听到陆军的话，我打了一个哆嗦。跳槽？来到软利后就没有再有过这个想法了，工资差不多，工作又得心应手，最主要自己也累了，想安安稳稳的待一段时间。跳槽忽然像一个晴天霹雳。不走，我心里的第一个想法是继续留在软利？胡茵当初把我招进软利对我有知遇之恩，虽然陆军是我的导师很用心的教我，不仅在技术方面在做人方面都给我树立了榜样，但上年八月十五跟胡茵一起月饼喝咖啡的情景一直在我脑中闪现……我不想挖胡茵墙角做小人。而且我很想知道胡茵将来是一直单身还是会找到她要找的人，我想看故事结局。
“我……应该不走……”吃完饭回去的路上，我跟陆军说。现在心里想法已经很坚定，可是还是很难说出口。
“我就知道你会这么说，胡茵当初找你真的没找错。在这里好好干吧，不用着急，以后买房子买车的钱都会有的。”
“哦”买房买车，虽然我现在已经是个职场人了但我几乎没考虑过这些。以前的理想从来不是这个，现在还不是，现在只想把技术弄好做个有用的人。也许工作久了自己也会变的世俗吧。想买房买车。现实嘛，总是在打击理想。
“胡茵很看好你，经常问我你的情况，现在让你做领导，也说明这一点她对你期望很大。以后有什么困难不要一个人闷头做，问我问她都可以。也不要担心做错事，放开了去做，一开始就畏畏缩缩的你会错过很多机会。”
“好的。”
“最后再提醒你下吧，胡茵是个比较独断的人，她要说什么不对的你也不要顶撞她，随着她就可以了，让她自己发现自己的错误。还有她也比较感情用事，有什么就说什么，她要做什么让你不爽了也不要放在心上。最后一点，努力跟她做朋友，照顾她，在她需要的时候给她帮助，一个女孩子挺不容易的。”
“嗯，好的，都记住了！”
我们回了公司。过了一个星期后陆军就离职了，我也收到了正式的升职的邮件，在别人的惊讶中我当上了部门的小组长。
那些天我经常会想好运为什么会降临到我头上，那些夸奖和表扬稀里糊涂的就粘到了自己的身上，而我做的都是些太平常的事情，是我拍马屁了吗？没有，我眼中的我卑微懦弱肯定配不上那些溢美之词，领导眼中的我跟现实中的我真的差别太大了。
我升职的消息公司hr发出去之后，我的邮箱和BQQ简直被闪爆了，很多人都发来信息和邮件祝福。唯独我们部门那些资历比我老的人却没有表态。连“恭喜”两个字都没有。我们中午一起去食堂吃饭的时候也只字不提。我跟他们的关系也忽然变得很奇怪。以前我们还会在群里聊下天，下班了也会开下玩笑再走，现在都没有了，现在的qq群变得安静。下班也不会有人勾肩搭背的叫我一起吃饭。我想起胡茵曾经发过说说，大意是做领导的要怎么跟下边的人做朋友，她发的是个问句，当时我还特幼稚的回复为什么不可以？现在想想好像有些道理，毕竟你手中有权利对别人指手画脚，有权利评价别人的好坏，有权利决定别人的升职加薪。别人自然对你敬畏。害怕自己的一个不小心在你心中留下坏印象。你不摆架子，别人也会害怕你的架子。
我现在能做什么？一个称职的领导要不就给对方技术，要不就给对方空间。我现在能做的大概就是给别人空间了。升职的那个周末我请他们去唱k，毕竟自己升职了嘛。请客的原因不是为了庆祝更想是为了平息下他们心中愤愤不公。从第二个星期开始我就考虑分权的事情。我决定分权，我很清楚他们谁跟谁是一伙的，所以我就把自己手中那些不是很重要的权利比如员工工作考核、请假审批等权利分给了其他人，我只保留了一两个比较重要的权利。有重要的会议我也经常带他们去开，让他们去沟通交流，我做旁观者。然后还不忘时时的夸奖他们，表达自己的崇拜之情，让他们感觉到自己很有能力，很有价值。
等到5月份的时候，过年的那波离职风波总算过去了。我们100多个人的公司走了13个人。而我们部门除了陆军走了，其他人竟然都留了下来，不知道算不算是一种幸运，感觉自己简直像踩****了。过了5月我终于松了一口气，自己当领导有差不多3个月，一切都正常，虽然没有发生什么值得表扬的事情，一切都很平淡，但也没有发生过意外。我跟部门的人的关系也变好了很多，慢慢的变回以前那种有说有笑的状态。胡茵为此夸我了我很多。
放松下来后，生活的单调扑面而至，我不由自主的开始温习过去的无聊和麻木。看到一本本的技术书后，我发现生活是多么的乏味。我开始恶心，开始厌倦，开始无法忍受，生活变得肮脏和丑陋。时间推移越久，心中的那种不满就越强烈。每天在家里对着墙壁，这是我想要的日子吗？不是啊！可是现实却让我觉得没有别的选择。我憎恨现实，开始讨厌每天都敲代码日子，讨厌每天跟我别人开会的日子。一天天都几乎一模一样，我感觉到生命在流逝，现实拿走了我的时间，却没有给我我想要的。我就这样一辈子了，啊啊，不要这样！！。
这种厌恶感淹没了我的生活，让我无所适从。我应该不是生病了，体温正常，血压正常，能看能听，浑身上下也没有地方痛没有地方痒，我应该只是没来由的心情不好。只是这种心情不好，实在太强烈。每天一睁眼你就能感到它的存在，每天睡觉前你也能感到它的存在。做着做着梦常常会心情难受到醒。这是我想要的吗？我未来就这样吗？每天都敲代码，每天上班都坐在那张座椅上，下班就窝在自己的出租间里，某个周末都一个人在家对着电脑学代码。我开始发狂，好悲催，我怎么沦落到现在这样子。应该是美好的未来，为什么别人都过的很好，而我确实这个样子。这不是我的未来，我的未来在哪里，它又是怎样的一副模样，这种想法在我脑子里每天都盘旋不停，啊，我想破头颅，可是却没有半点头绪。我有一种强烈的想要把现在的生活撕碎的冲动，也许这样我才能看到未来真实样子，而不是现在这个冒牌货。
我想念孙庆庆，想念石晓冉，想念过去的人想念过去的事，还想走在过去经常走的那条街，买那杯偶尔才有钱买的饮料，我还想偶尔饿了可以跟舍友一起吃车仔面。我想念过去的一切，每当我回到这空空荡荡的出租屋的时候我就开始想念。可是我该怎么回去，过去并没有给我留入口。我也找不到可以把现在变成过去的方法。我只是孤零零的一个人，大家都有着自己要忙的东西，我找不到一群可以跟我一起玩耍的人，我害怕我会影响别人，耽误别人时间，我不想接触任何人，不想成为伤害别人的凶手也不想被别人伤害。
我为什么而存在我不知道。我好想念跟别人有接触的日子。我好像跟华远一起胡扯，一起走过街头手里拿着啤酒，嘴里嚼着鱿鱼。我也好想跟孙庆庆聊会天，一起想下我们在大学的日子，好想听她骂我一句傻。我已经有半年没有见到她了。她现在过得好吗？应该会很好吧，她有一个爱她的男朋友，又有一群合得来的朋友，还有一个很好的工作，应该会很好的。应该不会像我现在这样，哎，好后悔当年为什么没有抓住她。石晓冉呢，已经有一年不怎么联系的石晓冉，现在应该也过的不错吧，应该也快要结婚了吧。哎，为什么我莫名其妙的就被这个世界抛弃了呢。我躺在床上，闭着眼睛想着，就这样想着他们，想着跟他们在一起的日子，然后眼泪不自主的就往下掉。我不敢问候他们，很害怕他们过得很好，又很害怕他们过的不好。
5月了，又到了每天傍晚都下暴雨的季节。
