无梦的黑夜，黑暗巨大无边，在我的感觉之中黑夜与白昼是全然不同的两个世界，白昼明亮单纯，就像一条阳光下的街道；黑夜深不可测，包藏一切，会令人失去羞耻，和世界打成一片。而我蒙昧的初夜却不是发生在夜里，而是在一个刮着风沙的白天。沙土的弥漫使下午就像黄昏，远处的房屋和树木影影绰绰。太阳像一片扁平的白色镜子，很不自信地悬挂在风里。这是我对那天天气的全部记忆。他是我的历史老师，一个比我大十五岁的男人。他用他苍白细长的手指脱去了我的外衣，然后是衬衣、裙子、袜子。他把我放倒在他整洁的单人床上。他在我面前毫无羞耻地脱光了自己，露出比我想象的要白皙得多的皮肤。他像潮水一样向我卷来，我在温热中感受到身体的酥麻。他的长长的舌头让我着迷，他的身上散发出柑桔一样的香味。他的手指上下忙碌，可是他却弄痛了我。我在最后的一点意识里躲避着他。但是我却逃不出他的魔掌。他摁住了我，甚至用一种粗暴的方式把我搂进怀里，轻而易举地就让我俯首帖耳。他的进入简单极了，就像进出一扇极为熟悉的门，而他让我付出的代价却是钻心而难忘的疼痛。一时我怀疑难道这就是他说的他对我的爱？
我的童贞应声而破，原来它是这样的脆弱不坚。从我身体里流出的血变了颜色，它们混杂了别的什么，变得粘稠和暧昧不洁。尽管它们是从我的身体里流出来的，却并不是我的体液，它们散发着一种青草般的气息，完全是我所不熟悉的。而我身边那个刚刚经历了快乐的男人也变得疲惫不堪。我突然有一点憎恨他，就是这个男人，他用不到十分钟的时间将我从一个处女变成了一个妇人。而他的我完全不了解的体液正从我的身体里汩汩地流出来，让我十分狼狈。我走进卫生间反复冲洗，一时间我好像不再是我自己。我带着水珠重新回到床上，心情无比沮丧。他伸出手搂住我随即沉沉睡去。出现在我眼前的是一张睡眠中的男人的脸，那样陌生，那样白净，那样出乎想象。我则像一只心酸的猫一样无声地流下了眼泪。
醒来之后他只是问我感觉好不好，他并不关心我爱不爱他。那一刻我真的不爱他，他完全是一副成年男人处理事务的模样，很像一个枯燥乏味的爸爸。我穿上衣服要走，他拉住我的手执意要送我。
在大街上他与我并排而行。这让我几乎不堪忍受。本来他一直是我迷恋的老师、朋友，是我无比尊敬的一个人，可是刚刚我们都做了什么？我非常不喜欢那种稍纵即逝的联系从此就在我的牛活中打上某种印记，刚刚那件事会不会从此就莫名其妙地把我和他拴在丫一起了呢？这个想法让我心神不宁。我是不会承认我是他的女人的，我怎么会是他的女人呢？就凭他刚才对我做的事情，我也绝不会属于他。我会离开他，离他远远的，让他永远够不着我。我的心混乱而忧伤，我加快了步子，把他甩在后面。他终于停了下来，在街对面目送着我越走越远。我已经离他很远了，但我还是感觉到他射到我后背上的带腥味的目光。
可是我还爱他，无可救药。我一边逃避，一边却情不自禁地回忆和他在一起的分分秒秒。肌肤相亲引起的那种微妙的生物电波留下的竟是很难磨灭的印象，我远没料到那个短暂的过程竟然对我如此影响深远。我一个人的时候，尤其是深夜，我的想象力会穿过无数闪闪烁烁的灯光和曲曲折折的街道去和他幽会。我的爱忽明忽暗，飘忽不定。可是无论我爱或者是不爱他，我都没有办法阻止我内心这种欲望要求之下的远行。我的身体也变得不再属于我了，它在我最最烦闷和烦躁的时候变得松软、湿润，甜蜜得就像蜜糖一样。
我为我幼稚的爱情忍受了太多的焦虑、沮丧、嫉妒和苦闷，我总是胆战心惊，小心翼翼。我总是害怕失去我的爱人，而到后来却是我飞快地厌倦了我和他之间的关系。
我们突然就中止了约会，我们不再来往。因为我受不了我对他的种种怀疑，我感觉到他并不专情于我，我也感觉到我们的情并不像一开始那样浓烈。这些感觉让我痛苦，也让我非常无奈。当我裸身躺在他的身边，他对我甜言蜜语，我一边陶醉其中，一边心虚自己毫无经验，我无从判断他哪句话是真哪句话是假，而我心里却清楚他对我说的绝不可能句句都是真心话。我心里很烦，脾气变得很坏。这种偷偸摸摸的地下恋情折磨得我日趋消瘦，而我却对谁都不能说，即使是对我的妈妈也不能说。好几次我在他面前哭了，没有原因，没有理由，我只是感觉心头憋闷，我真的很想离开，离开他，离开学校，甚至也不再回家，可是我不知道我可以上哪儿去。空虚感油然而生。我有一种自由落体的感觉，不断地往下掉，往下掉……好多次我从梦中惊醒，幻想着发生过的一切都没有发生。我真希望能乘上一条童话书里那种万能的小船，顺着时间的某一条缝隙回到过去，回到我清清爽爽安安全全的过去，让我重新完整无缺。我甚至愿意为此拿出很多东西来交换。当然这是绝对不可能的。
我们不再幽会，可是并不等于我们不再见面。尽管这种见面尴尬无比，并不是我们所愿意。
他仍然是我的老师，每星期有一个下午他准时出现在我们班级讲台1：对我们淳谆教导，语重心长。他仍然是一个好老师，向我们传道授业解惑，条理清晰，耐心十足。而在我的眼里，他已经发生了微妙的改变。我总是暗暗地用挑剔的眼光去审视他，然而他还是那么瘦削和清洁，惹人怜爱。我抑制着心跳，低下头去，不去看他。他在走过我的身边时也故意显得特别正经。我想他完全没必要这么正经的，他这么正经，其实倒是把什么都暴露了。好在我的同学大部分还情窦未开。
他似乎是想跟我和解，也利用一些机会接近我。高考在即，老师都到班上答疑，他也常常在不确定的时间来到我们班上，而且把很多时候花费在我们班上。我却竭力躲避他，只要有可能就溜之大吉，即使人坐在教室里我也埋头书本，至少也是做出埋头书本的样子，绝不给他机会。他别指望我会有问题要问他，我对生活都不感兴趣了，怎么还可能对书上的知识感兴趣？
到毕业前夕他终于放下架子，他给我写广一封信，放在我们班级的邮箱里。原谅我在此不公布那封信的内容。之后我们就和解了，有一次下课之后我们还站在教室前的小树林边说了话。他让我毕业之后不要断了往来，让我至少在有心情的时候去看看他，或者给他打打电话。他说他会一直记着我的，因为我很出色，与众不同。不过我们再没有过肉体的关系。
三年之后，在一个大冷的天气，我穿戴得非常厚实走在街上。那是一个清早，整条街因为寒冷被冻得硬梆梆的，空气里飘着豆浆和油条的气味。我看见一个熟悉的身影骑在自行车上，远远地沿街而来。我的心脏奇怪地加快了跳速。果真是他！都三年过去了，竟然还像昨天见到的那样熟悉，我马上体会到一种宿命的说不清楚的感觉。风把他的头发吹得都竖了起来，他的头发已不像三年前那么黑亮，额上也有了浅浅的皱纹，就像一个过时了的单身汉一样露出了疲惫和苍老。他穿得那样单薄，没戴帽子，也没围围巾，脸和耳朵都冻出了淤红。我迎着他走了过去，我把我母亲织的厚厚的绒线围巾扔进了他自行车的前筐里，然后快步走掉。
这个短暂的邂逅仅仅不到一分钟。我不想被熟人看到，我想他肯定也是。我们的事情后来还是被人知道了，甚至被传得沸沸扬扬。其实那时候我们早已经结束，但在流言中我们还是一对情热的男女。谁让我们生活在这么一个好事不出门坏事传千里的小破地方，所以真说不清楚这个城里究竟有多少人知道我和他之间的事情。我只是不想让那些长舌头的人旧事重提，因为那件事已经过去了足足三年。
我们都谨慎地从那条可能生出是非的大街上匆匆而过。我们没说一句话，甚至没有用眼光作一个深情的交流。从此我们再没有见过。‘我在下午五点半的时候去找王伦，我在他们公司楼下树荫浓郁的小马路上等他，不时留意着那几扇不断开启又关闭的玻璃门，等着他高大的身影出现。那是我一天中最高兴的时候，然后我们会一起吃饭，然后回他家里。
和王伦是在中秋赏月那个夜晚认识的。晚会是我的女友阿倩带我去的。阿倩是我认识的一个阿姨的女儿，她比我大几岁，我们从小一起长大。她刚在一家电脑公司上班，在我面前就像一个理所当然的姐姐。我高考落榜，没有工作，在家无聊之极，阿倩自告奋勇带我出去散心。那个晚上我们玩得很开心，一帮年轻人相约逃离：全公司人吃饭、跳舞的多功能厅，一起太了楼下临街的咖啡厅。咖啡厅里热闹而混乱，在那里我遇到了王伦。我们用眼睛相互勾搭，彼此心领神会。在散场的时候我把写在点歌单上的电话号码悄悄塞给了他。他回了我一个意味深长的眼神。
我就像一个情场老手一样和王伦开始了来往。但是在很长的一段时间里我们并没有肉体的关系。好像王伦并没打算碰我。他对我不错，请我吃饭，陪我逛商店，和我漫无边际地聊天。他总是劝我吃东西，好像我吃得越多他越快乐。而我却总有一种心烦意乱的感觉，他对我越好，这种感觉越是难以抑制。
我越来越多地想到他，因为无所事事，我把想念他当做了我生活的主要内容。我每天给他打电话，其实并没有一件具体的事情，就是想通过一个方式跟他接近，想听听他的声音，想感觉一下他的存在。这件事这样发展下去似乎跟当初的方向不再一致，我发现我真的开始爱上他了。可是他却还保持着那种温柔却又漫不经心的态度，把我当小孩。走在街上他会弯下腰替我系上松了的鞋带，在他屋里的时候他会把削好的水果一口一口喂到我的嘴里。他这样让我根本无法在他面前发脾气，他把我弄得都没脾气了。我很想知道他是不是因为爱我才这样，但是他从来没对我提到过爱这个字。
有一个夜晚他带我去公园划船，湖面上静悄悄的，四处一个人也没有，只有远处影影绰绰的灯光长长地拖在水中。我说我不想划船，可是他却坚持，说一会儿月亮一上来会非常美的。我将信将疑跟他上了一条小船，他划到湖心，让船漂着，唱歌给我听。他的歌唱得真好，他说很小的时候他渴望当一个歌手。我问他为什么没当呢？他笑起来，白亮的牙齿反着光，一闪一闪的。他问我会不会跳舞？我说会呀。我站起身，在小小的船舱里舞动着手臂。这时候月亮升起来了，月亮好像是一下子跳到了高空，照得万里澄碧，在水面七洒下一片清辉。他无比欣赏我跳舞的样子，他拍着巴掌说好看极了，说我在月光下就像一个海妖。小船摇晃了一下，我几乎一头栽进水里。
他一把抱住了我，可是我一站稳他马上就放开了。我的情绪低落下去，我坐在船头，不再说话。他又开始划动双桨，漫无目的地向前划去。后来他不划了，从小船的那一头走过来，握住了我的手。他坐在我的身边，把我搂在怀里。他仰面望着月亮说：“不知道你这一生中还会不会遇到一个会在夜里带你出来划船，在月亮下唱歌给你听的朋友？”
他的声音在被夜包围的水中央听上去浪漫极了。他让我看着他，对我说：“我的小朋友你想要什么我都会给你的，只要我做得到。”我说你知道我想要什么的。我终于说出了这句话，可是他却大大地叹了一口气。他说：“我已经结婚了。”我义无反顾地说：“我不在乎！”他说：“不可能的。”
他把我的手握得更紧了一点。
与晚我们回到了他在市中心的小屋，这里是我来过好多好多次的地方，并没有女人的气息。他告诉我他的妻子在上海，她从不回到这里来，每个月他去那里看她一次。仅仅说到此，我们再不谈论这个女人。可是我们之间却出现了冷场，本来一直有的那种柔软无形心照不宣的气氛好像突然消失了。我有点不知所措，又不拄心这样就回去。我主动抓住了他的手，我大胆地对他说：“我爱你！”
他还是那样一副沉郁的表情，他说：“问题并不是这样简单啊！”
但是他开始吻我，我一下就醉倒在他的怀里。他把我压在身子下面，动手解我的衣扣。我没有反抗，我当然不会拒绝。我清楚他将会对我做什么，我非常渴望他做，因为我已经好久没有性爱了。我闭上眼睛，在心里品味这个激动和心醉的时刻。他压得我喘不过气来，还弄痛了我。他粗重的呼吸喷在我脸上，带着好闻的男性荷尔蒙的气味，隔着衣服我也能感觉到他的心跳快速而存力。他脱去了我的衣服，我们赤裸地在毯子下面搂抱在一起。他的器官坚硬膨胀，紧紧地贴在我柔软的小腹。他的手指从我每一寸肌肤划过，就像一只鸟儿从天空飞过。我的身体变得像火炭一样滚烫，我紧闭双眼，在他有力的搂抱中像一条蛇一样扭动起来。他以一种闪猛的方式向我冲击，可是事情却并不如愿。他“啊唷”一声，离开了我的身体，跳到了床下。我在睁开眼睛的一刹那看见了他既是痛苦又是快乐的扭曲的脸。
他手忙脚乱地找毛巾擦干净了自己，我把脸转向另一面，不去看他。一会儿他又回到床上，他安静地躺在我身后，不再碰我。他一遍一遍轻轻地对我说着“对不起”，我不理他。他用一些破碎的句子向我解释，他说这是一次意外……男人和一个女人第一次往往会这样……会好的……可能需要一点时间……我转回身去抱住了他的头，让他别再说了。他安静下来，恢复了他原来的样子。而我却万分沮丧，哀叹自己怎么这么命苦！
我们的约会并没有因此停止。每天下午五点半我还是到他公司对面树荫浓郁的小马路上等他，盼着他从转门里出来。他还是那样潇洒，雪白的衬衣，深灰西服，头发梳得一丝不乱，皮鞋锃亮，是最标准的都市版白领男青年。可是我远远地看着他心里总是替他发虚，只有当他走近，挽起我的胳膊，我才变得放松和快乐。那种熟悉而亲切的感觉真的是我和别人在一起所没有的。
我们把很多的时间消磨在街上，他带我逛各式各样的商店，比如时装店，绸布店，唱片店，礼品店，家电店，甚至五金店，杂品店。好久他一直不提带我回家。他回避的态度让我感到心头隐痛。那一阵子他变得对电影充满了热情，每演一部新片，电影院里肯定有我们形影相随的身影。可是看电影却给我惹来了麻烦，我妈妈的一个同事在多次目击我和一个男人一起出入电影院后就把这一情况郑重反映给了我的父母。我父母一下紧张起来，对我的行踪严加管束，尤其不许我深夜晚归。
