记住我们的不同
男人和女人因没有警觉彼此应该有所不同，因此纷争不断。由于忘记彼此不同的重要事实，我们常对异性生气或失望，我们期待异性和我们相像，希望他们要我们所要的，及以我们的方式去感受。
我们误以为如果配偶爱我们，他们必会以确定的方式反应和表达——如同当我们爱某些人时的反应与表达方式一般。这种想法使我们不断地失望，也阻碍我们花时间温柔地沟通彼此的不同。
男人错误地期待女人要以男人的方式思考、沟通、反应；女人也错误地期待男人要以女人的方式去感觉、沟通、反应。我们都忘了男人和女人应该是不同的。结果我们的关系充满了不必要的摩擦与冲突。
清楚认识和尊重这种差异，与异性相处时，可大大地减少许多迷惑。
概观我们的不同
我将会在书中大量讨论男女的不同，每一节都有新的重要观念。以下我们要探讨的是男女的主要不同之处。
我们将探讨男人和女人的天生价值是如何的不同，并尝试了解我们与异性相处时常犯的两大错误：男人错误地提供解答和无价值的感觉；女人错误地提供没有吸引力的忠告和指示。借由了解男和女的背景，就可以清楚明了为何男人和女人会不知不觉地犯下这个错误。只要记住彼此的不同，我们就能修正错误，马上以更多样化的方式回应对方。
我们将发觉男女处理压力的不同方式。男人倾向于解决和安静思考什么事使他们困扰；女人本能地感到需要谈论什么事让她们困扰。你会学到在解决冲突时所需要的新策略。
我们将探讨如何鼓舞异性。男人在感觉自己有需要时容易受到激发；女人则在感觉受珍爱时才会被激发。我们将讨论促进两性关系的三个步骤，并探讨如何征服我们的大挑战：男人需要克服他们的吝于给予爱；女人需要克服她们的吝于接受爱。
你将学习到男女因使用不同语言而老是误解对方。“女／男语法辞典”能够翻译一般的误解用辞。你将学到男人和女人如何为了完全不同的理由说话及停止说话。女人将学到当男人停止说话时该怎么办；男人将学到为了不致失望，该如何成为更好的倾听者。
你会发现男人和女人对亲热有何不同要求。男人亲密后必然需要抽离，女人会学到如何支持这个抽离的过程，以使他像橡皮筋一样弹跳回来。女人也会学到与男人亲密谈话的最好时机。
我们探讨女人的爱情态度是如何的有周期性起伏，男人将学习如何正确判断女人偶尔的情感变化，及认识女人何时最需要关心，如何在女人情感起伏时有技巧地、不放弃地支持她们。
你会发现男人和女人如何给予他们自己需要的爱，而不是异性需要的爱。男人基本上需要信任、接受、感激的爱；女人基本上需要体贴、了解、尊重的爱。你会发现六种常不知不觉间用来躲避配偶的方法。
我们将探讨如何避免痛苦的争论。男人会学到若他们老以为自己的做法是对的，会使女人的感觉变得毫无价值；女人会学到她们如何不知不觉地传送失望的讯息来代替她的不同意，因而引发男人的防卫。我们将探讨争论的解析及许多建立支持沟通的实用建议。
列出男人和女人不同的计分法。男人将学知：对女人而言，每件爱情礼物不管大小如何，都和其他礼物一样得到同样的分数。男人则注重爱情的小小表现，而非大礼物。但女人必须学习将她们的精力放在给予男人想要的东西上，以博得男人的高分评价。
你将学习在困难时刻如何彼此沟通。我们会讨论男人与女人隐藏感觉的不同方式及分享感觉的重要，并推荐向配偶书写表达消极感觉的情书技巧，作为发现更美好的爱情与谅解的方法。
你会发现女人为何难以开口请求支持，以及男人为何抗拒请求。你会学到男人以什么来取代说“你可不可以……”以及学习鼓励男人付出更多的秘密，你也会发现多种简短、直接的力量及如何使用正确的字眼。
你会发现爱情的四季变化。这个爱情变化与成长的现实观察将帮助你克服浮现在任何关系中不可避免的障碍。你会学到你的过去或配偶的过去足以影响你们目前的关系，你也会发现保持爱情活力的其他重要洞察力。
在本章中，你都可以发现增进爱情与维持关系的新秘诀。每个新发现都可增加你创造满意关系的能力。
好的心意仍嫌不够
恋爱总是奇异的，它让人感到永恒，好像爱情至死不渝。我们天真地相信自己可以避免父母亲会有的问题，不会遇上爱情死亡的机会，确信爱情就是两人在一起，注定永远快乐的共同生活。
但当日子一天天过去，奇异的感觉减少，男人期待女人以男人的方式思想和行动，女人期待男人以女人的方式感觉和表现的态度就原形毕露了。若没有清楚了解我们的不同，我们就不会花时间彼此了解和尊重，反而会变得不断要求、愤恨、冲动、主观和固执己见。
爱情在强烈的爱的意图下继续死亡。问题莫名其妙地爬升，愤恨形成，沟通破裂，不信任增加，导致二人间的拒绝与压制——奇异的爱情消失了。
我们自问：
爱情的死亡是怎么发生的？
为何爱情的死亡会发生？
为什么让我遇上爱情的死亡？
为了回答这些问题，我们的伟大的心灵必须培养灿烂、复合的哲学与心理学形式。但爱情死亡只不过是旧曲重唱，几乎每个人都会碰上。
每一天，有成千上万的人在寻找配偶共历特别的爱情感觉；每一年，有成千上万的夫妻以爱结合，然后因失去爱情感觉而痛苦分离。那些能够维持长久爱情到结婚的，只有百分之五十的机会，另外百分之五十虽仍维持在一起，但可能他们都不满意，他们缺乏忠贞与义务地在一起，或者害怕一结婚就走入爱情的坟墓。
很少人能够真正随着爱情成长，但不容否认，确实有人能够做到。只有当男人和女人能够尊重和接受彼此的不同，爱情才有机会繁盛。
经由了解两性之间潜藏的不同，我们可以更成功地给予与接受暗藏于心中的爱情。认知和接受我们的不同可以创造解决问题的答案，而使我们能心想事成。更重要的是，我们可知悉如何彼此亲爱与支持我们在乎的人。
爱情是奇妙的，如果我们记住彼此的不同，爱情必可长久。
女人对男人最常见的抱怨是男人不肯倾听。当女人说话时，男人不管是忽略还是听一点点，在评估过困扰女人的原因后，他们都会骄傲地戴上“修理先生”的帽子，提供一个能够令女人好过一点的解答。当她不感激这个爱的姿态时，他就觉得迷惑，不管她告诉他多少次他没在听她说什么，他仍然依旧不听，且一直做着同样的事。女人要的是感情的共鸣，但男人以为她要解答。
男人对女人最常见的抱怨是女人总是企图要改变他们。当女人爱上男人时，她觉得有责任帮助他成长，并帮他改善他的做事方式。她组织一个“改善家庭委员会”，男人便成了她注意的主要焦点。不管他如何拒绝她的帮助，她都坚持等待任何帮助他的机会或告诉他该做什么。她以为她在教育他，但他却觉得被控制了。结果他反过来要求她的接受。
这两个问题可借由先了解为何男人提供解答、女人寻求改善来解决。
男人的生活
男人重视力量、能力、效率和成就。他们以实际行动证明他们的能力和培养力量与技能。他们由完成结果的能力来诠释自己的存在意义。他们主要是以成功和成就来经验圆满。
男人透过他达成结果的能力来诠释自己的存在意义。
男人每件事都反映这个价值，甚至他们衣服的设计也是反映他们的技能与能力。警察、军人、商人、科学家、出租车司机、技术人员和厨师都会穿制服或至少戴帽子以表示他们的能力和力量。
他们不读《今日心理学》、《自我》、《人们》这类杂志。他们比较关心户外活动，譬如打猎、钓鱼、赛车。他们的兴趣在新闻、天气、运动，不注意爱情小说和自我帮助的书。
他们对“物体”和“事情”比较有兴趣，对人们与感觉比较没兴趣。甚至在今日地球上，当女人幻想爱情时，男人幻想跑车、快速电脑、小机械、新玩艺和更新更强的科技。男人已经先被那些可以帮助他们借由创造结果和完成目标表现力量的“事情”占住了。
完成目标对男人而言很重要，因为那是证明他能力与自我满足的方法。为了满足自我，他必须自己完成目标，其他人不可替他完成。男人以自力做事为荣。自主是效率、力量和能力的象征。
了解男人的这些特征，可以帮助女人明白为何男人这么反抗被纠正或听取人家要他做什么。提供给男人他不主动请求的建议，等于断定他无法自己做事或他不知道自己该做什么，男人必会因此动怒，因为能力问题对他们而言，非常重要。
提供给男人他不主动请求的建议，等于断定他无法自己做事或他不知道自己该做什么。
男人惯于自己排解问题，除非他需要专家的建议，否则他不会谈论他的问题。他的理论是：“我自己可以做这件事，干嘛牵连别人。”除了需要别人帮忙发现解答外，他会自己处理问题。在自己能解决的范围内请求他人的帮忙，不啻是能力衰弱的表征。
但是，如果他真的需要帮忙，他就会寻找他尊敬的人来讨论他的问题。男人与人谈论问题就是邀请对方给予建议。对方（同为男人）也会因有此机会而觉得荣耀，他会自动戴上“修理先生”的帽子，倾听一会儿之后，再提供如宝石般剔透珍贵的建议。
男人的这种风俗成了女人讨论男人本能地给予解答的问题之一。当一个女人只纯粹地分享她沮丧的感觉或大声说出她这天遇到的问题时，男人就误以为她在寻找一些专家的建议，于是他戴上了“修理先生”的帽子，开始给予建议，以此示爱及尝试帮助她。
他想借由解决她的问题来帮助她好过一点，让她觉得他对她很有帮助。他觉得如果他的能力足以解决她的问题，必能得到她的尊重和爱。
若他提供解答，她却仍沮丧不堪，他必会因解答受拒及感到自己无用而难以再倾听她的谈话。
他不晓得只是专注与感兴趣的倾听，对女人而言就是支持的表现，他也不知道在女人的世界中，谈论问题并非就是寻求解答的邀约。
女人的生活
女人重视的东西则与男人不一样，她们重视爱、沟通、美与关系。她们花许多时间互相支持、帮助、教育。她们透过感觉和关系品质来诠释自己存在的意义；透过分享与建立关系来经历满足感。
女人透过感觉和关系品质来诠释自己存在的意义。
女人的每件事都反映这些观点。比起关心建造高速公路和高楼大厦，女人倒宁愿关心融洽、沟通、共创恩爱地生活在一起。相处关系比工作和科技重要得多，她们的世界和男人几乎是对立的。
她们不穿像男人那样表现能力的制服，她们喜欢根据感觉每天穿不同的服饰，着重感觉的个人表现比什么都重要，她们可能会依情绪的变化，每天更换数种装饰。
沟通最重要。分享个人感觉比完成目标和成功更重要。彼此交谈和建立关系是满足感的最大来源。
男人很难理解这点。他只能借由赢得赛跑、达到目标、解决问题等的满足感经验来接近、了解女人分享与建立关系的经验。
女人倾向于确立关系而非确立目标，她们比较在意表达她们的亲切、爱心和体贴。两个男人一起吃中饭，为了解决问题，他们会一面吃饭一面讨论计划或业务，同时他们将到餐厅吃饭当成获得食物的方便途径：不必采购、不必烹饪、不必洗碗。但是对女人而言，和朋友出外吃中饭是培养双方付出与接受支持的关系的大好机会。女人在餐厅谈话几乎可以像是心理治疗师与病人对话般的亲密开放。
女人每个人都学习心理学，并且至少拥有顾问的硕士学位（开玩笑），他们非常关心个人成长、灵性及能够帮助生命、治疗与成长的任何事情。女人心目中到处都是公园、完善的花园、购物中心和餐厅。
女人具有高度直觉，几个世纪以来，她们以预测别人的需要来培养直觉能力。她们以能够体谅他人的需要与感觉为荣。不必经过另一个女人的请求就直接帮助对方，是女人表示爱心的方式。因为女人不认为证明能力是件多了不起的事，所以她们认为提供帮助并非唐突，请求帮助也不算能力不足。但此时男人却会觉得女人给予他没请求的建议是很唐突的，他觉得她不相信他有能力去完成一些事。
而女人全然无视于男人的这种敏感度，她认为若有人肯帮助她，那是在她的帽子上添饰羽毛，让她觉得自己可爱又受珍视；男人却以为接受帮助是软弱、没能力、不可爱的表现。
对女人而言，给予忠告和建议表示体贴，女人坚决相信每件事都可以做得更好，她们有改进事物的天性，只要她们关心某人，她们就会毫不保留地指出如何做才能进步，并给予建议。建议与建设性批评是她们爱的行动。
男人则截然不同，男人倾向于解决，他们行事的座右铭是：别改变。他们天性认为已进行的事就让它进行下去，他们的共同说辞是：“除非无可挽回，否则别更改。”
如果女人试着让男人变得更好，男人会认为她要改变他，使他以为他已到了不可救药的地步。女人不知道她对他的关怀可能侮辱了他，她误以为自己在帮助男人成长。
放弃给予建议
若不了解男人不愿接受建议的天性，女人容易在不知不觉间伤害和得罪她最爱的男人。
譬如汤姆和玛莉正要赴宴，汤姆开车，二十分钟后，他在同一个区域重复绕了好几分钟，玛莉马上知道他迷路了。她建议他打电话求助，汤姆随即沉默不语。他们虽然终于抵达宴会场所，但整晚却都弥漫着紧张的气氛。玛莉不了解汤姆为什么会难过。
她这方说的是：“我爱你、在乎你，所以才帮助你。”
他那方却被激怒了，他听到的是：“我不相信你能把我们带到那里，你真是无能。”
玛莉若不了解男人的生活，就无法了解不靠她的帮忙而顺利达到目的地对汤姆是何等重要。我们已经探讨过，男人只有在别人要求时才给予建议，尊敬另一个男人的方式是，除非他请求帮忙，否则就一直假定他能解决他自己的问题。
玛莉不知道当汤姆迷路，在同一区域打转时正是爱他、支持他的大好机会。这时候他特别脆弱，特别需要关心。若能以不给予建议来表示尊敬他，这礼物就相当于他送她一束花或写给他一张爱的短笺一样。
玛莉学到男人和女人的不同后，她学习如何在碰到此类困难时刻帮助他。下次他迷路了，她就深呼吸，克制给予建立的冲动，心中感谢汤姆正试着替她寻路。汤姆感激玛莉善解人意地接受他的迷路及相信他能找到出路。
一般说来，当女人提供给男人非请求的建议，企图帮助男人时，她完全不知道对他而言，她可能太过挑剔、缺乏爱心。虽然她是出于爱，她的建议却会伤害他、得罪他，他的反应可能会很激烈，尤其是他可能会觉得自己像小孩一样受到批评或看到母亲批评父亲的样子。
一般说来，当女人提供给男人非请求的建议，企图帮助他时，她完全不知道对他而言，她可能太过挑剔、缺乏爱心。
有许多男人认为证明他们能达到目标是十分重要的——即使是像开车到餐厅或赴宴这样的小事。讽刺的是，他对待这种小事可能比大事还敏感，他的敏感就像这样：“我如不能以到达宴会地点这样的小事取信于她，她又如何能相信我能做大事？”男人像他们的祖先一样，以成为专家为荣，尤其是修理机械、抵达某地点或解决问题等。他需要她用爱心接受他，而不是批评建议。
学习倾听
同样的，男人若不了解女人与他们之间的差异，他也可能越帮越忙。女人是靠谈论问题获取亲密关系，而不是依靠解答。
因此女人多数只想和丈夫分享她当日的感受，丈夫却自以为在帮助她，而提供一连串解决她问题的答案，使她受挫，但他却不知道这为何反而使她不高兴。
女人多数只想和丈夫分享她当日的感受，丈夫却自以为在帮助她，提供一连串解决问题的答案，使她受挫。
譬如，玛莉这天回到家已精疲力尽，她想和丈夫分享她这天的感受。
她说：“工作太多了，我根本没有一点点私人时间。”
汤姆说：“你应该辞职，不必做得那么累，去找一些你喜欢的事做。”
玛莉说：“可是我喜欢我的工作，只是他们过于期望我在短时间内改变一切事。”
汤姆说：“别听他们的，只要做你能做的就好。”
玛莉说：“我正是这么做的。真不敢相信我今天的竟然忘了打电话给我姑妈。”
汤姆说：“别担心，她应该会了解你很忙。”
玛莉说：“你知道她怎么了吗？她需要我。”
汤姆说：“你太会担心了，才会这么不快乐。”
玛莉生气地说：“我并不是常常不快乐，你可不可以只听我说？”
汤姆说：“我正在听。”
玛莉说：“为什么我还是这么烦呢？”
谈过话后，玛莉比她刚回家期待亲热与安慰时更失望，汤姆也失望地不知道到底那儿出了毛病，他想帮忙，但解决问题的策略却没奏效。
汤姆不了解女人的生活，所以他不知道只倾听、不提解答有多重要，他的解答只会把事情越弄越糟。你看，女人谈话时从来不提供解答，尊敬另一个女人的方法是耐心倾听，感同身受地了解对方的感觉。
汤姆不知道感同身受地倾听玛莉传达她的感觉，可使她得到极度的松懈与满足。当汤姆了解了女人的生活及需要谈话后，他逐渐学习如何倾听。
现在，玛莉精疲力尽地回来后，他们的对话有了显著不同：
玛莉说：“太多工作了，我没有一点私人时间。”
汤姆深深吸进一口气，缓缓呼出，说：“你今天好像很累。”
玛莉说：“他们期待我在短时间内改变一切事，我不知道怎么办。”
汤姆稍停后说：“嗯。”
玛莉说：“我竟然忘了找电话给我姑妈。”
汤姆轻轻皱眉说：“哦，不太应该。”
玛莉说：“她现在很需要我，我觉得很难过。”
汤姆说：“你很有爱心，来，来这儿，让我抱抱你。”
汤姆抱着玛莉，玛莉在他怀里松懈的大叹一声。然后说：“我喜欢和你说话，你让我真正感到高兴，谢谢你当听众，我现在好多了。”汤姆也感到愉快，他很惊讶自己学习倾听后，太太就变得比较高兴，汤姆认知了他们之间的差异后，他学习不提供解答只倾听的智慧，而玛莉也学习不提供非请求的建议与批评，学习忍耐与接受的智慧。
总结我们在关系中最常犯的错误有：
1.男人常以“修理先生”自居，提供解决问题的答案来去除女人的难过感觉。
2.女人尝试以“改善家庭委员会”的姿态和提供非请求的建议和批评来改变男人的错误行为。
“修理先生”和“改善家庭委员会”的防御
我指出这两个主要错误，并不是说“修理先生”和“改善家庭委员会”所做的每一件事都是错的。男人和女人都有许多正面特性，以上所讲的错误只是发生在时间及方法上而已。
如果女人难过时，男人没有以“修理先生”姿态出现，女人会十分感激他。男人必须谨记：女人在难过及谈论她的问题时，并不是提出解答的时机，她需要人家倾听她说的话，然后会自己把情绪调整过来。她不需要一位“修理先生”。
配偶若抗拒我们，可能是我们在时间和方法上犯了错。
只要符合需要，男人会很感激“改善家庭委员会”。女人必须谨记：非请求的建议或批评——尤其在他犯错时——会使他觉得受控制、没有爱。为了从错误中学习，他需要她的接受甚于她的建议。如果男人感到女人并没有要控制他，他会更想请她给他回馈或建议。
了解男女的差异，使我们比较容易尊敬配偶的敏感并成为一个支持者。另外，我认为配偶若抗拒我们，可能是我们在时间和方法上犯了错，让我们更进一步探讨这部分的细节。
女人抗拒男人的解答时
女人抗拒男人的解答时，他会觉得自己的能力受到怀疑。因而他会感到不受信任、不受感激，然后从此停止照顾。可以理解的，他愿意倾听的热情必也大打折扣。
只要记得女人的不同来，男人此时就能转而了解她为何会抗拒他。他会反省和发觉在她需要感同身受与滋润时，他可能给的是她不需要的解答。
以下是一些人可能犯下无视感觉与洞察力或提供不需要的解答的例子。看你能不能辨别为何她会抗拒：
1.你不应该过分操心。
2.我不是那样说的。
3.这没有什么了不起。
4.是，我很抱歉，我们可不可以把不愉快忘了。
5.为何你不着手去做呢？
6.我们谈了呀！
7.你不应该觉得受到伤害，我不是故意的。
8.你想说什么？
9.你不该这样想。
10.你怎能这样说？上个星期我整天和你在一起，我们处得很
好。
11.好吧，把它忘了吧！
12.好，我会清理后院，你高兴了吧！
13.我总算让你知道这是你该做的事。
14.看吧，我们束手无策了。
15.如果你抱怨做那些事，那么就不要做。
16.你为何让人家那样对待你？把他们忘掉吧。
17.你如果不高兴，我们只好离婚。
18.好，你现在就可以做了。
19.从现在开始，我会掌握它。
20.我当然关心你，真荒谬。
21.你了解重点了吗？
22.我们必须做的是……
23.事情不只这样而已。
每一句话，不是要消除就是要解释难过的感觉，或者提供一个可以突然将她的消极感觉改为积极感觉的解答。男人改变此模式的首要步骤是停止以上的“建议”。总之，练习倾听，莫要提供消除难过的方法或解答，是重要步骤。
男人若能清楚了解引起女人抗拒的不是解答本身，而是提供解答的时机和方式不对，那么他就较能处理女人的抗拒。学习倾听后，他会逐渐体验到女人对他表示难过时，由于他的倾听，她会更感激他。
男人抗拒“改善家庭委员会”时
男人抗拒女人的建议时，她会觉得他好像不在乎她：她觉得她没受到尊重，因而她理所当然以为自己没受到支持，再也不相信他。
这时，若她记得男人的不同，她就会转而了解为何他抗拒她。她会反省和发现她可能给了他非请求的建议或批评，而不是单纯地与他分享她的需求，提供资讯，或请求他做事。
以下是女人在无意中可能提供了妨碍男人的建议或无恶意批评的短例。当你探讨这些短例时，请记住：这些小事可能会造成抗拒与怨恨的大隔阂。有些评注隐含了建议或批评。看你能不能辨别为什么他会觉得被控制。
1.那东西你早就有了，为什么还想买？
2.那些盘子还是湿的，干了后会留下水迹。
3.你的头发已经太长了，不是吗？
4.那里有个停车场，把车子开过去。
5.你要和朋友相处，我呢？
6.你不应该工作得这么累，休息一天吧。
7.不要把东西放在那里，会弄丢。
8.你应该叫水电工人来，他知道怎么做。
9.为什么我们在等位子？你没有预约吗？
10.你应该多花时间和孩子在一起，他们很想你。
11.你的办公室乱七八糟，你在那里怎么思考呢？你什么时候可以把它清一清？
12.你又忘了把它带回家，也许你可以把它放在一个你会记得的特殊地方。
13.你开得太快了，慢下来，不然会吃罚单。
14.我们下次得先看电影预告。
15.我不知道你在哪里。（你应该打个电话回来。）
16.有人喝了果汁。
17.别用手指拿东西吃，这是个坏榜样。
18.这些薯片太油腻，对你心脏不好。
19.你没有留足够的时间给自己。
20.你应该提前通知我。我不会马上放下每件事跟你去吃中饭。
21.你的这件衬衫和裤子不配。
22.比尔打来三次了，你什么时候可以回他电话？
23.你的工具箱乱七八糟，我什么都找不到。你应该把它整理好。
当女人不知道该如何直接请求男人的支持或积极分享她的意见时，她可能会觉得若不给予非请求的建议或批评，她就无法得到她的需求。总之，练习接受及莫给予建议和批评，是一个重要步骤。
当一个男人觉得是问题的解答在接近他，而不是问题本身在接近他的，他就会想要改善自己。
她若清楚了解他并非拒绝她的要求，而是拒绝她接近他的方式，她就不会将他的拒绝视为个人的问题，并会寻求更多支持她传达需求的方式。她会逐渐知道，当一个男人觉得是问题的解答在接近他，而非问题本身接近他时，他就会想改善自己。
如果你是个女人，我建议你下星期练习克制给予男人任何非请求的建议或批评，这样你生命中的男人不只会感激你，还会对你更殷勤、更有反应。
如果你是个男人，我建议你下星期开始练习倾听，不管女人何时说话，你都以尊重和了解她心情的态度倾听。当你冲动得想提供解答或改变她的感觉时，练习咬咬舌头，你会很惊讶地体验到她有多感激你。
维系持久恋情的舞步
我一直很爱看老夫老妻们跳舞。他们在一起总是非常愉快。他们知道自己该做什么。老夫款款移动舞步，老妻信赖老夫，知道老夫的引导是恰当的。老妻依偎在老夫臂弯，老夫则自信地拥持着老妻。这种信赖和自信只能来自多年的相伴。
一对恋人相爱伊始，总是愿意做任何有益于爱恋关系的事。问题在于适用于老一辈人的舞步，今天不再适用了。音乐改变了，改换新的舞步是自然而然的。如果不了解这些新的技巧，我们在相爱之初感受到的爱情之光，注定要逐渐暗淡下去。
如果男人掌握了爱女人的技巧，那么他的爱毫无疑问会倾倒他的恋人。同样，女人的爱也可以使男人的爱更加牢靠。女人学会表达自己爱情的新技巧，她可成为一面镜子，使男人通过这面镜子看到和感受到自己的力量；她可以成为一股激励的力量，使男人最大限度地释放其能力和爱。
爱是需要努力赢取的礼物
我从妻子对我那温存而又炽烈的爱中体验到的支持，极大地改善了我摆脱紧张心理和感受自己长处的能力。这种支持使我成为一个真诚的人，一个充满爱心的人。
例如，当我疏忽忘事时，她不是批评而是平和地接受下来。这是温存的爱。当我没能提供帮助时，她并不是放弃我的帮助，自己去为自己做事，而是以非强制的方式不断要求我提供帮助。这是炽烈的爱。她没有像许多女人那样，放弃她的爱，而是始终坚持练习爱情的舞步。
邦妮的爱是我已经赢得的一份礼物，但这份礼物是她不附加任何条件赠送给我的。她愿意稍稍拖迟一下满足自己即刻的需求，她愿意给我一点时间去倾听她的要求和对她的要求做出反应，她始终以一种非强制的方式要求我支持她，所有这一切逐渐使我发现爱情有多么重要，使我学会了如何去获得爱情。
我们为爱付出过艰苦努力，但我们共同体验到了愈益深厚的爱。当然我们现在已无须付出那样艰苦的努力了。生活中总会有艰难的挑战，但如果我们掌握了爱恋关系的新技巧，我们在共同的生活旅途上就会心心相印，而不会相隔日远。
为了改善我们的交流，我专心致志地发展自己的阳刚一面，我学会了避开不利沟通的话锋和行为，解除了心中的戒备感，学会了主动地倾诉自己的感受。与此相同，她也专心致志地发展她的阴柔一面，她学会了暂缓满足自己即刻的要求，学会了我给以时间和空间，学会了以非强制的方式坚持自己的要求。所有这一切，使我们的婚姻关系升华到了一个全然不同的境界。
尽管我们两人都还没有完全掌握这些技巧，但我们做到了每天都有所进步。我们感到运用这些技巧已不再困难，因为我们知道，这些技巧是有效的，如果不运用这些技巧会使我们感到痛苦。有时她能给我很多支持，有时则不能给我支持。即使我们两人都两手空空，无法提供支持，但我们知道如何重新获取我们所需要的支持，这会使我们获得无穷无尽的力量。
当我走进我的世界里，邦妮得不到她需要的支持时，她并不会感到手足无措，她知道怎样把自己的需求暂时向后放一放，知道如何给我留出一些空间。她会用适当的方式要求我提供支持，并在我提供支持时，对我做出赞赏的表示。
她不是试图改变我，或者是努力去改进婚姻关系，相反，她会努力运用她阴柔的技巧给我一些空间，并用她耐心的爱慢慢地把我拉出自我世界。
进两步退两步
一对恋人就像一对舞伴，女人退两步，男人才能进两步，男人退两步，女人才能进两步。这种进与退正是婚姻关系的基本韵律。
有时，一对舞伴会同时向后退，然后再一同前进。同样，每一对夫妻也会遇到这样的情况，当夫妻双方都没有什么可以付出时，他们会向后退去充实自己。
跳舞时，女人在男人的臂膀中作出优美的旋转动作，然后旋出男人的臂膀。在成功的婚姻关系中，也有相同的情况。妻子看到丈夫会很高兴，她会扑向丈夫的怀抱，片刻之后，她会滑出丈夫的怀抱，她用这种周期性的方式表达她的感情。
跳舞时，女人总是在男人臂膀的拥持下翩翩旋转。与此相似，妻子在倾诉自己的感受时也要有所拥持，有了丈夫和谐的拥持，妻子就可以旋出丈夫的臂弯，然后再体验重新扑入丈夫怀抱的喜悦。
跳舞时，女人旋转，男人则沉稳。与此相似，妻子倾诉感受时，丈夫不必以自己的感受做出回应。妻子只要感到有人在倾听就行了。当然，有时夫妻二人都会旋转起来，但这也像跳舞一样，他们暂时的分开不过是为了做一些动作，他们还会相拥在一起。
跳舞时，男人领舞，因此男人会有独立感和自主感，女人则有一种配合感。婚姻关系中也有类似的地方，丈夫支持妻子要求的时候，妻子也在支持丈夫。
关怀与培养伙伴关系
在婚姻的旅途上，我们必须切记，要培养和尊重夫妻间的差异。我们相爱了，原因就在于有一个与自己不同而又与自己互补的人在吸引我们。
起初，邦妮和我不知道我们如何不同。我们非常关心彼此间相似的地方。我们俩都注重精神生活，都喜欢做爱、喜欢散步、喜欢打网球、喜欢看电影，我们有许多共同的朋友，我们俩都很随和，都对心理学甚感兴趣。总之，共同点非常之多。
结婚后，我们开始注意到彼此间的差异。我很超然，她很重感情。我办事有明确的目的，她更关注我们之间的关系。她喜欢讨论问题，我喜欢解决问题或是把问题置诸脑后。除此之外，还有许多使男女之间相互吸引的性别差异，还有许多不一定产生于性别的其他差异。
她喜欢卧室的温度低一点，我喜欢高一点。她喜欢古色古香的东西，我喜欢高技术和现代风格的东西。她喜欢量入为出，而我对收入和支出情况的了解却是一笔糊涂帐。她喜欢早起，我爱睡懒觉。她喜欢在家吃饭，我爱出门吃饭。她开车保持中速行驶，我喜欢开快车。她爱存钱，我爱花钱。她做决定很慢，我则很快。她喜欢旧有的婚姻关系，我喜欢不断变化。我是雄心勃勃，她对目前的生活状况则相当满足。我喜欢安装小电器，她喜欢种花草和做园艺。她喜欢参观博物馆，我喜欢漂亮的饭店。我喜欢把家布置得新潮一点、现代派一点，她则喜欢老派一点、温馨一点，我喜欢观赏远景，她喜欢身居森林之中。
尽管这种种差异可能会带来冲突，但它们也带来了共同生活的机遇。在婚姻关系中，具有某种潜在资质的人常常会使我们倾心。如果我们是一种样子，我们的伴侣是另一种样子，那么人们就会出于本能去引起他们的注意，使他们能够帮助我们去发现某种平衡。在发现这种平衡的过程中，感情和吸引力也会油然而生。
大约是婚后一年的光景，我遭遇到差异向我提出的第一次重大的挑战。当时我想买一部大屏幕电视，我喜欢新技术和电器。但邦妮不支持我的想法。她说，她不喜欢每天都要在起居间看到那么个大东西。
对我而言，这是个非常艰难的时刻。我感到，要使她高兴，我就不得不放弃使我高兴的东西。就是在那个时候，我开始考虑如何找出一种使夫妻各得其所的双胜办法，去解决我们的差异问题。
我的心中确实感到很恼火，但我努力控制自己，努力去找寻解决问题的办法。当我把精力集中在找出各得其所的解决办法时，我心中的恼火也就不再转化为对她的愤怒了。
“我尊重你的看法”，最后我对她说，“我确实想要一部大屏幕电视，为买这样的电视，我等了好长时间了。不过，我也确实希望你能有一个漂亮的家。你说我们怎么做好呢？”
邦妮回答说：“如果把电视放在柜子里，柜子前面有一扇门，那我倒也不太在意，那样，你不看电视的时候，我可以把柜子的门关上，我也可以不必总是看到它了。”
我立即表示赞同。我们一起去买了一个柜子。我认为这就是一个便利的方法。不久之后，我们全然不同的欣赏品位又在买家具时引起了冲突。
双胜的办法
我挑的柜子是高科技型的，可以把我的全套立体声音响设备全都放进去。她挑选的柜子里面有玻璃架子，可以陈设瓷器和其他饰品，但根本放不下我想买的大电视。
有好几个星期我们一直在寻找能适应我们不同需求的柜子。
在此期间，我的脑袋都要爆炸了，但我仍然尽力控制自己的火气。那段时间真难哪。我认为，她真是顽固透顶了，我算认清她了。在最恼火的时候，我真想到，离婚算了。
事后我们认识到，我们都爱把事情做过头。她很固执，我也很固执。我想买一部大屏幕电视，她想把电视遮盖起来。我想要一个能装音响设备的柜子，她想买一个能摆放瓷器和饰品的柜子。
正当我们的感情因彼此间的恼火而行将破裂之时，我们终于发现了一个我们两人都感到满意的柜子。这简直是个奇迹。这个柜子花了三个月时间才运送到我们家，这段时间真像是一段难耐的折磨，但柜子运到家后，我们两人都感到非常满意。
坚实的婚姻关系纽带
最终的结果非常令人满意，当然如果我固执己见，买回我想要的电视，结果自然会大不相同。我适应了邦妮的品位，尊重了她的希望，结果我取得了莫大的成功，这种成功仅凭我一人之力是根本无法企及的。只要有耐心，能表现出一定的灵活性，夫妻双方都能使婚姻的纽带更加坚实。
这段经历为我们处理今后的冲突提供了一个有力的范例。我认识到，尽管有时我不能得到我想要的东西，但只要有满足我们双方希望的恒心和意愿，我们总会得到超出我们预期的结果。尽管我当初并不关心那些摆放饰品的架子，但如今我已非常喜欢它们了。而邦妮现在也已非常喜欢那个三十六英寸的大电视了。
成功地解决了这个问题之后，我认识到，我们的心比以往更加贴近了，我们彼此也更加信任了。努力、耐心、信念和灵活性，使我们找到了一种双胜的办法，使我们在面对其他挑战时更加从容了。
伙伴关系与实现更高的目标
伙伴关系是建立持久的爱恋关系的秘诀。要想建立一种能够满足夫妻双方需求的伙伴关系，我们应该理解，男人和女人对伙伴关系的体验是全然不同的。
女人认为，伙伴关系就是她与她的伴侣相互合作共同努力去达到一个共同的目的。夫妻之间没有地位高下之分，他们共同作出一切决定，他们作出的努力也是相同的。
男人对伙伴关系的体验全然不同。男人喜欢有自己可以控制的空间，他也乐于让女人有自己控制的空间。男人不喜欢女人指指点点，不喜欢女人对自己说该做什么，男人也不喜欢不得不去做女人正在做的事。夫妻二人有不同的工作，应承担不同的责任，他们是伙伴，是为了完成一项业绩而结合在一起的。
了解了这种差异，男人和女人就能建立起他们所希望的那种伙伴关系。这里可以用做爱来打个比喻，这样我们就能便利地发现答案。做爱时，男人离开了自己的世界，进入了女人的世界，这给夫妻双方带来了莫大的乐趣。而后，男人返归自己的世界，把女人留在她的世界。如此往复循环，男人进入女人的世界，再返归自己的世界。与此同理，为了建立一种双赢的伙伴关系，夫妻双方都可以有或大或小的自己的天地，而男人则可以不时地进入女人的小天地，把她作为一个平等的对象去帮助她。
随着男人在女人的天地里与女人的合作越来越默契，他肯定会慢慢地邀请女人进入他的天地。把这种思想作为婚姻关系的准则是非常有益的，如果夫妻双方能共同遵循这一准则，其益处尤其明显。
要想使伙伴关系不断地茁壮成长，并不使它陷入自我服务的泥淖，它必须具有超越自我的目标。为了使相互间的感情日益深厚，夫妻两人必须有共同的目标，并能为实现这个目标而共同努力。
只要我们彼此相爱，只要我们的目标超越了个人的愉快，我们都会进入这个境界。为了使婚姻关系充满爱意，充满情感，我们与自己的伙伴所共享的爱必须升华到更崇高的境界。
生儿育女是对这种崇高需求的自然而然的满足。作为伙伴，父母之间必须能做到相互给予，这样他们对孩子的付出才能更多、更为成功。
孩子长大成人，离家走上社会之后，夫妻两人必须确立一个新目标。如果作为伙伴的夫妻能为家庭、社区或者世界的最高利益而共同努力，那么他们的爱是绵绵不断、无休无尽的。
宽恕的力量
要想彻底敞开彼此间的心扉，要想享受终生的爱，有一个最重要的技巧，这就是宽恕。原谅你伴侣的错误，不仅可以使你继续去爱你的伴侣，也可以使你原谅自己身上那些不尽完美之处。
如果在婚姻关系上不能做到宽恕，那么爱恋之情在婚姻关系存续期间就会受到程度不同的限制。我们可以仍然去爱自己的伴侣，但那爱将不那么炽烈了。如果夫妻双方只有一个人的心理产生阻塞，那么它对夫妻两人的关系的影响会小得多。宽恕的意义就在于摆脱对婚姻关系的伤害。
宽恕可以使我们重燃爱恋之火，能使我们坦诚地付出并接受彼此的爱。闭锁的心灵是无法付出爱也无法接受爱的。
你对某人爱之愈深，当你不原谅他们时，你承受的痛也就愈大。
许多人由于不能原谅自己的爱人，那种痛苦的折磨甚至会使他们自杀。我们所能感受到的痛苦中，最大者莫过于不能去爱我们所爱的人。
这种痛苦的折磨会使人发疯，会使人丧失理智地采取暴力行为。正是这种欲爱不能的痛苦，使许多人一步步走向了堕落、颓废和暴戾。
我们陷于痛苦和怨恨而不能自拔，其原因不在于不能去爱，而在于不能去宽恕别人。如果我们没有爱恋之心，那么不再爱一个人丝毫不会感到痛苦。爱恋之心愈深，不能宽恕恋人所带来的痛苦也愈重。
如何学会宽恕
如果我们是孩子，那么当父母要求我们原谅他们的错误时，我们知道如何原谅他们。如果我们曾看到过他们之间的彼此原谅，我们会对宽恕有更深刻的理解。如果我们曾多次体验过别人对我们的错误的宽恕，那么我们不仅会知道如何去宽恕别人，还会真真切切地体会到宽恕所具有的那种改变他人的巨大力量。
如果父母不知道如何宽恕，我们会很轻易地对宽恕的真正含义产生误解。当我们宽恕某人时，我们会在感情上认为，他们的所作所为并不是很坏。
例如，假设我迟到了，你对此感到不高兴，如果我说出了一个适当的理由或借口，那么你很可能会原谅我。比如说，我的理由是，我的车轮胎爆了，所以我才迟到了，你肯定会原谅我。当然还有更好的理由，比如说别人的车放炮了，我去救一个受伤的孩子了。有了这样“好”的迟到理由，我肯定会立即得到宽恕。但是，真正的宽恕应该是这样：它所宽恕的，是那些确实不好或有害，而且又没有适当理由的错误。
真正的宽恕要承认错误已经发生，然后再肯定犯错误的人仍然值得被人尊重、被人所爱。它并不意味着宽恕或赞同那种错误的行为。
如果你要求别人宽恕，那就意味着，你承认了自己所犯的错误，并认识到你要改正这个错误，或者说至少你将不再重犯这个错误。
下面列出了宽恕的十六种信号，在看这十六个信号之前，先想一想，在什么情况下你最不可能宽恕别人。你可以设想，在你说下面这些话的时候，那个伤害了你的人正好站在你的面前。
1.你做的事是你的错，不是我的错。
2.你做的事我是不负责的。
3.你做得不对，你不应该这样对待我。
4.你的所作所为是没有道理的。
5.这不是理由，我不愿你再这样对待我。
6.我并不认为这不错。
7.这使我感到很痛苦。
8.过去的事就过去了，我不会因此而要挟你。
9.你这件事做得确实不好，但我内心深处仍然认为你是好人。
10.我知道你没有坏心，而且尽了力，不过没有哪个人是十全十美的。
11.我不会收回对你的爱。
12.我愿慷慨地献出我的爱，但我也会保护自己免受此类事的伤害。
13.重新建立起信赖要花费许多时间，不过我愿意再给你一次机会。
14.可能对我来说没有下次机会了，不过我确实希望你与别人能相处得很好。
15.过去的事就过去了，你不必再顾虑我会怎么想。我原谅你，希望你好。
16.你不必顾虑我会怎么想。我仍然爱你，你仍然可以像以前那样爱我。
学会了如何表达对别人的宽恕，就等于克服了一道巨大的障碍。说出了“我原谅你”这区区几个字，生活和婚姻关系都会戏剧性地由阴暗转向光明。
宽恕的力量蕴积于我们的身上，但与其他婚姻关系技巧一样，我们必须不断磨练它。开始时，可能要花费不少时间。我们努力原谅了自己的伴侣，但第二天却突然又开始责备他们。这是学习宽恕别人的过程中很难避免的。宽恕是改善婚姻关系的新技巧，虽然要真正掌握这种技巧要花费一定时间，但只要不断实践，宽恕别人就会成为一种自然而然的反应。
在初学阶段，我们可以提出一些有用的话语供你参考：“人不能十全十美，所以我原谅你了”。“你做错了，你不应这样对待任何人，更不应这样对待我”。“你做得不对，不过我原谅你”。“你难免会出错，所以我原谅你”。“尽管你没有给我爱，没有尊重我，但我还是原谅你”。“既然你不太了解情况，我可以原谅你。不过我希望你能尊重别人”。“我原谅你的错误”。
宽恕的信息
基督在十字架上向人类传出的信息就是一种宽恕。为了超越死亡，超越痛苦，人必须有宽恕之心。基督说：天父，宽恕他们吧，因为他们不知道自己做了什么。这段简单的话语里，包含着如何去宽恕的秘诀。
如果我们能够认识到，我们的伴侣或其他伤害我们的人，确实不知道他们做了什么，我们就会原谅他们。
我第一次感受到真正的宽恕的那一幕仍然历历在目。那时我的女儿劳伦刚刚两岁。有一次，她拿吃的东西作玩具，我一再告诉她不要把吃的东西作玩具，但她仍然在玩那些东西，时间不长，她把那些食品捏成了长长的条条，然后把它们丢得满地都是。
我生气极了，因为她把屋里搞得乱七八糟，我不能不去收拾。但同时，我完全原谅了她。我虽然很生气，但我的心里充满了爱。
我不知道事情怎么会这样，但我想起了基督的话：“天父，宽恕他们吧，因为他们是无知的。”
就在那一刻，我原谅了她，因为当她把屋子搞得乱七八糟时，她显然不知自己在于什么。很可能她认为自己正在创造一件艺术品，她并不知道给我带来了麻烦。
在向人提供咨询时，我常常碰到这样一些人，当他们不太明白事理的时候，他们的行为就会脱出爱的轨道。人们之所以会有嫉妒之心，是因为他们的无知。如果他们能够体验到高尚，他们也会追求高尚。没有人真正愿意抑制自己的爱，也没有人愿意折磨别人。当别人不尊重自己时，人们大概只会作出一种反应。
我在此探讨了男人和女人之间的差异，这种探讨是有益的，因为我在探讨这个问题时，考虑到了宽恕。
任何人都不应该受责备。自己的父母不应当受责备，因为他们无法预知你需要了解什么样的技巧，以使你的婚姻关系更加融洽。男人不应该受责备，因为他们性质不一样，他们不了解女人。女人不应当受到责备，因为她们性质不一样，她们不了解男人。我们遇到了麻烦，因为“我们不知我们做了些什么”。如果把这些道理深深地印在心里，那么无论是我们的错误还是我们伴侣的错误，都是可以原谅的。
天使也赞赏人世间的宽恕。如果你不是把自己的心灵闭锁起来，而捧出一颗爱心，你就会在一片黑暗之中点燃一缕圣火，你将照亮别人的生活之路，你将帮助他们学会宽恕。
人们婚姻关系的破裂，并不是因为他们不再相爱。我们降临到这个世界的时候，心里即充满了爱，并把爱作为一个目标去实现。我们在婚姻关系中遭遇到痛苦，原因在于我们不知道如何用恰当的方式去分享我们的爱。我们还没有学会处理婚姻关系的技巧。
有时爱无法表达出来，那是因为爱被深深地埋在了心里，被深深锁在了心里。把自己藏在大墙的背后，我们可以避开伤害，但爱也被挡在大墙的外面。
闭锁自己的人太多了，他们不知道如何去发现爱，因而也就无法与人分享爱。如果不学会相互爱恋的基本技巧，我们的一生中会浪费掉无以计数的爱。
充满希望的时代
或许我们正在步入一个前所未有的时代，这就是人们可以掌握爱的时代。相爱的恋人和世界上所有的人都在企盼着这个时代。从前，在我们这个星球上，“生存”是基本的目标。随着时间的推移，爱变得越来越重要了。现在，相爱的恋人之间普遍感到不满，这说明人们的要求更高了。如果不能分享爱，我们会感到痛苦，世界上所有的人都会感受到这种痛苦。
我们不再会对心灵深处的感受漠然置之。我们心灵深处渴求着爱。是爱催化了我们心灵深处的这种心理转变。这种新的理解，我们的母亲无法告诉我们，我们的父亲则一无所知，但有了这样的理解，我们现在会更加倾心地爱恋自己的恋人。有了这样的爱，我们的婚姻关系就会始终充满盈盈的爱意。
我希望，在运用这些改善婚姻关系的不同技巧的过程中，你不仅能在你的恋人忘记运用这些技巧时原谅他们，还能宽恕你的父母和你自己。
切记，即使我们的父母可以教会我们更多的东西，我们仍然不会在婚姻关系中做到十全十美。我们周围有很多既聪慧又成功的人，他们在婚姻和家庭关系中也会遇到麻烦。学习这些新技巧，运用这些新技巧，绝不是什么见不得人的事。尽管我们的爱心是与生俱来的，但爱也是一种技巧，是必须认真学习的。
创造一个全新的世界
掌握了发展持久情感的秘诀，学会了宽恕别人，我们会为自己创造出终生的爱，同时，我们还会创造一个全新的世界。
运用新型的婚姻关系技巧，学会恰当地处理不相协调的价值观，这是创造充满爱的婚姻关系的先决条件，同时，它还直接有益于创造世界和平。
我们愿意世界各地的家庭不再受离婚的困扰，相邻而居的人们也不再彼此憎恨。这种情况出现在世界上是完全可能的。你为维系婚姻关系中的爱与情感所做的每一项努力，都是为把这种可能变为现实的有益贡献。只要人人都能做出努力，世界的和平和繁荣就会成为现实。
有人认为，即使我们不能与自己相爱的人和睦相处，我们也能创造世界和平，这种想法是非常天真的。如果我们的领导人能以爱心去培育家庭关系，那么他们就会掌握缔造世界和平的技巧。
学会了恰当地处理男人与女人之间的差异问题，我们实际上就是在缓和着世界上的紧张局势，我们就能够与不同文化和种族背景的人友好地相处。
如果我们能够认识到人们之间的差异实际是浮在表层的现象，而我们的内心深处是彼此相连的一个整体，那么我们就能克服对立与冲突，就能制止战争。有了这种新的认识，我们就能尊重并恰当地处理彼此间的差异，就会恰当地解决我们所面临的问题。
与解决男女关系之间的差异问题相同，解决差异问题的方法不是简单地否定既存的差异。解决潜在冲突的方法，只能是相互尊重，只能是找出一种可以满足不同需求的创造性方法。
在处理个人关系问题时，有时我们会为一些积极的方案承受一些痛苦，付出一些艰苦的努力，“当此之时，我们正在为创造一个和谐的世界而贡献着自己的力量。这种努力恰如一种表率，它会使越来越多的人做出同样的努力。
谢谢你让我在你的生活之旅上与你相伴。祝愿你和你的恋人相爱终生，祝愿我们的世界充满爱。
