可是我自己知道，这样的日子我过得不开心，谁都看得出来，垃圾用我曾经说过的所谓过程论来劝慰我。的确，生活时时是人生的一部分，现在要是过得不开心，也是人生的一部分。可是，现在的我却没有以前那么从容地认为现在过得开心就是对的，因为我知道想得到就得付出。要是现在只是盲从自己的任性，出了大学我一无所有，一毕业就等于失业，那我该怎么办？想找乞丐解答我的问题，可是我又想：要是没有乞丐，我找谁解答去？生活中要遇到的事情总会经常不懂，我怎么能把所有希望都寄托在乞丐身上？我应该学会自己解答自己的问题，就像乞丐说的那样：人，要学会独立。何况乞丐也不是全能，要是他也不会，我还是得自己解答。
这样的生活让我活得好累，这样的想法，也很经常让我有一种“天地这么大，我却不知道自己该何去何从”的感觉，以前要是有这样的感觉，我就去找垃圾到处潇洒或者去和乞丐聊天，可是现在垃圾有了女朋友，他有他的生活，乞丐虽然现在是单身，以后不管有没有女朋友，他总是也有离开我身边的时候，没他们两个，我还能去找谁？仔细一想，我顿时满身冷汗，觉得自己来大学以后心情不好或者茫然的时候似乎有点依赖于他们，我怎么可以这样子，他们不可能总在我身边，要是以后毕业了，那我心情不好找谁散心？
冷静想一想，一辈子都在自己身边的，唯一的身份就是：以后的老婆。要老婆就得先有女朋友，所以现在的我是不是该去找个女朋友？
以前看大家都在找女朋友，自己也想去找一个，那是随波逐流的想法，可是现在自己好象真的需要一个女朋友，也许在找女朋友这件事情上，这就是我的进步。
既然事业那么失败，我是不是该把目标订在情场？这样至少大学四年下来，不会到最后什么都没学到，恋爱也不曾有过，那真的就是大悲了！
可是，我以前有这样想过：我这个人，喜欢自由，说得好听一点叫放浪不羁。我不会为任何人停留，也不会为了去做成一件事而违背自己的性格。而要追女孩子，就要给自己创造和她相处的机会，可是我没那么虚伪；还得等她旁边人走开，然后和她独处，我没那耐性。而且追女孩子还得做一些她喜欢的事情让她开心，我觉得这样很违背我的性格，很虚伪，而且我要是用那样的方法耐着性子长时间奋斗终于追到了那个女生，那我觉得那个女生喜欢的其实不是真正的我，因为“真的我”才不会去做那样的事情，她喜欢的是那个“假的我”，我不可能总是以那个“假的我”去面对她，那样我活着还有什么意义，总有一天我会以“真的我”出现，而那个时候她会发现她原来喜欢的那个“假的我”不见了，这样的事对我对她都不好，所以我不会那样去追一个女生，而现实中成为情侣的，有三种情况：一种是男追女；一种是女追男；还一种是男女互相喜欢然后加上外界的因素自然地走在一起。第一种我不可能，第三种情况太过于浪漫，不现实。就剩第二种，可是我喜欢我自己选择的，不喜欢被人安排的，就算我自己选择的不好，但我还是喜欢我自己选择。所以说我这样的性格在情场简直就是多余的。
相对于我的另一方，要是有哪个女生眼睛被牡蛎肉糊到，一时糊涂看上了我，她也挺可怜的，我这人比较传统，总觉得像爱情这样的事情应该是男方先开口的。要是她送上门，我对她绝对没什么好感。要是她知道我的性格，怕我看不起她而不敢追我，而我又不知道她喜欢我，结果肯定是在时间的冲淡下或者第三者的介入而告终，以此而言，我这种人在情场上不仅是多余的，还有害人的时候，害得那个眼睛被牡蛎肉糊到的女孩空相思一番，只不过我也不好过，我自己活在情场没得到幸福的爱情，还害得人家痛苦，苍天无眼！
