就这样莫名其妙的爱上了一个人，高中时期我是懵懂的，虽然我很开放但是对于自己的感情我是懵懂无知的。我不知道这是不是真正的爱，就像所有美好的初恋一样，我沉浸在了这幸福当中无法自拔。
我们依然是同学，是同桌。我们是无话不说的好朋友，一天二十四小时的时间我们相处的时间已经占领了三分之一。我已经习惯了她的存在，所以当她消失的时候我会感到莫名的寂寞。
就在我认为这种美好还要继续的时候，现实给了我一个无情的耳光。那是一个中午。我们中午学校都订饭，所以吃饭的时间就是我们自由交流的时候。和以往一样，我拿着我的盒饭来到了我的座位上。中午我们一般都是几个人一起吃饭，我也不例外，我和另外几个比较好的同学一起准备开饭，而在我的目光所及之处就是她的位置。而今天她并没有出现在自己的位置上。教室本来就不大，所以我一瞬间就锁定了她的位置。同班同学的一个名男生的腿上。我不知道当时我是怎么想的。我不知道我是怎么吃饭完的。我感觉到了深深的背叛和欺骗。那种感觉非常的不好受。但我并没有变现出来。而那天下午的课堂我们没有一句交流，放学以后我飞快的离开了学校。
这是怎么发生的，两个我认为没有任何交集的人居然走到了一起，我是冷静的，我是冷酷的，就在前几天那个男生还说着她的不好。那些话我还能够重复出来。然而今天却让我看到了这样一幕。我真的非常的伤心。一路上我的速度非常的慢。我不知道我是怎么回到家的。
看到父母我假装一切和往常一样，我高高兴兴的吃饭，兴致勃勃的说着班级里发生的事情，然而我知道我的心彻底的伤了。那种一种背叛的感觉，非常的难受。当天晚上我哭了。我逼迫我自己哭泣，我逼迫我自己发泄。因为我知道不这样的话明天我真的无法去面对这一切。那个时候的我是容易受伤的，我也早就已经习惯了这种独自****伤口。
第二天我早早的来到了学校。我一直在出神直到她出现在了我的身边。我看着她我的眼中只有她，那种单纯的思恋让我感觉我的世界又回来了。我没有问任何事情，我只是和以往一样和她打了一声招呼。开始了一天的生活。我的眼中还是只有他，我渐渐的开始模糊周围的世界。无论她在谁的怀里，我的眼中有的只有她一个人。这也是我后边练就的一项很神奇的技能，就是目中无人。我可以和你真正的交流但我的眼中并没有你的存在。
就这样我好想回到了原来的起点。她也没有发现什么不同。我就当一切事情都没有发生。我知道一旦她玩腻了就会重新回到我的身边。而且就算吃饭不在我身边，一天的时间她注定是会回来的。所以我也渐渐的遗忘了那种伤心。多少年以后我才明白那种感觉只是自欺欺人的感觉。我当时遗忘的越干净心中的记忆就越来越深刻。
她也没有和我解释什么，我也没有问什么。忽然一天中午大部分的同学都走了。就剩下寥寥几个人，我和她就那样坐在一起静静的看书写题。不知道是谁说了一句你们两人好般配啊。
我感觉我开始变得非常的不自然，因为全班都知道她和另外那个男同学在一起居然还要开这样的玩笑。就在我感觉愤怒的时候她笑着说道：“是啊。哈哈。”我疑惑的看着她不知道说什么。
“你就不好奇我们为什么在一起？”她这样小声的问我。我没有说话真是静静的等待着她的答案。“我们两家人认识，有一切往来，后来他追求我，我们就在一起了。”她解释道。
“哦，那挺好啊。哈哈，以后就能够多一个人做值日了。”我坏笑着说道。“你呀，你在想什么呢。”说完她又好气又好笑的打了我一下。
她不知道我只是面对她才会说一些不靠谱的话，面对其他的人我都会非常的平静，我所有的事情都会经过的大脑简单的分析再去说。而只有买对她我才会这样的滑稽，我的滑稽，我的犯坏都只是为了看她脸上荡起的丝丝笑容。她却不知道我已经遗忘的伤口依然在滴血，我继续我的大大咧咧，我继续我的无所动容。我继续我的继续。
之后没有过多久两个人就分开了。那天我没有高兴我没有兴奋。我知道她收心了，而且那个同学也不是非常的靠谱，起码在那段时期我觉得并没有我优秀，最少实在学习上。
我们之间好像又回到了以往的生活。同时我也发现她的追求者很多很多。我不在其列因为在我的心中她已经是我的了。我每天能够看到她就是我最大的满足。我的时间和她的时间都完全的交融在了一起，还有比这个更好的吗。
上学时期的恋爱就是这样的简单，两人能够经常的交流，你可以对她使坏，她娇嗔的看着你。这就是最为简单的爱情了吧或者可以说这是一切爱情最为美好的时候。
所以我一直认为她就是我的女朋友。至今我唯一遗憾的事情就是没有一个拥抱和一个吻。
时间真的很快，因为每个假期我都要去海边的房子陪着我爸妈去度假所有我没有更多的时间去联系我的朋友。每一次我都离开这个浮躁的北京来到北戴河区享受难得清静。一呆就是一个假期。
我很少拍照，我更多的是写一些东西看一些东西，所以假期我的踪迹就变得扑朔迷离。而且我也很少谈论我一个人的时候做的事情，所以我更多的是开朗而又孤独的人。
总之经过了这个事情以后，我感觉我仿佛更加珍惜现在的生活了，更加珍惜和她相处的时间了。毕竟是高中生，我们要面对的还是高考的事情，所以最后一个假期我没有选择离开北京而是报考了一个补习班。
说来非常的巧合我居然在补习班上看到了她的身影。这对我来说是一个非常不好的消息，因为她在我的身边我会停止思考任何事情，我感到小小的紧张。而且面对那么多的学霸我觉得我的地位仿佛开始动摇了。我最为自信的东西在这个小小的补习班当中是那样的一文不值。
这算是第二次不期而遇的相见。我们见面的时间变得更多了。我也是在那个时候看到了一次她的父母。非常好的人。我觉得很好。
每天说着我们周边发生的事情，每天面对头疼的题目，我整个人都进入了高考备战当中。而同样的高考压力仿佛一瞬间出现在了我们的身上，我们每个人都开始变得非常非常努力。
唯有面对一个人的时候我觉得我所有的知识都忘记了。我不知道该怎么去解释这个事情。反正我不能够见到她，所以我更多开始和班里学习好的同学交流，我们仿佛分成了两部分。
学校好的同学组成了一个小组，我们探讨的问题已经不再是基础的公式了而是一些思路，一些方法的运用。而她则还是处于最为基础的东西上。我每天都要给同学讲题，但好像真的没有一次是我给她讲的。我每次都会让我相识的一位学习好的女生去给她讲题。
高考的忙碌让我们忘记了一切，知道高考结束以后，我才明白我们要分开了。不过我认为这次的分开不是永远因为我们并没有离开这座城市。谁知道这次分别就是几年的时间呢。
而且在那个时期另外一个男孩子正在走向赢得她芳心的路上，而我为了考试我放弃了一切，我选择了回避。我选择了高考。因为高考是我的一个梦想，进入大学是我的一个梦想。这样我们才能够有更好的未来。我是理智的，所以我只能静静的看着而且默默的接受。
最终我们毕业了。在毕业的时候我们拍了一张毕业照。那张照片我至今还保留着呢，因为这算是我们唯一的合影。还有很多的东西本来都留着呢，然而随着搬家一些东西都遗失了。
我们一起骑车出去玩了一趟，最后我的一次分别她问我：“为什么你给所有人讲题就是不给我讲题呢。”这个问题我没有给出答案，马上就要分别了我觉得这个秘密我应该保留在我的心中直到永远或者我准备好的时候再告诉她。
伤心的故事总是有结尾。高中后的假期我远离了北京，但是并没有结束我对她的思念。我没有去联系她，我反而选择了一种最为消极的方式就是忘记。
我觉得这一切都是一种习惯，我应该忘记这些事情，这只是我人生中的一个小小的插曲，而且我也在用这种方式去判断这到底是不是我要的爱情。
而在这场战斗当中我自己输给了我自己，我一晚没有忘记她的身影。我好期盼能够再次看见她。再见她一面。
