thegirl
那是一周以前的事情了。
那天，开车去chinatown，回来的时候路过fiesta。
那四瓶咖啡就装在一个小小的纸提盒里，一提四瓶，四个小小的纸格里装着四只透明的玻璃瓶，金属的瓶盖和透明的瓶身，玻璃纸上清楚地印着“starbuckscoffee”的绿色标记图案。
Starbucks，中文的名字叫做星巴克。
那四瓶咖啡，是四种不同的味道。milk，mocha，vanilla，caramel，但是很可惜，没有我最喜欢的cappuccino。
忍不住还是取了一提。
一路开着车，心里却一直想着上海街头的那些星巴克，脚下四个小瓶子在叮叮咣咣地响，一路上的绿灯都像变成了星巴克的绿色标记，晃呀晃地对我闪闪烁烁眨着眼睛……
本来，我是个酷爱咖啡的女孩。
本来，我是个戒了咖啡的女孩。
最初是因为要提神而接触咖啡的。那一年我16岁，进入大学的第一场大考像一块沉重的礁石压在心底。常常觉得时间不够用，常常觉得太累太累，常常在看书看到半夜时抵抗不住倦倦的睡意而沉入梦乡，醒来后又懊悔得想要大哭。
于是，买了生平第一盒咖啡。那时候没有任何品尝咖啡醇香的兴趣，只是要它帮我提神，只是要那一贯的好成绩。那盒咖啡，是雀巢的即溶咖啡，方方的纸盒里是一袋袋的小包装，用起来十分顺手而方便。
那时候并不喜欢咖啡，因为不习惯那苦苦的味道。后来喝得多了，才发现那升腾在苦苦味道里的氤氲，别有一番意味深长的醇香。
冬天来了，大雪漫天的晚上，一个人从图书馆自习后回来，总是习惯性地冲一杯咖啡，看它醇厚的香气伴随着沸水滚烫地蔓延开来，心里总有一丝暖意融融。那时候有一个关系十分要好的朋友，在遥远的北方，一所著名的学校。他写卡片来，说下了好大的雪，说在不眠冬夜里长长的牵挂和想念。我捧着手中暖暖的咖啡杯，慢慢地看着卡片，浅浅地笑。窗外密集的雪花，桌上厚厚的课本，手心里握着浅褐色的香醇，心里有的，只是一点一滴意犹未尽的温暖。
是的，温暖……温暖的感觉，已经离我太远了啊……
年初岁末，就这样一天一天地走向了终结。
春暖花开，又是一年开始了。
当花事阑珊，开到荼蘼的时候，初夏轻轻掀开了她淡绿的面纱。
我的手里依然常常捧着一杯咖啡，只是由以前的一杯一包，变成了一杯两包，因为爱上了咖啡香滑的口感，和它越浓越重的苦香。
慢慢地，开始喝纯咖啡，那种黑褐色的粉末，不加糖。清咖啡的苦味更重，更利于思考，然而我开始失眠。失眠，但是与咖啡无关。
什么时候，苦苦的咖啡从单纯提神的作用变成了我钟爱的饮品？
“我发现，上了大三的自己常常会思念那些过去的季节，思念那也许是本不会属于我的人，和也许永远不会属于我的别人的幸福。”
在咖啡的香气里，我看着朋友写来的卡片，心里开始多了一丝局促和不安。
我知道，他是个好人，很好很好，但是我却无法给他那种天长地久的承诺。
那是一种无法动心的感觉，很温暖，如早春二月的阳光，很清凉，如盛夏冰爽的柠檬水，但却不是我想要的心动。
圣诞节的前一天，飘着雪花的平安夜，朋友来看我。
我们坐在星巴克的窗边。摇曳的烛光中，他对我笑，那笑容依然如昔的温暖。他说这么浓的咖啡，不适合女孩子。他第一个拿起夹子，往我的咖啡杯里加了两块方糖。当白色的牛奶从杯底缓缓冒出一丝丝乳白色的甜香时，我看到了他微笑的容颜。
他说，不介意，不管我是不是拒绝。他仍然对我那么好。
后来，他去了英国，我到了上海。
上海有两种咖啡馆最为著名，一个是日本的真锅，一个是美国的星巴克。
第一次进星巴克，是在人民广场。夜晚的人民广场向来是金碧辉煌的世界，五颜六色的霓虹灯光笼罩了整条南京路，那是人间最浪漫的模样。
星巴克，就在这样一个地方。它的隔壁是杨惠珊的“琉璃工房”，夜色中在灯光的映照下散发出梦一样的色彩。星星点点的火彩，玲珑剔透的手工，像是汇集了天上人间所有绚烂的梦想。
而星巴克的感觉不一样。
上海，一向是一个很小资的地方，穹6人间，三千院，新天地，金茂、凯悦，都是吸纳了无数悠闲白领的好去处。星巴克，自然也以它的优雅和闲逸诱惑着我，和我的朋友。
那是一个有着落地大玻璃窗，原木色的桌椅，轻轻流淌着音乐，最适合情人低诉心语的地方。品咖啡，尝点心，分享友情与爱情的浪漫和秘密，都是不可多得的去处。
最喜欢星巴克的cappuccino，和它的鲜奶草莓慕司。看着咖啡杯表层上浮着的白白奶油泡沫，新鲜浓厚的肉桂粉，那种香味让人不知不觉想到意大利金色的斜阳，那样温暖的阳光照在威尼斯弯弯水道中的贡多拉小船上……那种黄昏中披了一层褐色纱袍的阳光，可也带着cappuccino醇厚的浓香？
当我的工作开始忙起来的时候，咖啡也越来越多地溶入了我的生活细节。
后来，他打来越洋长途，常常在深夜里听见电话线那一端传来的关怀，告诉我不要熬夜，说对皮肤不好。可是我看看镜子里一样洁白光润的皮肤，只是不经意地笑笑。有我钟爱的咖啡呢，熬夜也不要紧吧？只是，从此以后心里多了一丝在意，常常在准备调咖啡熬夜的时候，突然改变了主意，决定先去睡觉了。
直到有一天，他说，准备过几天来看我。
就在那一天，无事在星巴克里闲坐，随手翻到了一本杂志，上面清清楚楚地写着咖啡真的对皮肤不好，容易有色素沉着容易出现色斑……
我本能地惊慌起来，啪地一声合上书本。平生第一次，我没有喝完手中那杯咖啡，就走出了星巴克。
回到家里，从来不注意自己容貌的我，第一次在落地镜前站了一个小时之久。镜里的人依然有笔直的披肩长发，光洁水滑的白皙皮肤，但我不敢想像，如果我变得……想到即将到来的他，想到那本书上的种种告诫，想到自己会以憔悴的面容出现在他面前……敷了SK—II的面膜睡了一晚，第二天我终于咬了咬牙，痛下了决心：戒了咖啡。
从此，就只能在路过星巴克时，双手插在口袋里，一低头匆匆而过……
戒掉咖啡，不是那么容易的事情。好多次，在疲倦的时候，在精力不集中的时候，在想念他的时候，在怀念过去那段友情的时候，好想啜饮一杯香浓的cappuccino……
但是，忍住了。虽然，有的时候星巴克和我，仅仅一墙之隔……
只是透过大玻璃窗，望过去的眼睛里，还是有着一丝的怅然，和无可奈何。
那一天，他真的来看我。
我带他去逛城隍庙，从豫园出来，他往绿波廊那边看了一眼，有几分漫不经心地说：
“咦，这里还有一个星巴克呢？”我笑笑，没有说什么，拉着他的手走开了。他不知道，星巴克，曾经是我怎样熟悉的地方，我为什么现在不再走进那扇印着绿色标记的门？
我在友情的馨香里爱上咖啡苦苦的味道，却在重逢的甜蜜里戒掉了它。那样一个个在寒冷冬夜的咖啡香里读信的往事，就这样沉淀在回忆的湖水里，偶尔泛起一点粼粼的波光。
送我出国的时候，最后一次，和好朋友在星巴克话别。举起那个熟悉的小小的咖啡色杯子，啜饮下那浓浓的醇香，互道珍重平安时，知道今后见面的机会已越来越少，正所谓多情自古伤离别，心下不觉凄然。
第二天，我就在父母依依不舍的目光中，踏上了远航的班机。
驾车穿过610号公路，飞速越过的路边有一色一样的星巴克。眼角的余光瞟过去，我的心中微微一痛。
雷声从遥远的天边传来，下雨了，好大好大的雨。
泊好车，提着星巴克从雨帘中跑回家，第一次，在这个陌生的国度里感到寒冷，抱着电话听筒，听到从地球的另一边传来的亲人的声音，突然好想痛痛快快大哭一场。
夜，深了。点一窗的烛光，开了一瓶starbucks，啜饮着那久违了的醇香，眼泪，不知不觉就慢慢流了下来。
一个人的时候，才知道思念是什么；才知道那浓浓的思念，真正溶进了灵魂最深的地方。
