不知婚否
一个年轻职员衣着总是不整洁。
部门头头对他说：“我有两个建议，不知你婚否？如果未婚，就请你结婚；如果已婚，那就请你离婚。”
见机行事
一地主尚有田地数亩，欲租出。经人说合，租给李小二，每亩须先收礼鸡一只。
李小二去见地主，鸡没拿进屋，地主说：“这地不给李小二种。”
李小二忙到院中把鸡笼提在地主面前，地主说：“不给李小二种给谁呢？”
李小二问：“先说不给我种，怎么后来又给我种呢？”
地主说：“开始是无稽（鸡）之谈，后来是见机（鸡）行事呀！”
不识名字
某老师接手新班级，第一堂课照例老一套，拿着学生花名册，逐一点名认识认识。
也奇怪，名字有些特别：牛犇、金鑫、水淼……一下子难倒了这位老师。
情急之中，他大声说：“牛一群，金一堆，水一大片……”
得失不同
深夜里，庙里有两块木头对话。
一块铺在地板上的木头问一块被雕成神像的木头：“我们是同类，来自相同的地方，在这个庙里所受的待遇为什么这么不同。”
立在神位上的木头安慰说：“咱们都是木头，才来时都是毛坯没什么差别。那时你只经几道手就轻松地睡在那儿了。我却被凿呀，雕呀，遍体鳞伤；后来又被磨呀，刻呀，头昏脑胀。两年多时间受了多少苦，才站在这儿，永远不得休息。”
木头神像又说：“对于得与失，获得与付出，我也在静静地思索，慢慢地体味着。”
木头地板无言。
猪肚耳朵
新来县官要在卧房内挂帐子，叫衙役去买竹杆。
衙役听成了猪肝就来到一家肉铺，对店主说：“新来的县太爷要猪肝，要新鲜肥大的。”肉铺老板挑了一副交给衙役，还奉送一对猪耳朵。
衙役想耳朵是送的，县官不知道，便把耳朵塞进怀中。
衙役回到衙门送上猪肝，县官火了：“要竹杆一副，谁要猪肝，你的耳朵呢？耳朵呢？”
衙役一听，吓得面如土色，哆哆嗦嗦指着怀里说：“回禀老爷，耳朵在这里。”
州官放火
州官姓高名登，忌讳别人叫或写他的名及音。
凡是撞了他的忌讳，他都要大怒。为此，不少人受罚，于是全州的人称“点灯”为“放火”。
正月十五是花灯节，只见州府门前贴出告示：“本州按照惯例，放火三日。”
二更三鼓
小女给文渊阁大学士丘浚出了一个字谜：
谜面：“二人并坐，坐到二更三鼓，一畏猫儿一畏虎。”
丘浚想：二人并坐可能含两个人，可一个畏猫，一个畏虎，就不能是两个人。怕猫是鱼，怕虎是羊，啊，是鲜字。他脱口而出：“是个鲜字。”
小女哈哈一笑说：“不对！你想一下二更三鼓？”
丘浚想二更者亥时也，三鼓者子时也，莫非是个孩字。对，子是鼠，怕猫；亥是猪，怕虎。于是说：“这个谜真妙！是‘孩’字。”
变化太大
——约翰，好久不见了，你变化真大，头发少了，眼睛也不如以前明亮了。
——对不起，我叫汤姆。
——什么？你连名字也变了？
和谁比赛
两个朋友一起来到森林，远远听到虎啸。
一个人急忙脱掉大皮靴。另一个也急了说：“脱了靴子你也跑不过老虎呀！”
脱靴者说：“我不和老虎赛跑，能跑过你就没事了。”
胡子最硬
爱面子：“天下什么东西最硬？”
厚脸皮：“铁块。”
爱面子：“火一烧铁就化了。”
厚脸皮：“你说什么最硬？”
爱面子：“胡子最硬。”
厚脸皮：“为什么？”
爱面子：“你那么厚的脸皮，胡子都能从里面钻出来，难道还不硬吗？”
饿肚省钱
一位未乘过游轮的旅行者，购买一张船票后，口袋里余钱不多了。
他了解到要两天后才能到达目的地，于是决定只好饿几顿肚子来节省钱。到了晚上饿得头昏眼花，他才来到饭厅吃了一顿。
饭后他要求侍者结账，侍者笑着说：
“先生，你的船票钱中已含餐费了。”
这位旅行者目瞪口呆。
真是吃了不白吃，不吃白不吃。
骑驴找驴
海上正在进行混编舰队演习。
司令员站在甲板上拿起望远镜看了看，问道：“按照命令应有七艘舰只参加演习，怎么才数了六艘，快通知那艘赶来！”
参谋小声说：“司令长官，您所乘的舰就是第七艘呀。”
高龄几何
高龄有多高，到时候不打自招。
一个人胡吹，声称已记不清自己活了多少年头。小时候看见过伏羲画八卦，女娲炼石补天，等到神农尝百草时已得道成仙，不食人间烟火了。
时逢皇帝治病要千年人血入药，此人吓得清醒了，叩头求饶说：
“我是乱吹牛，我不过60岁。”
红木劈柴
一位收藏者在乡间寻宝，终于发现了一个红木的旧式柜子，于是他与柜子的主人攀谈起来。
主人说：“这件柜子太旧了，看来也只能当柴火用了。”
收藏者想节省钱，没有讲清来意，马上付了比柴火价钱高的钱，讲好第二天来拉走。
当第二天来拉柜子时，不见柜子只见一堆劈柴。
主人说：“您既然多给了钱，我就替您把柴火劈好，反正我有力气。”
一席几人
朋友聚餐来到酒楼。门迎小姐们，问的都是一个问题：“聚餐者有几位？”
一好诗者答：
“李白写表，
王婆骂鸡，
武松打虎，
宋江杀妻。”
小姐们没一人能听懂，朋友们坐定后，方知来客八人，不多不少刚是一席。
席间小姐趁客人们饮酒高兴时问，刚才诗谜是“八”，怎么猜？
好诗者文绉绉地说：
“李白写表有才，王婆骂鸡靠口，武松打虎有力，宋江杀妻用刀，四者合起来，乃是一个大写‘捌’字。”
终是兔相
一位有权的人，听惯了奉承话。若听到反对话，就要撤职问罪。
有一个相士给他看相后说：“你的相，不平常，耳长头大，眼大无神，红线盘睛，唇开露齿，是……”相士不说了。
他的部下催快点说，相士说：“是兔子相。”
有权势的人大怒，说：“撤这个相士的职，不准他干，饿死他。”
他的部下跟相士说：“你不会说话，你只要奉承他几句不就没事了。”
相士说可以再仔细相一相。
部下替相士说好话：“刚才这位相士被您的虎威吓昏了，相错了，再让他放松地相一次。”
相士看了又看，相了又相，终于说：“撤职治罪由他去，还是一个兔子相。”
储米坛子
一个穷人家中储米五六坛，自己以为自己家很富有了。
一次他和邻人一块赶集，听到路上一人对另一人说：“今年收成不算好，只得米500担。”
这个穷人对邻人说：“这个说话的是骗子，我就不信，他那么多米要多少坛子才够盛？！”
选择职业
父亲问孩子：“你喜欢做什么？”
年轻人说：“我喜欢整天坐着汽车兜风，口袋里装满了钱。”
父亲说：“你选择的职业是公共汽车售票员。”
撒惯酒疯
一个酒鬼，其特别的地方是喝多喝少，酒后都要有一场表演。
长此以往，老婆非常讨厌他喝酒。
一次，他在家向老婆要酒喝，老婆给了几碗泡苎麻的水让他喝了。
一会儿，他就乱蹦乱跳，撒起酒疯。
老婆骂道：“喝了泡苎麻的水也会醉？疯子。”
他停止表演说：
“我也奇怪，今天怎么没有酒力助威啊！”
有否耐心
一位钓鱼者钓了一上午了。
他对一旁观者说：“你可以自己试钓一下？”
旁观者答：“我没有耐心。”
四个比方
一位语文老师普通话不过关，广东口音常常带出来。
有一堂课讲述中要举例说明，他说：“我有四个比方。”同学们听了像是说有四个屁放，教室里热闹得象开了锅，大家笑得不可收拾。
这位老师自我嘲解，吟出一首打油诗：
“四个屁放，大出洋相，
各位同学，莫学我样，
练好普通话，潇洒又漂亮。”
同学们听了鼓起掌来。
一对鲸鱼
马克·吐温收到一个初学写作的人的来信。
信中问：“听说鱼骨里含有磷，磷是补脑的，是否要吃很多的鱼才能成为一位大作家？”
马克·吐温给了一句回答：“看来，您需要吃一对大鲸鱼才行。”
浴室操练
邱吉尔的男佣吃惊地发现，主人在洗澡时大声地激情万分地演讲。
“您叫我吗？”男佣在门外问道。
邱吉尔答道：“不，谢谢，我正对下议院议员讲话。”
噗通噗通
有一个书生，苦读多年，自以为诸子百家无所不通，天文地理无所不晓；可是写起文章，无人赏识。
一次，他作了一篇文章拿给退休在家的翰林去批点。这位翰林在文后批了“高山打鼓，闻声百里”八个字。
这书生看见这溢美之词，高兴地给乡里书生们传看。
因为文章不佳，可翰林为什么写这批语？于是大家一起去讨问名儒。
“尊师，‘高山打鼓，闻声百里’是何意思？”
翰林笑答：“打鼓是什么声音？”
写文章的书生抢答：“噗通噗通的。”
翰林笑了：“噗通、噗通，是不通、不通啊！”
老公头衔
县官的太太说：“我老公是文林郎。”
学官的太太说：“我老公是修职郎。”
营官的太太说：“我老公是黄鼠狼。”
县官和学官的太太很惊奇，说没有这么个头衔。
营官太太说：“反正他办事回来，总提着鸡，也只能是个黄鼠狼。”
谁赚钱快
总经理的儿子说：
“我爸爸坐在办公室转椅上，每小时能拿30美元的薪水。”
医生的儿子说：
“我爸爸给病人做手术，每小时的进账是40美元。”
牧师的儿子说：
“我爸爸在圣坛上讲了15分钟，就要4个人去帮他收钱。”
死错了人
某人母亲病故，请人撰写祭文，撰文者照着书抄了一篇祭文给他。
在念祭文时，闹出了大笑话，所抄祭文是祭父亲的。
某人非常气愤，责怪抄袭者。
抄书者却说：“书上写的还会错，一定是你家死错了人！”
两位亲家
有张李一对亲家，两个人过日子都小心眼，小家子气。
一次老张到老李家连住五天，餐餐青菜下饭不见肉腥。
一天黄昏，两位老汉散步来到小山头。老李想刺一下老张便说：“你看对面山头上那个黑影，不知是人还是木桩？要是人的话，该动一下身了吧！”
老张一听话中有音，就接话说：“亲家，我也眼花看不准，要是人的话，总该露点肉出来吧！”
何为尊贵
两个人谈论什么是尊贵。
一个人说：“假如你能应邀去和总统会面，你一定很尊贵。”
另一个人补充说：“当你和总统会谈时，来了热线电话，而总统拿起电话，客气地请你听电话时你才真得很尊贵。”
惩罚吃肉
财主家餐餐酒肉，天长日久，吃腻了。财主闻到肉腥味，就觉得难受。
长工们吃不饱肚子，干活时常常要歇会儿气。管家认为是愉懒，便去问财主如何惩治这些长工。
财主想起令他作呕的大肉，于是恶声恶气地说：“中午饭罚他们吃肉！”
令人陶醉
夫妇俩在舞池边座位上休息，老婆忙着补妆，老公目光乱转，感叹说：
“赖汉也能娶好妻，丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆，一朵鲜花插在牛粪上了。”
老婆高兴地眉飞色舞，说：
“谢谢，亲爱的，您真会拍我马屁。”
有所误会
家中门窗重新油漆，第一天未完工。
晚上，丈夫回家开灯时将油漆手印留在卧室的墙纸上。
第二天，油漆工来干活。女主人说：“请您到卧室，我要您看看我丈夫昨晚摸的地方。”
油漆工听了不自在，说：“不，我是洁身自爱的。”
得到自由
婚宴前，要新郎新娘谈谈恋爱经过。
新娘羞答答地说：“我们是自由恋爱。”
新郎补充说：“我把多年的积蓄全交给了她妈，她才得到了自由。”
岂有此理
一个呆子学会了一句“岂有此理”后，很高兴，常温习。
一次呆子挑了一担柴过河，船老大要他交两份钱，平时都交一份，真是……说不出来，“岂有此理”这句话给忘掉了。
呆子在船上转来转去，船老大问他：“呆子，你找什么？”他回答：“找一句话。”
船老大说道：“话也能丢失，岂有此理。”
呆子听见大喜，说：“‘岂有此理’，让你给捡到了，真是岂有此理。”
好事坏事
克劳斯大夫看完了证实怀孕的医检报告，对他的女病人说：
“丽丝太太，是一个好事……”
“是丽丝小姐，”女病人纠正道。
“噢，丽丝小姐，”大夫说：“看来是一件坏事来临。”
东坡书联
苏东坡出任杭州通判时，曾便服出游莫干山寺庙，留下墨迹。
寺中主持见他衣着简朴，说声：“坐！”
见他不语而坐，便叫小和尚送茶说：“茶！”
主持与苏东坡谈话之间，感觉来人学识不浅，顿生敬意，便请东坡进厢房，并道：“请坐！”
呼唤小和尚端茶说：“敬茶！”
当主持得知来人是苏东坡时，惊喜得打拱作揖。又请苏东坡去客厅叙谈。走进客厅，主持拂了太师椅，躬身说道：“请上坐！”
再次呼唤小和尚送茶说：“敬香茶！”
老主持请苏东坡送他墨迹，再三请求下，苏东坡书写一幅对联：
“坐，请坐，请上坐，
茶，敬茶，敬香茶。”
男性电脑
经理发现电脑操作员操作完电脑后，总是说：“先生，你干得好！”
经理开玩笑地问：“小姐，你认为电脑是男性吗？”
女操作员回答：“和家里男人一样，它要我动手才肯干活！”
赶快点烛
晋平公对一叫师旷的说：“我已古来稀之年，想要学习，为时已晚了吧？”
师旷故意说：“晚了，那为什么不赶快点蜡烛。”
晋平公生气说：“我跟你讲正经事，休开玩笑。”
师旷认真地回答：“少年时刻苦学习的人，好像早晨的太阳，希望远大；壮年时刻苦学习的人，好像炎阳当空，锐气正盛；老年时才开始刻苦学习的人，好像是蜡烛之光，比在黑暗中瞎碰乱撞，要强百倍。”
晋平公点头称是。
上下爬楼
老龄夫妇住在五楼上，行动很不方便。
一次老头子看报纸，上面说：“试验证明，每天多爬一层楼梯，就能多活3秒钟。”
老头子说：“这个说法太好了，我们住五楼，天天爬上来，增寿不少！”
老太婆说：“下楼不知道会不会减寿，天天爬下去，正好抵消。”
整年之作
一张水粉风景画被卖了出去。
买主对画家说：“您的这幅画价钱有点贵，我还是想买下来。”
画家说：“您要买的画不能算贵，要知道，我为它花费了整整一年时间。”
“整一年？不必要吧？”
“真是一年，画它用了三天，其余的时间都在等买主。”
肚痛眼药
一位病人肚子痛，吃了不卫生的食品。
医生给他诊病，给他眼药，他奇怪？
医生解释说：“先治眼睛，要看清楚后再吃，肚子病就好了。”
门联相对
清代，有一高门大户的官家户，在大门上贴出了一幅对联：
诗第一，书第一，诗书第一
父状元，子状元，父子状元
某才子看了这一自我炫耀的对联，甚不为平，就和官家大门对面的药铺主人商量好，写了一付用中药名称组成的对联，贴在门上。对联是：
生地一，熟地一，生熟地一
附当归，子当归，附子当归
笑不由衷
某竞选人被问：“在竞选时，你从早到晚处处都与人握手、微笑，心理上承受得了？”
他答：“我对他们微笑时，心里却在想打他们一拳。”
风度水准
司仪小姐出场时绊了一跤。
面对众位佳宾，她微笑地说：“您们太高贵、太有风度了，我不能不为您们而倾倒！”
以牙还牙
学生中有不少人戴着牙箍接受牙齿矫正。矫正治疗花费很大，真是可怜天下父母心。
老师问道：“你们的父母老了需要花钱镶假牙，你们出钱了，这叫什么？”
学生们回答：“以牙还牙！”
唱与不唱
一个戏迷，正在路边井台上打水，一个人向他打听去看戏的路。
看戏人问：“老哥，到大戏台走哪条路？”
戏迷不吭声，一个劲儿地摇辘轳把。一个孩子插嘴说：“他是戏迷，你问话要唱着问。”
看戏人一听挺高兴，于是唱道：
“请问大哥，走长安要过哪条路径？”
戏迷顿时来了劲，连唱带比舞起来：
“绕过了大榆树，端向东行……”
戏迷手一松，辘轳把他打翻掉进井里了。
看戏人吓坏了，趴在井口向下看，高声问道：“老哥，伤着没有？”
不听回音。
看戏人便唱道：“问老哥摔得你是轻是重？”
这才有了回音：“浑身上下都不咋，只是腰痛。”
看戏人问：“你咋个上来？”又不见答声。
看戏人又唱：
“问老哥用何法捞你出井？”
“叫贤弟你快些摇起井绳！”
看戏人唱：
“劝仁兄在水中不用着急，贤弟我慢慢将辘轳摇起。”
辘轳摇了几圈，戏迷吊在半空中冻得不行，哭丧着唱：“求贤弟你快些救兄出井，若不然将为兄冻成冰凌。”
看戏人接着唱：“劝仁兄再不必悲哀伤痛，此时刻还望你沉着冷静……”
戏迷终于发火了：“甭唱了，快摇啊！”
家有家规
国有国法，家有家规。
新婚洞房内贴着家规：
“第一条，太太永远是对的。
第二条，如果太太错，请参阅第一条。”
百鸟归巢
传说一位收藏字画的人以重金购得了苏东坡的画《百鸟归巢图》，欲请人题诗，好诗可以诗画交辉，珠联壁合。
于是请伦文叙（状元）写了一首诗：
“天生一只又一只，三四五六七八只。
凤凰何少鸟何多，啄尽人间千万石。”
收藏者初看诗不解其意，继而一算，三四一十二，五六三十，七八五十六，再加一只又一只，合起来恰好是一百只。
升了就抛
一位老练的股票经纪人发烧住进了医院，头脑昏沉。
护士小姐查体温，他问道：“多少？”
“39．5℃。”
股票经纪人果断地说，“上升了，请赶紧抛！”
怕遇麻烦
“为什么您只是画一些风景呢！”
“我不喜欢画人物，画风景没麻烦，没有什么树木花草山水会来找我，说把它们画得一点都不像。”
冬瓜明目
财东家请了个教书先生，天天吃冬瓜，先生问东家：“贵府中，只喜欢吃冬瓜吗？”
财东说：“是的，东瓜味美、养目，多吃会目光明亮。”
一日，财东到书房来，看到教书先生站在窗前远望，问看什么？先生转过身答：“我在这儿看城里演戏呢。”
财东听了很诧异，问：“城里演戏能看见？”
先生答：“顿顿吃冬瓜，目光特明亮。”
执行医嘱
护士小姐摇醒了病人。
“到点了，请服药。”护士小姐一手拿着两片安定片，一手端着小水杯微笑着说。
喜旧厌新
古董商和电气商同时应征，愿意与丽达太太的女儿成婚。
女儿拿着俩人的照片、资料没有了主意。丽达太太帮女儿选择了古董商，女儿问为什么。
丽达太太说：“前者喜旧厌新，后者喜新厌旧。”
儿做馒头
郑板桥临终前要吃儿子亲手做的馒头。
儿子从来没有做过馒头，只得向厨师请教。等到儿子恭恭敬敬捧着馒头来到父亲床前，郑板桥已去世了。
床头茶几上留下遗训：
“淌自己汗，吃自己饭，自己事业自己干。
靠天靠地，靠祖宗，不算好汉。”
爱凑热闹
一个人爱凑热闹。一次他见路上围了一伙人，就想挤进去，于是他大喊：
“快让开，事主的亲戚来了。”
挤进去一看，有一条受伤的驴。
司机开会
公共汽车开不动了，塞车了。
一高个乘客在前窗看了半天，后边的乘客问：
“前边发生了什么事？”
高个子乘客说：“司机们在开会。”
代笔对联
一个姓贾的财主买了个“孝廉”，附庸风雅，屋里挂满了代笔的条幅、中堂、字画。人称“假孝廉”。
一年春节，他欲向亲友们显示一下自己的学问，要贴一幅春联。
他请私熟先生代写，老先生写了一副老对联，念给他听：
“天增日月人增寿，春满乾坤福满门。”
“假孝廉”听了不满意，坚持要改，说穷小子能增寿吗？让私熟先生改“人增寿”为“娘增寿”。
私熟先生心中不高兴，为对仗起见把上下联一起改了。
春节期间，“假孝廉”家好热闹。
识字的人看了对联都笑起来，对联写道：
“天增日月娘增寿，春满乾坤爹满门。”
一窍不通
一财主请了一位先生教书，这位先生教了一年便向东家告辞。
东家问：“我儿子五书四经可都通晓？”
先生说：“八窍已通了七窍。”
东家很高兴，为先生设宴送行。
财主将情况告诉亲家，亲家笑了说：
“八窍已通了七窍，那还是一窍不通嘛！”
财主顿时白瞪眼。
乐在追求
哲学家对听众演讲：“快乐在于对某种事物的追求，而不于是否追到。”
一位听众发问：“您试过在紧张的高考冲刺后，等不到录取通知书时的那种快乐吗？”
新到患者
希特勒来到一家精神病院，他问病人是否知道他，病人们都犯傻气。
希特勒大喊：“我是阿道夫·希特勒，是你们的领袖。我威力无穷，不可一世。”
病人们脸上傻气不见了，笑起来。
一个病人走上前拍拍希特勒，说：“好小子，病得不轻，我开始得病也是你这个样。”
关门拒盗
一个强盗对商店老板用枪逼着要钱。
老板说：“刚有一伙强盗已打劫过本店，钱都被抢光了。”
强盗说：“你为什么开着门，不把门关严呢？”
五大天地
一个贪官任期满了，老百姓送他一块匾，上面书写了四个大字“五大天地”。
贪官不知其意，几个人齐声答道：
“大人到任时，金天银地；大人在内署时，花天酒地；大人坐公堂，昏天黑地；老百性含冤，恨天怨地；大人离任了，谢天谢地！”
悲喜交加
过去，一位秀才在成婚之时，传来祖母去世的消息，他欲哭不成，欲笑不能，只好提笔做了副对联，舒发心情：
丧祖母，娶新娘，哭乎笑乎，苦思量，哭笑不成
辞灵堂，入洞房，退耶进耶，难斟酌，进退维谷
横批是：悲喜交加
该祝贺谁
甲先生的狗在大赛中夺得第一名。
乙先生祝贺：
“甲先生，祝贺您夺得第一名。”
甲先生纠正说：
“不，乙先生，是狗获得头一名。”
乙先生又说：
“对不起，甲先生，那么这次狗获得了多少奖金。”
甲先生又纠正说：
“不，乙先生，是我获得了奖金。”
都是教授
四位先生在软卧包厢里聊天。
第一位说：“我是医学教授，有三个孩子都是医生。”
第二位说：“我是工科教授，也有三个孩子，都是工程师。”
第三位说：“我是法学教授，也有三个孩子，都是律师。”
第四位乘客保持沉默，在前三位的不断询问下，说道：“我不是教授，但我是三个已做教授的儿子的父亲。”
老虎兔子
老虎和兔子是人们较喜爱的动物，总是喜爱拿它们作比喻。
兔子问：“何以见得？”
老虎说：“都说你的尾巴长不了。”
兔子说：“这是事实，人们也常说您。”
老虎说：“人们叫我山中大王，我很威风啊！”
兔子说：“都说你的屁股摸不得！”
老虎说：“人喜欢讲卫生。”
下蛋品蛋
在众人评论一本书后，作者心中不平，便对某一读者说：“你没有从事过写作，因此你不能乱提批评意见。”
“岂有此理！”该读者反驳道：“我这辈子没下过一个蛋，可我能尝出炒鸡蛋的味道。母鸡行吗？”
主销售处
某涉外大宾馆对面街上有三家古董书画店，门面相邻。
任何一家都被其他两家抢走不少生意。
有一天，一家店在门前贴出告示：
“古董字画，货真价实。”
接下来，另一家也贴出自己的告示：
“专营古玩，历史悠久”。
几天后，中间那家店在门前贴出醒目告示：
“主要销售处”。
世界纪录
运动员因患病卧床不起，队医在他昏睡中给他测体温。
运动员问道：“多少度？”
答曰：“接近40度！”
运动员又问：
“离世界纪界还差多少？”
当然爱你
“亲爱的，如果企业破产，我也没钱了，你还照样爱我吗？”
“可是企业没有破产啊！”
“当然没有。”
“那我当然照样爱你。”
夹头断尾
秦少游和苏小妹，常在一起猜谜联句。有一天，苏小妹作了一个谜，难倒了秦少游。
谜面：
两目齐相投，
四山环一周，
两王住一国，
一口吞四口。
秦少游猜不出来，去找妻兄苏东坡帮忙。苏东坡正吃鱼，把头夹去，尾断掉说：“你看这是什么？”
妻兄又帮了秦少游一回，不然进不了新房哟。
（“鱼”字去头去尾是个“田”字）
平易近人
一位大人物住到小地方的饭店。
当他步入餐厅时，一位就餐者从桌边站起来。
大人物很有风度地示意，说：“请坐下，坐下。”
那人不太高兴地说：“我去那边拿些盐，你不准许吗？”
出头三诗
两位书生和一个挑夫，住在一个客店。
第二天早上，两个书生懒得打水，想以作诗来捉弄挑夫。于是说：
“以‘出头’为题，三人各作一首五言四句诗，句句有‘出头’二字。谁作不出来谁去打水。”
一个书生吟道：
“上字上出头，下字下出头，
口字不出头，中字两出头。”
另一个书生吟道：
“由字上出头，甲字下出头，
田字不出头，申字两出头。”
挑夫不识字，想起了昨夜两个书生合盖一床短铺盖的情景，信口说道：
“你拉我出头，我拉你出头，
不拉不出头，一拉两出头。”
两个书生听后羞愧无言。
本事真功
东家是吝啬鬼，叫仆人买酒不给钱，仆人要买酒钱时说：“花钱买酒谁都会，没钱买酒有本事。”
仆人出去，回来拿个空酒瓶。
东家说：“酒瓶没酒怎么喝？”
仆人回答：“瓶内有酒都会喝，空瓶喝酒真功夫。”
穷要面子
一位穷书生，贫困无钱置棉被，用草席代替。草席狭小，盖住脚盖不胳膊，干脆让手露在外面。
他对别人说：“我这等读书人，一刻也不离笔砚，即使睡觉，手指也像笔一样放在外面。”
有人不信，问其子：“家中睡觉盖什么？”
儿子实说盖草席，被书生听到打了一顿，嘱咐儿子不说草席说被子。
一天，穷书生招呼客人，其子看见他的胡子上有一丝席草，就喊到：
“爸爸，您快把胡子上的被子拿掉呀？”
肚内无才
一秀才临进考期，日夜不安，不吃不喝。
他娘子说：“这作文章，真和我们妇人生娃一样难受。”
秀才说：“还是生孩子容易些。”
娘子说：“为什么？”
秀才说：“一是有娃在肚里，一是无才生不出。”
赵钱孙李
一位先生叫李大年，给学生讲百家姓中的赵钱孙李时说：“赵——是赵老太爷的赵；钱——是大洋钱的钱；孙——是子孙有福的孙；李——是我李大年的李。”
放学回家，学生们排着队边走边背诵着：
“赵老太爷大洋钱，孙子有福李大年！”
兵临城下
棋迷埋头下棋，来人告诉他：
“府上有要紧之事，夫人请您快回……”
他不理睬。来者又说一遍，他不耐烦问道：
“有啥事？”
“孩子病了，请你……”
棋迷摆摆手，恼怒地说：
“没见我这儿已经兵临城下，生死关头，自身难保，顾不了别人。”
