我的脚经过几个月的卧床已经痊愈。产后两个半月，无意中与娟娟通话，听说学校很忙，被几个代课教师炒了鱿鱼，一时找不到合适的代课教师。我决定提前去上课。本来我的产假还有一个多月。但我因脚不好，已经提前请了假，我也该早点回去。再说，宝宝一天到晚哭哭闹闹，我头都大了。妈已正式辞职，专职带宝宝。子良的父母在子良走后第三天，就说生意忙回去了。生活重新步入正轨。
我重新步入课堂，还是我之前的那个一年级，孩子们欢呼雀跃。
我重新上班一周后，我正在办公室批改作业，突然一个人影挡住了我的视线。我一抬头："请问，冯筱雨老师……"对方没有问完就闭嘴了。是一位身着军装的军官。这是时空错乱的安排吧？我看着对方棱角分明、线条刚毅的脸，怎么可能？早在师范时，我就从报纸上看过他的作者近照，那张脸这么多年过去了，依然深刻地印在我的脑海中。他自称是投笔从戎的骑士，我自称是文过饰非的书虫。读书时，我一千一万次地幻想过他跨马扬鞭千里迢迢来找我的情景。我幻想过无数次有关见面的场景。可是，恨未逢君未嫁时，如今见面有什么意义呢？他当年与我通信总有一百多封吧。那么多欣赏的心跳，却因他与女朋友的一次争吵彼此封笔。那时，觉得他会是我生命中永恒的回忆。以至于我师范时代那么多良师益友，竟然比不上一个风中的骑士分量凝重！这么多年过去了，他怎么样了呢？"真巧，一下子就问到你了。"他笑着说。我的心里急切地转着弯，脑子急速运动，他来干什么呢？"你……你一个人来的？还是……不会和女朋友结婚度蜜月到我们这小地方了吧？"我说得有些乱七八糟。"南通很不错啊！但是……我没有女朋友，当初那个早分手了……我来公干。""哦……"我的脑子有些乱，他没有女朋友，当初那个分手了……他来有什么用意呢？我望着他却透过他的脸看到了不知名的地方去。"冯老师，"他的称呼有些别扭，当年，他或者戏称我书虫，或是喊我的笔名"恋恋荷香"，习惯了那些称呼，如今很不习惯。他于我而言是停留于那个时代的座标和雕像，而不是现实中如今的微笑如风。"对了，好久不见，给你看看我儿子！"我突然就想到了话题和对策。我翻箱倒柜似的从办公桌里找出儿子的满月照片。时间在这一刻凝固。他深思的神情凝固片刻后，就开口了："很漂亮的男孩子，像你。好了，你还有作业，你忙吧，我事情办完要回去了。"他说得很快。在我来不及反应之前，他就离开了。我没有问他的号码，没有尽一尽地主之谊，没有带他去看看我的家，没有请他吃一顿饭，没有送他一件礼物。等我想起来这些追出去，已经找不到他的影子。我的心突然就被掏空了。曾经，他在我的生命里，重于一切，我愿付出一切代价去追随这段情缘。可是今天，我残忍地割断这一切。他那么聪明，一张宝宝的照片让他从此与我的生命诀别，再也没有交集。我是一个很自私的人，浪漫却也现实理智，我无法荒废彼此的年华，我有我的家，除了互相道别，我别无选择。可是，心好痛，如蜡油，滚烫，一滴滴滴落在心口。如果不曾全心地期待和欣赏过，如果不曾强烈地勾画和心仪过，怎么会痛。你不是我，怎么知道自己撕碎一张曾经的宏图有多凄凉？天有些阴暗，乌云从四面八方涌了过来。记得当时明月在，曾照彩云归。而今落花人独立，微雨燕双飞。
这是一个多事之夏。星期四，学校传达室门卫来电话，说有人在外面找我。呵呵，当姑娘的时候可没这么受欢迎过啊！我一路自我嘲笑着。可是在门口见了来人，我却再也笑不出来了。是师范时临班的练字大哥哥。他递给我一张入场券。是安利的聚会门票。他说很多高层管理人员会来讲课。我只知道安利大概是一种直销产品，其他知之甚少。晚上我如约而至。场面很热烈。每一位高管人员入场，大家都不由自主起身鼓掌欢迎。我觉得很莫名其妙。我立刻有了抵触情绪。他对我的表现很不满，给我"上课"讲这次聚会的重要意义，一定要态度虔诚。他告诉我毕业后他在一所中学执教英语。但推销安利使他觉得更能体现价值。他准备辞去工作。他要力争到达推销安利的蓝宝石级别，那他就有机会赢得去加勒比海岸的奖赏。几年不见，我觉得变化好大。原来很多信念以及感觉，最终都敌不过时间的折叠。我与他道别，他笑着说再见，我却在心底说："算了，相见不如不见。"原来生命中的告别，也是一种蜕变的疼啊。无可奈何花落去，似曾相识燕归来。可惜，归来的，已不再是原来的那只燕子了。
时间，它真是一个怪物啊！带走了那些无忧无虑的年华，带走了那些不断求索的光阴。在它的一再磨砺、洗练下，似乎只剩下一声清幽的叹息。也许是因为骑士，也许是因为练字大哥哥，我突然想起了我那些逝去了的酸涩的青春年轮，在师范读书的那些岁月。刹那之间，我的心，就充满了惆怅。从上小学起，到初中，到师范，我没有间断过写日记。可是后来，后来，我为什么从此就不再动笔写日记了呢？从通过写信认识骑士起吧。后来我就把日记改为书信了吧。我突然想，如果，我这一生，从来，都没有认识过那个军人，没有那些青涩的书信往来，没有那些细碎的电话之约，如果这些都没有，那么，我会重蹈覆辙又用文字的方式通过手机和子良相识相恋吗？那我如今的人生又会是怎样一番走向呢？像梭，如箭，似火水，这些都不足以确切地形容时间这个怪物。那个清纯的校园女生似乎还在我眼前摇曳。可是转瞬间，我却凝视到眼前墙上清涩婉约的婚纱女子。
想念念书时的情景，想念念书时的朋友。
很喜欢这种怀念的感觉。清静的时候可以想一想，忙起来穿梭于其他事物可以忘记不去想、可以放一放。再也没有锥心刺骨的尖锐疼痛，也没有心肺剥离的惋惜的遗憾。有的只是淡淡的回味之后付诸一笑，有的只是悠悠的懒懒的一声叹息，不见得有留恋，也未必有心痛，只是对往昔的一种回眸一次盘点，这大概也算是岁月折叠后的一种财富，不经时光的洗礼是怎样也无法获得的。历练、经过，最终沉淀、释怀，仅剩下淡然的回味。也算是对往昔岁月与曾经朋友最好的怀念了吧，也是对人对己最好的安排与结局了。但愿所有相遇过的人，好人一生平安。
上班一个多月，脚底上已经痊愈的地方开始出现红斑。
暑假来临。我一个人去南通看脚。医生说疑似慢性骨髓炎，坚持保守治疗，服用抗生素，不主张手术。说是可能当年车祸外伤处理不及时造成，由急性转变为慢性，难以根除，也许会反复发作。我特别孤独，很伤心。然后正巧子良来电话，我再三掩饰，却被他看出了端倪。他当天在我从南通乘车返回的时候，从车站接到了我。手上的病历、X片是无法隐藏的。我只好如实相告。
子良安慰了我两天，又回了工地。但一周后，他说从那里打听到镇江有一个祖传专治骨髓炎的老太太。他回来带我前去，他说哪怕只有1%的希望，也要尽100%的努力。一路上他的表现可以说是无可挑剔，特别照顾我。他让我枕着他的大腿睡觉，他自己却晕得呕吐。到达目的地，很失望，那个老人说我基本上不痛，这种症状不是骨髓炎。但还是配了些消除炎症的药。然后，我们找地方吃饭。在金山附近一个小饭店，子良遇到一个丰韵尤存特有味道的老板娘。他告诉她我身患绝症，家人反对我们在一起，但他一直坚持要与我生死与共。我很纳闷，他干吗撒这些谎呢？也许，我想，他是为了博取别人同情，好少收我们点饭钱？我也就没追究。可惜老板娘并没有便宜一分钱。第二天，子良说我难得出来散心，我喜欢旅游，大连、海南、威海、山东等地都去过，但自从儿子出生后就再也没出过远门了。他说天天面对孩子哭闹已扰乱了我的心智，让我放自己一天假。于是我也同意了。我们又来到那个饭店。子良竟然继续与那老板娘延续昨天的谎言。我很愤怒。什么也没说就甩袖而去。我发现我根本不了解他，他竟然有这么多我所不知的侧面。
走了一段，我发现他居然没有追来。我怒发冲冠！生气地一路跑到车站。大约半小时后，他也来了，我们一路无语。也许我不必如此计较，他见了美女就两眼放光、讲话滔滔不绝；我见了帅哥也是心情振奋、妙语连珠啊！我们是同一类人。不定性，对一切充满好奇，可是骨子里我们还是忠于婚姻的。我们是那种可以精神出轨但绝不会身体背叛的人，可以在语言中热闹却必然在现实中冰存。可是谁说精神的出走不会更彻底呢？
从镇江回来以后，子良又回了工地。走前一夜，我的障碍又发作了，把他身上又吐脏了。虽然我尽量克服我的障碍，婚后的生活却总受打扰，一次次的呕吐，子良一次次的安慰我。可这一晚，子良发火了，他说迟早有一天，要被我搞得阳痿。我不太确切地知道阳痿是怎么回事，但电线杆上总有这些广告，反正不是什么好事。他第一次为这事冲我发火，我心里很难受。但想想，也许，我该庆幸，因为以前那么多次，他都可以冲我发火，却一直没有。我没有觉得特别幸福，只是因为自己一直在平静地幸福着。就像我一直在呼吸着，一直在心跳着，因为习以为常，有时就忘记了自己在时刻呼吸，就忽略掉了自己时刻在心跳。这么多年一直不曾写过日记，也许正是因为自己一直在幸福着、忙碌着，而忽略了在日记中细述我的心语。
我没事就找娟娟聊天。发现她很忙。早听说之前她谈了次恋爱，但男方却中途撤退，回到了大学的初恋情人跟前。然后那男的似乎又跟初恋女友分了，好象他们总热衷于这样的分分和和。然后那男孩又来找娟娟。大家都劝娟娟好马不吃回头草，不能被一个男人捏在手里耍。唉，我觉得再没有比替别人拿主意更不负责任的事情了。为别人定夺，将来的命运却只能要别人自己承担。我对她说："你听从内心的声音吧。"不过说实话，如果是我，以我的骄傲与锐气，我必然不会回头。可是娟娟，她回头了。她推开了另外几个追随她追得死心塌地的男孩。她特别执着于自己的选择。对了，那次我结婚，请她当伴娘，她和男友八字还没一撇，就毅然带来了他做伴郎呢！她为了爱可以赴汤蹈火不顾一切。
都说多情总被无情恼，可渐渐的，那个男孩也开始收心了，他与其他女孩都一步步断了联系，直到生命中只剩下娟娟。听说，他们婚期已经初步确定了，在今年10月呢！呵呵，谁说自古多情空遗恨啊？又一对有情人要成眷属了。可是想着我自己的婚姻，又有些感慨。难怪钱钟书先生说，婚姻是围城啊，城里的人想出去，城外的人想进去啊。想当初，我也是怀着对婚姻的憧憬热切期待的啊！如今尘埃落定，却知道原来婚姻有那么多无可奈何！
听闻了另一位同事的事情。她，豪宅别墅，自家公司，私家车，酒店股东，家里仅一个浴缸就数百万，所有我们这种平常女人以为的幸福象征，她都有。可是，每个人都看得见她的忧郁。我一直以为是性格使然，一个精致的为赋新词戚戚然的女人，我以为。
可是娟娟告诉我，她光鲜亮丽的背后，竟掩藏着辛酸的叹息与无奈的眼泪。身处豪门，她亦步亦趋即受婆婆管制，老公的应酬从来不许过问。还要被指责待在学校的时间太多，没有带好自己的孩子。家人的名牌衣服指定不能用洗衣机洗，必要她亲自手洗，保姆代劳也不行。我几乎义愤填膺。男人都是这德性吗？自己可以处处留情、夜夜笙歌，却要求老婆大度不小气；自己做了父亲还喜欢给外面的女子浪漫，却责怪妻子相夫教子做得不到位！婚后的这些男人吃错药了吗？子良也会慢慢这样吗？
我一直以为，如我这般，贫贱夫妻总是百事哀，却不想，金钱堆垒竟也不是幸福！富有不能与幸福同在吗？那我，究竟是应该慨叹我的贫寒，还是该庆幸贫寒带给我的稳定和平安的生活？为什么成功上进忠诚的好男人越来越少？好男人很多，为什么却不是我们身边人的老公？希望能安安静静地生活到老。那些婚姻的变迁、身边人的悲剧、枕边人的背叛，让人心寒。
我收到子良的一条信息，兴奋了好一阵。虽说我与他是发信息认识、结合的，虽说他给我发的信息已达到数千甚至上万条，但婚后，他给我的信息却越来越少，直至最近几乎完全没有。昨天偶尔收到他的信息，难免欣喜，他却认为我大惊小怪，说发信息只是因为"想你了呗，多正常的事啊"！这就是婚姻吧，曾经看得比什么都重要的东西，到了婚姻里竟然成了一桩类似笑话的东西！我晕！
这几天总有人打骚扰电话，还发些肉麻信息。也许是出于女人的虚荣心吧，想看看自己在先生心目中有多重要，我就发信息告诉了子良。子良打电话臭骂了那个人一顿。那人变本加厉，还挑拨说老公要与我分手。我一时慌了神，怕他在我和子良之间制造麻烦。我的恐慌也传染给了子良。他冲我发了火："那人既然一直打电话，你既然知道他不怀好意，为什么没有早一点把他列入黑名单？为什么还要让他有机可乘？你可以不对我负责，但你得顾及儿子吧？"
我一时真生气，好象我跟那个乱打电话的神经病真有什么事似的，我都不知道他是谁！
可后来想想的确是我不对。子良长期在外工作，我还这么不让他安心。我刚想道歉，他竟然先来信息了。他说："对不起，我不该对你发火。在你困难的时候，我总不能在你身边；你需要我的时候，我也不能给你安慰。我没有尽到一个丈夫的责任，也不敢要求你对我忠诚。筱雨，你是一个特别单纯的人，工作总接触孩子，与纯真打交道，你的思维还停留在校园，像没步入社会一样简单。你没有免疫力，感情丰富总容易被花言巧语迷惑。我和儿子都需要你。虽然婚后，很多甜言蜜语羞于出口表达，但我对你的爱从来没有变。虽然我做得不好，常惹生气。可我希望你明白，我心里眼里都是你。有时候想到你冲我父母发火冲我蛮就觉得你像洪水猛兽般不可理喻，有时候想到你温柔又觉得像绵羊般可爱，有时候想到你跟家长交流一套一套的威风凛凛又很自豪，有时候想到你的善良又充满怜惜和疼爱，有时候想到我还跟你吵架就觉得自己不是人，有时候想到儿子就太感谢太感谢你了。我太爱你太离不开你了。"
呵呵，这家伙！说了羞于甜言蜜语，却还是把好听的都说光了！看了他的告白，我的心里酸酸的涩涩的苦苦的。他还算是个深情的男子吧，生活的压力有时弄垮了他的脊梁，我们就像刺猬互相取暖互相刺痛互相疗伤……我觉得我就像琼瑶阿姨小说里的那些个被男人的爱宠坏了的小女人，其实幸福得很啊。
