1月24日星期四
本以为能继续瞒些日子，没想到还是被发现了。
关于订机票的酒店的事，莫云洲知道了。
我到现在都搞不明白，他是怎么知道的？
他非常生气。是的，非常生气。
大概是中午十一点的时候，我去看被移至屋内的茶花……唉，都怪我，脑子不好使，忘性太大，明知道下雪天，偏生把花放在外面淋雪，生生害它冻了一晚上，虽然第二天一早就将它移回屋内，可是看着它那叶子上花蕾上都沾着雪粒时，我有种很不好的预感。那种预感持续到今天，似乎隐隐成真的了。因为我发现花蕾开始变黑了。
我开始担心，担心我的茶花就此冻死了，不再开花了，可是我不想完全放弃希望，所以我决定再等些日子。
好吧，不说茶花，继续说莫云洲。
大概中午十一点的时候，莫云洲回来了。
我以为他是落了什么东西在家里，所以回来拿的，可是他哪里是忘了什么东西，他是来质问我，为什么订机票和酒店，是不是不想和他一起过年？
我当时很意外，因为我没想到他这么快就知道了，看来等到上飞机再告诉他是没什么可能了。
不过嘛，敢做就敢当，所以我承认了。
真的，我没觉得有什么，我不过就是想过年的时候去外地旅游。我想去哪是我的自由吧？不过就是没跟他说，应该没什么吧？
我想错了，不是没什么，相反，他非常生气。他气我不该瞒着他，气我没有跟他说，气我妄图不告而别。
等他说完这几句话，就阴沉着脸摔门走了。
我要是跟他解释的话，或许他也不会那么生气，但是我又不知该跟他解释什么，好像一切皆是都是多余的，再说了，那番解释，我真的能说吗？
我能说，我只是想过年的时候，一个人待着，不想被其他人打扰？我能说我讨厌看见莫家的人，但是考虑到过年不得不去，所以我想躲开？我能说我很久没出去旅行过，所以想趁这个几乎去旅行，省得那些不待见我的人，看见我心烦？
我只是在减少我的存在感，我不想给大家添麻烦，我知道我很多余，所以我才远离啊！
不是不想提前说，只是我怕他不同意。
说说我自己。就算我小时候还算是比较受人喜欢，但是长大后，性格越来越怪异，总是不合群，和周围人说不上什么话，也很难融进某个小团体或者大团体中，总之就是让人讨厌的。
可是我不讨厌那样的自己，既然大家都不喜欢我，那么我就远离好了，这样眼不见心不烦，不用面对我，我也不用委屈自己，皆大欢喜，彼此都满意，这不是很好吗？我一直都是这么做的啊！
就像我知道莫云洲对婚姻不满一样，自结婚后，我就尽量避免在他面前出现，避免和他碰面，避免和他发生冲突，虽然有些时候，因为种种原因，没能避开，但是我也在努力啊！有自知之明的我，知道自己不会被喜欢，所以只有远离。可惜，某些意外还是没能逃开。
若是我当初没有回去拿钱包，是不是就不会有后来发生的事？更不会有孩子……这样就没有什么愧疚，也没什么歉意，更没有什么后悔和弥补。
若是没有那些，我和他也不会像如今这般……还不如当初陌生人般的相处，至少他自在，我也自在。
唉，我说这些干什么，似乎又将话题扯远了，其实也没什么，无非就是他生气了。他生气的时候多着呢，虽然最近很少见，但是生气是人的正常反应，也没什么奇怪的，顶多就是时间持续长短，以及发泄方式的问题，没什么太大的影响。
等他回来了，我想着或许我可以服个软，道个歉，稍微说下我离开的缘由，他理解也好不理解也好，反正我已经交代了，至于后续，我不管。
不过我不会改变我的决定。
只是我低估了莫云洲的怒意。
他压根就没回来。
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1月26日星期六
周五他依然没回来。
至于今天，我不知道他会不会回来。
自从圣诞节后，不管多晚，他都会回别墅。
可是现在……看来机票酒店的事，很难过去了。
按理说，丈夫没回来，我这当妻子的，应该打电话问问的，但是我一点都不认为我的丈夫会接我这妻子的电话，所以我就没打。
我们这段时间，相处比较和睦，但这是在他知道孩子的事后，才有的突然转变。并不代表他内心里真的接受我，或是说喜欢我。
我更愿意将他这段时间的改变，理解成对那个失去了的孩子的愧疚。
不过愧疚的时间一个月了，也差不多了。我这么个怪性子的人，他也忍耐够了吧？大约我的不配合本就让他积攒了无数怒气，如今得了个契机，他正好将怒气发出来，说不准他还能痛快点。
我想他应该是回莫家了，反正末城他不是只有别墅这么一处产业，莫家也是他的家。像我这般有个什么不如意，还能去朱家避一避的，莫云洲那样的人，怎么也不会缺住处。
这两天我都是一个人待在别墅，可能是与他相处久了，猛不然不见人，还不太适应，不过也没事，我的适应力向来很好，就算真的有什么不如意，我抱怨抱怨，也就那样了。
出去买菜，回来做饭，毕竟一个人，简单点弄弄就完事了，反正还有不少零食，我不会饿着我自己。
我没回朱家。
到底是我自己的事，不能总麻烦朱家，朱家已经对我很好了，不管发生什么，都能站在我这边，但是我从未告诉过他们我有什么不如意的，因为没必要。
结婚毕竟是我自己的选择，既然选择了，就要承受相应的代价。我是个懦弱贪图享受的人，就算不满意婚姻，可为了自己的安定，也依然坚持着，要是我有点儿血性和自尊，当初就不该答应结婚的事，至于看不起，那是我自找的，我怪不了别人。
我顶多就是抱怨下，就算抱怨，我也不过是在日记里写写，反正我写我的，除了我自己，也不会有谁来看，我放心得很。
真不知道我今天是怎么了，说这么些似是而非的无用话，无病呻吟，简直荒唐，真是不该啊不该！
机票的是下个月3日，这意味着我起码还要等一个星期，才能离开。
尽管在外地待不了多久，回来后依然要面对没没什么变化的局面，可是能躲一天是一天好了。
我说过，目前的生活状态不是我最满意的，但却是我最适合我的，若是换了别的方式，我可能无法适应，我不喜欢和人打交道，要想不和人打交道还能维持我的安稳生活，似乎只有维持现状，我不是很想改变。
可是我对未来已经不确信了，若是真到了不得不改变的时候，我该怎么办呢？
我发现自己很笨，若是我足够聪明，一定有办法改善目前的局面，比如说让莫云洲爱上我，比如说让别人都不讨厌我，比如说……
抱歉，写不下去了，突然觉着伤感了，真不知道为什么会伤感，我怕我继续写下去，伤感加重，我会忍不住哭的，我可不想哭啊，除了除了偶尔看电影还会哭之外，其余时候就没哭过，所以不能哭。
明天再写吧！
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1月27日星期天
昨晚发生了一些事，我不知道该怎么说……讲真的，到现在，心里面感受都是难受的。
莫云洲昨晚回来了。
大概是十点多的时候。我那时在房间里画画，我指的是我原先住的房间。
我想他那么生气了，回来后要是看到我住他房间，会更生气的，所以我干脆搬回我原来房间了。
其实，我根本就不该继续住才对，去外面找家酒店什么，怎么着也比继续待着好，这样也不会有接下来的事……
我听见动静出来看，就见到了莫云洲，他看见我的时候，表情很难看，就像是看见了很让人讨厌的东西。他那时给我的感觉就是如此。
他说，既然这么不想跟他在一起，为什么还待在这里，为什么不走。
之后他又很大声地对我说，出去，他说这是他的家，我不该在这待。
我听到那话，立即就回房间了。
这次我不是躲，我是收拾东西。
人家都下逐客令了，我继续待着干什么，没必要了！所以我很快收拾了些衣服，还有电脑和充电器，全部放进行李箱。我东西不多，但也绝不算少，剩下的那些，我想我来不及收拾，那就等哪天合适的时候，再来整理吧。
我拎着行李箱出来时，没有看见莫云洲，我想他应该回房了
这样也好，不用碰面的，省得尴尬。
果然呢，他对我的忍耐是有限的，现在，他终于受不了的。
从我住进别墅的那天起，其实我就担心过，有哪一天他会赶我出来，现在不用再担心了，因为我终于要离开了。
我想再过不久，他大概就会提出离婚了。
很好。这次我没哭。我还真是坚强，都被人赶出去了，竟然还没哭。
我没有回朱家，那么晚回去，如此反常，他们一定会怀疑的。所以我打算找家酒店住下。
幸好我还有车，这样出行也还算方便，不然真是难以想象别墅那么偏僻的地方，大晚上的连车都不一定打到。
因着经费有限，所以我找的是家经济型酒店。房间不大，但是整洁干净，我订了两晚，也就是说，我今天还能继续住。
我将手机设置了飞行模式，这样就不会有什么电话来打扰我了，至于必要的联系，我还有微信，所以我不担心。
我的微信通讯录里，没有莫云洲，之前他有说过要我添加他，但是我没有，就这么拖延拖延，现在看来，拖延很有必要。
现在是十点半，等会我要出去买午饭，因着早饭没吃，所以午饭我想我可以多吃点。
唉，又要费心去思考吃什么，怪我，走得匆忙，忘记把饼干带上，不然也不用犯愁粮食了。
还有今天我是能在酒店待着，可明天可怎么办，总不能一直住酒店吧？
我又能去哪呢？别墅和莫家都是不能去的，那么只能回朱家？被赶出来的我，还真不好意思去朱家。
唉，不管了，先去买吃买吃的，等吃饱了再来想办法了。
我应该能想到办法的。
嗯，面包会有的，办法也会有的，住处也是会有的。
