难得有空闲的午后，女友们凑在一起聊天。这样的时光，于婚后的女人来说，弥足珍贵。日子不见得有多忙碌，可是少时的闺蜜一旦走进婚姻生活，就仿佛把所有的时光都与婚姻里的另个人搅和在一起，朋友想见面，也难。
女友A婚龄最长，7年之久，孩子业已上幼儿园；女友B结婚2年，对于孩子问题，尚在生与不生之间犹豫；女友C是婚姻新鲜人，蜜月刚过去几个月。
从恋爱到婚姻，只是向前多迈一步的距离。但这一步之间，就有着截然不同的意义。
恋爱是无负担的甜蜜，婚姻是有责任的幸福。
恋爱好比是匠人塑泥坯，只要不满意，就可以抓一把土和一碗水从头开始精细雕琢；而选择婚姻，便选择了把塑好的泥坯送进火窑，要掌握火候，要控制温度，才能得到一件精美光滑的瓷器。
况且，这件瓷器再不同先前的泥坯，摔坏了大不了还是一团泥，揉来揉去可以重新塑起；瓷器若摔了，便碎了，残了，不再完整，再无欣赏性与实用性。
婚姻最怕碎，所以，需要定期维修。
婚姻的内容又难免是琐碎的，从婚前的风花雪月到婚后的柴米油盐，毕竟有着实质的差别。
可是，我没想到的是，几个女人凑在一起，最先对婚姻发出抱怨的却是那个婚龄最短的女友C。
女友C说：“我后悔结婚了，只几个月，他变了太多。从前他凡事宠着我，现在他才不在乎我的感受。他与朋友喝酒，夜半才归；他从不主动做家务，好吃懒做；他说过不再对别的女人感兴趣，可是走在大街上，他的眼睛总是追随着美女……真可恨，他完全不顾及我的感受，他完全伤害了我对他的感情。”
女友B缓缓接口：“那怎么能算伤害？你说的不过是婚姻里最无关痛痒的小牢骚。”
女友B显然很豁达，或者是两年的婚姻时光已练就她的忍耐力。她懂得婚姻需要宽松的氛围，她不会在无关痛痒的小细节上苛求对方的完美。她知道在婚姻里会看到对方更真实更无法掩饰的那一面，虽然不算是优点，但也不至于是无法原谅的缺点。
我想赞她有智慧，懂得宽容，话未出口，她声音却尖锐起来，她几乎不是对我们倾诉，而是在控诉：“可是，我忍了他那么多，我为他做了那么多，在他眼里，我却永远排不到第一位。”
接下来，自然是一篇关于婆媳关系的长篇大论，不外乎她的先生凡事顺从母亲，而忽略妻子感受。
女友B愤然：“他伤害了我对他的感情，我对婚姻的热情全被他的态度冰冻了。我现在考虑的是，究竟要不要生一个孩子，他现在这么不重视我，有了孩子岂不是更忽略我的存在？”
婚姻与恋爱不同，婚姻毕竟是两个家庭的事情，总要掺杂进对方的血脉亲人。如果谁还在追究“妈妈与太太同时落水，你先救谁”这样的问题，那实在是愚蠢得浪费时间。
我不知怎样安慰女友B，转头看女友A，她却淡然一笑，气定神闲地喝咖啡。
谁都知道，若说起婚姻里的伤害，最该诉苦的人其实是A。
她的婚姻遭遇过危机。
在她怀孕的时候，先生有了外遇，对她不理不睬，甚至搬进书房。谁都想不通，那个男人究竟是乱了哪根神经，才会撇下美丽、善良、富有才气的太太去搞外遇。她出得厅堂入得厨房，而男人外遇的对象，不过是个其貌不扬又在事业上毫无建树的小女生。
大家都以为她会闹，会咄咄逼人。她一向完美，眼里怎么会容得下沙砾？但，出乎所有人的想像，她并没有主动提出离婚，甚至装做不知道。她照常在每个晚上熨好他的衬衫，在早晨做好他的早饭。她提前请了产假，安心在家待产，把更多的心思放在家庭上。
她显得过于平静，反倒让男人有些不知所措。男人本是蓄积了太多离婚的说辞和借口，结果却没机会出口。
结果，大概过了一个月，男人主动从书房搬回了卧室。他们的生活恢复如常，男人准时上下班，周末会带她和腹中的孩子去散步。谁也看不出，他们曾经经历了感情最大的危机。
有人说，是女友A太软弱，所以不敢闹、不敢摊牌，只好忍耐。
其实，了解她的人都知道，女友A是公司里出了名的女强人，以她的能力，狠狠惩罚外遇的男人和觊觎他们婚姻的小女生绰绰有余。
也曾问过女友A，是怎样忍下来的。
她只是安静地说：“忍会形成内伤的，忍不是解决问题的王道。心里真正释然，才是最关键。我想，毕竟是因相爱才结婚的，所以知道就算他错了，也未必会错得太离谱。”
她这样说，让人听起来有些不可思议。分明是被对方伤了心，却还要把鲜血淋漓的心一如既往地捧给对方。
本来就是错了，怎么还有错得离谱与不离谱之分？
当时女友们合起来反驳她：“你呀，对自己的先生太放纵，这样只会助长他的嚣张。男人是孩子，你会惯坏他的！”
事实并非如众人所预言那样，他们从此恢复了平静生活，不像是在众人面前演戏，谁都可以看出，那男人是真心疼爱太太与孩子。
若不是女友B与C在这样美妙的下午，不停地细数婚姻带来的种种不如意，恐怕女友A永远不会说出她恪守幸福婚姻的秘诀。
“婚姻需要宽松。对婚姻宽松，对爱人宽容。”这是她的原话。
所谓宽松，不是无尺度的纵容。
婚姻是将原本自由的男女，以爱情和责任圈在一个小空间里过日子，此生的千百个日日夜夜，从此要纠缠在一起，不分彼此，将水与泥炼制为成品的瓷器。
可是，在或长或短的人生里，睁眼闭眼的相见，谁也不能保证对方不会生出怨言、生出厌倦，或者干脆想逃离。就连你自己，恐怕也不敢预言你在婚姻的下一个拐角会遇见什么。
所以，不必把婚姻的弦绷得太紧。保持适当的距离，便保留了婚姻与爱情之间的美感。
婚姻里的男女，不会因为宽松的政策而蓄意毁掉自己的婚姻，除非对方真的厌倦了，到了覆水难收的境地。倘若真的到了那一步，无论你是哭是闹恐怕也无意义。
既然婚姻有脆弱的一面，那么必不可少会遇见伤害。
无论是无关痛痒的小牢骚，还是触及原则问题的大矛盾，只要婚姻里有了吵闹的声音，你们的这件瓷器便不再如最初那样光滑精致，纯白的釉面上出现了小裂纹。
感情没问题，当然最好。
但若真的有了问题，最先做的该是什么？
是尖锐的质问、狠狠地报复、拨开自己的伤口露出血肉给对方看、冷静地清点并捍卫自己的利益、是毫不留恋地把对方踹出家门……或者，干脆玉石俱焚？
不能说你做的不对，毕竟每个人对待伤害的反应都不同。性格使然，有人尖锐、有人决绝、有人凛冽。
但，这样做，绝对不是最好的。
最好的做法是安静地坐下来。不哭、不闹、不逃、不胁迫、不逼仄。
先给自己一片止痛剂，想想对方曾给予过的好，先把自己的血止住。
然后给对方一杯温水，加进恋爱时曾有的温存与慈悲。
给对方一点时间与空间，也给自己一点时间与空间，去审视、检讨。
不必只去追问对方的错，也不要忘了检点自身的过失。是什么，让他（她）背叛婚姻，是什么让他（她）做出不理智的伤害。
有否你自身的因素？你太忙，忽略对婚姻的保鲜；你太懒惰，忽略对婚姻的补休；你太粗心，忽略彼此的沟通与交流？
这样想着，让自己平静，让彼此之间的火药味淡下去，换一种平和的氛围，才容易解决问题。
人性往往有原始的成分——动物性的挑衅与自我防卫。
你针锋相对，难保对方不下意识地竖起盾牌。由此，两人之间便只剩攻与防、输与赢。而婚姻，哪里需要输赢，幸福的婚姻，应该是双赢的。
犯错的那方，或多或少会有孩子的心理，犯错的时候，没来得及多想，思想意识也许是一时的蒙蔽与糊涂。一旦面对另一方的责问与追究，犯错者便开始心慌、忙乱，他的意识本不清醒的，结果面对你的责难，错上加错，便糊里糊涂地走上了一条不归路。
教育学家认为，对待小孩子的顽劣，最好的方法不是扼杀与管束，而是鼓励与欣赏。
对待婚姻里犯错的那一方，同样如是。逼迫，会让彼此的伤害愈加严重；宽容，则给双方各自生路。
因为，婚姻里的伤害是双刃剑。不会有谁真的愚蠢到想自寻烦恼。
所以，一旦你受了婚姻的伤害，最好的办法是先止血止痛，把伤口控制在最小的范围内。任何极端的行为，都有可能让原本可以治愈的小伤无限扩大，结果要了婚姻的性命。
当然，如果他（她）真的去意已决，任你怎样挽留都覆水难收，那更没必要浪费你自己的时间。
婚姻是捆绑与约束不出来的，有生命的婚姻是基于理解与信任的爱情关系，如此，才会欣欣向荣。
给对方的宽容，其实是给婚姻最理智的解药。也许只是一转念，婚姻的危机，就有可能变成婚姻的生机。
大概，这些就是女友A没有用言语向我们道破的婚姻哲学。但有一点她说过，那就是曾在她心底暗暗流血的伤口，如今早已结痂，只有一道淡淡的伤疤，看上去不完美，但却会提醒她时刻注意对婚姻的维修与保鲜。
人生的每个领域，那些涉及人际交往的关系又与婚姻有何不同？多一些宽容，多一些冷静，便多一些保持和乐的机会。
在我们聊天的间隙，一直坐在吧台里的咖啡店老板忽然凑过来。三十几岁的男人，下巴上有淡青的胡茬，一边为我们续杯，一边略带苦恼地说：“我太太总爱挖掘我的小隐私，与异性的聊天记录、工作之外的行踪、小金库的动向……其实男人哪里有那么多隐私，谁都活得很累，被太太追问与怀疑更累。其实啊，男人选择了婚姻，当然是想好好过日子，我把心都敞给了太太，想保有的不过是婚姻里最基本的信任和尊重。”
看起来，不论男人还是女人，对这婚姻总有大小委屈。至于疼与伤害，不过是漫长人生的一个小片断，谁能预言自己的一生不是左一块疼叠加着右一块疼呢？
几个女人忽然笑起来，笑起来，琐碎的日子总变得风清云淡。
