和她认识是在一个书友群中认识的,已经不记得当初是怎么勾搭到一起去的了,说实话第一次见面的时候我对于过早的宣誓主权感到后悔,因为我觉得她长的并不好看。
还记得第一次见面是在南京的一个汽车站出口,那时候的自己其实也是肤浅的,总会对配偶的长相进行挑三拣四,看第一眼,真心的不觉的她漂亮,脑子里唯一想的事情就是这次见完面之后敷衍一下,从此以后老死不相往来。
可是没有按照剧本写的结局往往会出乎我们的意料,那时候的我抑郁症已经有一些严重,走在马路上从不会去看来往的车辆,就这么横冲直撞的走在马路上,如果被撞死,那就当是我赚到了。
那个汽车站周围的路况可以说非常的复杂,对于跟在我身后的她,我没有管太多,一个人在前面横冲直撞,这时候她一把抓住了我的手,牵着我的手过了马路,在从见到她的那一刻,到回到我的学校有一个多小时的路程,整段路她都没有松开我的手(那时候我们都还是学生),在那一刻我想的是,其实这个女人也不赖,内心有一个地方瞬间的被触动了。
那一刻我才知道,一个人的外貌真的什么都不是,最重要的是这个人对你如何。
从小我就是一个不会有他人触碰我的孩子,我的身体任何部位都不习惯他人的触碰,就像是一个独立的个体在世界上独自生活着。
可是当她忽然出现在你的面前牵起你的手的时候,是那么的自然,那么的理所应当,原来人与人之间的交流身体的触碰是那么重要。
我和她的进展速度很快,第一天就莫名的牵了手,很久很久,而第二天,当看到她站在公交站台,在寒风中等我的时候,那一瞬间,我觉得这个女人怎么会这么漂亮,我对自己之前的审美观产生了怀疑,这一刻,内心是欢欣鼓舞的,就好像自己拥有了一件稀世珍宝。
没有能够控制的住,下车的那一刻,就亲亲的吻了她,那是我第一次主动的去吻一个人,在后来的日子中,我吻过,很多人,吻得就好像吃饭一样必须和理所当然,也不会将其当一回事。
如果你问我每一次接吻的时间,我肯定回答你我忘了,甚至忘记了一些交往过对象的名字,有些对象分手后,也不曾在记起过,但是和她在一起的点点滴滴我都记得,从不曾忘记。
第三天,我们就顺理成章的住到了一起,发展的很快。
两个人住在一起往往需要一个漫长的磨合期,但是和她住在一起,却是那么的自然,就好像是老夫老妻一样,有时候我们会一起买买菜,我做饭她洗碗,没有确切具体的分工过,但是在住下来的一瞬间,就形成了这一份默契。
他是我有生以来第一个看到为我哭泣的女人,没有什么重大的事情,只是一个短暂的离别,她就哭了。
她很喜欢舔我的脸颊,由于那个时候刚好是早春,被她舔过地方随着每一次的擦拭,让脸变得无比干涩,一度状况都不是太好,可我喜欢,我就喜欢她偷偷舔我一下,开心的样子,我喜欢这一份亲密的感觉。
不得不说我是一个懒惰的人,往往坐车超过两个小时,我就会很不耐烦,每次我坐车去她的家乡看她的时候,都需要好几个小时,但是从来没有显示过不耐心,只要能够见到她,我就觉得一切都是值得的。
虽然后来分开后再也没有去过她所居住的那个小县城,但是我记忆犹新,鱼米之乡,那里有着大量的池塘,所有的鱼类看起来都要比外面卖的大上很多,家家户户都会在门口晒着咸鱼,这就是那里的一个特色。
还记得第一次以同学朋友的身份去她家玩的事情,那是第一次见她的父母,那也是我有生以来第一次见对象的家长,也是唯一的一次,说实话,很慌张,不知道说些什么。
现在回想起来,他父母问的一些话,我都是那么的漏洞百出,讨好的意味很浓,也许在那一刻我觉得我会和她的爸妈打一辈子的交道吧。
当写下这个故事的时候,正是当年我去她家乡看她的季节,油菜花开的太过灿烂,眼眶忽然间有一些湿润,我想她了,她真的是一个不错的姑娘,我很感激她,感谢她不嫌弃我长得难看,感谢她不歧视我,不建议我的个子比她还矮,感谢她曾经爱过我,这是我唯一的一次确定有那么一个人爱过我。
我们的分开没有说分手,她选择了去北京发展,她骨子里面就是一个认为自己会成大事的人,而我总是做任何事情都喜欢按部就班,畏首畏尾。而且还有很多事情没有做完,最后我只能选择留在南京。
慢慢的联系变得越来越少,少到最后我们没有说分手就失散了彼此,分开后没觉得可惜,但是多年后会想,总想要把她重新捡起,可是女人和男人是不一样的,女人喜欢往前看,而男人喜欢回头看。
后来听说她找了一个新的对象,我也就没有在有过其他的念想,长的很帅很高,实在是比我强太多,我没有必要,也没这胆子和自信将她追回来。
我试探过,想约她出来吃吃饭,她回绝了,也许对于她来说,自己已经有了新的生活,对于我这个过去亲密过的人,也已经没有了再次相见的必要,虽然我是多么的想要再见她一面,但今生我知道,我不可能还能再次的见到她。