父母与子女之间如果没有信赖关系，不仅不会达到父母教育的效果，而且必然还会毁掉孩子。如前边列举的批评孩子的例子，即使批评、即使努力也无法改变的诸如相貌、能力等缺点，用恶语辱骂、彻底伤害孩子的人格、毁坏孩子对未来所萌生的希望。当然，这其中任何一种都会给孩子造成毁灭性打击。希望做父母的绝对不可以说“反正你也成不了有用的人”这类否定孩子未来的话。例如，当有了解不良少年男女的内心想法时，便多半具有被父母抛弃了强烈的挫折感。我曾听说他们对父母说：“反正你是不会成为有用的孩子”的话很反感，这是使他们成为不良少年的起因。
对于孩子来说，父母的一句话，好与坏都会成为一生中具有重要意义的话。从这个意义上讲，即使说实话时，也要避免说具有负面影响的话，应说“现在就看你的努力了，你一定会学得很好”。用这样的话表示孩子将来会有发展前途，这也是对孩子表示信任，也是父母所应做的。
例如，三年级的学生，把连最简单的算术题都算错了的试卷带回家给妈妈看。一般情况下，妈妈会略带责备地说：“你连这么简单的题都算错了”。然而，更有的母亲急于想激励孩子奋发读书，就说“你简直像一年级的学生”或“你是一年的学生吧？”这是故意羞辱孩子。无论是多大年龄的孩子，被父母否定自己的未来，对其所造成的冲击都决不会小。特别是当孩子年龄小的时候，由于父母的话对孩子绝对有影响，即使没有马上出现做坏事的具体行动，其负面影响也很大。
有位日本老人有一个48岁的长子和一个44岁的次子，他从年轻时就非常喜欢日本将棋。他甚至希望儿子将来会成为优秀的专业棋手，这就可以想像他为此下了多大的精力。大儿子在小学二年级时，他就开始教他下棋，可是怎么教他的大儿子也下不好。当大儿子到了4年级的某一天，他便发了火说：“你的头脑还是一年级的水平”。大儿子就说：“我不干了”，从此无论如何劝他，他再也未下过将棋。
当时，老人的小儿子还在幼儿园，这回老人改变了做法，从教小儿子的时候便不断地说：“下得好”，“你真是下棋的天才”，对于孩子来说，被说了赞誉的话心情自然不会坏。小儿子对下棋着了迷，水平日益长进，到了6年级便参加县里的大型比赛，成为高手；其后虽然没有成为专业的棋手，但在大学里担任将棋部主将。这两个孩子是兄弟，相信他们的天资不会有大的差别，但却因为父亲如此的一句话，孩子便出现了大有长进和不行两种状况。
诚然，让孩子自己与大人和高年级同学相比，会感到具有身体矮小、力量弱、没有知识……等等劣等意识。如果大人无视孩子的这种愿望，一个劲儿地说比实际年龄更幼稚得像一年级、像婴儿等这些结论性的话，就只能增加其劣等意识，反而不能使孩子摆脱幼稚。例如，以把三年级的孩子说成“像一年级”为例来考虑，这就等于说“你在退步”，对被说了的孩子来说是很惨的话。再加上明明是三年级却说是“像一年级”，这就意味着给孩子贴上了坏的标签。父母虽然没有这个意思，前面已经讲过，这种“你不好”、“成绩不好的孩子”的标签，使不少孩子便真的成了这种类型的孩子。本来，即使当孩子被老师或别人说：“你……不行”时，作为父母也应鼓励说：“妈决不这么认为，只要努力你肯定行，妈是相信你的”。这样无论有10个人、20个人说不好，只要父母予以鼓励，孩子会有信心去努力的。而孩子被别人给予坏的评价，如果父母加以否定，标签也就被取消了。
尽管如此，因为是父母最早予以否定评价的，对子女来说是最大的冲击，使得孩子没脸见人，当然也就失去了做事的热情，也失去了自信。如果处于此种心理状态，孩子就会停止进步，可能处在幼稚阶段徘徊不前的这种最坏的状态。这也就是说，孩子受到双重伤害，即受到父母所讲的话的本身的负面效果和作为孩子最后依靠的父母讲的话的负面效果的伤害。
心理学家的研究结果表明：孩子不是怕苦，也不是怕物质生活条件差，而是怕丢面子。其实，每个孩子心灵深处最强烈的需求和成人一样，就是渴望得到赏识。中国有句古语：“士为知己者死”，说的是为绝对赏识自己、信任自己的人去死都愿意。我们成年人都需要赏识，从最高领导到一般平民。就说女同胞吧，每当她们做了一个新的发型或穿一件漂亮的衣服，到了单位里或走在大街上，别人一个羡慕的目光，她们心里都会美滋滋的。
成人尚且如此，何况孩子？因此，就孩子的精神世界而言，他们仿佛是为了得到欣赏而来到人世间的！面子不仅对于大人来说很重要，孩子也有孩子的面子。这个面子如受到损害，也会有很多孩子感到比大人更难忍受的“耻辱”。例如，大人在小朋友面前一批评自己孩子的行动，即使父母没有这个意思，也常令孩子感到面子受到了伤害。再例如别的小朋友邀孩子出去玩时，妈妈代替孩子拒绝说“我们家孩子正在学习，以后再说”。这是最不好的。
孩子一到了小学，便想对朋友隐瞒自己处于父母支配下的状况。孩子所存在心理是欲向小朋友表明，自己作为一个独立的人格在家庭中也是受到尊重的。况且，在儿童的世界中，有“游玩比学习重要”的准则。这种准则在大人看来，有不少是非常愚蠢的，而对于孩子来说则是优先从之的事。
例如，一位由城市学校转到其他地方学校的小学男生，马上就厌恶过去所喜欢的短裤，让母亲感到奇怪。后来听本人说，以前学校的男生多半穿短裤，而现在的学校谁也不穿短裤，如果他穿短裤就会“引人注意”，并对其加以嘲笑。在这一地区的孩子中，都认为“穿了短裤就不像男生”，存在这种潜在的行为准则。这也就是说，在朋友前面指教孩子，要求其如何做，会使小朋友产生这个孩子处于父母制约之下的印象。孩子也就没有面子。
因此，为了保全面子，有时孩子也故意不听话。何况根据父母的判断，强制性也破坏了孩子之间的独自的一套准则，这样不仅完全伤害了孩子的面子，也会给其他小朋友留下“他是不能信守伙伴之间的行为准则的无能的家伙”的印象。这样便不仅是单纯伤了面子的问题，孩子也被伙伴排斥，在损害其面向社会发展的同时，屈服于父母的孩子一切都无能为力了。
因此，没有极特殊情况，大人不要在小朋友面前指教孩子，而且要选择在只有他一个人的时候，提醒他说“刚才”的事注意为好，孩子也就会产生诚心诚意听取批评的心理状态。
3.夸奖的奥秘：让孩子树立必胜信心一位是大公司的部长，他五音不全，最怕唱卡拉OK。据他说，他是在小学2年级时发现自己五音不全的。那时学校要进行唱歌考试，他在家里练习时，他妈妈说：“你唱得有些走调”。这句不在意的话使他完全失去了唱歌的自信心。
就是由于这样一句话，使孩子丧失了自信和上进心的话，可以说就像杀手一样。这种封杀越是出自信赖者之嘴，所受到的冲击也就越大。
我们知道，人一受到夸奖心情确实会变好，会发挥比平时更大的能力。特别是对孩子来说，这种夸奖的话有时竟具有很大的效用，而且可以说受到自己所信赖的人的夸奖，孩子就更加努力。而在这种情况时，孩子就更换了所信赖的人，即不再信赖父母。当被夸奖的期望落空时，孩子的那种失落感之大，是大人们难以想像的。
例如，有一位母亲反省说，她有一个比较小的公司，自己是一位经营业主。有一天中午，正当她收拾完要出去上班时，上小学的儿子从学校回来说“今天我测验得了100分”，并高高兴兴地把卷子拿给她看。可是她只想着怕误了处理重要工作的时间，便扫了卷子一眼说“好哇”就急急忙忙地走了。从这天以后，孩子与她接触时的态度就有些疏远，学习时也显得不用心。她觉得有些不正常，想来想去便想起了考试分数这件事。“那时我满脑子想着工作，虽然对孩子说‘好哇’，但只是敷衍的一句话。”这位母亲感到很后悔。
的确，当时孩子一定希望与母亲共享得了100分的喜悦，就是由于没有被予以重视，则不难想像孩子失去了对母亲的信赖感和学习的积极性。这样，虽然仅仅是无视孩子通过努力而取得的学习成果，但给孩子心理造成的消极影响也是很大的。
还有些原来不爱学习的孩子，当自己开始主动努力学习并主动帮助妈妈做事的时候，大人无意识地说“哎呀，真少见！”“真是太阳从西边出来了”、“这是刮的什么风”等，在我看来，这样的母亲决不在少数。
有个母亲和她女儿一起吃小笼包，心想教育的时机到了，语重心长地说：“女儿，妈妈和你讲一句心里话好吗？”
女儿聆听着。
“妈妈越来越感到左邻右舍，亲朋好友之中，算你最笨了。”
在家长刚开始说孩子笨的时候，孩子用幼小的自尊捍卫着：“我才不笨呢！”因为孩子学说话的时候已经形成了比较强烈但又十分脆弱的自信。
随着家长这些播种的不断“深入”，孩子渐渐开始相信自己笨了。有的家长数落起自己孩子的缺点就像介绍系列产品似的，逢人就讲，不厌其烦。
直到有一天，家长说他笨，老师说他笨，左邻右舍也说他笨的时候，他就坚信自己笨了。家长终于为自己的抱怨得到了和预期完全相反的报应。
哈洛克所进行的著名的实验对此加以了证实。他将儿童分为控制群、赞赏群、责备群、无视群等四个组，连续五天让他们进行加减运算。第一天四个组的平均得分大体相同，但是随着时间的推移，被鼓励说“只要干就能做好”的那一组成绩上升了。而其他组的平均得分几乎没有上升，到了第五天就出现很大差距。这种差距的出现，只是由于赞赏群的孩子认为“自己是受重视的”结果。
父母不要不好意思夸奖孩子，即使是孩子偶然取得好成绩时，也应鼓励说“干得好”。父母如能为孩子不辜负父母的期待而真诚地感到高兴，孩子自己也会感受到父母的期待。如果父母对孩子的良好情绪仍表示担心，则可以叮嘱说“你这次只是由于运气好，下次要靠实力取得好成绩”。
孩子毕竟是孩子，他太弱小，在他的人生之中会遇到很多难题，父母应该尽可能地帮助和支持他。每个人都会有失落的时候，每个人都会有失去信心的时候，何况是孩子。只有让孩子充满信心，他才能在未来的人生之中面对一切挑战，才会拥有幸福的人生。
信心从何而来，来源于父母有效的夸奖。孩子需要夸奖，需要鼓励。“夸”不仅仅表明了父母的信心，同时也坚定了孩子的信心。只有孩子对自己充满了信心，父母才能培养出优秀的人才。
评价事情总有个优良中差之分。孩子得了“优”，父母自然要夸他一番，更增加了他的信心。得“良”“中”，夸奖是必要的，可以找找差距，但重要的依旧是夸。即使很差，也要善于夸奖，不要给孩子世界末日之感，多帮孩子找一些原因，关键是要找出孩子闪光之处给予夸奖。在这种时候，千万不能让孩子失去信心。美好的东西总是让人回味无穷。丑陋的东西总是令人胆战心惊。“夸”可以使被夸者产生美好的心境，从而留下美好的回忆，从此激励自己不断前进。
人生之中会有很多失败，教育孩子学会面对失败，不怕失败，是非常重要的事。很多时候，因为害怕失败而失败了，很多时候，因为不怕失败反而胜了。
害怕失败，孩子的心理压力很大，本来能够做的，轻而易举的事情也做不好，做不了；害怕失败，孩子心里会产生不做不错，多做多错的想法，丧失尝试的动力，以至于长期处于无能的心理状态。
任何人都知道，孩子吮乳、说话、走路，谁也说不清楚，到底失败了多少次，可是最终却胜利了，成功了。这不是对做父母的一个最好的启示吗？
害怕失败的心理不予消弥，久而久之，孩子就会形成一种对事物缄默冷淡或者不参与任何活动的习惯，这对他的健康成长极为有害。这种心理会导致孩子变得自闭、忧郁、阴沉，这样的人怎么会有快乐的性格和美好的人生呢？
孩子良好的行为在得到不断夸奖时，这一行为就会不断重复而形成习惯。很多父母可能没有意识到这一点，他们认为孩子良好行为是自己与生俱来的，是理所当然的，因此无话可说，因此就不想夸奖。其实，孩子良好的行为得不到及时的夸奖，孩子的心里不会增加印象，良好的行为就慢慢停止了。
在生活中，常会有这样的情况：孩子表现出了不良行为，比如打架、浪费、偷东西、撒谎……这时父母着急了，训他，骂他，甚至打他。这样做的结果非但解决不了问题，而且会产生更大的副作用。
孩子的不良行为引起父母的注意，他们往往在这些行为上的印象更深。因为孩子往往会选择引起父母注意的行为，而不愿选择父母毫不理会的行为。
有些父母错误地认为，关注孩子的坏行为，对孩子进行惩罚，可以制止不良行为的发展。其实，对孩子来说，这种惩罚都似乎是一种奖励，因为这一行为引起了父母的重视。这就是不少孩子爱恶作剧的原因所在。父母关注什么行为，这种行为就会逐渐形成孩子的习惯。因此，父母应该多加关注孩子好的一面，对良好行为给予及时、恰当的奖励，而对不良行为采取漠然处之的态度，让它没有加深印象的机会。
对于孩子好行为的夸奖越早越好，孩子年龄越小，实施起来效果越明显，也越容易。我曾经对其他的孩子做过一些研究，当孩子进入少年时代，这种夸奖就有一定难度了，因为少年时代的成长过程中，孩子有一个反抗父母阶段。为了更好地实施这一方法，父母应该明确区分孩子的情感与行为。孩子的内心世界，如爱、高兴、生气等，是孩子独有的，父母往往对此鞭长莫及。孩子感到高兴或生气，他们自己也无法控制。孩子的行为是外在的，是看得见、摸得着的，孩子自己也能控制。孩子无法控制自己的行为，但是可以控制自己打人，因此，父母难以控制孩子的情感，但是却可以对孩子的行为施加极大的影响。
对孩子的夸奖，应针对的是孩子的行为而不是他的情感。
父母应该注意到孩子的行为是指具体的行为，而不是抽象的或分析出来的。那些说不清楚的行为，父母无法施加影响，也无法去加以控制。明白这一点至关重要。
哪些行为是说不清楚的行为呢？
比如：“这孩子尽做些令人最头疼的事情。”“这孩子爱欺负人。”“这孩子不负责任。”等。
哪些行为是具体的行为呢？
比如：“他打了别人的小孩。”“他在墙上画了一只动物。”等。
我们应该明白：夸奖的是孩子的行为而不是孩子的情感。应该夸奖具体的行为而不是“说不清楚的行为”。作为父母，主要是对孩子好的行为给予及时夸奖。
