现在，有些丈夫苦于妻子太唠叨。一位丈夫说：“我和她在一起时，她总是批评我，说我这也不是，那也不是，真是烦透了！”还有一位丈夫说：“妻子下班回家，门一响，批评就来啦，什么地上脏啦，东西放得不是地方啦，‘我不回家你饭也不烧啦’。我本来想等她回家说一句体贴话，可是一听到这些指责，心凉了一半啦！”
看来，在夫妻之间，唠叨、对对方过多的指责，是会影响夫妻关系的。
那么，为什么会发生这种现象呢？
人们在结婚以前，往往会对婚后生活、夫妻关系抱有很多幻想和期望。这些幻想和期望往往不那么切合实际，例如把自己看得很完美，认为自己的一切要求都是合理的，而对方应该绝对地符合自己的要求。例如妻子希望丈夫文雅、强壮，在事业及家务上都很能干；而丈夫则希望妻子温柔、热情、既有学问又不超越自己。如果一方认为对方并不太符合自己的要求，或是指望一下子就得到全部满足，那就会感到失望，甚至心灰意懒、极度沮丧。
这种失望心情很可能由于对比而变得更加强烈。例如妻子看到人家丈夫做家务事很能干而更加感到自己丈夫的笨拙，丈夫看到人家妻子很会打扮而更加感到自己妻子的庸俗。如果用这种对比来指责配偶，会使配偶更加伤心。
一位妻子有个很能干的父亲，干家务十分内行，修修补补、敲敲打打都不在话下。父亲的印象在这位妻子的脑海里留得很深，她认为做男人就应该这样。因此，就埋怨丈夫不关心家，不爱做家务事。什么家务事都不干，自然夫妻关系也就不融洽了。有人劝告这位妻子说，不要用父亲比丈夫，只要丈夫工作得好、爱妻子就行了，要求不能过高，妻子听从了劝告，不再唠叨了，结果她惊奇的发现，丈夫反而关心家，开始做些家务事了。
有不少人在工作单位里比较约束自己，遇到不如意的事能控制自己的情绪，对别人批评指责时总要考虑对方能不能接受得了。可是在家里，对自己的爱人却是肆无忌惮，为所欲为，任意指责。他们以为：“是夫妻嘛，有什么要紧！”实际上，正是由于这种做法伤害了对方的感情。对配偶指责过多是十分有害的，常常会产生以下不利的后果：
①由于压抑怒意而变得极为沮丧。
②心灵上的痛苦会影响生理状况，从而出现一种或几种身心反应性疾病。
③变得凶狠、感情冷漠，或是性冷漠。
④失去个性。
⑤把不满发泄到孩子身上，并造成孩子的心理障碍。
⑥夫妻顶嘴，或是吵架，互相发泄不满。
⑦感到这种婚姻真是枷锁，于是要求离婚。
不论是以上哪种结果，都是很不好的。人们当然希望爱人能使自己满意，但是，不可能通过批评、指责、唠叨从根本上改变他人。即使你完全正确，你也不可能控制或压服自己的爱人。你批评指责得越多，爱人就可能被赶得越远。
记住：唠叨、批评和指责是婚姻的坟墓。如果你有这些不良习惯，赶快悬崖勒马吧！
在夫妻之间，过多的批评、指责所引起的后果往往是消极的，而且会产生对立心理和抵触情绪。
那么，应该怎么做才是正确的呢？
（1）要反躬自问。
当自己对爱人产生不满情绪并想在爱人面前暴露出来的时候，要问自己三个问题：第一，我对对方的要求合理吗？如果对方达不到这些要求，是主观方面的原因还是客观方面的原因？第二，不要光是想对方没有满足自己的要求，而首先要检查：我满足对方的要求了吗？第三，如果一定要表露自己的意见，那么要考虑：这种方式恰当吗？
（2）从自己做起。
在夫妻相互之间是否满意的问题上，应该树立三种态度：一是我不能够通过直接的行为改变他人，二是我只能改变自己，三是我改变时，他人也会相应地改变。
有这么一位妻子，她喜欢读书，也喜爱社会活动，但是不善于整理家务，丈夫再三埋怨她、指责她都没有结果，丈夫说：“批评也没有用，真不知道该怎么办。我并不是追求尽善尽美，但是每个星期至少也该整理一次屋子呀！看到家里乱七八糟，想到妻子邋里邋遢，真使人难受。”后来，丈夫决定自己动手整理屋子，因为他反省自己做得也不够，而指责妻子实在太多了。
这个办法确实有效，妻子逐渐克服了心理的障碍，承担起整理收拾的事情。有时也有些反复，每当妻子不整理屋子时，丈夫总是悄悄地干起来，直到妻子正当地负起责任来。这种做法比较好，因为最好的改变是发自内心的。如果你想令一个人改变，一定要使对方确实感到自己的需要。在这方面，要了解对方，决不要有任何勉强。
（3）不要计较小事情。
在夫妻之间，不可能在大大小小的一切问题上都使双方那么称心如意、相互配合得严丝密缝。每个人都可能有某些小缺点或某些小习惯惹人厌烦。但是在夫妻之间因为挤牙膏的方法不同而闹矛盾，那就太可笑了。如果你认为非改变对方不可，就要先去寻找为什么对方这个习惯会如此干扰你的原因，真正的问题可能在自己。心理学家罗者斯说过：“我对自己和别人内心的真实世界越是开放时，我发现自己越没有那股改变事情的冲劲。”这是有道理的。
因此，要有耐心，耐心是建立良好婚姻关系的基础之一。人和人之间必须要有必要的妥协与让步，在夫妻之间也是同样。如果看不惯对方有些缺点，要想想这些缺点对家庭生活并没有太大影响，而且谁还没有一些缺点呢？即使要向对方提出，也要等待适当时机，不要夫妻一见面就唠叨不休。不管自己是否习惯，要试着热情地和对方打招呼、谈话，这样做很有好处，是会得到回报的。
（4）明确地表达自己的意见。
唠叨和正式提意见是不同的，向配偶正式提意见是使配偶明确地知道自己的不满，从而引起注意，进行改正；而唠叨则主要是一种情绪宣泄，并不考虑这样做会产生什么效果，而且也不会产生什么好的效果。有的人只是一味地对配偶无原则的迁就，并不把自己的不满明确地告诉对方，而事后再唠叨、抱怨，这样反而使事情复杂化了。
有一位丈夫20年来一直耐着性子听妻子唠叨，有一天他终于忍耐不住，一本正经地对妻子说：“你听着，我下班回来很累，要休息休息，然后我才有兴趣听你唠叨，我已经忍了20年了！”妻子听了不胜惊讶地说：“你忍了20年了？我真不知道你是太客气、太体贴人，还是太笨，连句话都不会说！你要先休息一下，就休息好了。可你为什么不说呢？”是啊，如果这位丈夫早点明确地表示自己的意见，也许这个问题早已解决。
再如，有位丈夫对妻子不够尊重，有时甚至在朋友面前使妻子难堪，如果妻子当时忍让，事后发发牢骚，实在于事无补。在丈夫当着朋友的面使她难堪时，她应该冷静而坚决地对丈夫说：“你不该说这种没有礼貌的、欺负人的话，我想朋友们也和我同样地不安。如果你有什么对我不满意，可以回家再说。”如果丈夫还是不改变态度，妻子可以理直气壮地说：“我已经提醒你不要这样无礼了，我不愿意在朋友面前和你争吵，但是我不能容忍你的行为，我回家去了，以后再谈。”妻子一次两次这样明确地表明自己的态度，抵制丈夫的不良行为，最后会迫使丈夫做同样的改变。
（5）不要说使对方受伤害的话。
原则要坚定，但态度还是要灵活，说话方式方法要讲究。丈夫不应该批评妻子易受伤害的方面，例如，是否找了个好妻子，能否料理家务，能否生孩子，是不是不如别的女人等等；同样，妻子也不应该批评丈夫易受伤害的方面。例如，是否有出息，工作能力是不是强，是不是个好丈夫、好爸爸等。
在夫妻关系中，批评是免不了的，但是，同样的一种情绪、同样的一种意思，可以用不同的方式来表达。例如丈夫说：“你没有发现我们每天吃的菜差不多都是一样的？你不能换换花样吗？”这种批评肯定会使妻子十分反感。
如果换一种说法：“你的菜烧得很好吃，很合我的口味。但是我记得我小时候，每个星期的菜都是一样的，妈妈做莱的手艺不很好，所以我总希望小菜能换换花样。你看，这是我的怪毛病吗？”这样说，妻子会明白丈夫的意思，而且会心情舒畅地接受这个意见。
（6）对配偶要多肯定、多赞扬。
人都有自尊的需要，赞扬是一种肯定的诱导，就是对人的自尊心的满足，因此，能使人十分愉快，愿意上进，愿意向积极的方向改变，其效果是指责、唠叨所不能比拟的，莎士比亚写道：“赞美即报酬。”马克·吐温曾说：“别人说我一句好话，我会乐上两个月。”
事实上，从来没有人不需要诚实、真挚的赞扬和赏识，夫妻之间也是同样的。
有个妻子怒气冲冲地嚷道：“我恨死我丈夫了，我要和他离婚，我要叫他日子不好过。”一位心理学家向她建议：“你要没完没了地赞扬他，迁就他，当他觉得不能没有你的时候，你就和他离婚，他就会难过得彻底垮了。”
这位妻子按建议做了。半年以后，这位心理学家又遇到了这位妻子，问道：“结果怎么样，离婚了吗？”这位妻子说：“呵，没有。我按照你的意思去做了，结果他从来没有这样待我好，我们从来没有这样舒心过，我现在把心都给了他啦！”
对于人类的心灵，赞美就像阳光。夫妻之间应该多赞扬，少责备。但是赞扬应该恰如其分，而且应该有感情基础，出自内心，以上所举的例子从表面上看似乎只是一种策略手段，但是实际上也还是有感情基础的，否则，如果变成无原则的奉承，那就不好了。
要改变爱人，应该先从自我反省、改变不良的习惯做起。
