刻板效应在人际交往中既有积极作用，又有消极作用：积极作用在于它简化了我们的认识过程，因为当我们知道某类人的特征时，就比较容易推断这类人中的个体的特征，尽管有时候有所偏颇；消极作用，常使人以点代面、固执待人，使人产生认识上的错觉，比如种族偏见、民族偏见、性别偏见等就是刻板效应下的产物。
（五）定势效应
定势效应也称心理定势效应。心理定势，是指人们在认知活动中用老眼光——已有的知识经验来看待当前事物的一种心理倾向。或许你听过这样一个故事：有一个农夫丢失了一把斧头，怀疑是邻居的儿子偷的。于是他观察邻居的儿子的言行举止，没有一点不像偷斧头的贼。后来农夫在深山里找到了丢失的斧头，再看邻居的儿子，怎么也不像一个贼了。这个农夫就是受了心理定势效应的左右。
在人际交往中，定势效应常使人们对他人的认知固定化。比如，与老年人交往，我们往往会认为他们思想僵化、墨守成规、过时落伍；与年轻人交往，又会认为他们“嘴巴无毛，办事不牢”；与男性交往，往往会觉得他们粗手粗脚、大大咧咧；与女性交往，则会觉得她们柔柔弱弱、心细如针；与一向诚实的人交往，我们会觉得他始终不会说谎；碰到了曾经圆滑过的人，我们定会倍加小心。知道了定势效应的负面影响，我们就应该注意克服，看待别人要“与时俱进”，要有“士别三日，当刮目相看”的精神。
（六）投射效应
投射效应，就是以己论人，常常以为别人与自己具有同样的爱好、个性等，常常以为别人应该知道自己的所想所思。投射效应是一种严重的认知心理偏差，它是由怀疑引起的对别人人格的歪曲。“以小人之心度君子之腹”就是投射效应的典型写照。当别人的想法或行为与我们不同时，我们习惯用自己的标准去衡量别人，从而认为别人是错的。喜欢嫉妒的人常常认为每个人每天都在嫉妒。
克服投射效应的消极作用，我们应该辩证地、一分为二地看待自己和他人，严于律己、客观待人，尽量避免以自己的标准去判断他人。
（第三节）人际交往的几点技巧
了解人际交往的心理很重要，而在此基础上掌握一些人际交往的技巧同样重要，也惟有如此，才能建立良好的人际关系。
（一）了解交际对象
正确地了解交际对象，是提高人际交往和建立良好人际关系的第一步。要知道，人一般对自己的关注要胜过对他人的关注。一个人首先是对自己感兴趣而不是对别人感兴趣。因此，我们要设身处地地去了解对方，而不要凭主观想象去看待对方。
（二）与人交谈的技巧
选择对方最感兴趣的话题，是交谈技巧的根本。要记住：人们最感兴趣的往往是关于自己的话题；你对谈话是否感兴趣并不重要，重要的是你的听众是否对谈话感兴趣。因此，与人谈话时，多谈论对方，并引导对方谈论自己，可以使你广受欢迎。
（三）如何巧妙地令别人觉得重要
每个人都渴望被承认、被了解。所以，人际交往中，尽量使对方意识到其自身的重要性，会使你备受欢迎。而且你越使对方觉得自己重要，你就越受欢迎，对方对你的回报也就越多。应该如何做呢？下面几点仅供参考：
（1）仔细聆听对方的话语。
（2）赞许和恭维对方。
（3）不时提及对方的姓名。
（4）回答对方的问题时，稍加停顿，显得郑重。
（四）赞同别人的艺术
要学会赞同别人。智者和伟人往往都很善于赞同别人。如何学会赞同别人，可参考以下做法：
（1）将你的赞同说出口。
（2）在一些无所谓的事情上，将你的反对埋在心里。
（3）勇于承认自己的错误。
（4）少与人争论。
（5）有了冲突，要及时、正确处理。
（五）聆听的技巧
聆听越多，你就会变得越聪明，就会被更多的人喜爱，就会有更好的人际关系。那么，如何成为一名好的听众呢？下面几点建议供参考：
（1）目光注视说话者。
（2）适当靠近，专心致志。
（3）要时不时提个问题。
（4）不要用别的话题打断说话者。
（六）影响别人的技巧
要想影响别人，促使别人按照你的意愿去做事，最根本的是要明确别人想要什么。之后，你只需简单地向他们说明：只要这样做，你们就可以获得你们想要的。如何了解他人所欲？要多询问、多观察、多聆听、多努力。
（七）说服别人的技巧
如果你说的话明显地对自己有利，人们通常不会信任你，这是人的一种本能。因此，要想说服他人，最好不要直接阐述，应该引用他人的话，“借刀杀人”。
（八）促使别人做决定的技巧
（1）要给出让别人同意你的理由，要让其相信：按照你所说的去做他们便会受益。
（2）让对方在你的两个“可以”中选择一个。
（3）提问对方一些只能用“对”来回答的问题。但方式要恰当，要点头示意，并用“您”来引入。
（4）让对方知道你在期待其给出肯定的答案。
（九）如何留下好的第一印象
要知道，交往中的第一印象往往会决定整个交往过程的结果和基调。所以，留下好的第一印象十分重要。不妨在你和对方目光接触、开口说话、打破沉默之前，露出你亲切的笑容。笑容，是调动情绪、给人留下良好第一印象的良药。
（十）赞美别人的技巧
任何人都喜欢听别人的赞美，赞美是人际关系的润滑剂。赞美他人，首先要拿出真诚的态度，其次要注意赞扬其行为而非本人。另外，赞扬一定要有的放矢，不要空话连篇。
（十一）批评别人的技巧
赞美固然重要，批评往往也不可少。对有错误的人，恰如其分地、有技巧地批评，会加深你们之间的关系。
（1）尽量不要当众批评别人。
（2）批评要给出理由。
（3）批评前最好先来点赞扬。
（4）批评要针对事而不针对人。
（5）批评要及时，不要累积。
（6）批评末尾要缓和情绪。
（十二）感谢别人的技巧
（1）要有诚恳的态度。
（2）要清晰、自然地表达出来。
（3）注视对方的眼睛。
（4）说出对方的名字。
（十三）给人留下良好印象的技巧
首先要完善自我，给别人欣赏你的理由。其次，要注意下面的行为举止：
（1）态度要真诚。
（2）待人要热情。
（3）凡事不急躁。
（4）不要贬低别人、抬高自己。
（5）不要攻击别人。
（十四）发言的技巧
（1）头脑要清晰，对所说的要心中有数。
（2）言简意赅，不要啰嗦。
（3）注视听众。
（4）要说听众感兴趣的话题。
（5）不要摆出演讲的架势。
交往中需要与人保持一定的距离似乎是人人都知道的道理。可最佳的距离是多少？恐怕知道的人就不多了。
最佳距离的多少首先取决于你交往的对象是谁。美国学者研究发现，46~61厘米是一个人的私人空间，其女友或男友可以安然地呆在私人空间内。如果一个人发现有第三者呆在自己男友或女友的私人空间内，这个人肯定会吃醋，甚至大发雷霆。私人空间可以延长到76~122厘米，这个空间最适合讨论个人问题。当你与爱人约会的时候，和他（她）之间的距离最好不要超过46厘米，否则他（她）会觉得受到了你的冷淡，可能引起误会。与同事或领导讨论公事，最佳的空间距离为122~213厘米：大于这个距离，对方则会误认为你态度不认真；小于这个距离，对方会觉得你有逼迫之意。和非亲密朋友交谈，较佳空间距离是213~366厘米：小于此距离，对方会觉得你盛气凌人；大于此距离，对方会觉得你没礼貌。这个空间距离也是与普通朋友交谈的适当距离。演讲者与听众之间，或有矛盾的人之间的谈话距离一般在336厘米以上。
最佳距离的多少还与交往者的文化背景有关。比如你如果与一位美国人交谈，距离不得小于60厘米，否则他会觉得你不友好；如果与一名阿拉伯人交谈，就要小于60厘米，否则他也会觉得你不友好，可能会出现他会不断向你靠近以示友好而你则不断后退的有趣场面。究其原因，是不同文化背景所致。
另外，心理学家还发现了如下的规律：人们离他喜欢的人比离他讨厌的人更近些，要好的人比一般熟人靠得更近些；同样亲密关系的情况下，性格内向的人比性格外向的人保持较远些的距离；两个女人谈话总比两个男人谈话挨得更近些，异性谈话比同性相距远一点。
知道了最佳距离的道理，合理运用，我们会收到意想不到的交往效果。
人有不同的“型”，在职场中表现得尤为明显，一般有屈从型、攻击型和超脱型三种，处理人际关系的风格各不相同。
（一）屈从型
屈从型的人，习惯于忍气吞声，不去表达自己的需要，不去维护自己的权益，和他人的矛盾却也不见得少，人际关系也好不到哪里去。顺从别人、讨好别人，而不去维护自己的权益，其实会令人感到很不舒服。
假如你是屈从型的人，要敢于表达自己的需要、维护自己的权益，即使害怕也要去做；要心平气和、真诚地去和人交涉。但是注意不要走向极端，而去攻击别人。
（二）攻击型
攻击型的人倾向于通过攻击的方式和人断绝人际关系。此类人的家教一般很严厉，父母希望他们长大成为一个重要人物，一旦做不好就会被责备。长大后，他们容易成为既谨小慎微又叛逆的人，常与人搞不好关系。父母的严厉使他们想反抗，可是自己的道德观念又不允许反抗父母，于是把生活中的权威当做父母一样来反抗，以发泄心中被父母压制的愤怒。
如果你是攻击型的人，要先了解自己的特点以及自己性格的形成原因，努力走出过去、完善自我，如此才可能搞好人际关系。
（三）超脱型
超脱型的人，不关心周围的世界，好像什么都与他无关，容易被别人理解为冷漠、不合群，导致被疏远，搞不好人际关系。
超脱型的人要主动对人敞开心扉，增加参与精神，要敢于表达自己的意见，如此才能处理好人际关系。
彼此的自尊，是人际交往的底线。
本杰明·富兰克林是美国的开国元勋和杰出的科学家、政治家，深受世人敬仰。一天，富兰克林和一名年轻的助手一道外出办事，前面不远处正走着一位妙龄女郎。富兰克林认出她是政府的一位职员，平时很注重自己的外在形象，总是修饰得大方得体、光彩照人。突然，那位女郎脚下一个趔趄，身体失去平衡，一下子跌坐在地上。助手要大步上前去扶她，富兰克林却示意他暂时回避。于是，两人暂时躲避在一拐角处，悄悄地注视着那位女职员。只见那位女职员站起来，环顾四周，掸去身上的尘土，很快恢复了常态，若无其事地继续前行。等那位女职员渐行渐远，助手迷惑地问他为什么这样做。富兰克林淡淡一笑，反问道：“年轻人，你难道就愿意让人看到自己摔跤时的窘迫样子？”助手恍然大悟。
在人生的旅途上，谁没有“摔跤”的时候呢？摔跤时，人们会备感尴尬、狼狈、脆弱和痛楚。此时，人们最需要拥有一个抚平创伤、恢复自尊的时间和空间。这个世界需要爱，但要爱得恰当。关爱别人的同时，千万别误伤了其自尊。
对向你示好的人不友好往往是不提倡的，但对人太好，也会给你带来意料之外的麻烦。
相互满足某种需要，是维持人际关系所必需的。卡耐基曾经指出，人际交往要遵循功利原则，即人际交往是满足人们各种需要（包括精神需要和物质需要）的活动。心理学家霍曼斯也提出过，人与人之间的交往本质上是一种社会交换，人们都希望在交往中得到的不少于所付出的，如果得到大于付出，人们的心理会失去平衡。人际交往中，对人的“好”维持在一定限度是有必要的。不要以为自己全心全意为对方做事就会得到对方同样的回报。因为对方如果一味接受你的付出，却感到无法回报或没有机会回报的话，他就会背上沉重的心理负担，从而可能选择逃避。
对人“好”有余地，适当地保持距离，应该作为一项重要的交际准则。而且对人好的同时，要适当给别人回报的机会。留有余地，彼此才能自由畅快地呼吸。
把握最佳交际时间，是成功交际的重要保障。
能否恰当掌握交际时间对交往效果有着重要的影响。这种影响首先体现在交际双方的守时问题上。守时与否意味着是否尊重对方，并直接影响到交往气氛。比如，美国前总统华盛顿有一次邀请一些议员参加宴会，大部分被邀请者都已坐在餐桌旁，有一位却姗姗来迟。华盛顿有些不满：“我们这里的人必须准时出席……我的厨师从来不问客人到齐了没有，只问时间到了没有。”整个宴会气氛也受到了不好的影响。另外，现代社会交往繁杂，人际关系活跃，人们的交际时间也相应增多。于是，交往增加与交际时间不足的矛盾日趋突出。这种状况下，为了营造好的人际关系，人们必须改变交往方式、提高交际技巧。那么，应该如何把握好时间、提高交际效率呢？应注意做到以下几点。
（一）充分准备，周密安排
交往前，首先要明确交往目的、应该交谈的问题、交谈的方式、可能遇到的麻烦以及是否需要物质准备等问题；其次，要提前预约好时间，不要贸然登门。
（二）要守时
去拜访别人，一定要守时。迟到会令人不快，并且时间不充裕，从而影响交往效果。
（三）少些寒暄，多谈正事
见面时简单寒暄几句是必要的，但过于啰嗦就会令人心烦。与人谈正事时要紧扣目标，不要跑题，以免耽误时间。偶尔说几句轻松的题外话也是必要的，可以活跃一下气氛，但要注意及时收回心思。
（四）谈话时间不要太久
每个人的精力都是有限的，谈话超出一定时间，人就会感到疲惫，交际效率自然不佳。比如，美国着名管理学家彼德·F.杜拉克担任一家大银行的顾问时，银行的总裁每月约他讨论一次银行管理问题。交谈时间严格限定为一个半小时，时间一到，总裁就要求结束交谈。为什么要设此限定呢？总裁说：“时间太短，时间不够，我怕会掌握不住问题的重点；时间长了也不好，因为我的注意力只能维持一个半小时，超过了这个限度，交谈就是浪费时间。”总裁的做法很值得借鉴。
不过，有一种情况要例外。有时候，双方谈判时，可能会故意拖延时间，造成对方疲劳，以便乘机取得有利于自己的谈判结果。
（五）“当断则断”
交往结束，要“当断则断”。比如，客人做客后要告辞，你却为了显示热情而一味挽留。于是，客人盛情难却，只得勉强留下，可下面的谈话纯粹应酬，没有意义。如果你是客人，要适时结束拜访，否则可能会引起主人的疲惫与不快。
（六）运用“浓缩术”
比如，要与老同学联络感情，如果挨家挨户地上门拜访，时间一般不允许。因而，搞个同学聚会，既节省了时间，又容易使气氛活跃。具体方法各不相同，每人都可以根据自己的情况和交际能力，创造有自己特色的交际“浓缩术”。
（七）充分利用现代通讯手段
充分利用现代通讯手段，可以提高交际效率。比如，能打电话解决的问题，就不必面谈；能邮件解决的事情，就不必长途跋涉。不过有时候，促膝面谈是不能用电话或邮件等来替代的。
