苦涩的禧礼
我在城里成家后，妈妈交给我一本禧簿子。告诉我结婚时，谁送了多少钱，谁送了啥贵重的东西都记在上面，拿去将来好对照着还人家。
当时，站在我一旁的妻子轻扯我一下，示意我不要接。
妻的意思是，我们小家在城里，本身就有些“往来”，再“挂”上乡下的，经济上吃不消不说，时间上也“陪”不起。可我妈不那样想，妈妈说城里到乡下，来回也就是百八十里路程，坐上汽车，个把钟头就回来了。红白事聚在一起，美其名曰：热闹！
这一来，我和妻可真的“热闹”开了。有时我正上班，或是妻子刚下夜班想休息时，乡下的电话或“特快专递”就到了：大姑家盖屋要“帮梁”；老舅住院要“看望”；大表姐、小表弟结婚、生孩子——都要一一应酬。
有的“礼”事先知道，我和妻子半个月鱼、肉不沾也就省下了。有的连想都想不到，一翻禧簿，还真有！这就得四处“抓瞎”。
物价上涨了，总要在人家礼的“基础”上再加点才是理儿。这样一来，我和妻子的工资月月光不说，还拉下了一******债哩！
今年“十一”，小舅家三表弟结婚，我正好到河南出差去了。回来听妻子说，她们单位这阵子正在抓“下岗”，她接到“信儿”后，也没敢回去。
我听后，牙根一咬，说：“没回没回吧！往后老家的往来，能省就省吧。”
妻子听了，拍手称快，夸我这是“明智的选择”！
岂料，半月后，回乡下看望父母。进门，妈妈就告诉我：“上天你小舅家三表弟的喜事，你们两个虽然没有回来，但禧礼钱让你大哥给垫上了……”言外之意，你掏钱吧！
迎秋凉
秋凉三日，妻子站在小院的石台上，望着随风摇曳的树枝，高高地扬着手臂，扬眉吐气地说：“可好啦！夏天总算过去了。”
夏天，对我们家那间三面朝阳的“鸽子窝”来说，实在是热不可耐！持续高温的那些天，我和妻子下班后都愁着进家。薄薄的砖墙被太阳烤得滚烫，一推房门，热浪滚滚。我对妻子说：“快把外衣脱了！”妻子斜我一眼，说：“来人怎么办？”
我说：“不会的。”
其实，我嘴上说不会的，心里头也没有底。妻和我都是外向型的人，交际颇广，但是，高温的那阵子，偏偏被我言中，几乎是整个夏天，家中一个客人没来。
忽一日，妻子瞪大两眼问我：“谁谁谁怎么这么久没来？你是不是得罪人家啦？”
我思忖半天，说：“没有呀！”
妻子说：“这就怪了！”
我也很纳闷。
近日秋凉，家中来客频频。我和妻欢欣鼓舞之后，责备人家为什么这么久没来？对方反过来问我们怎么没去？
归根结底是水流夏天，家家房门一关，屁股露着半边。不便登门！
而今秋凉了，迎客的房门大开。亲戚也罢，朋友也罢，该登门的，尽管去好啦！
女儿扬扬
婚后第二年，我们有了个女儿，取名——扬扬。
妻还没有离开产房，我便写信给老家的父母，告诉他们：你们添了个可爱的小孙女。
父亲没有回信，母亲也没来看望。直等到十二天送“月子”时，母亲才委派大嫂送来59个鸡蛋，并一再叮嘱：扬扬满月以后，就送回老家藏起来……言外之意，还得再生个儿子。
一个月后，我们没送扬扬回老家。直到那年春节，家里再三捎信让我们回去过春节时，我和妻才抱着扬扬，回老家见她的爷爷奶奶。
腊月二十八，我们在县城转车，又步行了八九里土道，天黑时赶到家。进门，母亲抱着扬扬亲了亲，问取名叫什么？
妻子说：“叫扬扬。”
妈妈半天没有言语，末了，告诉我们：“生了个女孩子怎么还能到处扬扬呢！”妈妈说：“扬扬这名字是男孩叫的，改名叫小翻吧。”
我和妻都不理解妈妈说的意思。
晚上，没有外人在场时，妻沮丧着脸对我说，妈说生了个臭毛丫，不准到处“扬扬”，让我们改名叫小翻，意思是让我们回城以后再生一个，一准就翻过来了——男孩。
年后，妻子暗自流着眼泪，硬是抱着扬扬离开了老家。
这以后，老家也曾多次捎信，让我们把扬扬送到乡下。但我和妻子始终没有那样做。
而今，我们的女儿已经上学了，仍然叫扬扬。
打呓吱
孩子睡梦中突然放声哭唤。妻一骨碌爬起来，鼻子不是鼻子眼不是眼地责问我：“你是不是压着扬扬了？”
我瞅瞅我躺的位置，思忖了半天，说：“没有呀。”说完，我又问妻：“是你压着了吧？”
妻不语，搂孩子躺下，且自言自语地说：“是打呓吱（呓语）。”
我给她纠正：“是做梦。”
妻说：“小孩子哪会做梦？”
我说：“打呓吱就是做梦，而且是噩梦。”
妻说：“一个三岁的孩子哪知道什么梦不梦。”
我跟她解释：“三岁的孩子，已经初尝人间的悲苦了。”
妻子翻了个身，给我个后背，说：“又来你那套酸文臭理了不是？”
我说这是现实，并提醒妻子说：“孩子白天一准是受到了什么委屈或惊吓！”
没料想，这句话戳到了妻子的痛处，她一把扯开我的被子，质问我：“你这话是什么意思？嗯！”
我忽而想起孩子自生下来以后，一直是她姥姥在这儿看着。
妻子说，她姥姥在这儿看扬扬，整天累得头痛眼花的。到头来，还没落得你个“好”。妻骂我是“没良心的货，白眼狼”。
我说：“行啦行啦！再这样联想下去，一会儿，打呓吱的不再是孩子了。”
妻抓过我的胳膊，逼问我：“不是孩子是谁？”
我本来想说是妻，但话到嘴边了，又改口说：“是我。”
对擂子
晚饭后，我倚着被垛看书，妻坐在床沿上织毛衣，女儿扬扬在床上玩积木。
妻没话找话，问扬扬：
“扬扬，爸爸好？妈妈好？”
扬扬看看妈妈，又看看爸爸，可能是想起她身上穿的那套“狗熊拉车”的外衣是我刚刚从江西出差时给她买回来的，随口说：“爸爸好。”
“什么？”妻子不干了，脸儿一板，又问扬扬：“到底爸爸好？妈妈好？”
扬扬坚持说：“爸爸好。”
“爸爸好？”妻质问一句，开始实行“制裁”了——一把扯过扬扬，说：“好！你说爸爸好，腿上的毛裤是妈妈给你织的，脱下来吧。”妻假装要动手扯扬扬毛裤的样子。
扬扬“哇！”的一声，哭了。
我有些不耐烦了，说妻子：“行了吧！哪有你这样教育小孩的？”
我还告诫妻子，长此下去，孩子会变得尖酸、刻薄，凡事动用小性子。
妻半天不语，可能是觉得我的话有些道理。自个儿给自己找了个台阶，拉过扬扬说：“妈妈逗你玩的，好扬扬听话，别哭了。”
可好，扬扬的哭声戛然而止，但她小小的心灵也不甘被人捉弄，三下两下，把腿上的毛裤和脚上妈妈刚刚给她买的对对袜，一股脑儿地脱下来扔给了妈妈。
妻子脸一红，欲怒没有理由，欲恼又觉得眼前是个孩子。
我旁敲侧击道：“行了吧！孩子被你教育好了吧。学会跟你对擂子了吧！你再问呀？问她爸爸好，妈妈好呀？”
妻子猛拨弄我一下，说：“去你的吧！”随后低头织毛衣，半天无话。
婚后合影
“三八”节前夕，单位举办“美满家庭”活动。活动要求参赛家庭，各交一张婚前婚后的夫妻合影。
接到通知的当天晚上，妻子拿出三大本相册，让我帮着参谋哪两张照片好。
婚前的，也就是花前月下那会儿的照片，可谓千姿百态，应有尽有。随便哪一张都行！
问题是婚后合影，除了全家福，就是我们两个各自领着孩子或抱着孩子照的。单独两个人的合影，一张也找不到。
“我们照相不少啊！”妻子不服气，遂找出平日里放在盒子里的散照片，“哗啦”倒了一床，让我帮她一起找。然而，待我们一张张看过后，我与妻不禁相对无言。
换位
“五一”节，江南莺****长的时候，我们单位组织去宜兴参观慕尼洞，那是一个天然的岩洞，临出洞口时，游客们一律要摸黑、乘船而行。
我和妻子在小船上尚未坐稳，忽见我们办公室的收发员小胡，半裸后背，抢坐到我们夫妻中间。小船随即摇晃着进入了黑暗。
顿时，我感到小胡那细细的腰肢，虚虚实实地向我靠来！那种感觉，是妻子不能与之相比的。
我真渴望“黑暗”无限延长，或是小船大幅度摇晃。可洞口的亮光，准时像闪电一样，照耀着小船平稳驶出。
我下意识坐端正，瞥一眼对方——嘿！哪里是什么小胡呀，原来就是我的妻子坐在我的身旁。
小胡在落座一刹那，被我妻子给挤到一边去了。
携夫人赴宴
朋友婚宴，我携妻子前往。
落座，发现名单上没有妻子的名字。找遍左右桌上名单，皆无。
当下，妻有些难堪！冲我直翻白眼儿。
我拉一把椅子，说：“一起坐。”我那意思，酒桌上，多一个人，少一个人，无所谓的事情。
可妻不那么想。妻子扯我衣角，悄声跟我说：“多不好！”
我说：“这有什么，你坐你的就是了。”
可妻子感到浑身不自在。尤其是后来者，拿起名单一一辨认时，妻子总感到自己是多余的。
不知不觉中，那张“客单”被妻子用茶水浸泡得模糊不清了。
尽管如此，妻仍然打不起精神。直至婚宴结束，她都没有尽情地笑一笑，更别问她当天酒菜的味道了。
北京炉
冬来，寒流未至，妻子便一早一晚地叫唤：“冻死啦，天真冷！这样下去可受不了。”
我纳闷，往年的冬天不都是这样过来的吗，今年怎么就受不了呢？
妻子说：“往年是往年，今年是今年。”
这是什么话，我半天没领会这个理儿。
半夜，西北风紧叩门窗，隔壁房里一阵阵咳嗽声惊醒了我。我们成家三年多，岳母头一回到我们家来过冬天。
刹那间，我明白妻子“往年、今年”的道理了。
第二天，妻上班，我倒休，跑到小街上转了一圈，手提、肩扛，买回一套“北京炉”支在了岳母的小房子里。
夜晚，恰好冷空气南下，岳母的小屋里温暖如春，我们这边却格外寒冷，可妻子再不说冷了。
红毛衣
大学时，班上有个女生对我有点那个意思，悄悄地为我织了一件红毛衣。
婚后，我骗妻子说：“是我小姑给我织的。”
妻半信半疑。
其间，妻子看其领口、袖头都开线了，提出来要给我拆了重织。
我嘴上说：“再穿穿！”
可实际上把它打入箱底。心想，留作个纪念算了。
岂料，上个月，妻得知我要参加同学十周年聚会，特意从箱底翻出来，跟我打趣，说：“穿上它吧，一定会有人注意到它！”
小家普通话
我和妻子是同乡，考学后又一起“落”到城里。平时在家，我们都说老家话，偶尔谁“普通”一点，对方还要“讽刺”不说，自己也感到别扭。
但是，我们没有料到这样做，会影响到孩子。
那天，幼儿园的老师让小朋友都去解小便。
我们家扬扬高高地举起小手，报告说：“老师，我没有小辫！”
老师想：“不对呀，小朋友们的生活规律都是一样的，她怎么没有小便呢？”
老师又问她一遍：“扬扬，你怎么没有小便？”
扬扬跟老师说：“我妈妈说了，明年给我留个小辫。”
老师一听，乐了！
也就在那个周末，我去幼儿园接扬扬时，看到很多小朋友全都高高兴兴地领到小红花，唯独我们家的扬扬，站在那儿撅着小嘴，掐着指甲不高兴。
我连喊了两声：“扬扬，扬扬！”
扬扬头都没有抬一抬。
等我走过去抱她时，她却“哇！”的一声，哭了！
我问扬扬怎么了？
扬扬揉着泪眼，告诉我：“老师说我讲话不普通，不发小红花。”
我听了，心头为之一怔。
当晚回家，我和妻立下“协议”，为了孩子，从今以后，在我们小家，全面推广普通话。
补袜子
刚出校门的那几年，我身上保留了不少乡下人勤劳俭朴的东西。印象较深的是，结婚不久，我找出大学读书时穿过的旧袜子，让妻子给我补。妻子疑惑地瞪大了眼睛看着我，说：“你还要穿破袜子？”
我说补补还能穿。
妻子笑我乡下人，不给我补。
我执意要补。
妻子真给我补了，我也真穿了。可不知从哪一天开始，我不再提袜子的事了，以至今天，妻子买来的那些价格便宜的对对袜，我还嫌质量不好，让她去正规店里去买精品袜。
说不清我这是蜕化变质，还是忘了农家土里刨食的艰辛了。总之，城市日新月异的变化，让我不知不觉改变了生活的观念。
有时，我似乎觉得乡村离我越来越远了。
午间客人来
午间两小时，在我们小小的三口之家——幼儿园接孩子、菜场里选菜、买菜、厨房里赤膊上阵——洗、刷、煎、炒。一切收拾完了，还想床上小憩一会儿。真可谓：午间一刻值千金。
可乡下来客，偏偏都选在这个时辰登门。用他们的话说，这时候上门“好找！”
我和妻子被这“好找”可难为坏了！本来，我们小家的饭菜已经烧好，一看来客人了，赶紧拎篮子奔市场——烧鸡、盐水鸭、花生米……专拣现成的买。买生的现炒现煮来不及。
吃喝完了，尽管上班的时间已到，但还不能走，客人们上门说的事情，还得着手去办：不是驾驶执照被城里交警查去了，就是乡下这阵子农药、化肥又紧张了，要么就是子女考学就差那么三五分……一句话，都是不太好办的事。刚走出大学校门就回到城里工作的我，好像都“能”解决似的。
妻子连讽刺带挖苦地说我——老相家可算是出了“能人”了，统管着城里的司法、民政、工商、税务……看样子计划生育的指标也在手里攥着哩！
怎么办呢？乡亲乡邻的，大老远地找到城里来，而且直接奔到你门上，总得想想办法帮助才是理儿。要不，人家不骂我进城两天半，眼高不睬人吗！
可我没想到，这样一来，事情反而变得“恶性循环”起来，村里边大事小事都奔我来了，而且一个传一个地把你的住处以及为人和善广泛宣传，弄得你是苦不堪言。
有一个星期五，我一个远房的表哥来找我。只因前段时间我给他弄过两包化肥，这回登门，老远就喊：
“裕亭弟，我又来吃饭啦！”
随后，鞋子一脱，单腿支在沙发上……其亲近的言语、神态，就像是我失散多年的亲骨肉。至于他这趟来，又要提出个什么为难我的事儿，那还得等吃过饭再说……
吃鸡煲
小街的十字路口，有一家鸡煲餐馆，专门经营砂锅炖鸡，并打出招牌，每只鸡28元，加汤、加小菜不再另外收钱。
一日，朋友来。我跟妻商量说：“吃鸡煲去？”
妻欣然同意。
我们一家三口，外加一对小夫妻客人，花28元去吃一顿鸡煲，比在家里自己做都划得来。何乐而不为！
出门时，我揣了一瓶“汤沟大曲”。心想，能节省就尽量节省。
鸡煲餐馆坐下后，涂着紫色口红的女老板，拿着小本很是热情地过来了，开口问我：“要几只鸡？”我知道一只鸡就是28块，两只鸡是56块，我说：“就要一只。”
女老板建议说：“你们五个人，一只鸡，就怕不够吃。”
我知道她在引诱我多买她们的鸡。我态度很坚定地说：“就一只鸡。”
对方不再跟我争执，但人家很热情地问我：“还要点儿别的吗？”
我知道她们的小菜不再另外收钱，就要了白菜心、香菇、小青菜什么的。
这时间，那女老板又建议我：“有凉粉要吗？”
我说：“来一盘。”
“花生豆呢？”
我想，有花生豆下酒，也是蛮好的，遂点头：“来一盘。”
后来，她又问我要不要其他的小菜。我几乎都点头要了，我当时的想法就是：一只鸡28元，其他的都不要钱。
哪知，最后一算账，花去180多。
我瞪大了两眼，不能接受这个事实。
可那年轻、貌美的女老板，一笔一笔地算给我听，一瓶雪碧12块，一盘凉粉12块，一盘花生豆9块……
我问她：“不是说小菜不收钱吗？”
人家说：“对呀，小菜是没收你的钱，比如白菜心、香菇、小青菜什么的，都没收钱。”
我说：“那粉丝、凉粉、花生豆呢？”
女老板冲我笑了一下，说：“这些不属于小菜，一律要另外收费的。”
我无言以对了。
这期间，朋友看我不大情愿，遂摸出钱包要付钱。我一看，怎么好让客人付钱呢，当即把钱付上了。
可出了门，妻子又算出她们多收了我们10块钱。我一听她们多收了我10块钱，返身找她们“算账”去。
哪知，得到的回答是——启瓶费要了10块钱。
这比我带来的那瓶6块钱的“汤沟”还贵出了4块钱。黑呀！
分床
过了暑假，女儿就该上学前班了，还和我们大人挤在一张大床上，弄得我们各方面都不方便，再说孩子一天天大了，也该培养她独立生活的能力了。
这晚，妻上夜班，我哄孩子上床时，试探性地问她：“扬扬，过了暑假，你就上学前班了。还和爸爸妈妈睡在一起，羞不羞？”
扬扬说：“不羞！”
我说：“怎么不羞呢？小朋友们要是知道了，人家会瞧不起你的。”这一来，扬扬不说话了。
我看她思想有些动摇了，继续做她的工作。我给她举例子，说她们班的小朋友，谁谁谁早就不和爸爸妈妈睡在一起了……正说着，扬扬忽地爬起来，抱起她的小枕头，去隔壁小床上睡了。
我故意没管她，看她能怎样。哪知，她自己拧亮小屋里的台灯，还学着往日她姥姥在这里时的样子，拉把椅子挡在床沿上，不声不响地躺下了。
开始，我以为她是跟我赌气的，一会儿就会跑过来。孰知，等我下床张望时，她早把灯关了。我想推门进去看看，小屋的门也被她反插上了。
乖乖，这怎么是好？我敲门，里边没有反应。小孩睡得太沉。
我忙找来手电，扒在门上小方窗上往里边照，就看她小脸转向里墙，睡得正香。我担心她半夜里会不会滚下床，或是把被子蹬开了着了凉！
于是，我回到大屋后，翻来覆去地睡不着，一会儿爬起来拿手电往她床上照照，一会儿又侧耳细听她是否真的滚下床……这一夜，我记不清“观察”了她多少次。直至天亮后，我才迷迷糊糊地睡了一小会儿。可就在我进入梦乡时，忽听一声清脆的惊呼：“咳！”
睁眼一看，扬扬已经穿好衣服，笑咯咯地站在我的跟前了。
哭泣的茶盒
妻子打扫卫生，把我一个香烟盒大小的茶叶盒给倒到垃圾桶里了。我知道后，责备妻子说：“你快去给我找回来！”
妻子不解，瞪两大眼愣愣地看着我。
我一直没对妻子讲，那个破旧的茶叶盒，是我在最困难的时候买的。当时，我大学刚毕业，分配到华北油田曹家务采油厂上班，每天倒三班，日子过得寂寞而又单调。记不清是哪一天，我一个人到曹家务去闲逛，看上路边小摊上的一个茶叶盒，就手买了下了。之后数年，我屡屡搬家，都把那个茶盒带上。在我的潜意识里，那个茶盒，是我寂寞的伴儿，它代表着我人生的一段难言的苦难。
可妻子说：“都锈透了！”言外之意，你扔到窗台上都几年没动了，还要它干什么。
我说：“你去给我找回来。”
妻子说：“我不去。要去，你自己去找吧。”
我说：“你去，你扔的你去找！”
妻子委屈得要命，说我：“你这人好没有意思！”遂转过身，不搭理我了。
我脸一沉，摸根木棍子真去找了。
回头，也就是我好不容易把那个茶盒从垃圾桶里翻出来时，妻子却趴在被垛上哭开了。
妻子说我有“事”瞒着她，并一口咬定：那个茶叶盒，一定是那个“挨千刀的”给我的情物儿。要不，我不会那样认真。
妻子说的“挨千刀的”，是我在曹家务油田结识的小冯姑娘。那女孩子对我挺好的，至于我们的关系发展到什么程度，在我和妻成家前，我都如实地对妻子讲了。原本那段没有结果的故事，妻子早就忘了。没料想，而今，随着茶盒风波的发生，妻子又提起她。这是我没有料到的。
我对妻子说：“你想到哪里去了。这茶盒怎么会是她送的呢？”
妻子揉着泪眼，说：“就是就是就是！”
我说：“真的不是！”
转天，我下班进家，家中一片狼藉！妻子把我所有的东西都翻了个遍，并仔细查看了我一切信件和每一张有字的纸片。
妻子说，我既然有“事”瞒着她，就一定有她不知道的隐私。她顺着这个思路想下去，硬逼着我说出当初我与那个油田的女孩的关系发展到哪一步了。
我不想多说，一气之下，把那个茶叶盒拿到当院的石台上，用铁锤砸了个稀巴烂！
原以为这下好了，妻子可以完全放心了。没想到，妻仍旧揉着泪眼说：“假的假的假的！”
我望着破碎的茶盒，无言以对。
含苞待放
搬进新房，离菜场远了，妻子每天要早起去买菜。一天早晨，妻子买菜回来，颇有兴致地带回一盆小花。进门就说：“20块钱买的！好不好看？”
女儿抢先围上去，托在掌心，说：“好看好看！”
女儿转身把那盆小花放在我跟前的茶几上，问我：“好不好看？”
我瞥了一眼，心想：什么好看不好看，图个一时高兴吧，再好的花，弄到我们家也是白搭。全家人都不会养花。可那盆小花的确不错，尤其是那个小小的花盆，小巧而别致，如同书桌上的笔筒似的，六棱面、紫砂的。棱面上分别雕刻着杨柳、兰草、宜人等图案和名家书法。花盆里，是一棵绿莹莹的、厚叶的、蚂蚱菜一样的小绿树，枝杈间正含苞待放着几颗星星点点的小花骨朵，可谓绿树丛间点点红。煞是喜人、好看！
妻子去厨房里放下菜篮，又出来，告诉我们说：就在菜场门口，一个乡下来的小媳妇，拉来一平板车的花。这一盆，她要50块钱，硬讲价，总算20块钱买下来了！
妻子觉得讨了便宜，我也觉得不贵。凭我的感觉，光那只小巧玲珑的花盆，也值个三块五块的，更不要说还有一棵“含苞待放”的花在里面。于是，我很高兴地说：“就放在茶几上吧！”
妻子说：“那不能哟！”
妻子指着花盆里那些正在绽放的芝麻粒似的一个个小花骨朵说，卖花的那个女人告诉她，要把花盆放在太阳地儿见阳光，花朵才能绽放得鲜艳。
这个道理，原本是人人都懂的。可从“花农”嘴里说出来，就是不折不扣的真理了。妻子按“花农”的嘱托，每天把那盆小花拿到阳台上去晒。我倒是喜欢将它放在茶几上观赏，尤其是午后泡一壶茶，坐在沙发上，边看电视边欣赏那盆小花，自我感觉挺有情调。
我为了突出那盆小花的红与绿、典与雅，精心把茶几上的茶具、烟灰缸什么的，统统收进了茶几的抽屉中，茶几上只放那盆小花。妻子想让那些小花快点开放，每当我上班离去，或是户外阳光好的时候，她总要把它拿到阳台上去接受阳光沐浴。
一连数日，那盆小花的花骨朵总也不见绽放，妻子怨我老是把它放在茶几上，见不到充足的阳光。我倒觉得那样“含苞待放”更有期待的悬念，何必让它过早地绽放，过早地凋零呢。妻子跟我争过几回，可能是感觉我的话有道理，也就依了我，不再去过问那盆小花了。
可时间久了，我也想让那些小花骨朵快点绽放。于是，我就仔细观察它为什么不绽放。这一细看，糟了！枝丫间，那些芝麻粒似的星星点点的小花骨朵，不是真正的花骨朵，而是卖花人用红丝线缠在大头针上做出来的。
当下，一种被人愚弄、欺骗的羞辱感，袭上我的心头。但我很快做出了一个决定，我不能把这个事实告诉妻子和女儿。因为，在妻子和女儿的心里，那盆小花是“含苞待放”的，是美丽的。我要保守这个秘密，最好是让这份美丽永远地留在妻子和女儿的心田里。
然而，没过多久，女儿也发现了“新大陆”。那是一个阳光很好的星期天，女儿捧起那盆小花，想让它接受阳光时，突然发现了小花的秘密，她大惊小怪地告诉妈妈，说那盆小花上的花骨朵全是假的。
我原以为妻子听了这个结果会大吃一惊，没料到妻子不以为然地打发女儿说：“好啦好啦，你放在那儿吧！”
想必，妻子早就发现了。
瞬间无情
小雨敲窗，叩问我萌动的心，一种幽远而宁静的心绪飘过——要不要给她去个电话？
三年多没有音信了，忽然间又有信来。她是怎么知道我现在的地址和邮政编码的？
信，我下午在办公室收到后，看了一遍，就随手划根火柴，烧了！但信中，她说给我的她家中的电话号码我却牢牢地记下了。
下班的路上，以至饭桌上妻子问我菜淡菜咸的时候，我还一直在下决心把她忘掉。但搁下饭碗，我对窗呆立了半天，竟然神使鬼差地抓过门后的雨衣哄妻子说：“去看个朋友！”
出了门，却径直奔向了街口那个电话亭……
按下那串号码的瞬间，我心里颇为激动。毕竟是三年多没有见面了，能听到她的声音也好，哪怕是她哭泣的声音！
但我万万没有想到，电话那头传来的是男中音：“喂，哪里？”
我支吾了半天，也没说清自己是哪里，但我断定他是她的男人。她信上说：一年365天，他有300天跑在外头。今晚怎么这样巧。
“是吴凡的家吗？”我试探性地问他。
回答：“是呀，你是哪位？”
“……”我鼓了半天勇气，问他：“让吴凡接个电话好吗？”
对方没再言语，重重地放下电话。
接下来，是吴凡那甜润而又熟悉的声音：“喂——哪位？”
我情不自禁地说出了我的名字。
“噢——”吴凡一个“噢”字咽下去半截，马上变了个人似的，风马牛不相及地说：“……你要的花生油，我已经弄好啦！明天你直接找赵会计开票就行。”说完，没等我回话，便下了逐客令：“还有事吗？没事，就这样了。”电话挂掉了。
我双手捧着“嘟嘟”叫的耳机，呆呆地立在电话亭里。心想，我们三年多都没见过面了，我何时找她弄过什么花生油哟？
当晚，我回到家，妻大吃一惊！她看我全身湿得像个“落汤鸡”，质问我：“你的雨衣呢？”
刹那间，我才想起雨衣还在电话亭里……
