不知所云
小女儿在朗读一本书，妈妈问她：
“亲爱的，你在读什么呀？”
“我哪里知道！”
“你不知道？你不是在高声朗读吗？你怎么会不知道呢？”
“对，我是高声朗读，可是我没听呀！”
母鸡开花
小玛丽去到乡下祖母家。
一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过这种鸟，望了一阵子后，她得意地跑进屋叫道：“奶奶，快来看啊，你家有一只母鸡正在开花！”
故事
一位年轻的教师正给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。
“明白了吧？”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉了，对吗？”
“对，老师。”小男孩回答道，“但它以后就被我们吃掉了。”
白话文
老师：“你写的作文白字太多了。”
学生：“老师，我写的是白话文。”
水蜜桃
有一天，小明对奶奶说：“奶奶，您的脸很像水蜜桃。”奶奶高兴地问：“哪里像？”
小明说：“有细细的毛。”
出生在医院
一位老师正在填写学生登记卡，她问一名学生：“你生于公元多少年？”
学生说：“老师，前面的同学都生于公园，您以为我也生于公园吗？告诉您，我妈妈跟我说过，我是生在医院里的。”
妈妈做的
妈妈和儿子在洗碗，爸爸和女儿在屋里看电视。突然，传来一声盘子摔碎的声音，然后便无动静了。女儿看看爸爸，说：“一定是妈妈。”
“你怎么知道？”
“她没有再嚷嚷嘛。”
母亲节的礼物
母亲节就要到了，皮埃尔三兄弟打算每人送给母亲一件礼物。皮埃尔问：“妈妈，您喜欢什么样的礼物呢？”妈妈回答：“我只想要三个听话的孩子。”皮埃尔一听，惊讶地睁大眼睛，说：“妈妈，如果这样，我们不就有六兄弟了吗？”
我就是妈妈
四岁的托尼让爸爸做事，爸爸不理睬，托尼却发现爸爸对妈妈唯命是从。
有一天，托尼对爸爸大叫：“我就是妈妈，快点给我拿一个苹果！”
小狗
安娜的妈妈又怀孕了，她问安娜：“你希望妈妈再给你带来个弟弟呢，还是妹妹？”
安娜想了想说：“我只想要一只小狗。”
傻瓜
约翰叔叔在汤姆家住了几天，临走时，掏出一百先令对侄子汤姆说：“这钱你留着零花吧。记住，钱要收好，丢了可就白送人了。”汤姆激动地说：“知道，傻瓜才把钱白送人呢！”约翰叔叔听后想想说：“你说得有道理，我看这钱你还是不要的好。”
日月之争
杰克：“月亮比太阳有用。”
约瑟：“太阳比月亮有用。”
杰克：“晚上一团漆黑，多不方便。月亮照着人们，人们喜笑颜开。白天光线强烈。大家都看得一清二楚，没有太阳有什么关系！”
叫醒
“妈妈，我到底是夜里几点出生的？”
“夜里三点。”
“你那时是怎么叫醒我的？”
高兴高兴
小亨利的姑姑去他家做客，见到亨利，对他说：“亨利，我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！”
“太谢谢了！姑姑。”亨利回答。
“不过，送你礼物之前，我要问问你的考试成绩如何。”
“得了吧！”亨利说，“如果你是真心让我高兴，就别问我的成绩。”
自己睡
妈妈：“宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。”
孩子：“爸爸都那么大了，为什么不自己睡？”
发明
一个小孩问他父亲：“爸爸总是比儿子知道得多吗？”
“是的。”父亲答道。
“谁发明了蒸汽机？”孩子接着问。
“詹姆士·瓦特。”
“那为什么詹姆士·瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢？”
少一次
父亲在游戏厅门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会打游戏，我十回有九回都在这儿看见你！”
儿子说：“我还比您少一次哪！”
表扬
“妈妈，家长会上老师表扬我没有？”小华问。
“没有，听了半天也没有听到你的名字。”妈妈答道。
“那老师念完同学的名字后说‘等等’没有？”
“说了。”妈妈答。
“那不是表扬了我吗？我就在‘等等’里头！”小华说。
请假
父亲：“儿子，今天不要去上课了。昨晚，妈妈给你生了两个小弟弟。明天，你给老师解释一下就是了。”
儿子：“爸爸，明天我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。”
一颗牙
约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子！”
汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”
性别
妈妈打死了五只苍蝇。
小奇卡对妈妈说：“妈妈，有两只公的，三只母的。”
“哦？是吗？你怎么知道的？”
小奇卡说：“有两只停在啤酒瓶上，另三只停在镜子上。”
“火”
老王闲着没事，想起要关心一下儿子们的学习，于是他问道：“什么叫火？”
大儿子随口答道：“能使东西燃烧起来的叫做火。”
父亲把目光移向小儿子，小儿子嚅嚅半天也没答上来。
老王见了很不耐烦，大吼道：“你聋啦？我问你什么叫火！”
小儿子哭丧着脸说：“您发脾气时叫火。”
父子情深
父亲：“昨天做客，你妈说你不懂事，只顾自己吃，那么难看！”
儿子：“我见你喝醉了，就想多吃点。”
父亲：“为什么？”
儿子：“要不，哪来力气扶你回家呀。”
更重了
小彼得到邮局寄信，邮局的小姐告诉他：“孩子，你的信超重了，要再贴一张邮票。”
“再贴一张邮票？那不就更重了吗？”
教育错误
“爸爸，我觉得妈妈对我的教育不对头。”
“你这是指的什么？”
“在我还很精神的时候，她强迫我睡觉；在我非常想睡的时候，她又叫醒我。”
我看，完了
尽管小明明天就要考试了，但晚上还在看电视。
妈妈很担心地问：“书都看完了吗？明天要考试啊。”
小明爽快地回答：“妈，我看完了。”
妈妈很开心地赞扬小明：“乖，那明天你一定考得很好呢。”
小明哭着说：“妈，我是说，‘妈，我看，完了’。”
吓唬
法官带着自己五岁的儿子到巴黎剧场去听音乐会，一位女高音唱着一首抒情奔放的歌曲。
“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？”
法官：“那不是吓唬，是指挥。”
“既然不是吓唬，那为什么她叫得这么响呢！”
不笑的原因
老师：“大家都在笑，为什么唯独你不笑？”
学生：“我不敢笑。”
老师：“为什么呢？”
学生：“您常说‘笑一笑，十年少’，我今天刚满十岁，再一笑不就没了。”
三十而立
儿子：“爸爸，有句古语叫‘三十而立’对吧？”
父亲：“是的，这是孔子说的。”
儿子：“古代人长得可真慢呀，到30岁才能站起来。”
缩小一点
爸爸新买了条裤子给晶晶，谁知刚下水就缩得穿不下了。妈妈气得直骂着爸爸。晶晶却说：“妈妈，你给我洗个澡也缩小点不就行了吗！”
太阳胆小
弟弟说：“太阳的胆子真小！”
哥哥说：“何以见得？”
弟弟说：“因为它要白天才敢出来呢！”
提问
男孩问父亲：“爸爸，我知道婴儿都是从妈妈肚子里出来的，但他们之前是怎么进去的呢？”
父亲面露难色，支支吾吾不知说什么好。
男孩不耐烦地说：“爸爸，你不用设法编造谎言了，你不知道答案就算了。”
不怕鬼
周末，阿中领着儿子游览“千佛洞”。儿子好奇心强，眨眼跑得没影子。阿中心急如焚，好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。
阿中吓唬儿子道：“这里鬼多，可别乱跑。”
儿子拍手笑了：“我才不怕鬼呢！你常骂奶奶是老鬼，妈妈是死鬼，叔叔是烟鬼，婶婶是小气鬼……我天天跟鬼在一块儿，还用怕吗？”
伞状蘑菇
儿子：“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？”
爸爸：“是啊，长在爱下雨的地方。”
儿子：“噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！”
诚实的孩子
一个来做客的夫人非常奇怪她的小侄子为什么那么守规矩。
“你真乖。”她说，“你为什么这么听话呢？”
小侄子答道：“因为妈妈答应给我买个玩具熊猫，如果我不嘲笑你那蒜头鼻子和扇风耳的话。”
全都试过
一天，父亲对儿子说：“这些日子连续阴雨，你去把咱家储藏的火柴拿出来，看看有没有受潮。”
过了一会儿，儿子回来了。父亲问：“怎么样，火柴没受潮吧？”
“是的，”儿子高兴地回答，“我一根一根地都划过了，全都能点着。”
教子
父亲对儿子约翰的调皮捣蛋、不爱学习很是恼火。
这天，他把约翰叫过来，教育他说：“你真不知害臊，人家华盛顿像你这么大的时候……”
小约翰打断父亲的话，说：“爸爸，华盛顿像你这么大的时候，已经是美国总统了。”
打鼾
天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声吵得小约翰根本无法安心做作业。
“喂！快醒醒，快醒醒！”小约翰使劲把父亲摇醒。
“喂，我刚躺下，你瞎喊什么？”老约翰发脾气了。
“我看你打了两个小时的呼噜，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。”
千万别喝水
宝宝不小心，吞下一粒橘子核。
邻居小弟弟对他说：“你千万别喝水，我哥哥说‘种子得了水分和养料，就会发芽、生长’。你要喝了水，头上就会长出橘子树来！”
没有这么扁
一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给轧死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位目击这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？”
“不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但没有它这么扁。”
什么也看不见
妈妈：“马丁，你到厨房里去看看电灯是否关上了！”
马丁去了一下回来说：“妈妈，那里黑咕隆咚的，什么也看不见。”
再出一道
妈妈：“你算算这道题得数是几？”
儿子：“5。”
妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你5毛钱去买雪糕。”
儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！”
受欢迎的小孩
“六一”儿童节，小朋友们联欢，大家都要表演节目。
其中一个孩子很厉害，上台表演弹钢琴。演奏完，台下的家长一直在喊，要她再弹一次。
老师就问她要不要再弹一次，结果，那小朋友哭着说：“我又没有弹错，为什么要再弹一次？”
不宜久藏
妈妈回到家里，看见嘴里塞满食物的毛毛，就生气地说：“刚买的点心怎么就吃完了？”
毛毛指指地上的食品袋，含糊不清地说：“那上面不是写着‘不宜久藏’嘛！”
小神枪手
射击队的教练在街墙上发现了一排气枪弹洞，个个都命中一个很小的粉笔圈。他心想这准是个神枪手，无论如何都应该把他找到。
经过查访，他发现射手竟是个七岁的孩童。
“小朋友，”教练十分敬佩地问“你的射击术是从哪儿学来的呀？”
“没什么，”小孩子若无其事地说，“很简单的，我先对着墙开枪，然后在弹洞周围用粉笔画个圆圈。”
恰当的比喻
音乐老师问菲菲：“什么叫男高音？什么叫男低音？”
菲菲不假思索，应声答道：“我爸爸骂妈妈时是男高音，我爸爸跟经理说话时是男低音。”
淹死它
小明和他爸去钓鱼，爸爸好不容易钓到一条鱼，可这条鱼却没死，他爸准备杀了它。
小明说：“不要让我看到血啊，让我来！”
小明便把鱼扔进了水里，说：“淹死它！”
秃头胖子
杰克在翻看家里的影集时，看到一位漂亮的小伙和妈妈在一块儿。
他好奇地问：“妈妈，站在你身旁的这个先生是谁呀？”
“那是你爸爸呀，傻孩子。”妈妈答道。
杰克又仔细端详了一会儿照片，然后低声问道：“妈妈，为什么现在那个秃头胖子和我们住在一起呢？”
不能亲
蒂姆家里来了一位年轻漂亮的女客人。
妈妈对小安东说：“来，小乖乖，去亲一下阿姨。”
小安东拒绝道：“不行。爸爸在走廊上也想亲一下她，结果挨了一记响亮的耳光。”
幸亏不是
虽然父亲爱打猎，但他总是空手而归。
“太幸运了，爸爸，”顽皮的小儿子感叹说，“好在现在不是原始社会！”
“那又怎么样？”父亲不解地问。
“我们老师讲过，原始社会的人们都是以狩猎为生，要都像你这样，我们恐怕早就饿死啦！”
着火
两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？”
“你疯啦？牛怎么会抽烟？”
“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”
做事
母亲说：“今天能完成的事，不要留到明天。”
儿子道：“好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。”
合乎逻辑
女客人：“你的卷发多么美啊，小不点儿。是妈妈给的吧？”
小女孩：“我想是爸爸给的，因为他头上一根头发也没有了。”
一夜长大
父亲用小楷笔写了“一”字教儿子，教了大半天，总算把儿子教会了。
第二天清早，父亲抹桌子时，儿子正好在旁边站着。于是，他顺手用湿布在桌子上画了一横，问儿子：“这是个什么字？”
儿子瞅了好大一会儿，摇摇头说：“这个字我不认识。”
父亲听了，非常生气地对儿子说：“这就是我昨天教你认的‘一’字呀！”
儿子一听，瞪大眼睛说：“只隔了一夜，怎么就长得这么大了？”
提前适应
“爸爸，我长大要当北极探险家。”
“好极了。”
“可我想立刻开始训练。”
“怎么训练呢？”
“每天给我吃一个冰淇淋，这样我就能慢慢适应寒冷的天气。”
哭比笑好
看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。”
“为什么？”
“因为我一哭，什么东西都可以得到。”
哪儿景色好
爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说：“快看，我们脚下的一片平原景色多好！”
“既然下面的景色好，我们干吗要花三个小时爬到上面来呢？爸爸。”
天使
小汤姆：“妈妈，天使是什么样的？”
妈妈：“天使是一个长着翅膀，会飞的漂亮女人。”
小汤姆：“可是我们的女佣她并不会飞啊！”
妈妈：“你为什么要这样说？”
小汤姆：“因为昨天我听到爸爸对她说：‘亲爱的，你是我的天使。’”
妈妈：“我今天就叫她飞！”
诚实
客人要走了，他对主人的小儿子说：“什克，你愿不愿意把我送到汽车站呢？”
“不行，”什克说，“因为我实在太饿了，可妈妈说，只有等您走后我们才吃晚饭。”
坐吃山空
吃饭时，小儿子老是不肯坐下。
妈妈奇怪地问：“你今天怎么啦，干吗站着吃饭？”
儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空’……”
什么风可怕
一天，丽莎与她的小伙伴尼娜谈起了风的厉害。
丽莎说：“台风真可怕啊！我家的栅栏前几天都被刮倒了。”
“破伤风才可怕呢。”小尼娜不无恐惧地说，“我隔壁的库柏爷爷都送往医院抢救去了！”
指挥员
一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。
他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”
科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”
一张纸
一天，14岁的迈克和9岁的卡尔到体育场观看父亲的一场拳击比赛。可他们的父亲似乎不在状态，前几个回合只有招架之势。
眼看就要输掉整场比赛，这时，只见卡尔飞奔到场边，递给正在休息的父亲一张纸。
最后一个回合开打，迈克看见父亲发疯一般击打对手，很快奇迹般地取得了胜利。
迈克不解地问弟弟：“爸爸后来怎么这么厉害？”
卡尔说：“刚才我给他看了你的成绩单。”
痛苦减半
老师问学生，怎么解释：“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”
小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！”
局部地区
小明还不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问妈妈：“妈妈，我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
诗意的鼻子
课上，老师讲到“诗意”这个词的时候，要学生们说说他们各自认为比较有诗意的事情。
一个学生随即起身答道：“我认为我爸爸的鼻子就非常有诗意！”
“为什么呢？”老师问。
“因为我爸爸的鼻子，不仅像大山一样高耸入云，而且一年四季都流淌着清澈的泉水呢！”
手短
老师问：“你知道企鹅为什么只有肚子是白的吗？”
童童答：“因为它的手很短，只能洗到自己的肚子。”
没有用了
四岁的儿子告诉父亲：“叔叔给我糖果了。”
“你说了‘谢谢’没有？”
“忘啦。”
“那么赶快去说。”
儿子回来后，父亲忙问：“怎么样，说了吗？”
“说了，可是没有用了。”
“为什么没有用？”
“叔叔说‘不用谢’。”
美人薄命
孙子：“奶奶！你年轻时一定不是美人。”
奶奶：“胡说！我年轻时的确是个美人。”
孙子：“美人薄命，你怎么可以活到80岁？”
失误
父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗？”
“当然是真的，”儿子说，“我本来想打中他的鼻子。”
接电话
漂亮妹妹2岁，偶打电话给她的妈妈。一日，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。
“乖乖，妈妈呢？”
“去花果山了！”
“呃……乖乖，那你在做什么吗？”
“阿姨你真逗，我不是跟你打电话吗？”
辨别
