这位客人半信半疑地将鞋套上，结果不但十分合脚，而且式样也很好，这位顾客马上说：“这双鞋好像是事先订做的一样。”便高高兴兴将鞋买了回去。
一般商店通常都挂有一块牌示“顾客至上”，就是以顾客的意见为意见，不可对他们提出反驳，你提出反驳，便让顾客有更多唱反调的机会，而终究无法说服顾客。上述这位老板很了解其中的道理，他先让对方尽量表达意见，直到没有话题了，才抓住他的弱点轻轻一击，对方便很容易地败下阵来。
由于对方的滔滔不绝，无形中将自己的缺点全都暴露出来，使得情况变得敌明我暗。既然对方的情报掌握在自己手中，主导权自然属于我方，此时只要你稍稍使用技巧，必能挫败对方。
※如果对方在滔滔不绝地唱反调，不妨让他说个够。
责骂后巧妙处理的招术
以“经营之神”闻名的松下幸之助，他是以用人的技巧而闻名于世。但是他责骂部下的方式却是非常巧妙，此中的“巧妙”，在于责骂后的处理方式。
某位在松下公司服务很久的干部，即三洋电机前副董事长后藤清一先生，据他说：某次他犯了一个小错误而惹怒了松下先生，当他进入松下的办公室，见他气急败坏地拿起一只火钳死命往桌面拍击，而此时的后藤先生自然是被骂得十分不是滋味，正欲悻悻离去时，突闻松下先生说道：
“等等！刚才因为我太生气，不小心将这把火钳弄弯了，所以麻烦你费点力把他弄直好吗？”
后藤无奈，只好拿了把铁锤拼命敲打，而他的心情也随着这敲打声而渐趋平稳。当他将敲直了的火钳交给松下先生时，松下先生看了看便说：
“嗯！比原来的还好，你真不错！”然后就高兴地笑着。
责骂过后，反以题外话来称赞对方的方式，是值得我们赞赏的。但是更精彩的还在后头呢！原来事情发生后不久，松下便悄悄地给后藤的妻子拨通了电话说：
“今天你先生回去时，可能脸色会很难看，希望你能好好照顾他。”
本来，一个人在受了上司的责备后，便想即刻辞职不干，但松下的作法，反使后藤感动得五体投地，决心为他效忠。
责骂往往会引起对方的反感，或使自己产生无能的不安感；而骂人的一方在骂过后，紧张的情绪会逐渐消失，待理性恢复后，便有后悔的感觉，虽明知会有这种反应，但若不予责骂就是姑息他人，事情便不会有所改进。可是一般社会上还是存有这种现象，不知不觉中便造成部下的惰性，于是成功便永远不会降临到你身上。
责骂归责骂，只是在责骂后必须使对方了解“此一责骂并不表示对他失去信赖”，这点才是最重要的，而这就完全在于责骂后的处理方式了。松下的赞许和笑容即属于这一类型。下意识地用间接方式再通过将有关情报报给第三者，更是他独到的技巧。因为他知道这位第三者必定能将这些“情报”透露给对方，对方自然会想到，原来董事长对我是爱之深、责之切。如此不但不会令对方起反感，反而更为感激，更愿意为他效力。所以说，责骂是必要的，但重要的是责骂后的处理方式。
※要使受责者能更发奋，全在于责骂后的处理方式。
压制即将爆发的情绪
日本一位得过直木奖的作家藤本义一先生，是位颇为知名的人。
一次，他的女儿超过了晚上时限10点钟，于12点方才带醉而归，开门的藤本夫人自是破口训斥了一顿，之后还说：
“总而言之，你还是得向父亲道个歉。”
顿时，她也清醒了不少，感到似乎大难就要临头了，于是便怯怯地步向父亲的卧房，面色凝重的父亲却只说了句：“你这混蛋！”之后便愤然离去，留下了无言的女儿独自在黑暗中。
虽然只是一句话，但却深深刺痛了她的心，然而晚归之疆，自此便不再发生。
为人父母者：都有责备孩子的经验，多半也了解孩子可能有的反抗心，所以要他们反省是相当困难的。通常会以一句：“你是怎么搞的，我已经说过多少次。”想让他们了解并且反省，此时他们若有反抗的举止，父母又会加一句“你这是什么态度”然后说教更是没完。
如此，愈是责骂，反抗心便愈是高涨，愈是希望他们反省，反愈得不到效果，于是情况就会变得更糟，但藤本先生的这种作法，使他女儿的反抗心根本无从发泄，反而转变为反省的心。
因藤本夫人的一顿训斥，已足够引起女儿的反抗心，但藤本先生却巧妙地将它压抑住，反而使女儿的内心感到十分歉疚，因为父亲的一句“混蛋”，实胜过许多无谓的责骂，她除了感激，实在无话可说。
当然，夫妇二人事先并没商量要采取联合作战方式，但这种方式，对犯错的部下，未尝不是一种很好的策略。
※题外的责骂辞令，可压制住即将爆发的反抗心。
拉近彼此距离的阵法
对于程度较低的学生，或是具有自卑感的人，说话时不妨故意降低自己的程度。如在一群成绩不好的学生面前故意写错一个字，或故意说错一句话，让学生们认为老师也会有错的时候。或者偶尔说些“你们看看，老师今天戴的领带漂不漂亮”之类轻松的话题，可使你们的关系更为亲近。
同样的道理，当跟你说话的对象文化程度比你低时，你也可用这种方法。例如你上台演讲时，故意于麦克风前作些愚蠢的或引人发笑的小动作，可使会场的气氛变得十分轻松。举个例子说，当一名大学教授到某一知识程度较低的小地方演讲，为消除他们心理上的隔阂，便可用一些错误的小动作或小笑话让他们感觉到，原来大学教授并不如想象的那么严肃，而是那么和蔼可亲。
在第一次见面时，对于具有自卑感或过分警戒心的听者，最困难的就是社会地位的差距给他们带来的自卑感，使他们过于拘束，此时，若不设法打破这一局面，听众的心里就会愈来愈感到拘束，而很难与你亲近。所以，你必须用一些技巧，使他们产生“原来他们的水平与我们并无多大差别”的心理。
举例说，某位影星所以被称作“花花公子”，主要是因为他对女人很有一套，当他与一名女子接近时，便说：“唉！如果我太太能像你一样，该有多好！”或是说：“我实在很笨，连衬衫都穿不好。”等等。
那些女子便会感觉，这位明星的名气大，人也长得帅，而且是年轻女子追求的目标，尚且还有这些缺点，可见他与一般男人并无多大差异，于是便有更多的女人愿意亲近他。
同样是一个人，如果说话时毫不考虑对方的立场，悔与他的距离就会益发显得疏远，而终究无法将他说服。反之，则是一种强有力的说服武器。
※对心理上感觉有差距的听者，故意说些错误的话降低自己的身份，以拉近彼此的距离。
使其局促不安的操作
某位颇负盛名的汽车公司推销员，他服务的汽车公司排名全国第四，他能很巧妙地将爱用其他名牌汽车的顾客改用他公司生产的汽车。
据他的经验说：“爱用某一名牌汽车的顾客中，10人中必有一二人对自己使用的汽车有所不满，他们想改用其他牌的汽车，说穿了还不是为换换口味。”但因为这类人往往属汽车的行家，所以能发现的缺点似乎也特别多，经他们一发现，必然就想更换新车，这也是人之常情。
对于这类人，如果你尽说些自家公司汽车的优点，他是绝对无法听进的，反而会毫不客气地指出你的缺点。遇上这种情况，你不但不能作自我推销，你还要诚恳地表示对他精于车道感到由衷佩服。譬如你对他说：“你这些知识是从何得来的？连我都不晓得有这么回事。”
将对方捧得高高的这种方式，对于具有不满感觉的人最为有效，这种人也最脆弱。你要一直称赞到使对方感到不好意思，使他认为自己的常识实非如你所言为止。
社会上一般人通常都有些攻击性，如果你与他发生了正面冲突。他会毫不客气地指出你的缺点，甚至令人无法招架，而且这一类人通常都是些自命不凡者，对付他们最好的办法是将他的气焰冷却下来。如何冷却，就是对他作过多的称赞，称赞的范围也不受限制，如家庭、能力、身材等等。任何人对自己到底拥有多少优势毕竟比你清楚，如果你过分称赞，他反会自感不如，于是攻击力自会减弱，而你便有可乘之机了。
※对具有攻击性或傲慢的人，最好使用过分称赞的方式来挫挫他的锐气，使他感到不安。
挫败反对的理论
在任何一个团体里往往都会有一些以理论家自居的人，只要是有关理论的话题他们绝不落人后，而且他们的好胜心通常都很强，若是与他们理论必定是没有休止的。而我们如果能抓住他们的这种心理，也就有可能使他们上圈套。
例如，你的直属上司是这类型的人，在你提出一份计划方案时，如果你对其中两点也没抱很大的信心，那你就必须在他尚未提出异议时就以先发制人的姿态解释一下：
“我也知道其中有两点提议不甚理想，第一就是费用过高；第二就是与以往作法有所不同。”
此时，你若是不吭一声，定会被上司提出反对理论，而你的计划方案也必定全部泡汤。但由于你事先提出，使对方认为你能看出这些缺点，又能坦白地向他承认，这既提高了他的自尊，也使他不便多过指责。
由于自己承认自己理论上的缺陷，对方便不再以理论攻击你，于是便达到了先发制人的功效，
※对于自命不凡的理论家，最好先承认自己理论上的缺陷以防止反对论调。
把对方当作代言人
某电影女明星要求与一位大亨举行闪电式结婚，于是这位女明星要求与电影公司方面解约，制片商多次劝她履行合约，但她始终未答应。在这情形下，无论你作何劝解，也很难得到她的同意，因为，此时的决定权已不在她本人而在她的丈夫手里。于是你只要使用一些小策略，让她自己去说服她的丈夫，如此，你的问题便解决了一大半。
我们再举个例子说，如果你现在是某家公司的推销员，你到另一家公司去推销你们的新产品，但经过多次拜访，却始终得不到对方明确的反应，由此，你也看出最后的决定权并不在他手里，于是，待你探出了真正的幕后决策人之后，你便对他说：“我了解你的科长是个精打细算的人，所以我建议你，不妨将这一价目让他过目，必能得到他的赞同。”
经你如此一提他觉得有理，而他的上司确是一个精明的人，他便按你的方式去做，最终获得了上司的首肯，而你的推销也获得成功。
还有这么一个例子，某位主妇由于受了一位推销员的诱惑，终于买下了不必要的东西，因为那位推销员当时向她说了一句话：
“如果你先生反对的话，你就对他说，所有一流企业公司的经理，有70％以上都支持这项新产品。”
※如果对方以上司或先生作借口，你就让他自己去说服他们。
