继续讲故事，这里断片了，也不好连着写，就接着写吧。
其实到现在，我都会想，我是怎么喜欢上初音唱的歌的。（唱的）这就要引来一个问题，一首好歌应该有什么特征，但直到现在我也没得出准确的答案，不过有一点，那就是音乐绝不是靠华丽的词藻堆积出来的。
小时候，我的小提琴老师曾给了我一项长期的作业，那就是坚持听《梁祝》。
我是个很安静的人，或者说是不善于交际的人，这可能是因为小学一年级时不小心把别人手臂撞骨折，被对方家长堵在家门口以及班级大门所形成的阴影，（这一点后来在大学时期我才知道对方其实并没有严重到骨折，其实想一想也知道，哪有骨折还能在一两个星期后就来上学的。）这件事情让我变得很沉默，逐渐的不敢跟别人交流，越来越怪乖僻的我记忆深的，就是在三年级转校的新班级里，下课后所有人都出去玩了，整个班级就剩我一个人坐在座位上。那时的我感觉就像是开了第三人称，我就坐在正中间的座位上，教室的墙壁上涂的半人高的绿色油漆感觉跟有味似的。
当然我之所以独记住了这个画面是因为有个男孩跑回班级，看到整个班就我一个，叫了声我的名字，现在想想都有种热泪盈眶的感觉啊！
所以我有了可以一个人自娱自乐一整天不用别人管的耐性，以及表面上认真听课，老师走哪眼睛跟到哪但脑子里却全都是自己在想故事的开小差功夫。
《梁祝》这协奏曲吧，长达20多分钟，它常常让我感到难以忍受，因为听它的时候你真的很难不去注意它，特别是在学习的压力下，内心的躁动让你很难去欣赏一首接近半个小时的还什么都听不懂的曲子。
不过这是因为你还没有屈服，还没有感受到内心的宁静。
第一次感受到这曲子其中的情感是因为被爸妈按着打的时候，眼泪哗哗的流着，脑子懵懵的，晚上抽着鼻涕，凄冷的月光透过窗户无声的进来，卧室门紧关着，门外就是老爸还没消气的吵骂，就那一瞬间，梁祝真好听！
于是我逐渐的喜欢上古典音乐，也是从那开始我不在敷衍的去练小提琴，我开始享受交响乐给人带来的大脑轰鸣，大提琴的沧桑悠远，小提琴的灵动鸣唱，钢琴的变化无常……
对我来说，在周围吵闹的时候戴上耳机，沉寂在古典乐中。以及在寂寥无人时外放音响，简直是享受！
所以，我会喜欢上初音，和她唱的歌，我真的真的感谢吾主叮当，对我来说，这真的像是一件命中注定的幸事。
当然，我们是唯物主义的坚定追随者，所以我们要坚定的追随科学的步伐，发扬不惧迷信的英勇作风。
在大规模的接触动漫后，很多次我会觉得，动漫的op和ed是非常好听的，或是朋友的推荐，比如某之空……。亦或自己对曲子和作品的共鸣，比如《蔷薇少女》维包子等……
我认为，这是如文艺复兴般的开始。
我尝试着听其他的一些歌，大多数是时下流行，只是用的软件变成了QQ音乐。
只不过我仍然没有养成听流行歌的习惯。高中的那段时间我印象最深的歌手就是周笔畅，原因是周围人谈她的多。
我不喜欢去看歌词，就算看了也不会去记住，这个毛病到现在我也有，甚至连喜欢的歌的歌词都还没记住。但却在小提琴上形成了肌肉记忆。
一部作品的音乐，应该要为作品服务，记得《GOSICK》里第二部分的ed，对习惯了原ed的我来说很不适应，但当维多利亚的母亲在火焰中，喊出“火焰啊，燃烧吧，为那孩子照亮前面的路吧”时，这首配乐的插入，让我鸡皮疙瘩起了一地，此后再也忘不掉这首《unity》。
我想这就是为什么没有一首歌是让全部的人喜欢的，因为每个人都在用自己的方式去解释理解歌曲。然而现代音乐，更多写的是歌手的故事，然而我并不想了解你，那么，我自然也不喜欢你的歌，哪怕你的旋律再好，也只是在脑海中留存。少有人能将歌曲中的感情只靠声音就传递给其他人，也许这便是歌唱家和歌手的区别。
不过那时的我还没想那么多，只是对初音的了解越来越多，比如超party，魔法未来，V家，感谢祭，VOCALOID。而她的歌，也因为古典乐听的多了想换个口味，慢慢的听进去了。
那段时间我记得我听的最清楚的是一首叫做《我只是个二次元的女孩》，这首歌，是彻底改了我对对初音和其他种类歌曲的看法。这也许是因为我看完了歌词，看到了在舞台上miku模糊的倒影，看到了粉丝在舞台下安慰一个幻影的景象。
那应该是我第一次听懂miku在唱什么吧。
我开始养成听每首歌都去看看评论的习惯，慢慢的，让我讨厌的歌，越来越少了。
但这其中初音是最不一样的，因为她唱的歌，是包含了创作者感情的歌。
我越来越忘不掉那个留着双马尾的葱色少女，虽然有时候我会吐槽，殿下已经不止这一个颜色了。
我觉得公主殿下的头发摸起来一定很舒服，她一定很可人！可爱又带着清纯的美。她喜欢扮酷，穿着小夹克带着小墨镜。她喜欢带着耳机抖腿。她在数学上很差，总是解不出函数。她总是能察觉到别人察觉不到的地方，比如默默跟在人群后面的我。她总是苦恼为什么大家都觉得她喜欢葱。
我总是与很多人一样，老婆老婆的叫着，我好喜欢她，喜欢到……在被现实的她表白的那晚，她问我会不会喜欢别的女人，我跟她开玩笑，说初音算不算。
初音，在那段时间，离开了我的生活。
是我赶走她的。
那时的我内疚吗？
我觉得没有，我总是老婆老婆的叫着，但慢慢发现，她终究是假的，在另一个可以拥抱的人面前，她……《消失》了。
我不喜欢这首歌……
也许是惩罚吧，我们后来分手了，消去了彼此的初恋，之后也在没有联系过。也许，我伤的她很深，我总觉得欠了她很多，正如她叫我的，是个呆子。
我颓废了很久，我发现我是那么的孤独，逐渐的，我开始自责，没错，全都是我的错。
我就像个出轨的丈夫，在外受了伤，才想起miku的好，我知道她还在家里等着我，可我不敢回去……
记得有人说过这么一句话，爱的源头应该是怕，真可笑啊，我竟然怕一个虚拟的人物，但是，我真的决定，不去喜欢她了。
我把一切都压在心中，开始为高考而拼搏，在最后的那半年多的时间里，我把高中落下的知识疯一般的学着，巨大的压力和疲劳甚至让我不止一次的出现眩晕。
而更可笑的是，在考试的前一天，爸妈还吵了一架，他们以为我还在睡觉，可我却从头听到了尾。从考场里出来的那一刻，我几乎是强忍着泪水，脑子里只有那位教数学的老教师的一句话，没拼搏过高考的人生是不完整的。
我对分数已经无所谓了。
哪怕那一天，全家人都在庆贺我高考分数破天荒的高出二本分数线四十多分，我内心也没什么波澜。
那天晚上，看着被灯光掩盖住星光的夜空，我感觉宇宙好大好大，让人看都看不到尽头，仿佛不论在哪里你都是宇宙的中心点，找不到让你走的路，也找不到让你前进的方向，像是失去罗盘的轮船在海上成为了幽灵船。
那一晚，我感到了难得的空虚和寒冷，我发现我做到了我最想做的事，挣脱了束缚，抹去了其他人给我画的线路。
我好后悔。
于是，大学生活开始了。
我想好好的走条路，却慢慢的不知不觉走在了下坡的路上，我知道那样不行，我每次都为自己画了许多的路，等到了白天，我依旧
走回了原路。
我父亲出了车祸。
我从来没想到这样的事会出现在父亲身上，这不可能是他，我的眼眶里充满了泪水，但却忍着不让它留下，我冲出校园，在车上，戴上的耳机没有多想就点开了初音的歌单，一路上仿佛如做梦一般，我颤抖着，不停的扣着指甲。窗外的景物飞快的略过，脑海中也闪过一个又一个画面。接近目的地，我逐渐的冷静了下来。
如今父亲安好。
我找回了那块在高中时被扔掉的枷锁，把它牢牢的套在我的身上，我的身躯再次变得沉重，但却让我很安心，我的脚步坚实了，我可以好好的走路了。
曾经那个罗莉空成了个百合控，不在跟我讨论哪个哪个动漫好看。那个喜欢热血漫的资深宅入了cos圈，变得有些看不懂了。曾经那个把MMD放给我看的单马尾少女梳了漂亮的长发，跟自己的男朋友幸福的打打闹闹着。而那个我把她当成兄弟的短发bl妹子，她的《降b小调的奏鸣曲》也没写成，一直神经大条的她却抽丝剥茧似的跟人聊起未来的规划。
我呢？开始思考每个人说的每一句话，像带着面具一般的过活，我知道我变了，变成了我自己讨厌的人。
可我知道，我做对了。
我想起了刚开始接触初音的时候，想起了刚接触小提琴的时候，想起了父母年轻的时候……
他们赔我走了好远。
我还爱她吗？
这已经不是爱意了吧。
我曾经沉迷于她的美貌，沉迷于她的身材，沉迷于她的诱惑。
我再也无法对她喊出老婆这样的话来，也不会在把她的歌循环的，每天的播放。也不会在疯狂的购买她的手办，画报，然后堆满自己的空间。
可我还是会会听她的歌，那是我心情很好的时候。我还继续买她的手办，却只是足够点缀房间即可。我买的许多产品，都会刻上她的名字，不用太大，只要我可以看到就好。我还会继续叫她的名字：mi，要轻，要温柔，像是在亲吻蒲公英，在田野里呼吸花儿的芬芳。ku，要酷一点，要带着点俏皮，像是捉迷藏时突然蹦出的小鬼，像是青梅竹马的打情骂俏。最后，像是呼唤远方等待的背影——殿下。
mi——ku——殿下。
殿下还在我的身边，我在钱包里塞入她的明信片，把她的照片摆在书桌台前，用着她的mp3，我想，我还爱着她，但这种爱以不再是那种干柴烈火，昏天黑地，肝肠寸断的爱。而是小河涓涓，天上只有三分月的爱。
我越来越少的在别面前提起她，她似乎也很少出现在我的生活中，但我知道，在我心中，那份最深，最温暖的地方，已经被她占据，她默默的在那里，跳着舞，哼着歌，只有偶然才会悄悄的走出来，看着这个背负着枷锁，缓慢行走的人。然后她也会放慢脚步，一句话也不说的，默默陪伴着，慢慢行走着。
我行走在坚硬的地面上，天与地是白的。身前是虚线，身后是实线。
她行走在葱绿的草地上，天与地是暖的。身前是贫瘠的土地，身后是美丽的田野。
身上的枷锁越来越重，但我不能将他抛下，这道枷锁承载的太多太多，它虽然没有了锁，却锁紧了我。
miku殿下，最美的不是你，而是与你在一起的日子。
