哈雷是个了不起的家伙。他出过海，曾是船长和地图绘制员；他下过海，曾是皇家制币厂的副厂长；他教过书，曾是牛津大学的几何学教授；他进过体制，曾是隶属于皇家的天文学家；他搞过发明，是气象图和深海潜水钟的发明者。他唯一没干过的就是发现那颗以他名字命名的彗星——哈雷彗星。
詹姆斯·帕金森早年是狂热的社会主义者，专门写煽动人心的小册子。1794年他参与了一个疯狂的“玩具枪计划”，试图用带毒的飞镖干掉英国国王乔治三世，事情败露后，他差点被发配到澳大利亚。后来这哥们研究起了地质学，写了一本《上个世界的有机遗骸》，成为地质学会的创始人之一。
然而，人们之所以知道他，主要因为他是一种疾病的发现者，这种疾病叫作“帕金森综合症”，又名“震撼麻痹”，从帕金森同志“震撼”的一生来看，估计是“斯人也而有斯疾也”。
地质学家威廉·巴克兰养了一群野兽，喜欢收集动物粪便的化石，他最大的愿望是吃遍开天辟地以来的所有动物。他经常用烤豚鼠、油炸刺猬、面糊耗子等“重口味”食物款待来“豚鼠系列”到底好客。也许我们应该问问他：威廉大叔，不好吃啊？
第一根恐龙骨头是于1787年在新泽西州发现的，这是一根鸭嘴龙的大腿骨。这根骨头送交给当时美国最杰出的解剖学家卡斯帕·威斯塔博士，然而威斯塔根本没把这根骨头当回事，在同年秋天召开的费城哲学会议上，他只是说了一些“这根骨头真大啊，做大骨汤应该不错”之类的废话，就这样，他错过了先于别人半个世纪发现恐龙化石的机会。
理查德·欧文的人品确实有点问题，他系统地从文献资料中勾销他的同行曼特尔做出的贡献，并且重新命名曼特尔多年前已经命名过的物种，把这些功劳据为己有。1852年，穷困潦倒的曼特尔无法忍受欧文的迫害，结束了自己的生命。然而，即使到了这个时候，欧文还是没有放过曼特尔，他把曼特尔那根变了形的脊椎骨取出来，寄存在皇家外科学院，闲着没事就戳戳曼特尔的脊椎骨。
德国化学家亨内西·布兰德坚信用人尿可以蒸馏出黄金，他弄了50桶人尿，在地窖里搁了好几个月。他用了种种匪夷所思的方法，让尿变成了一种半透明的蜡状物，过了一段时间，这些蜡状物开始发出金灿灿的光，不过他得到的不是黄金，而是磷，俗称鬼火。磷被发现后，由于其潜在的市场价值以及生产难度过大，一盎司磷的售价达到了6几尼，相当于今天的300英镑，乖乖，这一泡泡尿可比黄金贵多了，简直就是“黄金酒”。
来自瑞典的化学家卡尔·金勒是一个倒霉蛋儿，他在没有先进仪器帮助的条件下，单枪匹马地发现了氯、氟、锰、氮等8种元素，但由于他是个地位低下的药剂师，这些功劳都被别人抢走了。他还发现了很多具有实用价值的化合物，比如用氯可以做漂白剂，但这些发现都是为他人做嫁衣，让别人发了大财。此外，金勒还有着强烈的好奇心，总喜欢用有毒物质做实验，好奇害死猫，他于1746年死在自己的工作室，身旁堆满了研制香水的有毒化学品。
19世纪初，英国的玩闹小青年们喜欢吸一种被称为“笑气”
的毒品，这种笑气其实就是一氧化氮，它能让人产生高度的快感。当时有个名叫阿斯科协会的团体热衷于举办“笑气party”，每个参加者都能狠狠地吸上一口。1846年，这种放荡不羁的气体被“招安”，成了医院里用的麻醉剂。
晚年的门捷列夫是一个脾气古怪的老头子，他拒绝承认放射现象等新鲜事物，同时变得越来越难以相处，经常在课堂上吼自己的学生，就连写文章的风格都成了“咆哮体”。1955年，元素周期表中的第101号元素被命名为“钔”，作为对门捷列夫的纪念，保罗·斯特拉森认为这种做法很恰当，因为钔是一种不稳定的元素。
“如果要把科学史压缩成一句最物理学家理查德·费曼说：
重要的话，那就是‘世界上一切物质都是由原子构成的’。”
根据这句话，可以出版一本最另类的科学史，全书从第一页到最后一页，都只有两个字：原子。它将是有史以来最通俗的科学史。
约翰·道尔顿发现原子有三大特点，第一个特点是小，第二个特点是多，第三个特点是不可毁灭。道尔顿本人也有三大特点，第一是聪明，12岁时就当了贵格会学校的校长；第二是不爱搬家，25岁以后，他一直混在曼彻斯特，直到老死；第三是分不清颜色，在很长一段时间，色盲都被称为道尔顿症，因为他不但自己是个色盲，还从事着这方面的研究。
奥地利物理学家沃尔夫冈·泡利很瞧不起其他领域的科学家，有一次，他老婆把他甩了，嫁给了某个化学家，泡利得“要是她嫁给一个斗牛士还好一到消息后惊讶得合不拢嘴：
些，可她竟然嫁给一个化学家，以后别说我认识她，太丢人了！”“科欧内斯特·卢瑟福比泡利更歧视化学，他曾说：
学要么是物理，要么是搜集邮票。”这句俏皮话反复被人引用，讽刺的是，这位老兄在1908年获得的不是诺贝尔物理学奖，而是诺贝尔化学奖。
倒霉的阿瑟·霍姆斯没钱搞到先进的测量仪器，靠着一台简陋的加法机测算出了地球的年龄。他在1946年宣布，地球至少已经存在了30亿年，可惜没几个人搭理他，他们想：这小伙儿是不是穷疯了？都幻想出30个亿了。
芝加哥大学的哈里森·布朗发明了一种统计火成岩中铅同位素的新方法，但是这个方法过于乏味，于是他就把这个活儿推给了年轻的克莱尔·彼得森。哈里森向彼得森信誓旦旦地保证，用他这个新方法测定地球年龄简直就是易如反掌。彼得森毕竟年轻，轻信了哈里森，以为花个十天半个月就能搞定，结果他在加州理工学院埋头苦干了7年，才小有收获，也不知道他“痒”了没有？
爱因斯坦5岁的时候，父母给他请了一位家庭教师。在第一堂课上，爱因斯坦大发脾气，将椅子扔向家庭教师，这不是“霸气外露”，这是“小鬼当家”。
小时候的爱因斯坦是个宗教狂热分子，他同时信仰着基督教的耶稣以及犹太教的耶和华，他还自己谱写了几首歌曲赞美上帝，每天在上学的路上哼哼。没想到我们的大科学家在少年时期的精神生活就这么丰富，简直就是少年派啊！
上中学的时候，爱因斯坦除了数学成绩好，其他科目的成绩都很烂，很多老师都认为他智力发育迟缓。有一回，爱因斯“我儿子将来适合从事什么职坦他爹询问学校的训导主任：
业啊？”“做什么都无所谓，反正这位主任直截了当地回答：
你儿子会一事无成。”
爱因斯坦年轻时候混得比较惨，经常处在失业状态，为此，他老爹曾拉下老脸，瞒着儿子给奥斯特瓦尔德教授写信，希望能给爱因斯坦谋一个教书匠的职位。在这种情况下，倒霉蛋爱因斯坦甚至打算拿着小提琴挨家挨户地卖唱，好在后来他想通了：娱乐圈水太深，还是搞我的物理研究吧！
爱因斯坦有位暴脾气的朋友，有一次，这个人在和同事吵完架后，找爱因斯坦评理。爱因斯坦拿起心爱的小提琴说：
“来，让我们来拉拉韩德尔吧。”韩德尔是德国古典作曲“韩德尔”的意思是“吵架”
家，在德语里，。
1911年秋，20多位全球顶尖的物理学家出席了索尔维会议。
居里夫人是唯一的女性，她走到爱因斯坦面前，摘下黑手套，露出一双瘦削的手，手指上有很多伤痕，她笑着对爱因“瞅见没？这就是放射性的功劳，你的公式的最好斯坦说：
证明。”居里夫人边说边用手指在空中画了个E=mc2，不愧是大物理学家，连调个情都这么“专业”。
“一战”时期，德国籍犹太人哈伯研制出糜烂性毒气和窒息“在和平时期，科学家属性毒气，为此，他得意扬扬地说：
于全世界；在战争时期，科学家属于自己的祖国。”几十年后，无数犹太人死在他们的同胞哈伯发明的窒息性毒气中。
“爱因斯坦热”蔓延到了美国国会，参众两院的议员纷纷扔下手里的宪法修正案，讨论起相对论来，引发了激烈的争“其实吧，世界上只有两个吵。后来，一位聪明的议员说：
人懂得爱因斯坦的理论，可惜其中一位已经过世了，而爱因斯坦本人由于年事已高，把自己的理论给忘了。”
比利时王后伊丽莎白是爱因斯坦的同乡好友兼粉丝，爱因斯坦每次来比利时，她都会热情招待。伊丽莎白爱拉小提琴，她认为爱因斯坦比自己拉得好，就谦称自己为“第二小提琴手”，最有趣的是，这位王后的丈夫和爱因斯坦同名，也叫阿尔伯特。
有这样一位电影从业人士，他的公司拍了一系列老百姓喜闻乐见的情色小电影，并且影响了无数后辈，例如，亨利·约利就曾模仿他拍摄过一部名为“交际花脱衣”的色情片。这位电影从业人士的名字叫作爱迪生。
梅里爱导演的第一部长片是1899年摄制的《德莱福斯案件》，这部电影的长度为15分钟，之所以叫它“长片”，是因为在当时，大多数电影的长度都不到5分钟。如果按照当时的标准，筷子兄弟的微电影必然属于“超长片”了。
大家都知道爱迪生是伟大的发明家，但很少有人知道他是20世纪初最声名狼藉的电影盗版商，他曾大量复制竞争对手的电影作品，当版权法明令禁止这种盗版行径时，爱迪生又采用齐卡式的抄袭办法来代替复制。对此，爱迪生表现得非常理直气壮，他认为这些制片商们侵犯了他的专利权。
胡克是历史上伟大的科学家，他曾协助波义耳发现了波义耳定律，发明了显微镜、发条摆轮、轮形气压等仪器，他发现的弹性定律成为力学最重要的定律之一。然而，胡克的一生却深陷在“既生瑜何生亮”的泥潭里，他的对手是赫赫有名的科学巨人牛顿。最悲剧的是，胡克死后连一张画像也没有留下来，原因是他长得太丑。
科学家托马斯·杨两岁就能阅读各种经典，6岁开始学习拉丁文，14岁用拉丁文写了篇自传，16岁时会说10种语言，并且深入钻研了牛顿的《数学原理》和拉瓦锡的《化学纲要》
等科学着作。
阿拉果是光波动学说的扞卫者，他和菲涅耳共同完成了《关于偏振光线的相互作用》这篇论文，然而，阿拉果对自己的研究成果持怀疑态度，没有勇气发表这个观点，拒绝在论文后面署自己的名字。于是，菲涅耳以自己一个人的名义提交了论文，引起科学院的震动，获得了“物理光学之父”的称号。阿拉果同志啊，你怎么能在关键时刻掉链子呢？“阿拉果”同志，侬果断一点不行啊！（“阿拉”和“侬”都是上海方言，阿拉的意思是我，侬的意思是你。）史蒂芬·霍金不但是一位伟大的物理学家，还是一位营销高“插入任何一个数学公式，都会使手，他曾说过这样的话：
我的作品销量减半。”经过再三地考虑，霍金的整本书中，只用了一个家喻户晓的公式：E=mc2。后来，霍金的这本书也成了家喻户晓的畅销书，它的名字叫“时间简史”。
J.J·汤姆逊因发现电子而获得诺贝尔奖，他的儿子G.P·汤姆逊则因证明电子是波而获得同样的殊荣，真是肥水不流外人田！
居里夫人一家可以说是“诺贝尔奖的得奖专业户”，居里夫人先是和她的丈夫皮埃尔·居里于1903年共同获得诺贝尔奖，1911年，居里夫人又单独得了个诺贝尔化学奖。有其母必有其女，居里夫人的女儿约里奥·居里复制了她母亲的成就，于1935年和她的丈夫一起分享了诺贝尔化学奖。居里夫人的另一个女婿，美国着名外交家亨利，则在1965年获得了诺贝尔和平奖。看来不只有“富二代”，还有“奖二代”。
牛顿说过一句家喻户晓的名言：如果我看得足够远，是因为我站在巨人的肩膀上。说这句话的背景，是在牛顿1976年写给胡克的一封信中。当时，他跟胡克在光的问题上吵得不可开交，很多史学家都把这句话当成一种阴损的揶揄，因为胡克是五短身材，跟巨人没有半毛钱关系，倒是跟武大郎有一拼。
量子力学是年轻人的天下，31岁的德布罗意提出了相波，28岁的玻尔发现了原子结构，26岁的爱因斯坦提出了光量子假说。由此，量子力学被戏称为“男孩物理学”，当然，这里的“男孩”并不是严格意义上的男孩，否则量子力学就成了“老处男物理学”了。
霍金酷爱跟人打赌，1974年，他和物理学家索恩就天鹅座X-1是否为黑洞的问题设下赌局，如果确定天鹅座X-1为黑洞，那么霍金就要向索恩免费供应一年的《阁楼》杂志。
事实证明，天鹅座X-1确实是黑洞的实体，于是霍金履行诺言，给索恩订了一年的《阁楼》杂志，这让索恩家里的女眷颇有微词（《阁楼》是美国着名的情色杂志）。
阿纳克萨哥拉是古雅典的一位科学领袖，他在当时的科学界做了近30年的领军人物，但到了晚年，却穷得叮当响，甚至无法维持正常生活。当时的雅典是一个神灵崇拜的城市，所有的人都相信月亮是神明，从不敢亵渎它，阿纳克萨哥拉却大肆宣扬，说月亮是石头做的，没有任何神灵在上面。雅典当局无法容忍阿纳克萨哥拉的狂妄，于是将他关进监狱，定为死罪，所幸，他被一位着名学者救了出来，逃离了雅典，最后在困苦中死去。都是月亮惹的祸！
“跟亚里士多德相比，大多数科学家都是小达尔文曾说过：
学生。”这句话太对了，因为就连着名的亚历山大大帝都是亚里士多德的学生，其他人能不“压力山大”吗？
罗吉尔·培根生活在中世纪，是实验科学的先驱，由于思想过于前卫，当时的教会对他进行严格的控制，禁止他写作和传播思想。后来，培根的铁哥们富克被选举为教皇，公开对培根的研究表示支持，让他把自己的研究成果写出来。酒旱逢甘露，培根忘情地投入工作，在短短十八个月的时间，就完成了三卷皇皇大着。不过这哥们不太擅长起书名，这三卷书分别叫“大着作”、“小着作”以及“第三着作”。
通过对男女骨骼系统的解剖比较，医学家维萨里发现，男人的肋骨和女人的肋骨是一模一样的，上帝不可能用亚当的肋骨造出夏娃。维萨里兴高采烈地将这个观点发布了出去，结果他的肋骨差点被打断……这件事发生在1563年。
诺贝尔的父亲伊墨纽·诺贝尔是个机械师，虽然他每天的工作是在工厂打工，但在业余时间，他却钟情于化学实验，尤其喜欢研究炸药。由此看来，诺贝尔之所以能发明炸药，有一定的遗传因素，他是个“炸二代”。
1832年5月30日，数学天才伽罗华和情敌进行决斗，伽罗华在决斗中身负重伤，第二天就去世了，年仅21岁。看来，不是所有的“理科男”都跟“谢耳朵”似的，他们发起狠来跟普希金一样生猛。
德国科学家施莱登是细胞学说的奠基人之一，他一开始是在海德堡大学攻读法律，后来因为工作不顺、对生活失去信心而举枪自杀，幸亏子弹打偏了，只是在额头上留下了一个疤痕（这哥们准星也太差了）。也许这种灰色的生活状态，对他创立细胞学说有一定帮助，因为脑细胞就是灰色的。
