一直以来，我总以为这个世界都欠我一个交代，可是慢慢发现，谁也不欠我的，倒是随着岁数的越来越大，我开始发现欠他人良多。
三十年里，爱过我的人，甚少，少到我曾经怀疑过是否有那么一个女人，又或者一个男人爱过我，开始怨恨，凭什么我要得到的比他人少如此之多。恨老天不能让我像普通人一样，牵着一个不太漂亮的爱人的手，抱着一个孩子，过着柴米油盐的生活。
甚至会觉得那些女人早已都瞎了眼，一个个变得如此肤浅，只会去挑剔他人的外貌，从不去问这个男人内心善不善良，比如我。
这个问题说实话困扰了我很久很久，最近忽然间有些明白了，别人凭什么喜欢我，女人凭什么喜欢我，男人为什么要喜欢我。
他们有这个义务去接受这个矮个子的我吗？没有，不管是女人还是男人，他们都需要有一个宽厚的肩膀给与他们拥抱，就我这单薄的身体，我自己的都不相信，我能够给与他们温暖的依靠，最多也就只能自救而已。
光是从遗传学角度来说，一个女人为了下一代，也没有理由选择我这个男人，一个一无是处的男人。
他们要有钱的过分吗？没钱怎么过好日子，生好多孩子，生得多才能分摊那谁也不可预知的夭折率。
要长得好看的过分吗？只有好看才能够让自己的下一代具有竞争力。
注重一个男人的内心说到底，那个所谓的内心所代表的只不过是这个男人自身的修养，和其他人没什么关系。
选择外貌，才是真理，身体才是遗传的根本，才是繁殖的第一首要条件。
他们其实都不曾欠我什么，反倒我欠他们良多，他们在芸芸众生中，曾经选择了这个不起眼的我，在我每一次觉得我都撑不下去的时候，来到了我的生命当中。
就好比那个朋友的对象一样，如果当初不是他给我发了信息，只要晚上一分钟，我就已经自杀死了，虽然我总觉得他玩弄了我的感情。
而且我从来没有意识到自己的过错，和朋友的对象搞在一起，我不应该遭到报复吗？就算最后他还是将我像一个玩偶一样的丢弃掉。
可是不可否认，他在我最需要别人帮助的时候，来到了我的生活中，他让我知道了我这一生中存在过怦然心动，一见钟情。
其实他不欠我什么，我以为我受伤害了，只是因为我玩不起而已，他给我的，远远要比那一份伤害来的多很多，反倒是我，从来不曾和他说过一声感谢，至始至终都是出于一种所求的状态，索求他爱我，索求他把一切都给我，可是我却从来不曾给过他任何东西，对于他的离开唯一能做的，就是念念不忘。
对于父母同样也是如此，就算他们对我不算太过于上心，一度甚至到现在为止彼此之间的关系都是不冷不热，但是他们给与我的，我从来不曾做出偿还。
起码他们请过一个阿姨照顾过我，知道我懂事能够自己找吃食之前，照顾的不能说好，起码是有心了，成年之前，虽然过得也算是紧巴巴的，缺衣少食，可终究他们也是给了，换算成钱的话，直到成年，光是在我身上花费的钱财也已经有几十万下来。
甚至，连我现在唯一属于我的一套房子，也是他们出钱给我买的，从买房到最后的装修，我没有出过一分钱，拎包入住，无需房租，我还有什么需要去奢求的。
而转念一想，我又给了他们什么呢，在他们身上花费的钱，说实话，一万都不曾有，照顾就更谈不上了，我连自己照顾都已经磕磕碰碰，照顾他们更是显得有心无力。
想到这里我就觉得终究我还是欠他们的，这都是债。给他们养老送终，估摸着也是一件不太现实的事情，说不定，我会走在他们的前面。
到了那时候，葬礼都需要他们帮着我忙活，死都是别人来帮你善理后事的，又有什么好抱怨的，说不亏欠谁，那是假的。
想来想去，这么多年下来，我没有为别人多做过一些什么事情，反倒是他人遇到了我这么个倒霉蛋不停的在为我付出，情愿或又不甘愿的付出，知道在我这里收不回回报，放弃投资转投他行，就顺理成章的多了。
