对于这段我一直尘封不下去的回忆突然强势的浮现，让我不禁猛的一起身从床底下拿出一个盒子来，盒子里的所有物便是这段回忆的最完美的诠释。
其实倒也没多少东西，更多的不过是她不停地找着各种借口送给我的礼物，尽管我一直不理解她为什么不停的想着送我礼物。
不管是电视还是小说或是网络段子都曾说人死后会变成天上的一颗星星，最闪亮的一颗星星，从未离去，只是换了一种方式来注视着你，祝福着你的生活。以前我只觉得这一切不过是矫情，现在我宁愿希望这份矫情是个有盼头的契机。那么曾经离我那么近的星星啊，你现在看到了吗？我没有糟蹋你送我的礼物，我都有在珍惜。如果我真的没有心，那么只能说明我的整颗心都藏在了这个盒子里和你送给我的这么些礼物在作伴。
整个盒子里唯独最显眼却又最不显眼的就该是这封信了，尽管我不敢多看但我又舍不得看到这封信会被礼物压出褶皱，只是独独的藏在盒子最低端。
我还记得这封信是你出国的半年之后，你的妈妈亲自上门送来的，只是送来信的同时也送来了压垮我最后一根神经的坏消息啊：你死了。
你还是没能打败你的精神压力，你还是没能击败你的心魔，还是未能亲手结束那份属于你的噩梦。
对于谭松的歉意至少我还能在他的葬礼道声抱歉，可是对于你，你果然还是恨我入骨啊，连个再见的机会也不曾给我，也不曾想过要给我啊…时隔半年，你还是自杀成功了，我是该祝福你呢？还是憎恨你呢？我琢磨了很久，我有心亦有情感，当初也并非不接受你的示好，也试图着去尝试闺蜜的感觉，和你。
我的答案还没能告诉你，你就单方面结束了我诉说的机会，这一击你还真是干得漂亮啊…
你可知道你妈妈说到一半就已泣不成声了的时候，我面对你妈妈有多尴尬又有多愧疚吗？尽管你的妈妈你们的妈妈再三说着并没怪我…也未曾怪过我…
尽管再来一次，我还是会把你置在树后，尽管我还是不认为我当时的做法有多错误，可是我从未想过这么一个我反复琢磨确定了是一个理性也夹杂了感性的决定还是会失去你，你还是在我当初那份痛苦的决定上烙上了沉重的一击。
你妈妈走后我蹲在地上久久都不能缓和过来情绪，直到许亦阳回来…不过我甚至一直都没能回忆出来我究竟是怎么回到的房间，只是我也不会有心思去问他的。
那是我第一次打开信封，也是我唯一的一次，还是在纠结了很久甚至还有些害怕的情绪在其中最终才打开了，看到第一个字的时候我甚至想就这么再放回去当作从未收到过看到过这封信，可是犹豫了很久，这是最后一个可以了解你接触你的机会了，甚至可能是我最后一个可以和你道歉的机会了，尽管只是在一张纸上。
看到你的字时我一直在想着你写的时候该是什么模样又是一种什么情绪…
…
亲爱的沐沐：
决定提笔写下这封信是我鼓起了很大勇气的，甚至可以说是我人生中最勇敢的一次了，所以如果写的不好语言不够流畅字不够美等等的你都不准嘲笑我，哼…
我后悔了，我后悔那天那么吼你骂你。
这段时间我见过很多心理医生，甚至家里人还偷偷安排了精神科医生在其中，我知道但是我并不想去戳破他们的谎言，我想他们也是为了我好。只是每次与他们的会面都让我不太愉快，我不愿与她们多说什么，只是时间过了这么久以后我才缓过神来，想着我能理解他们这种荒唐的做法，那么是不是当初对待我们的事情上面是不是也偏激了些，这样的疑问持续了近半年，直到有一天有个心理医生久久等不到我开口留下了一句话就走了：所有的问题所有的情绪如果走进了一条死胡同，那么就尝试站在别人的角度再来看看，或许答案就在其中。
似乎是一句很普通的话，但是可能当时的心境不一样了，我便开始有了想尝试的念头。
可能是这种念头太过强烈，当天晚上我居然梦到了这样的一幕，那个梦放映的还是那时的情景，只是所有人设全部都颠倒了，我成为了你，而你是我，被围击的其实是你的哥哥，梦里我还单独有了一个灵魂单独在看我们那时的状态，是透明的，哈哈，梦里的我还在怀疑是不是成为幽灵了。
当我看到你哭着冲了出去，嘴里不停的叫着哥哥，可是你似乎有些腿软跑不快，然后回头看着我，手指着前面，似乎意思就是让我帮忙扶一把你。
看到你那时的模样我吓坏了，作为看客的幽灵我也吓坏了，吓坏了你居然这样完全不顾及的就想往前冲去，也吓坏了原来你情绪外露的模样是有的，还是这样的。作为幽灵的我喊着叫着希望你不要冲动，可是事件中的我和你看不到也听不到，幽灵的我甚至骂着哭着，可是全然无用。
扶着你的我也只是看着你干着急，就在看到了不远处的树时，我开始怀疑要不要做那个曾经你做过的决定，可是我又害怕你在事后会责骂我怪我不够勇敢不去帮你救你的哥哥，这样思想上的分心直到我们跑过了大树时甚至我都还没能做出决定。我一个分心你就甩开了我的手，我一个激灵就看到你已经冲了上去，双手扒开人群，在对方正亮出武器的时候你就向你哥哥身上趴了上去，最后，我居然梦到了最后，你浑身是血，我吓坏了，直到我回过神来该报警该叫救护车之时你和你哥哥已经无法救治回来了。
无论是幽灵的我还是马路边上的我全都吓呆了。
那一刻我才发现你不是没有心，你不是没有情感，原来当初为了保护我的那个你就是你情感外露的表现，原来那时你做出的决定是那么的需要勇气，可能你内心的伤痛比我这个失去了最亲爱的哥哥的人来说还要严重。
而我居然什么也不想的只是在责怪你，梦醒后我哭得不能自已。
翻来覆去回想很多遍之后才发现原来一切不过是我自己的问题。
当初的我其实很害怕，害怕到其实我也是不敢冲上去的，幸而你把我抱在了树后给了我一个畏缩在你身旁的理由，而我又只知道我不能失去哥哥不可以失去哥哥，当时把你当成最后一根救命稻草的我便没理由的把所有的错误全都责怪到了你的身上。
其实是我的错，是我错了，我还没能听到你结交到新朋友，还没能比较出我与你认定的闺蜜之间的差距程度，还没能反省到为什么一直没能暖化你的一颗心的时候就亲手把你推开了，其实最没心的该是我才对。
