“现在，我们来考虑坏的方面。第一，如果你坚持增加租金，你不但不能从我这儿增加收入，反而会减少自己的收入。事实上，你将一点收入也没有，因为我无法支付你所要求的租金，我只好被逼到另外的地方去开这些课。”
“你还有一个损失。这些课程吸引了不少受过教育、修养高的观众到你的饭店来。这对你是一个很好的宣传，不是吗？事实上，即使你花五千美元在报上登广告，也无法像我的这些课程这样能吸引这么多的人来你的饭店。这对一家饭店来讲，不是比广告具有更大的价值吗？”
卡耐基一面说，一面把这两项坏处写在“弊”的下面，然后把纸递给饭店的经理，说：“我希望你好好考虑你可能得到的利弊，然后告诉我你最后的决定。”
第二天卡耐基收到一封信，通知他租金只涨50%。
从对方的立场出发，为他分析出事情的利弊，对方便会主动地按照你的思路走下去，这样，你的地位往往会从被动变为主动，从而最终达到你所要求的目的。卡耐基之所以成功，在于当他说“如果我是你，我也会这样做”时，他已经完全站到了经理的角度。接着，他站在经理的角度上算了一笔账，抓住经理的诉求：赢利，使经理心甘情愿地把天平砝码加到卡耐基这边。
从感情与理性两方面来说，强迫性的做法会使对方在感情上产生不悦，而脱离要点会使对方在理性上无法理解。不考虑对方，只单方面谈论自己的事，不但无法打动对方，反会显得疏远，甚至会把自己本来主动有利的优势地位，变为被动的劣势。
任何人对自己所抱的观点都认为是有道理的，都希望站在说服者的立场，而不喜欢被人说服，更有甚者认为被别人说服是一种耻辱。所以要先努力使对方保持平静，消除其压迫感，否则说服就无法成功。
与其自己先发言，不如先倾听对方的理由，从谈话内容中了解他。给对方发表意见的机会，这既可以缓和他的紧张情绪，还可使他进一步对你产生亲切感；更重要的是，能根据对方谈话找到说服的重点。从对方的谈话中，可以了解对方的嗜好、个性及说服重点。设身处地替别人着想，了解别人的态度和观点。不但能得到你与对方的沟通和谅解，而且能更清楚地了解对方的思想轨迹及其中的“要害点”，瞄准目标，击中“要害”，使你的说服力大大提高。
人的需要是各不相同的，各人有各自的嗜好偏爱。只要你认真探索对方的真正意向是什么，特别是与你的计划有关的，你就可以依照他的偏好去应对他。你首先应当将自己的计划去适应别人的需要，然后你的计划才有实现的可能。
拥有同理心
同理心，就是把自己摆在对方的位置上，设身处地地体验、理解他人的内心世界，注意形成彼此之间的共同感受。
在人际交往中，拥有同理心是增进相互理解、促进相互接纳的一种有效方法。有了同理心，我们将不再处处挑剔对方，抱怨、责怪、嘲笑、讥讽便也大大减少；取而代之的是赞赏、鼓励、谅解、互相扶持。这样一来，人与人的相处，就变得愉快、和谐。生活中，当你用同理心去和别人交流的时候，你会发现，你将是一个处处受欢迎的人。
一个具有同理心的人对周围的一切事物都会产生一种关心和了解的心理趋向，当自己与他人在认识上出现了分歧时，能够真诚地尊重对方、并容忍这种差异；当自己与他人在行为上出现摩擦时，能善意地理解对方，并分担由此而产生的各种心理负担。因此，这便会使人感受到这种力量在支撑着他，使他们感觉到无论说什么都会得到宽容和尊重，并由此而增强了自信心、看到了希望，从而获得愉快的心理体验。
美国管理学家玫琳·凯在谈论人事管理和人际交往时，曾经讲述过她自己的一次亲身经历。
有一次，她参加了一堂销售课程，讲课的是一位很有名望的销售经理。他讲得确实很好，既生动幽默又鼓舞人心。玫琳·凯非常渴望和这位经理握握手。她排了一个多小时的队，好不容易轮到她和经理面对面了，经理根本没有用正眼看她，而是从她的肩膀望过去，看看队伍到底还有多长，甚至他似乎没有察觉自己正在和别人握手。一个多小时的守候等来的竟然是这种结果，玫琳·凯觉得自己受到了莫大的侮辱和伤害。
后来，玫琳·凯成立了自己的化妆品公司，她有很多次机会公开演讲，也有很多次机会站在长长的队伍面前，和上百位人士不停地握手。
玫琳·凯说：“每当我感到疲倦的时候，我总会想起那次令我感到受伤的情形，然后我会马上打起精神，面带微笑直视握手者的眼睛，我还会说些比较亲近的话，哪怕是几句简短的闲谈。‘我喜欢你的发型！’或者‘你口红的颜色漂亮极了！’我尽可能让对方感受到我的热情和真诚。我一直在极力避免让其他的事情来打扰我。只要是和我握手的人，我都会把他当做那个时候我最重要的人。”
为人处世就是如此，不要只考虑自己的立场而忽视他人的立场和感受，而应站在对方的角度考虑问题。
换位思考在人与人之间的沟通和交往上占有非常重要的地位，因为不了解对方的立场、感受及想法，我们就无法正确地思考与回应，沟通便被阻断，最终导致矛盾加深。
女人天生情感细腻，可以做到将心比心。因此无论碰到善行还是遭遇困境，都要努力做到把别人当成自己，或把自己当成别人。进行一番换位思考后，你的心情自然会豁然开朗，在真诚的宽容下善待别人、善待自己。生活在这个社会中，应学会站在对方立场看问题，多给别人理解与关心，才能处理好各种人际关系。
学会换位思考，学习以宽广的态度接纳不同的人、不同的事和不同的物，才能彼此尊重和体谅。换位思考其实就是“移情”，去理解别人的想法、感受，从对方的立场来看事情，以别人的心境来思考问题。
换位思考是一种设身处地，是一种虚拟，换句话说，“如果我是他，处在他的位置，我会怎么看待这个问题？我又该怎么处理这件事情？”从字面上来看，“设身”就是假设自己是当事人本身，“处地”就是处在当事人的地位和情境。
设身处地为他人着想，在无形中化解了矛盾，升华了自己的人格。放下自己的主观来理解别人，理解之后才能有真正的沟通，沟通之后才能有良好的人际关系。
要做到将心比心、设身处地并不是那么容易。真的要好好地用心去实践才行，特别要注意的是：换位思考的过程是“将你心换我心”，把自己当成“当事人”，而不单单只是站在对方的角度看事情。
关爱别人才能赢得尊重
每一个人都有“希望自己被别人关心”的欲求。然而环顾我们的周围，有多少女人穷其一生，只知道一味要求别人的关怀与爱，而不知反求自己。关怀和爱就像是弹力球，你给了它力量它才会弹得更高，同样，只有你给别人关怀，他们才会回馈给你，无时无刻不是这样。
早在耶稣基督诞生前一百年，就曾有一名罗马诗人说过：“只有付出我们的关怀，别人才有可能反过来关怀我们。”
有一位杰出的大学校长伊里特，她凭借对别人无限的关怀，而得到全校师生的尊敬和爱戴。
有一次，一个名叫克兰顿的大学生到校长室申请一笔学生贷款，被批准了，克兰顿万分感激地向伊里特道谢。正要退出时，校长和蔼亲切地说：“有时间吗？请再坐一会儿吧。”接着，学生十分惊奇地听到校长说：“你在自己的房间里亲手做饭吃，是吗？我上大学时也做过。我做过牛肉狮子头，你做过没有？要是煮得很烂，这可是一道很好吃的菜呢！”接下去她又详细地告诉学生怎样挑选牛肉，怎样用文火焖煮，怎样切碎，然后放冷了再吃。校长最后说：“你吃的东西必须有足够的分量。”
面对一个普通的学生，一个大学校长能够如此和蔼地和他聊家常，关心他的生活，这样好的大学校长，有谁会不喜欢呢？
在人际交往中，谁能具有良好的心理素质和人格魅力，谁就会拥有良好的人际关系，谁也就有可能成为最后的大赢家。
女人天生具有一种伟大的母性，不论你有没有做过母亲。适时适地的关怀无疑会像冬日里的暖风温暖他人的心房，而女人的关怀是更加细腻柔和的，一个智慧的女人懂得如何去关怀别人，在社会交往中赢得更多人的信赖和支持。
彭小芸就是一位深谙此道的聪明人，她常常设法对别人付出关怀。彭小芸一直都记着一些好友的生日，她经常都是拿占星术做幌子，假装要替对方算命，问出朋友真正的出生日期，将其出生年月日记在笔记本上。然后每年都按着日期，寄上贺卡，这种关怀常常使她的朋友感激不已，当然这也让彭小芸的朋友越来越多，生活很快乐。
已故的维也纳心理学家爱佛瑞·艾德纳在其所著的《人生真义》一书中曾说：“只有不懂得关怀别人的人，其生活才会面临真正的痛苦，甚至伤及他人。人类之所以充满失败，正是由这些人所造成的。”
只要我们肯表现出真正的关心与爱戴，即使最忙碌的人，也会忙里抽空，帮我们解决问题。如果我们真想交朋友，就该摒弃自我因素，全心全意去为别人做些事情。
赏析：
反客为主，是指处于被主导地位的客，夺取主导地位，替代原来的主，并将原来的主推到客的位置上，随意摆弄的做法。这是一种换位法，在社会生活中，人与人之间的主客之势常常发生变化，有的变客为主，有的变主为客。反客为主的关键在于要变被动为主动，争取掌握主动权。用于军事上，是指在战争中，要积极变被动为主动，争取掌握战争的主动权。尽量想办法钻空子，插足进去，控制敌方的首脑机要部位，并寻找有利时机去兼并或控制他人。古人使用本计，多是针对盟友。往往是借援助盟军的机会，先站稳脚，然后步步为营，取而代之。
而对于现代人来说，在人际交往中，一方面要懂得利用机会，让自己变被动为主动，另一方面，就是凡事要学会站在对方的角度，或者换个角度去思考，你会发现，很多事情比你想象的要容易得多。女人本身就有心思缜密、细致周到的特点，女人天生的善良与母性更容易驱使女人去体谅别人。这是一种先天的优势，能够应用好，你就是交际场上最受欢迎的人。
第25计远交近攻：可以为你办事的人有很多
兵法原文：
形禁势格，利从近取，害以远隔。上火下泽。
兵法译文：
倘若受到地理条件的限制，则攻取近处的敌人对我方有利。如若越过近敌去攻取远敌就对我方有害。火向上燃烧，水往下流淌，是我方与邻近者乖离的情形。
远交近攻也就是“大棒加橄榄枝”，对于远处的友邻，要多加联系，加固关系，以防因疏于联系让朋友变成陌路甚至对手。而对于近在身边的人，如果威胁到自己的安全了，则一定要及时消除隐患，防止身边发生事端。在现代人际关系中，大棒和橄榄枝要配合使用。既不能把所有的人都当做朋友，也不能把所有的对手都消灭掉，而应根据对自身的利弊进行选择。
多结交一些陌生人
我们呼唤爱，我们渴望友谊，但是更多的时候，我们拒绝结交新的朋友，拒绝打破和陌生人之间的隔膜。我们之所以害怕和陌生人交往，往往是因为对他们不确信和不信任，或者是因为彼此不熟悉所带来的冷漠。但是“多和陌生人说话”，能够让你获得更多的好人缘。“乐莫乐兮新相知”，最快乐的事情莫过于结交新的朋友，而多和陌生人说话是结交新朋友的前提条件。和陌生人的交流能为你的人生打开一扇又一扇新的窗户，让你看到一个截然不同的世界；和陌生人的接触能为你的生活、学习和工作带来新的帮助，给你带来更多的安全感、友谊和爱。
对一个普通人来说，在友谊、爱情、学业和事业等多方面都需要别人的帮助。如果你尝试着主动和陌生人说话，你就能得到更多人的喜欢和理解，援助之手便会源源不断。主动和陌生人说话就是主动创造结识新朋友的机会，会使你的好人缘甚至是好姻缘如同源头活水，层出不穷。也许人际交往中确实有些纷繁芜杂的事，但是这些不如意都是值得我们努力去克服的。
老朋友都是由新朋友发展而来的，新朋友都是从陌生人发展来的。只有主动开口和陌生人交流才能消除素不相识所带来的隔阂，才能发展成为朋友。“多和陌生人说话”是扩大自己的交际圈和人缘关系的保障。
当我们处于一个陌生的环境，我们的心灵是封闭的，也是孤独的。如果能将所接触的陌生人变成心灵相通的朋友，你就能获得好人缘，你的人际关系将如鱼得水，凡事顺心，处处如意。
和陌生人的交流能为你的人生打开一扇又一扇新的窗户，让你看到一个截然不同的世界；和陌生人的接触能为你的生活、学习和工作带来新的帮助，给你带来更多的安全感、友谊和爱。
摒弃对陌生人说“不”的中国式社交吧！在美女帅哥集中营的party上，怎么可以让别人认为你是一个沉默寡言的人呢？不要说这里没有你所熟悉的人，其实有些看起来很亲昵的人很可能是刚刚认识的。只要勇敢地说出第一句话，你就已经成功了一半。
俗话说：“多个朋友多条路，少个敌人少堵墙。”“冤家宜解不宜结。”为了自身的发展，我们不仅要把自己的朋友维护好，不仅要把陌生人变成朋友，还要争取把以前的敌人变成我们的朋友。因为很多时候，是敌人让我们取得真正的进步。
