朋友之间千万不要说假话
能对你开怀直言的人，便是你的挚友。
——约翰逊
行经万里身犹健，历尽千艰胆未寒。可有尘瑕须拂拭，敞开心扉给人看。要想得到知心的朋友，首先应敞开自己的胸怀。要讲真话、实话，不吞吞吐吐、遮遮掩掩，以坦率来换得朋友的赤诚和爱戴。
朋友之间交往，应敢于说真话，朋友才能为你的诚实所感动，从心灵深处喜欢你，回报给你的也将是他的真话、实话。英国作家哈尔顿为编写一本《英国科学家的性格和修养》的书，采访了达尔文。由于达尔文的坦率尽人皆知，哈尔顿就不客气地直接问达尔文：“您主要的缺点是什么？”达尔文回答：“不懂数学和新的语言，缺乏观察力，不善于合乎逻辑地思维。”哈尔顿又问：“您的治学态度是什么？”达尔文又答：“很用功，但没有掌握学习方法。”听了这些直截了当的回答，谁能不为达尔文的坦率鼓掌呢？按理，像达尔文这样的大科学家，完全可以不痛不痒地说几句话，或为自己的声望再添几圈光环。但达尔文却能做到一是一，二是二，把自己的缺点毫不掩饰地袒露在人们面前，这种高尚的品德，必能换来真挚的信赖和尊敬。
历来人们都主张知人而交，对不很了解的人，应有所戒备，对已经基本了解、可以信赖的朋友，应该多一些信任，少一些猜疑；多一些真诚，少一些戒备。对可以信赖的人，真真假假，含含糊糊，是不明智之举。我国著名的翻译家傅雷先生说：“一个人只要真诚，总能打动人的，即使人家一时不了解，日后便会了解的。”又说：“我一生做事，总是第一坦白，第二坦白，第三还是坦白。绕圈子，躲躲闪闪，反易叫人疑心。耍手段，倒不如光明正大，实话实说。只要态度诚恳、谦卑、恭敬，无论如何人家不会对你怎么的。”
说真话，要坦荡无私，光明正大。一旦发现对方有缺点和错误，特别是和他的事业关系密切的缺点和错误，要及时地指出，督促他立即改正。虽然人总是不喜欢被批评，但意识到批评者确实是为自己着想时，便能理解接受，使彼此的心灵得到沟通，友情得到发展。
切忌过分的客套话
客套话有如隔着面纱接吻。
——雨果
假如你到一个朋友家里，你的朋友对你异常客气，你每说一句话，他都“唯唯”而答，每当和你说话时，总是满口客套，唯恐你不高兴，唯恐开罪于你。如此一来，你一定觉得如针芒刺背，坐立不安，才终于从朋友家出来，及至如释重负。
虽然是客气，但这客气显然是给人痛苦的。开始会面时的几句客气话倒不成问题，若继续说个不停就太不妥当了。谈话的目的在于沟通双方的情感，增加双方的兴趣。而客气话，则恰恰是横阻在双方中间的墙，如果不把这堵墙搬走，人们只能隔着墙，作极简单的敷衍酬答而已。
客气话是表示你的恭敬或感激，不是用来敷衍朋友的。所以要适可而止，多用就流于迂腐，流于浮滑，流于虚伪。有人替你做一点小小的事情，譬如说：倒一杯茶吧。你说“谢谢”，也就够了。要是在特殊的情形下，最多说“对不起，这事情要麻烦你”也就很够了。但是有些人却要说“呵，谢谢你，真对不起，我不该拿这些小事情麻烦你，真使我觉得难过，实在太感激了……”等一大串。
说客气话的时候要充满真诚。像背熟了的成语似的流水般泻出来的客气话，最易使人讨厌。说时态度更要温雅，不可出现急促紧张的状态。还有，说时要保持身体的均衡，过度的打躬作揖，摇头摆身作态来帮助你说客气话的表情，并不是一个“雅观”的动作。
把平时对朋友太客气的说话略改为坦率一点，你一定可以享受到友谊之乐。对平时你从来不会表示客气的人们稍微说话客气一点，如你的孩子、商店的伙计、计程车司机等，你一定会收到意外的好处。
太多的客气话会使人不愉快。那么，说客气话应该注意哪些事情呢？
缺乏真诚的刻板的客气话，必不能引起听者的好感。“久仰大名，如雷贯耳。”“贵号生意一定发达兴隆。”“小弟才疏学浅，一切请阁下多多指教。”……这些缺乏感情的、完全是公式化的恭维语不仅不能使听者高兴，有时还会使其对说话者产生反感情绪。
要言之有物。这是说一切话必备的条件。与其泛说“久仰大名，如雷贯耳”，不如说一些有具体内容的话，效果会更好。
诚信做人
亲密而互相信任的朋友之间彼此赤诚相见。他们不会被戏弄和嘲笑，因而心里踏实无虑，他们之间这种信任会受到尊重。
——史蒂文森
人生在世，“必诚必信”。也就是要做一个堂堂正正的人，必须诚实守信。诚实是忠诚老实，言行一致；守信是必守信约，说到做到。
人无信不立。信誉是个人的品牌，是个人的无形资产。然而在现实生活中，“信”成了与危机相连的词汇。人才的信任危机，商业的信誉危机，严重破坏了社会结构，造成人与人之间、人与社会之间、企业与企业之间的相互防备与猜疑，造成了严重的交易资本损耗。
我们常说的“君子一言，驯马难追”，讲的就是人的信誉。一个没有信誉的人，是为人所不齿的。现在的生意场上，公司、企业做广告做宣传，树立公司、企业在公众中的形象，就是想提高公司、企业的信誉度。信誉度高了，人们才会相信你，和你有来往，成交生意。不过，公司、企业的信誉度得靠产品上佳的质量、优良的服务态度来实现，而非几句响亮的广告词、几次优惠大酬宾便可做到。
我国古代人交朋友，强调一个“信”字。在小孩子启蒙读物《幼学琼林》中，专门有讲交友的章节，而且有种种概括：“心志相孚为莫逆，老幼相交曰忘年”，“尔我同心曰金兰，朋友相资曰丽泽”，“刎颈之交相如与廉颇，总角之好孙策与周瑜”，这些都是说友情的深厚，而诚信是深厚友情的源泉。
相传东汉时，汝南郡的张劭和山阳郡范式同在京城洛阳读书，学业结束分手时，张劭站在路口，望着长空的大雁说：“今日一别，不知何年才能见面……”说着流下泪来。范式忙拉着他的手，劝说道：“兄弟，不要悲伤，两年后的秋天，我一定去你家拜望老人，同你聚会。”
两年后的秋天，张劭偶闻长空一声雁叫，引起了情思，赶紧回到屋里对母亲说：“母亲，刚才我听到长空雁叫，范式快来了，我们准备准备吧！”他母亲不相信，摇头叹息：“傻孩子，山阳郡离这里一千多里路啊！他怎会来呢？”张劭说：“范式为人正直、诚恳、极守信用，不会不来。”老妈妈只好说：“好好，他会来，我去做点酒。”其实，老人并不相信，只是怕儿子伤心而已。
范式果然在约定的日子风尘仆仆地赶来了。旧友重逢，异常亲热。老妈妈激动地站在一旁直抹眼泪，感叹地说：“天下真有这么讲信用的朋友！”范式重信守诺的事情为后人传为佳话。
顾炎武曾以诗言志：“生来一诺比黄金，哪肯风尘负此心。”以表达自己坚守信用的处世态度和内在品格。讲信用、守信义，不仅体现对人的尊敬，也表现对己的尊重。
发自内心地赞美朋友
没有彼此的敬重，友谊是不可能有的。
——马卡连柯
每一个人都希望受到周围人的称赞，希望自己的真正价值被认可，尤其是希望得到朋友的认可。人们对于肉麻的奉承、巴结会感到恶心，然而却渴望对方发出内心的赞扬。鉴于此，我们不妨遵守“黄金原则”：
“希望朋友对我们如何，我们就对他们如何。”——发自内心地称赞他。
林肯曾经说过：“人人都喜欢受人称赞。”威廉·詹姆士说过：“人本质中最殷切的需求是渴望被肯定。”美国钢铁公司第一任总裁夏布先生也曾说过一段意味深长的话：“我想，我天生具有引发朋友热心的能力，促使人将自身能力发挥至极限的最好办法，就是赞赏和鼓励。”
称赞朋友要注意以下几点。
1.不以自我为中心
每个人都不同程度地把自己看做“中心”，从而特别关注自己，忽略朋友的存在。如果有人对自己不感兴趣，这实在是令人难以想象的。每个人在心中都想引起别人经常注意，这是很重要的发现。所以，当你和朋友交谈时，不能一味把自己看做中心，必须充分注意：
（1）要表示先注意“对方”，然后再提到“自己”；
（2）把对方放在主要地位，而把自己放在次要地位；
（3）多用引起对方注意的词句，让他感到你值得信赖；
（4）表示对对方的话感兴趣，这本身就是赞美；
（5）在对方遇到困难时，要表示出对他的关怀之意。
2.使劲说“咱们”
当你和朋友在一起时，如果不想让朋友疏远你，要学说“咱们”，因为这十分微妙。在汉语中，用“咱们”是指包括谈话的对方，而用我们既可以包括谈话的对方，也可以不包括。所以说“咱们”，会让对方不知不觉地找到和你共同的感觉。
从心理分析的角度来说，在人的思维中是排斥“你是你，我是我”的言辞的，人们的心理喜欢倾向于“群体”。如果群体当中有你，这个群体给你温暖感和保护感，你自然就不觉得孤单和寂寞。因此，在生活当中，如果有人发现自己的行为与大众不一样，心里就会感到不安。
3.让朋友先说
如果正在读本书的你是一位男同胞，当你面对的谈话对象是女性时，你一定要设法请她先说，以示对她的尊重。有些女性有逃避责任的缺点，尤其在决定某件事情时，更是不敢做主。
例如，你陪女朋友到超级市场去，她往往不能自行决定购买东西，多数情形是闭口不语。因为面对眼前的多种多样的商品，她可能花费很多时间也选不好所要的东西。即使她好不容易决定而购买之后，在她离开超级市场的那一刻，很可能会说出“还是应该买原先选的那一个比较好”之类的后悔话。此时此刻，如果你了解了这个心理，可以采取鼓励、赞美的办法去消除她内心所产生的这种逃避的心理倾向。对于她必须决定的事，最好不要在她面前说：“你应该这么做”；而要用明确、肯定的口吻夸奖她的不错，这样，她的信心就会越来越强，并对你产生好感。她会觉得你不仅尊重她，而且善解人意。
4.避免错误的称赞
爱美之心，人皆有之。人人都喜欢美的事物，而美丽的姑娘更为人所称羡。但是，在工作时，或女同事、女同学在场时，称赞必须恰当。
假如有人当众夸奖一位女孩，其他的女孩可能会产生不满。“吃醋”的心理不仅男人有，女人也有。有些人经常会无意识地在众人前夸奖某个人，这种话还是少说为佳。尤其是对女同事或女同学，最好不谈这些，因为女性对称赞的问题十分敏感。
藏好你的优越感
朋友有钱，我们需要他的钱；朋友有米，我们缺乏的是他的米那时节，我们真正的需要就并非是朋友。
——钱钟书
每个人都希望能得到别人的肯定性评价，都在自觉不自觉地强烈维护着自己的形象和尊严，如果有人对他过分地显示出高人一等的优越感，那么无形之中是对他自尊的一种挑战与轻视，同时排斥心理乃至敌意也就应运而生。
法国哲学家罗西法古说：“如果你要得到仇人，就表现得比你的朋友优越；如果你要得到朋友，就要让你的朋友表现得比你优越。”当我们让朋友表现得比我们优越时，他就会有一种得到肯定的感觉，但是当我们表现得比他还优越时，他就会产生一种自卑感，甚至对我们产生敌视情绪。
日常工作中不难发现这样的人，他们虽然思路敏捷，口若悬河，但刚说几句就令人感到狂妄，所以别人很难与他沟通。这种人太爱表现自己，总是想让别人知道自己很有能力，处处想显示自己的优越感，以为这样才能获得他人的敬佩和认可，其实结果适得其反，这样做只会使他在周围的人中失去威信。
在这个世界里，那些胸怀豁达的人总能赢得更多的知己；相反，那些小看别人、高看自己的人总是令别人反感，最终在交往中使自己到处碰壁。
何先生是一位很得人缘的骨干，按说搞人事调配工作很难不得罪人，可他却是个例外。他刚到人事局时，几乎在同事中连一个朋友都没有。因为他正春风得意，对自己的机遇和才能十分满意，所以每天都使劲吹嘘自己在工作中的成绩，每天有多少人找他帮忙，哪个几乎记不清名字的人昨天又硬是给他送了礼，等等，同事们听了之后不仅不赞赏，而且还极不高兴。后来还是由当了多年领导的老父亲点拨，他才意识到自己的毛病到底出在哪里。从此以后，他便很少谈自己而多听同事说话，因为他们也需要把自己的成就说出来。后来，每当他与同事闲聊，总是先请对方滔滔不绝地表现自己的优越感，只有在对方停下来问他的时候，才轻描淡写地说一下自己的情况。过了一段时间，有几位同事成了他的朋友，大家在一起过得十分开心。
我们必须适当地抑制自己的优越感，收敛锐气，学会谦虚，只有这样，才能永远受到别人的欢迎。卡耐基曾有过一番妙论：“你有什么可以值得炫耀的？你知道是什么原因使你没有成为白痴吗？其实不是什么了不起的东西，只不过是你甲状腺中的碘而已，价值并不高，才五分钱。如果别人割开你颈部的甲状腺，取出一点点的碘，你就变成一个白痴了。在药房中五分钱就可以买到这些碘，这就是使你没有住在疯人院的东西——价值五分钱的东西，有什么好谈的呢！”
朋友的意见要尊重
一生都没有满足过朋友要求的人，不能算是一个成功的人。
——梭洛
我们常看到，许多人因为喜欢表示和别人意见不同而得罪了朋友。所以，常常有些人总是劝人不可以在意见上与人作对，与人冲突。这种看法，其实很片面，很肤浅。无论一个人多么爱面子，除了极少数的极愚蠢、极狂妄的人外，几乎每一个人都更喜欢忠实的朋友。如果你认识一个人，你对他的每一句话都随声附和，从不说一个不字，久而久之，他就会觉得你是一个滑头的人。
那么，你会问：怎么样才能对人老老实实表示自己的意见，而又不会得罪人呢？有没有办法解决这个问题呢？
有的，很简单的办法，同时也是很有道理的办法。
首先，你要明白一件事实，你只要细心观察社会和人生，就会发现只要你的办法是对的，向别人表示自己的不同意见，不但不会得罪人，而且有时还会大受欢迎，使人有“与君一席话，胜读十年书”之感。
要知道，得罪人的不是意见本身，而是你对别人意见的态度。如果在你表示不同意见时，把自己的意见看做绝对正确，而别人的意见都愚蠢幼稚、荒诞无稽，那你就伤害了朋友的自尊心。
因此，你要遵守一个铁的原则：在你表示自己意见的时候，假定自己的意见也可能有错。不要强迫人们立刻相信你的意见，要容许他们有充分的时间来考虑你的意见，而且还要提供给他们考虑你的意见的根据。若要朋友和你自己一样地相信你的意见，你必须提供给对方相当充分的资料。
在这同时，你还要表示愿意考虑别人和你不同的意见，请对方提出更多的说明、解释和证据使你相信。你要表示，假使对方能够使你相信他的意见，那么，你就立刻抛弃自己原来的看法。
这样，一方面老实地说出自己真正的看法，另一方面又诚恳地尊重别人的意见，这才是最理想的交谈方式。
有的时候，如果你自己的看法和众人的意见相差太远，你可以事先做这样的声明：“也许这是我的偏见。”或者再加以补充，说：“我希望我的意见能够和大家一致。可是，目前我还没有找到足够的理由这样做。”
许多人在众人面前，常常没话可谈，就是因为他们到处都遇到和自己不同的意见的人。如果他们一方面不愿意随声附和自己不同意的意见，另一方面又怕说出自己的意见会“得罪人”，怎么办呢？当然只有不说了。
设法打开朋友的话匣
友谊是脆弱的东西，你必须像对其他珍贵而易碎的东西一样小心才能保持它。
——波仑
说话时应当注意，即使是一个好的题材，朋友听了感兴趣，也要适可而止，不可无休无止，说个没完，否则会令人疲倦。说完一个题材之后，应当停止一下，让别人发言，若对方没有说话的意思，而整个局面由于你的发言而人心向你，这个时候仍必须由你来支撑局面，那么，就必须要另找新鲜题材，如此才能引起大家的兴趣并维持生动活泼的气氛。
在谈话当中，发言机会虽然由你掌握着，但是，在说话过程中，应容许别人说话。让别人说话，找机会诱导别人说话，这样会使气氛更浓，大家的兴致更高，朋友之间也更融洽。当说到某一细节时，可征求别人对该问题的看法，或在某种情形时请他试述自己的见解，务必使对方不致呆听着，你才不失为一个善于说话的人、一个明智的人。
如果你的话题转了两三次，而别人仍没有将说话机会接过去的意思，或没有主动发言的能力，应该设法把谈话在适当的时候结束。即使你精神好，也应该让朋友休息。自己包办全部发言机会，是不得已时才偶尔为之的方法。千万不要以为别人爱听你说话，就不管别人的兴趣与否随便说下去，这违背了说话艺术之道。
朋友间最好的谈话资本，是有朋友的话在里面。那种看来不爱说也不爱听的人，常常坐在一个角落里，吸着香烟，当他偶然听见另外一些人哄堂大笑时，也照例跟着一笑，但是，这种笑显然是敷衍的，因为笑容随即就收敛了。对这种朋友只要你知其症结所在，便可以在几句谈话中探得他的学识、兴趣，然后再和他谈论下去，这样便很自然地引出谈话内容。只要你恰当地提一些问题，就可以保持一个增长学识的机会，如此一来，僵局就打开了。
