“你以为你20岁啊?还挑剔别人,我这段时间一直在烧高香,感谢你30岁还能遇到条件这么好的男人!人家有房有车,长相也很端正,单位又很体面,哪里配不上你,你还竟然主动提分手,还骂别人,你丢死我的人啦!你想干什么,一辈子不结婚吗?你不是政治家也不是娱乐明星,你的唯一选择就是找个人结婚……”
我瞪着貌似无辜的眼神看着我姐咆哮着,对付她的唠叨,我早就学会了一招:眼睛看着她,那是尊重,意思在认真听她讲;她的话左耳进右耳出,是为了不让自己生气,最重要的她的观点我不认可;她说完一句我要‘嗯’一声,意思是听进去了,以后按照她的说法去做,出了她家门,一切恢复我的原貌,依旧按着自己的想法去做。
我是土生土长的农村人,聪明但不好学;虽然小时候家里很穷,但是依然是父母心中的心肝宝贝,又是同辈中最小的,貌似家里的很多大事小事都不会找我商量,我只对自己的事有兴趣,从上幼儿园开始就自己的事自己做主,别人说的都是佯装很虔诚很乖的听听,但是听完后依然我行我素。
上学时代,因我们当地的教师工资待遇差聘不到高素质的老师,我们的那些老师经常拿我们这些农村孩子不当孩子,教鞭随时落身,但是我没有挨过一次,这绝对在我当时的小学里罕见,为什么?因为我数学基本在很多同学不及格的情况下能考到100分,语文也不差,老师再怒也找不到理由打我,还得指望我为他们争名次。
说我聪明,有点,说我勤奋,绝对不是,考满分最终归于我的虚荣心和自尊心,我绝对不能让自己在那么多同学老师面前挨打挨骂,为了这个信念,我坚持听课,认真考试,不小心顺利进入了初中。
初中住校,远远的离开家人的约束,老师因为工资发不下经常****,我们如撒欢了野马疯玩了三年,我们学校成了青少年犯罪发源地,我亲眼看到我的很多同学从懵懂的少年转化为吃喝抢夺的问题少年,当然仅限于男生。
我在初中一年级半学期换了5个英语老师,这5个英语老师平均学历不高于高中学历,就在这种学校里我考上了我们县城最好的重点高中--一中,这个高中在当时被称为‘进了这个高中的大门就等于一脚已经迈进了大学’。
我在我当时的初中是名人,以至于很多年后我见到我初中的校长,本以为他早就不认识我了想躲避之,被他一口准确无误叫出了名字,并且清楚的记得我的毕业时间,让我内疚好久。
因为我学习好,所以我可以顶撞那些不负责任的老师不会受到校领导批评,我可以因为困不去上早自习,躲在被窝里睡觉,我可以不去听课,可以不做作业,只要我能在每年的期终考试考出好成绩。
因为那种学校竞争很低,所以我不费吹灰之力就稳坐当年学校的前几名的宝座。
这个学校有时连续几年考不上一个重点高中,我就在这种状态下考上了人人羡慕的重点高中
很奇怪,对吧。我绝对不是天才,我只是自尊心稍微重些。
因为每年学校都要抽出每个班级的前十名统一考试,根据抽考成绩排名,我不小心被选进去,因为名字和分数和名次都要列到学校的展览墙上,我为了不让我自己太落后给自己丢人和给班级丢人,我就抽空学了点习,所以我才最终没被落下。
到了初中最后一年时,我的玩伴大都因为学习跟不上、考高中没希望不上学了,我忽然没有了玩伴,倍感孤独,孤独之余又拾起了课本,就这样,我又不小心进入了重点高中。让我的家人为之骄傲了很久。
上了高中,重点学校管理非常严格,因我初中养成的恶习比如不做作业、不上早操,我经常挨批,甚至罚站,那个时候虽然未满18周岁,但是我却把自己当做了大人,一个女孩子那么大了被老师骂,我感到自尊心受到强烈侮辱,开始了抵触骂我的老师的课,好像我是学给他的,但是也逐渐做点作业以防再受到难堪。
终归我的父母给了我一个聪明的头脑,我的成绩一直中等偏上。
直到高三,我们所有的新课程都学完,高三这一年基本上就是复习做题,老师讲题,因为我实在太懒,我最终因为不做作业,上课听老师讲题云里雾里,我开始了上面讲着数理化,我下面偷翻着世界名著等书籍的生活。
高考,可想而知,考了个二类大学。给我家人一个沉重的打击,他们对我失望之极。
大学毕业第一天,我就被家人接回了家乡所在的城市-X市,他们实在不敢想象一个非名牌的大学能在社会上有立足之地,在今天这个人才济济、名牌大学生满天下的社会里。
我姐,在家里是老大,她是我家从我爷爷算起的第三代里的第一个孩子,那受宠程度,绝对不亚于我们家里的任何一个孩子,从小聪明机灵更是备受人喜爱,在家里典型的大小姐作风。自己又比较争气毫不费力的挤进千军万马走过了独木桥,标准的当年的天子骄子,她那个时代的名校本科生,附近村里甚至全镇有名的大学生,那绝对是有高傲资本的,升学、就业、升职,一路没有任何曲折。
虽然是姐妹,同一个家庭出身,但是十几岁的差距,社会的巨大变迁,我们之间有了明显的‘代沟’。
她的话我后来验证了很多都是非常有道理,但是我没走过,我没验证前,我会坚持我的观念。
刚才她说的那个所谓的优秀男人就是我们分歧的开始。
那男人本市人,确实有车有房,单位是某事业单位,工作体面,但是这些都是表面现象,真正与他相处的是我,最有发言权的也是我,和他在一起的那个别扭啊,绝对不是我辈等闲人士所能适应的。我简单罗列一下。
一、我们的每次约会都是他炫耀自己的一场表演会,炫耀自己的家庭、炫耀自己工作,说的他的童年那才是无忧无虑的童年,我那只知道傻乐的吃饱不饿的童年是悲惨的童年,好像他每说一次我都该自卑一下才能表示对他的话的认可和尊重,但是我的性格不这样,我从来不觉得他比我幸福,对于外人来说我们是不同的,但是对于我们自己的亲生父母来说,我们都是他们的宝贝没有别样。
二、我的每次加班,每次的努力学习,都被他嘲笑,他的观点是:学习本就没用,女人学习了更没用,还不如用点心思在享受生活上。为了保持自己的温柔形象,为了不和他发生冲突,我得忍受着他用几百年前的观点来侮辱新社会的现代女性的我,我招他惹他啦?
三、每次我还没对他的土不土洋不洋的穿着发表评论呢,他竟然建议我穿什么衣服,梳什么头型,自己又没品味,还指点别人。还要我学做饭,他喜欢吃什么都告诉我,说让我回去学着做。他以为他是皇上挑妃子啊,以为找个免费保姆啊。
四、每次他想见面,我若拒绝他就生气,每次吃饭,都是点他爱吃的菜,虽然也礼貌的问下我,你想吃什么,我还没说什么的,他就自己点开了,虽然每次都是他掏钱,我每次想付款都遭到他礼貌的拒绝。
若不是我30了,我会和这怪癖男谈恋爱,重点还没说呢,这人中专毕业,纺织专业,却通过关系进了一个事业单位,没啥能力,在一事业单位也是喝茶看报纸的料,估计上网都不是太熟,万一哪天这个事业单位改制了,他下岗了,他怎么再去第二次就业?
还有我未来孩子的教育让我自己一人去应付?孩子又不姓我的姓,又不用他冒着生命去生,我也太亏啦。
若孩子再生出他那个德行,我以后的生活没希望啦。
最关键的是,今天他竟然对我拉拉扯扯,我本能的推了他一下,他就万分生气说“谈了几周恋爱了,还不让我碰?
我就说:“还不熟悉,还没到达那种程度。”
那人竟然厚颜面耻的说:“请你吃了几次饭了连人没碰过太吃亏啦。”
一股愤怒袭来,我小心翼翼扮演的温柔形象顷刻化为乌有,我瞪着那人声色俱厉的说:“总共见面六次,每次100算,我给你300,不要找了!”说着我掏出了我的钱包,拿出300元,甩到他脸上,并说了句:“滚。”我拔腿就跑。
紧接着后面传来了他不堪入耳的骂声,他伪装的面具也脱下了,这男人已经无耻到近,我对此已不报任何幻想。
回到住处我一直在想,我们为什么要结婚呢?我们为什么生孩子呢?
幸运的遇见合适的人要结婚,不幸运的人遇不到合适的人也要为了结婚而结婚吗?
是不是为了完成结婚这个我及我所有亲人朋友的愿望,我明明知道和这个人结婚后不幸福,我也要朝火坑的跳,我们明知道结婚后有很多无法逾越的鸿沟,我们也要一如既往的走进去,我们再不负责任的造出我们的下一代,让我们的孩子来一起面对我们自己都无法面对的困境,承担我们自己的痛苦?
如果我们过早的和一个不合适的人走进婚姻,我们可能就会错过那个最合适的人,那样我们一辈子就生活在错误中,这样的生活是否值得?