在知道她误伤了逸后，我心中的愧疚很快被愤怒代替。我知道她想杀的是我，如果是逸，她抱都还来不及怎么舍得伤害？那以后她对我冷冷淡淡，更加叛逆，还让我独守空房！有很多时候我都想让展青将她绑了直接扔我床上，看她还敢不把我放眼里！只是没想到，这个该死的女人竟然还扔下我这个伤号，跑到郊外去与别的男人约会！我也不知道是撞了什么邪竟然就巴巴的追了上去！
后来在车里，我受宠若惊，因为她竟然主动吻了我！是吻不是亲！我不知道她是哪根筋搭错了，只知道如果不趁此机会揩油吃掉以后就没这么好的机会了！可是，这该死的还女人，什么！我有伤在身不适合运动？当时我差点身体力行，让她瞧瞧我到底行不行！事实上，后来，我也的确践行了。
在飞云观中，在出世道人的眼皮底下，我将她压在身下，狠狠蹂躏，而她也极度配合，甚至有些时候还会反客为主，撩拨的我欲罢不能，让我体会到一种近乎癫狂的极致愉悦。可惜，美中不足的是，她怕被人发现，不肯叫出声。她越是不肯叫，越是忍着，我偏要温柔的腻死她，偏要她叫出来。
当我觉得她已经完全沦陷在我精心编织的情网与欲中的时候，我突然有一种冲动，想要把逸与我分开的冲动，想要让她知道如今陪她燕好的男子是我楚天昊而不是楚天逸，也希望她能做我楚天昊的女人。
可惜，终究她没有答应，她的心里只有楚天逸。那一刻，我很失落，也很难受，甚至是恐惧。我知道我对她产生了不该有的情愫，我甚至想为这种情愫寻找一个可以自欺欺人的理由，可最后她却无情的带走了我的希望。站在梨树下，我想了很多很多。最后，我决定在我对她感情还不是很深的时候收回这段注定没有结果的感情，即使我的心会痛。
我比谁都清楚爱上她的后果，无非是两种——逸消失或者我消失。在情与命之间，我选择了自己的生命。如果她是爱我的，我想从一开始我就会选择情，可惜她不爱我。既然他不爱我，为什么我又要为了她而葬送自己？
而晨曦的出现正好给了我抽身的机会，只是事情似乎远比我想象的要复杂。不仅我会控制不住的想她，要她，而且她竟然会有意无意的勾引我，甚至将我调教成只愿上她一个女人床的男人。我越想远离，她越是靠近，用着各种手段靠近，甚至不惜用上了色诱，而我对她根本就没有反抗之力，无一例外的每次都屈服在她的淫威之下。
每一次，当我怒气冲冲的去找她，到最后都演变成爬上她的床，将她伺候的舒舒服服，看着身下让我疯狂的她，我都非常鄙视自己，怎么就对这个女人这么没有反抗力？其中一个最好的例子就是：她私定了我与晨曦的婚事，我气她不顾我的意愿挟着一身怒气去找她理论，可当我面对她的极致魅惑时，除了想着怎么把她骗上床，脑子里根本就没有其他思想，早把我的怒气跑到九霄云外。我敢肯定，这个女人是我的劫，过不去的劫。
后来，我由着心走，跟着她走，人也越来越粘她，有意无意总找她的麻烦，而她对我的态度也慢慢转变，不再一味的针锋相对，更多时候我们是在相对中寻找着棋逢对手的快感。甚至于当我发现我正在慢慢向逸转变后，我贪恋她的所有，任由事情发展。
渐渐的，我开始明白，她转变的原因，她的目的就是让我变成逸。当我发现这一点时，我心中说不出的难受，怪她的无情，恨自己的没用。我有试图离她远些，可是没有用，只要一得空，我就会控制不住的去找她，即便我告诉自己这个女人是在害我，我依然飞蛾扑火一般向她飞去。
或许是因为压抑，或许是责怪，或许是知道自己的时间不多，我开始贪欢起来，抓住一切机会与她纠缠，甚至于好几个夜里我不惜冒充逸去爱她去拥有她，贪婪享受她只给逸的爱。当我在她身体里尽我所能让她舒服的时候，她都会抱着我喊“逸……逸……逸……”，那些时候我的心好痛好痛。
尽管在肉体上我也享受着她的美好，但这种被误认他人却又不敢承认的挫败与悲哀时时刻刻折磨着我，她每喊一次我想告诉她我是楚天昊的冲动就浓一分。可最终，我都没有，我只是更加卖力的取悦她，将我所有的不甘与心痛都化为爱她的疼惜。我早就知道已经回不了头，既然回不了，那就抓住一切机会与与她好好相处。
她在的时候，我贪恋她，用尽一切方法掩饰我对她的爱。我清楚，如果她知道了我的爱她会变本加厉的让我更深的爱上她，让我更快的变成逸。作为一个男人，我时时刻刻都想得到她更多更多的爱，可我更怕我爱她越多我剩下的时间越少，不是怕死，而是舍不得她，真的舍不得。
那次，在茶楼中，我撞见她正和楚天高接吻，一开始我是愤怒的，不允许我的女人背叛我。可是到了后来……后来，我的愤怒全被我想要活下去的信念替代了，我利用晨曦想要斩断我与她之间这纷繁错乱的感情。当她说如果我碰了曦儿我们就到此为止的时候，我无数次想要回头告诉她我爱她，爱她云傲雪，可是我不能，不能！
说了，我和她并存的机会就会越来越少，越来越少。我没有办法，我爱她，即使要让我独自承受着亲手掐掉我们之间感情的痛苦，我依然选择争取更多的时间爱她看着她留在她的身边，即使这以后她很可能都不会再原谅我。至于晨曦，这样爱着云傲雪的我怎么可能会占有她？更何况，我心底还留有一丝希望，只要我不碰其他女人，我同云傲雪在将来也许还是有未来的。
或许她真的爱惨了逸，恨极了我，整整半个月，她都没有回府。而我，什么都不能做。如果去找她，那便功亏一篑。我必须忍着，如果我想要继续爱她就必须忍着。我不眠不休，因为我怕这一次我会战胜不了逸，再也醒不过来，再也听不到她的消息。我的心里是矛盾的，既希望她能回来又希望她走的远远的。
到最后，我给自己下了死亡赌约。如果她回来，那我就成全她和逸；如果她走了，那我要活着，知道她所有的消息，与逸并存。结果她回来了，而且回来的那么惊天动地，让整个楚京都翻了天。那时，我是高兴的，高兴她终究没有放弃我。我不再去计较她这么做是为了谁，只是固执的认为她这么做是为了我。只可惜，我来不及与她道别。晨曦的逼迫重新撕开了我心中那刚刚结痂的伤疤。我的病更严重了。
在王位争夺的关键时刻，我的病也到了生死攸关的关键。她懂医，非常清楚我的病不能再脱下去，而我也发现我清醒的时间越来越少。所以当她告诉我，逸想要治病，我有什么看法的时候，我别无选择。能有什么办法？原本我就想成全了她与逸，现在我还能有什么想法？更何况即便我有想法，我的想法重要吗？如果说有，那就是无尽的遗憾，遗憾不能同她厮守，遗憾她终究没有爱上我。
梨树下，我再次冒充逸，抱着她，第一次亲口对她说了我爱她，可却不敢说我是楚天昊。她说她懂，她连我是谁都不知道，她怎么会懂呢？当我试探着问她如果有选择她会选谁，她毫不犹豫的说是逸，并且说如果留下的是我，她会走。当时，我觉得自己好可笑，明明早就知道的答案，为什么非得问她？不问了，至少心中还能有所希冀，自欺欺人。
但是，既然我决定要把逸还给她，那我就会还给她。与其痛苦了三个人，不如成全了她和逸。但我真的不甘，我想让她至少能记住我，记住楚天昊！那日下午，我将她抱到房中，将我心中所有的苦与爱都化为一场场极致的云雨。我疯狂的吻她，不放过一个角落，一寸肌肤，我想要将她身体的每一处部位都深深映在脑中，让我可以抱着对她的回忆在黑暗的角落中继续爱她。
每落下一个吻，我就对她说一句“我爱你”，这是我欠她的。如果我活着，我每天都把这句话对她说一遍，一年三百六十五遍，五十年就是五十个三百六五，我欠了她那么多那么多的爱，即使现在我想要弥补也仅仅只是冰山一脚，可我还是想要告诉她我有多爱她。我带着她从床上滚到地下，从地下来到桌上，从桌上缠绵到墙上，从墙上到书架……我抓紧一切时间在屋中的每一个角落都落下了我与她缠绵的痕迹，我要她以后一进屋每走一寸都能想起今日的我与她，我要她记住。
