总以为在这之前的我们并不相识，原来只是相见不相识。
学生的任务就是学习，学习就是为了考试拿第一。这就是学生时代的我心里的唯一标准。
小学毕业后，我考进了所有优异学生削破脑袋都不想去的中学。或者这个说法有点夸张吧，基于青春期的叛逆心理，觉得自己长大了都想脱离父母的羽翼去学着飞翔。有的摔破脑袋，有的一飞冲天。那时候的我是典型的一乖乖女形象，别人说越是乖的人其实内心越叛逆，还真的是被说中了。
叛逆的事情没有几件，但那几件就让现在的我丢尽了老脸。为了仅剩不多的面子，我不说。
十三、四岁的年纪，我骄傲得很。
时间过去一两年，当我熟悉了校园的环境之后，就开始变得忘乎所以然了。不是打架闹事哦，前面说了，我是一典型的乖乖女形象。不打架不闹事，放学按时回家，作业按时完成，一笔一划自个儿认真地去写。唯一一个，我爱上了看小说。小说里面的故事总是引人入胜，总是让我流连忘返，久而久之，我开始拾笔写我自己的脑海里面的故事了。或者以后的我可以当一个作家。
那些时光里，我喜欢上了一个人。
有人说这世界上所谓的一见钟情只不过一种心理作用，一种对某个印象深刻的人的移情。懵懂的15岁，我知道自己喜欢上了一个男生。喜欢看他笑，喜欢看他跳，喜欢看他得意，喜欢看他失意，见不到他的时候，满世界都是他，见到他的时候，他就是我的世界。
勇气可嘉的我前后表白了三次，最后终于壮烈牺牲了。我估计他也从来没想过，原来我是这么的，毅力过人。
为什么会喜欢上他呢？仔细回想，第一次见面的时候：
“嘿，有人找你！”隔壁班的一个女生过来找人，我诧异着为啥女生找男生。
“哦，谁？”
“隔壁班的，好像是XXX。”
“好。”几个字的对话，让我突然想起，并班都好几个月了，我们班什么时候有这一号人物？
一开始的不经意到了后面的偶尔，再到后面的刻意。原来当你开始留意一个人的时候，你的心思已经开始偏向了那个人。在不知不觉中，你已经慢慢地喜欢上那个人了。
我跟他的交集基本上可说是寥寥可数。认识了四年，在一个月黑风高的夜晚，我堵在了他家的楼下，挪移了半天终于说出了“其实，我喜欢你！”实在是预料之中的可惜“对不起，我只是当你是朋友！”
表白应该是每个青春期男女的并做之事，无论是刻意的，还是不经意的，无论是有意的，还是无意的。把这段感觉一直放在心里走完了初中的那三年，暗恋这个词成了我那时候不愿意提起的，也是我那四年中最美妙的感觉，不在乎对方是谁，只是觉得那刻的心动真的很美妙。大概，暗恋的时光是每个女生的最美时光吧。
表白之前我没想过他会接受。拒绝对于当时的我来说是意料之中的，伤心，也是对于当时的我而已是必不可少的。哪个少女不怀春，哪个少年不风流。只是到了毕业季，我不想再让这段心思藏在心里，一直到腐烂发臭而无人可知。说出来了，我难过了一个晚上，第二天醒来，却如释重负。
走过15岁的尴尬，踏入16岁，也踏入了新的校园。满脸满脸的青春痘忽如一夜春风，完全消失得无影无踪，偶尔特殊时期或者肝火旺盛的时候，就跑出一两颗变种的来耀武扬威。那时候的自己完全没有要介意这些事情的心态，就连对着表白对象的时候的自己都是满脸满脸的麻花痘。
16岁的自己是一个扛着自动步枪上战场的女汉子。从踏入校园开始就一直在战场后方当指挥员的自己养成了一身傲气，说白了就是刁蛮、不讲理。可偏偏换了个学校之后老师同学全部都不认识，心底里的尴尬症适时发生了。第一天的晚自修，我完全不淡定了，去倒个垃圾回来竟然变成了班长，天知道当时的我有多么想当一个平民，这是真话。或者现在很多人都不相信我说的，哪个不爱权？哪个不爱钱？对不起，我只爱人跟钱，有人没钱，可以，有钱没人，不行，有权没其他，想都不要想。
之前的几年班长生涯让我身心俱疲，以至于后来毕业多年，我一听到那句话就炸毛了：你不是班长吗？@#@￥%……班长又咋滴？
请爱护班长，请关心班长，他/她是夹在班主任与同学之间的夹心饼，他不可以偏帮，也不可以在很多时候很多场合发个人脾气。班里出事有麻烦的除了班主任跟闹事的小伙伴，还有的就是班长。向班长致敬，向曾经的自己致敬！
班长之后加了一个学校学生会干部的称誉，感觉就好像吃了一个鸭蛋梗在喉咙不上不下。好人能做，但是滥好人不能做，也因为这样，所以我遇到了那个一直让我咬牙切齿的他。
试想想，一个一直站在高处的人突然间感觉掉到谷底，然后他认为谷底其实也挺好的，满满的信心去适应现在的生活的时候，突然抬头发现山顶上有一个人逆着光，用藐视万物的眼神看着你。我承认我的自尊心作祟，也炸毛了，最后兜兜转转又绕进了一个死胡同。
