所谓厌学，就是学生对学校的生活失去兴趣，产生厌倦情绪，不愿意从事各种学习活动，比如听讲、做作业、温习功课等。客观地讲，厌学作为一种心理状态，并不是某些学生所特有的，而是所有学生在某种程度上共同存在的问题，只不过有轻有重、有的表现得很明显、有的暂时没有表现出来而己。随着学校的升学率，家长对孩子的要求越来越严格，孩子对家长和学校的反抗只能体现在学习上，本开课程就很难，孩子学习的时候已经很吃力，加之这些主观的压力。孩子就会有意识的反抗。
当孩子讨厌上学念书时，家长应先检讨一下自身有无以下行为：容易生气，动不动就打骂孩子，家长从不称赞孩子，总是嫌孩子做的不够好总要求孩子考试得第一名或者满分。家长还不给孩子足够的娱乐时间，只要孩子一打开电视便会问：“功课做好了没有？为什么看电视？”还有家长还给孩子除了学校的作业外，孩子还要做课外班布置的家庭作业。
除此这些，像家长不和、家庭生活不协调、双亲外出工作等，都会忽视了孩子的教育，影响孩子的学习情绪，使他无心念书。因此作为家长，必须注意孩子身心成长时的特点，理解孩子尊重孩子，帮助孩子建立良好的学习态度。
“知道了！”，孩子的回答为何漫不经心
“知道了！”当家长很认真的和孩子讲话时，发现有时孩子的回答总是这样漫不经心的三个字。这让家长很苦恼，不知道如何处理，是严厉的教训还是耐心的重复。其实，孩子出现这样的敷衍主要的原因还是在于孩子觉得没有意思，不值得一听，或者已经听过好多遍，在这些情况下孩子们内心都会倍感厌烦，这时，即使对方讲得有声有色，声情并茂，声泪俱下，孩子也能够对其产生免疫，这时孩子只知道有声音在自己的耳边嗡嗡作响，但是却不知道声音的实际内容是什么。就好像声音从左耳朵进来，直接就从右耳朵出去了，没有在大脑中做任何逗留，也没有给自己留下什么印象。
例如，妈妈又在唠叨儿子不讲卫生，长篇大论，哆哆嗦嗦，一个意思反复地讲，儿子在听，但是却根本没有听进去。最后的时候，妈妈高声地问：“听见没有？以后注意点！”儿子假装认真地点点头，说：“知道了！”但是，如果你问他，妈妈究竟说了些什么，其实他根本就不知道。
为什么孩子能够做到心不在焉、漫不经心，听到和没有听到一样呢？这实际上体现了人们的一种忽视心理。
当孩子对一些声音信息不感兴趣、感到厌倦，或者专注于其他事情，就会减弱对这些信息的感知，忽略其具体的意义，对其不经过任何的处理，就轻易地放过去，于是在大脑中不会留下深刻的印象。很多时候，这是一种下意识的行为，此时的注意力处于一种游离的状态，它也在捕捉一些信息，但却是很随意的。对一些有特色的，对意识有所刺激的话就会留下一些印象，而对其他内容则不会留下印象。比如，老师在讲课，但是有些学生却不愿意听，注意力并不集中，虽然老师说的话也会从他耳中过，但是却不会留下什么印象。偶尔有些有意思的话，会对意识有所刺激，才可能留下一定的印象。
一次，老师发现小明在课堂上没有认真听讲，就把他叫起来，问他自己讲的是什么，小明当然没有听进老师讲的内容，于是他苦思冥想，想记起老师说过的话，突然他想起一句，急着就说：“皇帝在光着屁股走路。”教室里一阵哄堂大笑。原来老师正在《皇帝的新装》这一篇课文。老师确实说过这样的一句话，但是这不是课文的重点。小明在无意识的状态下，觉得这句话很有意思，就选择性地记忆下来，相比别的内容，在大脑中留下的印象更深刻一些，于是他就想起了这一句。
听了但是没有听进去，这就是选择性记忆的现象，它反映的是孩子对信息的一种选择性记忆，它与孩子的态度有很大的关系。选择性记忆在一定程度上体现了孩子敷衍的、不认真的态度，但是很多时候，也代表着一种宽容，当听到别人说自己坏话，听到了就算了，马上忘记。如果斤斤计较，耿耿于怀，反而让自己不痛快，也影响彼此的关系。如果，妈妈长时间的对儿子唠叨，就会影响母子之间的关系。
当父母们知道了孩子拥有选择性记忆后，就不要对孩子重复那些了很多遍的，被孩子称为老掉牙的唠叨了。否则不只是自己白费唇舌，孩子也根本没听见去父母的唠叨，对孩子改正错误根本没有任何益处。
孩子的反驳和争吵，并非对你的不敬
在教育孩子的时候，父母经常会遇到孩子回嘴、反驳、顶撞等看似不礼貌的行为。面对这种争辩，有些父母会将孩子的这种行为视为对自己的不尊重，是一种不礼貌的行为，于是狠狠批评孩子，甚至打骂孩子，希望孩子以此为戒；而有些父母则给孩子争辩的权利，认真地听取调皮孩子陈述争辩的理由。
到底应该怎样面对调皮孩子的争辩呢？德国儿童心理学专家认为，孩子敢于同父母进行争辩，是一种自信的表现，以后会比较合群和有创造力。汉堡心理学家安格利卡·法斯博士证实：“隔代人之间的争辩，对孩子来说是走上成人之路的重要一步。”
颜先生身为某市科技协会副主席，对儿子在学校的表现充满期待，他希望儿子当个三好生。可是儿子上初三了还没有当上三好学生。一次，儿子把取回的成绩报告单交给他时，他发现儿子的成绩很好，但老师的评语中有一条是：上课喜欢做小动作。于是生气地数落儿子。
听了爸爸的指责，儿子坐在沙发上大哭起来。等颜先生说累的时候，儿子突然对他说：“爸爸，你能不能听我讲个故事？”颜先生感到很奇怪，就答应了儿子。
儿子讲的故事是：两个小组参加一次竞赛。预赛中，甲组因为某同学造成的失误，致使最后的成绩很不理想，于是全组成员一致声讨了那位出错的同学。在决赛中那位同学很有压力，表现得很紧张，结果又出错了，最后甲组被淘汰出局；预赛时，乙组也有一位同学出现了失误，但大家没有对他进行过多的指责，而是一再鼓励他，提醒他放松些，结果在决赛中那位同学发挥很好，他们赢得了最终的胜利。
听完故事，颜先生不免吃惊。他有些不好意思地坐到儿子的身旁，问他还有没有要说的。儿子说：“我们班里得到三好学生的同学，他们大多在五好家庭的环境中成长。”颜先生听懂了，从此他对儿子不再指责，而且允许孩子与自己争辩，因为他从儿子的争辩中得到了很多启发。后来，儿子被重点大学录取，在这期间，儿子收获了很多荣誉。
面对不满的事物，孩子有权发表自己的意见。敢于与父母争辩，证明孩子的勇气，精神可嘉。允许孩子与父母争辩，可以为父母竖起一面镜子，父母通过听取孩子的争辩来检验自己的教育方法是否得当，说得是否在理，如果发现不妥之处可以随时调整，这对教育孩子是有好处的。
孔子曾说：父亲有敢于争辩的儿子，行为就不会无礼。孩子同父母争辩的时候，往往是他们最得意的时候。在这种兴奋的状态下争辩有助于孩子大脑的发育，并且可以体现出家庭民主的气氛，增强孩子的语言表达能力。研究发现，敢于同父母争辩的调皮孩子长大后大都有较强的交际能力，这对孩子将来的发展是大有好处的。
在一场家长交流会上，一位身为教师的父亲说，教学生不是难事，但是教育儿子却不得法。他儿子头脑聪明，很顽皮、好动，经常惹他和妻子生气。而当他批评儿子的时候，儿子竟然敢和他争辩，这让他大为不悅。于是劈头盖脸地打儿子，从小一直打到他上小学三年级。
有一天，儿子要父亲给他买一些图书，但是父亲没有同意，儿子就跟父亲理论，最后他们争辩起来，后来父亲被儿子一句话顶得哑了口，就打了儿子一顿。打完之后他发现儿子的眼神充满了仇恨，这不禁让他大吃一惊。
第二天，父亲对儿子说：“爸爸今天陪你去书店买书，你看中的书只要有助于你学习，爸爸就给你买。”儿子对父亲投来了怀疑的目光，似乎在怀疑父亲的真诚。父亲耐着性子又向儿子复述了一遍，就骑车带儿子来到书店。在路上父亲问儿子：“爸爸昨天打你了，你有什么想法？”儿子沉默不语。父亲又说：“爸爸保证，一定不会发火，不打你，你把心里的想法告诉爸爸。”儿子看父亲态度诚恳，就说：“当时我恨死你啦！”“怎么恨法？”“恨得骂你。”“骂什么呢？”“骂你是个鬼……”父亲一听，大为吃惊。
从那以后，父亲再也不打儿子了。面对孩子的争辩，他控制自己冷静下来，认真倾听儿子的想法，并用晓之以理的做法回应儿子的争辩。说来也怪，儿子慢慢对父亲产生了好感，‘变得懂事多了。家里有了民主的氛围，再也没有“火药味”了。
给孩子自由发表意见的权利，允许孩子争辩，是促使家庭民主的重要方式。因此父母应该树立与孩子争辩的观念，不要认为孩子与自己争辩是丢面子的事情。如果父母因为孩子调皮不听话，喜欢与自己争辩，就认为那是不尊重自己的表现，那就错了。
父母同意孩子和自己争辩，这不是坏事，父母要善于从孩子的争辩中获得孩子的想法，孩子也可以在争辩中锻炼自己的思维能力和口才。若孩子获胜，孩子就会从中找到一种成就感和喜悦感，既让孩子认识了自己的能力，也借机锻炼了他们的意志。因此，父母应该给孩子营造一个平等的氛围。在争辩的过程中，父母应正确引导，以德服人，不要觉得孩子和自己争辩，孩子就不是个好孩子。
孩子的沉默并不代表认同
这是一个幼儿教师讲的故事：
班上有个叫东东的小朋友，特别调皮，总爱闯祸，总是有小朋友不断地向我报告他的“罪行”。不知不觉，东东给我留下了一个很坏的印象：淘气捣蛋。于是，以后每当东东与其他小朋友发生争执，我总会认为是东东不好，总是先批评他，而他也总是嘟着嘴巴，一脸的不服气。
一天，又有小朋友来告状，原来东东把几盒橡皮泥放在了水里。我一听，冲进洗手间就质问东东：“你为什么要这样做？橡皮泥是用来在水里泡的吗！”没想到东东漫不经心地说了一句：“反正你也不会听我解释的。”
我对东东的成见是有原因的。把龙虾的钳子拔了，龙虾死了；拔小朋友头发；和小朋友打架……
所以，在我看来他是一个“淘气”的小家伙，每次出问题都有他，我也不想听他做什么解释。实际上，很多事情还有背后的原因：东东认为龙虾的钳子会伤害到小朋友，所以他拔了，其他小朋友告诉了我这事；东东本想把小朋友头上的草拔下来，没想到连头发也拔下来了，这是东东爸爸对我说的；东东和小朋友打架，是因为东东朋友挨欺负了，东东为了打抱不平才和他打了起来。很多事情我都没有了解清楚，就先批评东东，怪不得东东会说：“反正你也不会听我解释的。”
从那以后我改变了对待东东的态度，也逐渐改变了自己的教育方法。当孩子之间再有纠纷发生的时候，首先，我会了解清楚情况，并给孩子们解释的机会，然后在酌情教育。这样一来，小朋友们越来越信任我、喜欢我了。
这个故事让人产生了联想，其实家长在家庭教育中也会犯同样的错误。当家长们认为孩子“犯错”时，有没有给孩子解释的机会呢？
如果孩子犯了错，家长不问清楚缘由就对孩子进行指责，甚至是打骂，这样很容易让孩子产生逆反心理，也不利于问题的解决。
所以，很多时候家长都是不闻不问就对孩子斥责。不管怎么样，一定先让孩子自己解释，让孩子把事情的经过说清楚，然后再下结论，这样对孩子才公平。
小泽是一家外资企业的部门经理，工作非常忙，有时候根本顾不上照顾自己的女儿。于是，她把孩子的姥姥从农村接过来，希望老人在这里帮忙照顾一下孩子，同时也让自己的妈妈享受一下城里的生活。
小泽的女儿很懂事，每天都带姥姥出去散步，还用自己平时攒下的零花钱给姥姥买鲜花。姥姥逢人便夸奖自己的外孙女：“我外孙女太好了，我这么一大把年纪了，她是第一个给我送花的人！”
一天，小泽回到家就听到鸭子的叫声，推门一看，果不其然，真是鸭子。忙碌了一天的小泽，看到家里乱乱的样子，不免心烦意乱，张口就训斥孩子：“马上就中考了，还有心思弄这些东西？乱死了！”孩子正要解释，小泽直接不给女儿这个机会：“我不想听你解释，马上把它们扔出去！”说完就要去抓那几只小鸭子。这时，孩子哭了，她欲言又止，赶紧跑回自己的房间不出来了。
生气的小泽还想追进孩子房间继续教训，妈妈便对小泽说：“你错怪孩子了，这是孩子怕我一个人在家闷，她买给我的。你别骂孩子了，你要是不喜欢可以拿去送人嘛，干嘛朝孩子发这么大的火。”
小泽听后十分后悔，原来是自己错怪了孩子。
生活中像小泽一样的妈妈非常多，常常会有这样的情况发生：孩子犯了一个小错，妈妈便单凭自己了解的情况对孩子的行为做出评价和责备，当孩子申辩和解释的时候，就会更加生气，心想：“你犯了错还狡辩？”于是，对孩子大声喊道：“你给我闭嘴！”孩子的委屈又有谁体会得到？即便事后家长对孩子道歉，对孩子心灵造成的伤害也于事无补。
身为家长，当孩子做错事情的时候，一定要先给孩子一个解释的机会，千万不要先妄下结论。你可以说：“好吧，和妈妈说说当时的情况。”当孩子解释之后，你觉得并不是自己想象的那样，你应该说：“我理解你的想法了！”
家长不给孩子解释的权利，孩子今后就真的会放弃自己申辩的权利，让你一次又一次地错怪孩子。他们心里的委屈只有自己知道，久而久之就会形成心理疾病。所以，在孩子犯错误以后，一定要给孩子解释的机会，解释也是孩子的基本权利，也是保证孩子身心健康必不可少的一个环节。
