我真的一点也不想隐晦我的出身，我是一个被遗弃的孤婴。回溯人生，或许正是这种出身，暗合并注定了我的一生将是飘泊的一生，动荡、劳累、繁忙的一生。
苍茫的皑雪，大海的波澜，这块黄土地上的一切都令我动心动情，我用年青而浪漫的心灵，感受着陌生而新奇的自然景观的诱惑和薰炙。在大自然原林彻地，我看到了那可泣可歌的一幕幕活剧，山水的美景却包含着人生的艰酸，艺术之美远非生活之美。
真正意义上的浪迹天涯，是在八七年冬天，那一天，我别井离乡，去一人荡天涯，闯世界，在看到人生之壮美之后，我就少了一份盲目崇拜，多了一点谨慎的小心眼。恰恰又因为期望值小，心里准备充足，我反倒在后来的游历中，不时的有着意外的发现和欣喜。
在成功的喜悦过后，我渐渐地承受着失败的苦痛。我的生活和思维都有了变化，虽然二十几岁，情感开始起皱，精神世界濒临可怕的危机。在无端的孤独和寂寞中，在很大程度上有一种自虐自伤的愿望，既然置身人海如置身荒漠，那么索性向荒漠吧！我要把一个人所能承受的痛苦和孤寂领教到极致。
现在想起来，那时的我，正处于一种精神“蜕变”的“转型期”，正处于追寻自我人格完善的低潮期。当时是一种逃避，也是一种在我负面的人生中寻求解脱的一种方式，是我渴望平衡心理，渴望重建理性生活貌似消极实则积极的生存手法。我的军旅生涯，比起那种怀中叵测者来讲，真诚的多，也深沉的多。因为我不仅仅靠感觉引领，而是用生命投入去体验感受。军旅对我的一生都是伟大的转折。
四年之后，一个冬意萧索的清晨，我从千里之遥的旷外，回到了故乡，走在平坦如砥，空阔清寂的大道上，遥望红红灿灿的万家灯火，一阵蛰伏心底的海涛般的情思突然蠢动而来；我再不能承受这一份人生飘泊和孤独，我要在万家灯火中，拥有自己的家，自己的灯火……
即使我能掐会算，我在人生的设计中，也没有设计到要很快认识一个人，并且要设计着一件令人快慰的东西。她见不到我的时候，不难看出难耐爱别离恨之苦了。我其实并不懂，一个女孩子在心中认真地经营着一份感情时，这种感觉有多么好。但是她能保证自己永浴在爱河里么？她能明白，爱的本质是多变的，一个女人要想终身立于不败之地，就不能只做“爱情专业户”，还必须有其它更靠得住的人生支点；那便是——苦战勤善。
说归说，一个男人，只要有了家、有了孩子，便算得有了归宿。怎奈。我一无所有。
古来皆云“往事不堪回首”。今晚，我倒来了清兴，偏要将“三千烦恼丝”绕在一旁，窗外无月，只能就着星星，把自己的往事回首，咂摸咂摸……
人之所以选择一种生活方式，总是对应着一种心理表态。前些年我在孤独，无望和扭曲中匆匆成了文学爱好者，使心态达到某种平衡和调和。一旦相对稳定后，又面临新的矛盾；面临着人生价值的思索和文学观念的更新。生命的本质是什么？写作的目的是什么？这些问题久久地因扰着我。我不能不做迫切而严峻的思考。假如生命确实是短瞬不可追悔的，那么每天都不应当是无心无意和无聊的。清晨看小商贩贩一切东西，黄昏望晚霞与暮霭吻别，都可以是乐趣，是人生的妙境。而写作，如仅仅是为了谋求虚名，营求头角峥嵘，不仅会流于平庸的浅层次的追求，到头来反会被名缰利索绊住手脚，收获未必不是悲哀和失望。
必须挣脱这人生的羁绊和陷阱！我转而目光由生活和写作的目的，转向生活和写作的自身，我开始心安理得地写我的稿子，过着清贫、淡泊、波澜不惊的日子，或许人生极致就在这里？或许，我下半生追求就是这样一种人生境界？有人不理解，有人怀疑我此举的“真正用心”。在这里我不愿解释，也不企望人人理解。我只能说，我在这里找到了感情的共振，找到了精神的对应点，我要把我从少年时代就萌生的强烈的“贫民意识”在这里找到“情绪积累”的喷发口。我要在我人届中年时，面对阳光土地、大河大海、妻儿老小，讨一点“俗日了”，写一点能称为价值的有血有肉的东西，离三十岁不远的人了，倘再虚伪造作地活着，再写那种六朝花花公子式的狗屁文章，不仅恶心，且是没救的“幼稚病”了。
我又面临着生命的转折和迁徙。
莫非我一生真正没有港湾，没有目的地？莫非我一辈子注定了要奔命于流浪，老死于漂泊？
我知道，即使回到老父亲的怀抱，那里并非是我的根之所在、永恒地安息地。哦，我真正的故乡在哪里？我的精神家园在何方……我终生都在盼望回到我的生命源头，回到我生身母土上，我终生都在寻找归宿，寻觅灵与肉高度和谐，稳定的生活，可是——它在那里？我曾好羡慕好妒忌我的同龄人那份优裕安适的生活，他们仿佛生就是过好日子的命，而我似乎命中注定的是一株伶仃的小草——一片无定向的云……当然，若从“歪打正着”的效果看，他们的好遭遇好命运未必是好兆头。而我的“风雨飘摇”的赖日子，从创作角度上讲，倒更能生发灵感，迸发激情。因此，按一般规律，艺术总是在困顿落泊中生长，在优游安逸中死亡。
