聊天是感情交流、汲取知识的一种重要方式，聊得好，谈得投机，能把陌生人变成朋友；聊不好，则会把朋友变成陌生人。因此，聊天也不能随兴所至，想到什么就说什么，如果一不小心戳到了对方的痛处，必然伤害彼此之间的感情。
有位女青年去探望久病卧床不起的姑妈。见到姑妈后，她关切地问：“姑妈，您的饭量如何？”不想这一句问候，反倒使姑妈的脸上更增添了愁容，她忧心忡忡地说：“唉，还是不要谈了！”接着就没词了，结果造成了尴尬的局面。
实际上，病人在病情深重时，最苦恼的就是吃不下饭。所以在探视病人时，如果病人面容憔悴，不要谈“你的脸色怎么这么差”之类的话，否则，你的“问候”除了加重病人的思想负担外，没有其他任何好处。平时同人交谈聊天，最好不要涉及疾病、死亡等话题。
忌讳的话会给人带来厌恶、抵触、敏感等不适反应。说话者要么是无知或大意，要么是恶意刺激别人，以达到某种卑劣的目的。
一个男子在车站候车，看到坐在身边的一位女士风韵照人，穿着一双很好看的丝袜，便凑上去搭讪。
“小姐，您这双袜子是从哪里买的？很漂亮，我想给我太太也买一双。”
“我劝你最好不要买，穿这种袜子，会招来不三不四的男人找借口与你太太搭讪的。”
女士的话虽然简练，却句句都有分量，直说得那位男子面部肌肉痉挛。虽然，男子的问话可能是没有恶意的，但因问话方式不对，让女士感到讨厌。许多男士都因为缺乏对女士的了解而使交谈进行得非常不愉快。
社会学家还发现一种现象：有时一两句当众讲出的话看似与别人无关，但往往会得罪一大片人。比如在公共汽车里如果一个人骂另外一个人比较难听的话，使用的是比较庸俗或者与“性”有关的字眼儿，十有八九有人会出面干涉。原因是广大民众有一种朴素的愿望，就是希望社会和谐运转，大家和平共处，而风俗习惯往往是他们所信赖的无形的法规。一旦有人违反了“无形法规”，就必然有破坏和谐与安宁之嫌，损害每个人的利益，自然也就会出现群起而攻之的现象。
我也犯过这样的错误。有一次，我和朋友在公交车上闲聊，聊到地域和人的性格特征的时候，我想到哪说到哪，随口说到河南人口碑不是太好。结果我“悲剧”了，后排四个人全是河南人，他们抓住我理论个没完。我赶忙给人家道歉，说这不是我的看法，也是听别人说的而已，其实哪里人都有好有坏。看我这么说，那四个河南人才肯“放过我”。祸从口出的情形在什么场合都会发生，谁能料想在公交车上自说自话也能引来众怒呢？
场面话小课堂：
可见，聊天也不是没有禁忌，该规避的话题一定要规避，切忌哪壶不开提哪壶。平常的生活中，一些话题最好不要提，比如：
当某人的生命结束后，在其亲友面前或在某些特别的场合不宜直说“死”字，可以讲归西、去世、仙逝、走了、撒手人寰、永远地睡着了。
医生在病人出院时，不宜与病人说“再见”。见到体重超标的人，不要说“胖”，只说“富态”就可以了。同理，瘦可以说成苗条，秃顶可以说是聪明，形容苍老可以说有内涵，形容一个人长得不好看可以说长得有个性等等。
陌生人之间无话可说时该怎么说
和陌生人打交道，很容易冷场，往往是三两分钟过后，客气完寒暄完，就没啥可说的了。只好面对面无言地坐着，那局面、那气氛简直难堪极了。如何避免或者打破这种别扭的场面？
要想成为社交高手，首先必须掌握善于没话找话说的诀窍，这样就不会冷场了。没话找话说的关键是要善于找话题，或者根据某事引出话题。因为话题是初步交谈的载体，深入交谈的基础，纵情畅谈的开端。没有话题，谈话是很难顺利进行下去的。好话题的标准是：至少有一方熟悉，能谈；大家感兴趣，爱谈；有展开探讨的余地，好谈。
那么，怎样才能找到话题呢？
1.众人都关心的话题
面对所接触的对象，要选择对方关心的事件为话题，让话题直奔他的兴奋中心。这类话题是他想谈、爱谈，又能谈的，自然就说个不停了。
2.借用新闻或身边的材料
巧妙地借用彼时、彼地、彼人的某些材料为题，借此引发交谈。有人善于借助对方的姓名、籍贯、年龄、服饰、居室等，即兴引出话题，常常会收到很好的效果。这种方法的优点是灵活自然、就地取材，其关键是要思维敏捷，能做出由此及彼的联想。
3.提问的方式
向河中投块石子，探明水的深浅再前进，就有把握过河；与陌生人交谈，先提一些“投石”式的问题，在有了初步了解后再有目的地交谈，便能谈吐自如。如“老兄在哪里发财？”“美女最近喜欢什么风格的衣服？”等等。
4.找到共同爱好
问清楚对方的兴趣，循趣发问，能顺利地进入话题。如对方喜爱足球，便可以此为话题，谈最近的精彩赛事、某球星的场上表现以及中国队与外国队的差距等，这都可以作为话题而引发对方的谈兴。引发话题，类似“抽线头”、“插路标”，重点在引，目的在于打开对方的话匣子。
5.家庭情况
谈家庭生活并不一定是俗气。家庭是社会的细胞，家庭生活的完美、和谐是每个人的理想。这类话题不必做准备，随时都可以谈，但凡有思想的人都可以从中发现许多人生的哲理。
除此之外，你还可以——
从双方的工作内容角度寻找。相同的职业容易引起共鸣，不同的职业更具有新奇感和吸引力。
从彼此的经历中寻找。如学校、教育孩子，亲身经历过的人和事往往会给人留下极深的印象。这种交流最易敞开心扉，最易见到真情。
从双方的发展方向和角度寻找。每个人都关心自己的未来，前途和命运是永不过时的永恒的话题。人生若没有前进的方向，生活便失去了动力。这类话题最易触动对方最敏感的神经。
场面话小课堂：
在和陌生人相处时，多说“我们”有助于避免冷场的出现。我们常常听到有人去公司面试时说“咱们公司怎样……”、“咱们都有……”记者在采访中也会用到“咱们这次改革……”或者“我们农村……”还有一些教师教育不听话的学生时也会用“我们可以设想一下……”等句式来表达。这样说话能拉近与对方之间的距离，让人觉得亲切受重视，令对方心中产生一种平等意识，使气氛立刻活跃起来。
所以在与人谈话时，学会把“我”改为“我们”，会赢得他人对你的好感，更容易获得别人的友谊，增加你的亲和力。
当陌生人惹你烦时，你该怎么办
陌生的双方见面后，经过简单的交谈，你可能对他并不感冒，他的言行也可能冒犯了你，出现这种情况的概率还是蛮大的。因为人和人的立场意识不同，对方并不了解你，他不可能让你事事如意。当遇到陌生人令你生厌的时候，处理好了，可以求同存异，使情势向良性发展。处理不好，有可能树敌，为自己带来不便。
通常情况下，陌生的他或她惹你烦的地方无非是以下这几方面。
1.跟你很疏远，不够大方
每个人都希望拥有一个圆满的人际关系，很想跟陌生人建立起一个好的接触点。不要总认为主动去跟人家搭讪让你很没面子，你可能自认为有很大的人格魅力，但这只是你的个人期待，别人的感受可能和你不一样。
因此，一遇到陌生人疏远你的情形，你就可能会对其产生反感。不过，你的这种主观期待很容易得罪人，会因此而树敌。所以，遇有他人疏远的地方，你别急着生气，你不妨反省一下，自己是不是又得罪人了。
2.主动靠近你，拍你的肩膀，跟你称兄道弟
自我保护心理较强的人，对于陌生人会不自觉地想要保持距离，并且会下意识地拒绝别人侵入私人领域，尤其是不经过其同意就触摸身体。
因此，这种人可能会对对方的此类行为产生反感，下意识地认为对方不尊重其想法和观念，在其心目中会很自然地把对方列为不同类的人。
对自我保护心理较强的你来说，有时候不要反应太强烈，也许人家并不是怀有恶意的，只是个性比较大方、随意一点罢了。
3.抢着讲话，油腔滑调，把你当听众
你可能很讨厌当听众，不喜欢在人际互动中处于被动。不过，在人际心理学中，一个人说话的主动权，暗示着这个人的气场强弱。
如果一个人一见面就絮絮叨叨地说话，把你当哑巴听众，当情绪发泄工具，或者是想一开始就把你压得死死的，让你知道厉害。你很可能对这种人特别反感，因为你不想在气势上被人压倒，也不希望别人不尊重你的发言权。
所以，你的敌人很可能就是这些演讲狂人，或者是不让你发表意见的人。尤其是那种油腔滑调的人，更让你觉得对方不可靠，以后再见面，你可能不会给他好脸色看，于是你的敌人又增加了一个。所以，还是强作欢颜吧。
4.不停地问你个人的问题，像私家侦探一样
你可能是一个稍微自我封闭，想保留多一点隐私的人。于是面对这种想控制他人的人，你会觉得压力很大。这种人其实只是想进一步了解你，想在很短的时间内对你有更深入的了解，你没必要表现得太警觉。对于他的问题，你完全可以一笑置之。
场面话小课堂：
多罗西·萨尔诺夫在其着作《语言可改变你的一生》中写道：“实际上，即使一个充满缺点、脑筋糊涂和变化无常的人，也有其令人惊奇之处。”
我们需要陌生人的刺激——一个跟我们不同、暂时是个谜的人。此外，和陌生人见面还会多少对你有所影响。在最好的情况下，彼此心灵相通，意气相投，一次邂逅很可能成为你以后生命的一部分。
场面上遭遇尴尬，场面话为你解围
一位将军到基层检查工作，他召开一个士兵座谈会，想了解一下士兵们自主学习的情况。尽管将军深入浅出地启发、平易近人地诱导，然而，士兵们还是有点紧张，显得很拘谨。突然，将军问一名士兵：“你知道马克思是哪国人吗？”
那名士兵不假思索地回答：“苏联。”
刹那间，知道答案的士兵都想笑而又不敢笑。有的人甚至为这名士兵担忧，以为将军会对他严加批评。可谁也没料到，将军却笑容可掬地说：“是呀，马克思也有搬家的时候呵！”话音一落，笑声四起，座谈会的气氛顿时变得活跃起来，士兵们大都说出了自己的心里话。
马有失蹄，人有失手，有时候我们会因自己的不慎而造成应酬气氛的不顺畅，那就需要当事人随机应变，化遗憾为幽默，变被动为主动。有一次，一位女主人给两位多年不见的老同学端上两杯咖啡，一位老同学开玩笑地对另一位同学说：“秃子跟着月亮走——我沾你的光。”不料女主人的丈夫满脸不悦地走开了，原来这位丈夫是位中年谢顶的人。这种使人张口结舌、面红耳赤的尴尬处境，可能大部分人都遇到过。
说出这种使人窘迫的话的人，有时候是不知道情况的陌生人，有时候是熟悉的朋友、同事或亲戚。他们依仗与你良好的关系说话不太注意，只顾自己觉得好玩了，而忘了保护对方的隐私，讲述你们过去干过的傻事和闹过的笑话。
假如你掌握了下面的应激技巧，无论是你给别人造成了尴尬，还是别人给你造成了尴尬，你都可以化险为夷。
人们受到讥讽之后，最容易花很多时间去想：对方为什么这样与我过不去，一定是对我有什么“深仇大恨”才使我当众出丑。其实有的人不仅对你，对别人也常常调侃取笑，是一种以自我为中心的性格，并不是有什么恶意。有了这种认识后，相信你的心境就不会那么紧张激动了。
如果对方出于口误或语意的巧合，你完全可以装出一无所知、不露声色，这样可以防止自投罗网，不打自招。即使对方真是趁机羞辱你，如果在场的人并没领悟其意，也可采取这种方法对待，防止落众人调笑的境地。如果是众所周知的调笑，要看他是谁，若是亲密的朋友，可以用善意的讥讽去回敬他。
幽默可以使人在生活中化尴尬为有趣，有时不妨试试幽默的武器。萧伯纳有一次遇到一位胖得像酒桶似的牧师，他挖苦萧伯纳：“外国人看到你这样干瘦，一定认为英国人都在饿肚皮。”萧伯纳谦和地说：“外国人看到你这位英国人，一定可以找到饥饿灾难的根源。”
应酬中，当你陷入尴尬境地时，借助“俏皮”往往能使你从中体面地脱身。在某俱乐部举行的一次盛宴招待会上。服务员倒酒时，不慎将啤酒倒到一位宾客光亮的秃头上。服务员吓得手足无措，其他人也都目瞪口呆。这位宾客却微笑地说：“老弟，你以为这种治疗方法会有效吗？”在场人闻声大笑，尴尬局面即刻被打破了。这位宾客借助“俏皮”，即展示了自己的大度胸怀，又维护了自我尊严，消除了误会。
场面话小课堂：
在与人偶然相遇的时候，最尴尬的莫过于忘记了对方姓名，死活想不起来，但又不好意思再问。此时你可以先介绍同伴让他认识，例如你说：“这是我的朋友小赵”。他就很有可能伸出手说：“我叫××，很高兴认识你。”这样你就知道他的姓名了。你也可以假装知道对方的姓名而继续交谈，或许你慢慢会想起来，即便想不起来。对方也不会察觉。实在不行，还可在对方的孩子身上打主意，如果对方带着小孩，就问小孩子叫什么名字，这样起码你就知道了他的姓。
