“是啊，我也常常责怪自己，骂自己无能。我想好了许多问话主题和方式，试图找一个紧邻她的座位先坐下，再瞅准机会交流，但看着她专心学习的样子，我又不忍心开口，心想，何必打扰人家看书呢？干脆到图书馆门外等她出来时再打招呼吧。于是，我就守候在门外，等她出来，两个小时过去了，图书馆的下班铃声终于响起，我看见那飘逸的长发从门洞中出现，于是就鼓足勇气迎面走过去，可惜她没有望我，我只好眼睁睁看着她擦肩而过……”
“你不觉得这是单相思吗？”
“是有些单相思，但我总是幸存一线希望：也许是她不好意思？也许是她尚未认出我是让她插队的好人？也许她有意回避她所倾慕的恋人……”
后来朋友又告诉我：在大学生的生活中，对爱慕的对象有时出现回避的姿态，那种体验是令人回味的。按照精神分析的观点，人的本我有时要屈从于自我和超我的约束，正是这种约束使得男女的交往彬彬有礼。当然，回避不等于反对，某些回避也可能是赞誉或爱恋的前奏。这些道理，显然已被这位来访者理解得异常透彻，不然，他不会那么痴情地幸存一线希望。
我觉得他单恋得可怜，也觉得那个她太潇洒。其实我觉得那个男孩更需要她的帮助而非心理医生的“隔靴搔痒”。
暗恋的确是苦涩的，此时的勇气就显得尤为重要，有了勇气就可以向他（她）表白，而无非是被接受，或被拒绝。前者故然可喜，后者也不必后悔。爱了就爱了，只当是丰富了人生。朋友们，鼓起勇气吧，千万别逃避，暗恋不是一种过错。
47.远离失恋的阴影，开始新的生活
爱得越深，失恋所造成的打击就越大，许多人因此而悲伤、哭泣、愤怒、悔恨、痛苦，甚至是变得孤僻，一蹶不振。此时就需要有走出失恋的勇气，因为只有这样你才能开始新的生活，翻开人生新的一面。不同人对付失恋有不同的方法：
法国作家小仲马的名著《茶花女》就是失恋情感升华的作品；安徒生失恋后，奋起写作，给孩子们留下了一百篇美妙动人的童话；罗曼·罗兰从失恋中解脱出来写了闻名于世的《约翰·克利斯朵夫》一书。把儿女私情升华为对事业的奋发拼搏力量，不仅可以转移失恋的痛苦而且可以提高自身的社会价值从而吸引更多、更美的异性的青睐和追求。这是最佳的治疗失恋“药方”。
利用注意分配与注意转移的原理来分散失恋后的痛苦，叫情境转移治疗法。把注意力同时指向不同对象，叫注意分配。失恋以后，不要一心记挂着对象，要把注意力分配到其他事件上去，比如专心学习、努力工作。这样可以淡化恋情，减少痛苦。注意转移是指主动把注意从一个对象身上转移到别的对象上去。在失恋以后，要一下把注意力全部从恋人身上转移出去比较困难，可以先进行注意分配，把主要注意力分配到别的方面，进而逐步遗忘你原来的恋人，把注意全部转移出来。
情境转移，包括情感与环境的转移。中国有句成语叫“触景生情”。由此，失恋后要尽力减少再接触，更不要到曾经谈情说爱的环境中去怀旧。要到一种能陶冶情操，放眼未来的环境中去洗刷忧伤。
恩格斯21岁时失恋了，他就跑去巴塞尔旅游。当他登上禹特利山顶时，头顶的蓝天白云，山下的湖光景色使他心旷神怡，失恋的痛苦顿时消失得一干二净。后来他对人说：“向美丽的大自然倾吐爱情的痛苦，可以使自己在大自然的壮丽景色中信然开脱，溶化在生活的协调之中。”
这就是失恋后的情景转移治疗。失恋后换一下环境对消除失恋痛苦是很有好处的。
情感转移包括情感的指向转移和情感的性质转移。前面几位名人失恋的情感升华是指向转移。即把情感从恋人身上转向事业。情感的指向转移也可以把对旧恋人的爱转向对新恋人的爱。情感的性质转移即把爱转成厌或恨。这种转化有积极与消极两方面。不少人往往不成恋人就成仇人，这是消极的性质转移法。积极的方法是用“狐狸吃不到葡萄”的自慰法。
有个寓言说，狐狸看到树上的葡萄，口水不断地向下淌，它围着树转了几圈，无法将葡萄弄到手，最后只好悻悻地走了。它边走边说：“有什么稀罕，葡萄是酸的，我才不想吃哩！”
其实这个寓言说明了一种心理补偿法。任何人或事物都有优点和缺点，当你主要看到他的长处、优点时就会爱他、喜欢他、赞扬他，当你把注意力集中到他的缺点、短处时，就会讨厌他、看不起他，乃至恨他。在你们相爱时就要多看对方的优点、长处，这样就会越看越觉得可爱。反之，在失恋以后，可以把情感和注意力转向他的缺点、毛病，这样就可以产生“不希罕”的补偿心理效应，可以使你得到自我安慰，减少痛苦。
从情感体验上看，失恋是个人私事，从社会效果上看，失恋也是一种社会问题，处理不好会造成社会危害。比如有些失恋者因得不到及时的劝导从而走上自杀的道路或报复杀人等违法犯罪道路。所以失恋者一定要能正视失恋，善于治疗失恋走出失恋的阴影，开始新的生活。
48.怎样做好婚前心理准备
提到婚前准备，人们立刻会想到新房、新衣、家具、彩电和冰箱等物品。这些东西都有了，就说是准备齐全了。其实，这仅仅是说了一半。因为，结婚不仅要做必要的物质准备，更要做心理准备。
婚前心理准备得好与不好，将直接影响新婚乃至以后的夫妻生活。婚前的心理准备主要包括四个方面：
（1）摆脱对新生活的幻想，期望不可过高。由于受小说、电影、电视的影响，一般年轻人对新婚生活充满幻想。认为想多好就会有多好，似乎蜜月中一切都是甜的。因此，如果对婚后生活期望过高，而现实生活中又并非如此时，就会大失所望，产生不必要的心理负担。
结婚意味着一个新家庭的诞生，婚后夫妻长期生活在一起，不但相互吸引力减弱了，还会发现爱人有许多自己不知道的缺点，有些甚至不能容忍而产生矛盾。双方在许多问题上会争论、乃至弄得面红耳赤，甚至动气，出言不逊……
所有这一切在婚前就应该想到，并且有思想准备，清楚地认识到和自己共同生活的是一个普普通通、有血有肉的人，不是天使。在与他（她）结合在一起时，不应该只想到会从他（她）身上获得幸福，而要先想到奉献。只有对爱人能无私奉献自己一切的人，才能获得爱人给自己的一切。
因此，婚前每一对恋人，都应该做好为爱人甘心情愿吃苦受累的准备，对爱人的缺点毛病要采取宽容和谅解的准备。
（2）做好适应新生活的心理准备。婚后与独身生活是很不相同的，开始时新婚夫妇都会感到不适应，这是因为，结婚把两个生活经历不同的人结合成为一个小家庭，使生活内容、方式、环境等各方面都发生显著变化。这对于女方来说，更为突出。她要与许多陌生人相识和相处，如同重新开始自己的生活，闯入了一个新天地。
有些年轻人在婚前想得很少、很天真，认为结婚就是与自己最心爱的人生活在一起，肯定会无忧无虑，幸福美满。这可错了，因为，在你心爱的人身边还有一群他（她）的亲人、朋友和同事。在这方面有所准备要比毫无准备好得多。
（3）对性生活和性心理知识应有所了解。过去这方面是个禁区，因而使许多青年饱尝了苦头。所以，性知识的无知可以对夫妻关系产生破坏作用，所以不能回避这个重要问题。性生活质量的好坏关系到夫妻的和谐与幸福，所以必须认真学习有关知识，特别要了解异性心理的一些基本常识，这对婚后性生活的和谐有帮助。
（4）双方要有较深的了解和感情基础。男女双方婚前应进一步加强相互间的了解，加深感情和理解，使恋人之间的感情达到成熟。这是最重要的心理准备。如果这项准备不充分，其他再齐全，再完美，也不能保障婚姻的美满。
做好婚前的心理准备，这往往是被许多人忽视的，可它的确具有非常积极的意义，是不可缺少的布局步骤。
49.爱是相互欣赏
有人说过，爱情像一笔存款，相互欣赏是收入，相互磨擦是支出，互相忍让是节约开支。这样的比喻是十分形象与贴切的。
欣赏的力量是神奇的。爱情的真正魅力在于相爱的人相互欣赏。人的一生也在没完没了地使劲表演。人是属于社会的，每一个人终生都期待着别人的注视与关切，喝彩和鼓掌。从别人的欣赏中，每个人都比较容易重新认识自我，得到对自我的肯定。感受到生活的坦诚和美好。如果生活中多的只是沉默、孤寂、埋怨，那必定索然无味。自然，欣赏和阿谀奉承是风马牛不相及的。欣赏来自真诚，欣赏者自身有对人生的积极追求，深得人生的首肯。欣赏是一种高尚的精神情操，是现代社会文明人应有的修养。青年男女甜蜜的初恋大都来自相互欣赏。遗憾的是，婚后不少夫妻间的相互欣赏却日渐稀少。
夫妻间应该多一些欣赏。皮格马利翁的故事值得夫妻们永远重温：
很久很久以前，塞浦路斯有一个名叫皮格马利翁的雕塑师，他十分欣赏自己精心制作的爱情雕像，欣赏其每一个部位，欣赏她迷人的表情，以致于爱上了她。皮格马利翁恳求维纳斯，请她为自己所欣赏、钟爱的石制雕像赋予生命。最后，雕塑师和自己的作品喜结鸾凤。婚后，皮格马利翁从对妻子的欣赏中获得了艺术的力量。后来，萧伯纳借用这个美好的故事编写了名叫《皮格马利翁》的戏剧及《我美丽的小姐》的音乐剧。在这两个剧本，一个名叫伊里莎·杜丽特尔的暴虐、孤僻的女人，被那位教师和他的欣赏训练成了美丽而迷人的姑娘。
由此可见，夫妻双方在婚后没有理由要将婚前对对方的欣赏收回，更不能因缔结婚姻而忽视用欣赏来巩固感情，增进爱情。因欣赏而吸引相恋结合，这可能是短暂的；因欣赏而使夫妻相敬如宾、恩恩爱爱、甜甜蜜蜜却是永久的。生活中，夫妻间彼此都会把对方的一次称赞、一个眼神、一个微笑储留心底。妻子的几句赞美，毫无疑问必将大大调动丈夫洗衣做饭的积极性，尽管他洗的衣领口、袖口还脏，他做的饭菜咸得难以入口。当妻子默默地随着生活的重担，或白菜咽饭或咸菜就馍，却把煮熟的鸡蛋悄悄塞进丈夫的衣袋时，丈夫切莫将其简单地归结为“中国女性传统之美德”而处之泰然，而应该对妻子的关心赠之以欣赏，报之以爱抚。
生活无时无刻不在告诉我们——欣赏是感情的催化剂。朋友之间要多欣赏别人的好处，少计较或不计较对方的不足，友情才能长存。
夫妻之间何曾不是如此呢？倘若同一个处世冷漠，不注意对方，更不欣赏对方的人生活在一起，不乏味不倒胃口，不觉得压抑才怪呢。社会需要关注相互欣赏，夫妻间更离不开相互欣赏。
50.夫妻共处有艺术
女性的感情特点是，善于体验细微，她们能觉察到男性不易发现的感情变化。
比如，当你每天下班一踏进家门，妻子便可从你那张脸上看出你一天的喜怒哀乐。而妻子回家里，你就往往不注意这些。从这一点看，有时太太埋怨丈夫不会体贴是有些道理的。
为了弥补做丈夫“粗心大意”的缺点，就必须注意自己平时在情绪上给妻子带来的某些感染。
再比如，当妻子为你或全家准备好了晚餐，忙了好一阵。你不可理所当然地坐下就吃，你应递上条热毛巾，并同时告诉她你的感觉：“烧了这么多的菜，让你辛苦了。”当妻子给你洗净衣服、烫平，送到你的跟前时，你应说：“你那么细心，真谢谢你了！”
谈情说爱时，恋人间会脱口而出“我爱你”，一点也没啥难为情的，只怕说不够。可是婚后久了，这句表达****的话由于长期不用，便觉得不好意思说出口了，认为“爱”呀什么的只是少男少女的事。其实，夫妻之间的感情也需要表白出来。这一点对女性来说尤其重要。妻子常常向丈夫发问：“你还爱我吗？”就是想通过丈夫亲口说“我爱你”，而证实丈夫对自己的爱。
有时一封信、一束鲜花、一个电话，一个小礼物，都能表现你对爱人的深情。如果你经常出差在外，那么别忘了打个电话，写封信，捎回小纪念品，这些貌似平凡的小事，将使你的妻子，直观地感受到你对她的深沉的爱情。
关于夫妻关系，有一个重要的原则必须遵守，若能遵守这个原则，不仅大部分纠纷可以避免，而且时时会感到幸福就在身边。这个原则就是：经常使伴侣觉得自己很重要。贯彻这一原则的具体办法，就是坦诚地赞赏，切莫挑剔。
人人都有自尊，这是人类的天性。受重视的欲望是人类的共同特征。若要发展他人的优点，最好的方法就是夸奖和鼓励，这样就可以满足对方的荣誉心，使对方感到自己很重要。每一个妻子都有优点，至少丈夫承认这一点，否则就不会和她结婚。但结婚后几年，夫妻感情越来越淡薄，其中很重要的一条，就是做丈夫的忘了给对方一点小小的赞赏。其实，家庭中，只要伴侣有点成绩，对方就应由衷地赞美几句，这费不了多少事，收到的效果却很好。
当然，说恭维话也要有分寸，十分露骨的奉承没有人爱听。只有发自内心的真诚赞赏，才能打动对方的心。另外，如果仅仅嘴甜，光耍“嘴皮子”，没有实际行动，也会适得其反。
夫妻生活需要艺术，只有这样才不会有“相爱容易，相处难”的感叹，永远幸福、快乐地生活。
