决定了，不跟胖子比了，因为跟他比不符合我的身份。
回房间后，宁宁坐在床上，两手后伸拄着床，显得胸又大了几分，没忍住又跟她在床上滚了几圈，逗得宁宁哈哈大笑，笑完了捧着我的脸，忽然说：要是我们天天都这样就好了。
我也哈哈大笑：没问题，等我赢够一千万就行。但旋即我意识到我错误地理解了这句话的意思，我以为她说的是澳门这种锦衣玉食的物质享受，而她实际上说的是想和我在一起。
我没做回应，因为我也不知道该怎么回应，她喜欢我么？看起来是的，那我喜欢她么？这……我也不知道了。
不想了，喜不喜欢又能怎么样呢？我一个要结婚的人，这问题没什么好纠结的，反正我肯定不可能娶她就是了。想到这里我豁然开朗，把钱掏出来又开开心心地数了一遍，然后把几摞钱放到一起，第一念头是想拍张照片发微博，这念头刚过脑子我自己都被吓了一条：疯了吧，这要被别人看见了怎么解释？想想那些忍不住微博炫富最后出事的人，我竟然有些理解，因为每个人内心深处，都有那么一团人前装逼的热火。
不过宁宁没这顾虑，她兴致勃勃地端起手机，对着那堆钱拍了好几张，正拍着，宁宁手机响，她接起来，那边似乎问她在哪，她看了我一眼，用一种颇为自豪的语气对电话那头说：我不在大连，我老公带我在澳门玩呢。
我听了不由苦笑：我什么时候成她老公了，又想，宁宁其实还是个孩子，来趟澳门，跟小姐妹吹吹牛逼倒也没什么，也许对她的交往群体来说去过澳门的人就像去过月球一样牛逼。
不过听声音，电话那头似乎是个男的，也许是看上宁宁美色的某个人。宁宁的这个回答显然让电话那头的人失去了继续聊的兴趣，匆匆几句宁宁就挂了。放了电话，宁宁和我对视了几秒，表情忽然变得有些郑重：不管你信不信，我从来没叫过别人老公，不管以后咋样，在我心里你就是我老公了，永远都是。
我狡辩：你也没直接叫过我啊，你跟电话里那个人说的我没听清。宁宁撅了撅嘴，伸手就打我，可是触及到我身上力度却轻得像抚摸一样，说：讨厌吧你。我笑笑，看见钱还在床上摆着，这就要装进包里好继续去赌，刚转过身，宁宁忽然紧紧地抱住我，脸紧贴着我胸口，使劲地蹭了蹭，用一种似乎有些哽咽的声音叫了句：老公。
我里面只穿了一件贴身内衣，宁宁的鼻息喷在我胸口，暖暖的。我摸了摸她的头，轻轻地拍了怕她的背，算是一种安慰。也只能给她这么点安慰了，哦，或许还可以给她点钱。
其实我这个人有点傻，竟然还相信真感情，更离谱的是动不动就相信别人的口头承诺，因此被骗了好几次，不过认识胖子后我心里好受点了，胖子这厮有时候连口头吹牛他都会信。在最起初，我很看重承诺，并认为人人都看重。随着时间推移，当我渐渐不再相信别人承诺的时候，自己也开始经常违背自己的承诺。
之所以说这个，是我相信宁宁真的爱上我了。我想跟宁宁说点什么，但是却又不知如何开口。于是抱着她，终于找到了个话题，说：饿了吧，我带你去吃饭。
宁宁仰头看着我，点了点头，表情乖得异常，就像个从小一直很乖的孩子，这让我顿时觉得有些陌生：她明明不是这样的，她可以替我骂停叠码仔的推销，骂退凑上来要钱的烂赌仔，如果有机会她也可以帮我打退想要袭击我的悍妇，她不该是乖的，她压根就跟乖这个字没有任何联系，为什么忽然会整出这么一副表情呢？
宁宁点完头，跟我说已经很久很久都没人关心她是否吃过饭了。我听了心里有些不是滋味，不过想想我也就能带她吃吃饭逛逛街了。
因为我已经跟胖子吃过了，于是在餐厅就只坐着看宁宁吃，宁宁吃到一半，眼睛灼灼地看了我足有二十秒，开口要求我以后别叫她宁宁了。我心想难道要我叫你老婆么？这不行，我还从来都没叫过谁老婆，连萌萌都还没叫过呢。
宁宁没跟我说，让我叫她娟子，说是她爸爸就这么叫她。说到这里宁宁又顿了顿，一字一顿地补充道：我亲爸。
我听了，竟莫名地有些酸楚，妈个逼的，经历过很多事以后，我还以为被这个冷漠的世界给搞得冷血了，想不到竟还有酸楚的能力。
我答应她了，她笑了，一种很释然的开心。
当然，酸楚的心并不能阻挡我赚钱的道路，想到酸楚这个词，没来由地想到我对自己赌桌表现的评价：小市民。
我认为，小市民这个词，是对我赌神称号的一个侮辱--但却又是我不得不面对的现实。我想起《赌神》里周润发主演的那个赌神高进，并假设了一下，如果片中高进像我一样计较一两万的得失，计较给胖子买飞机票的几千块钱，那么斤斤计较，赌神还能称之为赌神么？可曾有人见过熟知白菜和猪肉价格的赌神？赌神就该是潇洒的，走路带风的，淡定的孤注一掷且能赢的。
好吧，既然我不想再做小市民，那么不如我来一次孤注一掷？我还有93万--卡里40万，身上53万。我问自己，去掉20万的本金，我敢不敢把剩下的73万孤注一掷呢？想象觉得不敢，又想，那把身上这53万一把押上呢？纠结了半天，发现在自己还是不敢。于是得到了一个颇为沮丧的确认：看来我还是没能摆脱小市民的思想。又想：不对，孤注一掷不的不一定就是赌神，也有可能是二逼，赌神只有在有充分把握的前提下才孤注一掷。那么……问题是什么时候才算是有充分把握呢？
这问题难有答案，转而开始自我总结：这次赌下来，我还是有进步的，虽然53万一次我不敢，但是5.3万一次我现在还是敢的。想到这里又发觉5.3万超出了我预定的2万的投注基数，违反规定了。但这次我的心理障碍很快去除：你看，无论是当年还是现在，发财的，都是些违反规定的人，遵纪守法的人是没前途的，而小市民往往是遵纪守法的，别那么小家子气，想当真正的赌神就得有点魄力！
猛然地，我就有了无比的信心和豪情，下意识开始哼哼费翔的那首《故乡的云》--我曾经豪情万丈，归来却空空的行囊……唱到这发现不对啊，歌词也太背了，什么叫空空的行囊啊，啊呸！呸呸！什么破歌，不唱了！
但是，还有个问题，就是我觉得能净赢73万真的是不少钱了，这次应该差不多了，既然我不跟胖子比了，那么我觉得没必要再赌下去了，73万港币合人民币接近60万，怎么也够我花一阵了，反正我也掌握技巧了，以后来澳门照样还能赢，这次是不是应该见好就收呢？
这个问题刚问出来，答案就跟出来了：你看，房间都续了两天，不如再玩一天？但是想到这我又想起胖子跟我说过他有一次本来是赢钱，但是因为房间还有一天才到期就多住了一万，结果反倒输光……不过那是胖子，他只会烂赌，那是必然的，我跟他不一样。
决定了，再拿20万出来玩，赢到40万就收手，输光20万也撤--即使只剩53万港币也不少钱了。
结果下了赌场，玩了大概两个多小时，眼看就要冲到40万了，却又输回去了。到盈利只有16万的时候，我有些不耐烦了，没到赢了又输回去的时候我都感到很是不耐烦，在脑子里盘算了一下，16万扣掉7万，正好本利够100万。100万吉利，多余的9万让我玩把大的吧！
结果那9万还真就让我砸中了，中了18万后我的冲动再次袭击了我的大脑，每当连赢或连输都这样，似乎灵魂脱离了身体，不那么容易控制。疯了一般将18万砸了一把，又中了！可怕的是我竟还想再来，但犹豫再三，最终没敢。
行了，够了，足够了，36万了，总共有136万了，这在几天前我还不敢想象，现在却就握在手中。我真的满足了，尽管我还是有些许想赌的冲动，但因为赢的足够多，所以克制住了。这就好比有俗语叫“输急眼了”，却没有俗语叫“赢急眼了”，只有得意忘形--也就是说赢的时候顶多会放浪形骸，但却不会失去理智，只有输的时候才会失去理智。
再从赌场出来，只感觉整个世界都与众不同，脸上忍不住地挂着笑意，想憋都憋不住。脑门上好像有个牵引绳，让我走路都觉得轻盈了许多，再看宁宁也觉笑颜如花，更不用说穿梭而过的美女了……
上到房间，我没太多犹豫，准备退房走人。钱也到手了，跟家里说我出来一个礼拜到十天，我在澳门里里外外才四天不到，也就是说我还可以再有一周左右的自由时间。我准备好好潇洒一下。这潇洒不仅仅在澳门，还在于祖国的大好山河。
