我们其实并不怕人生会有什么变化，但最可怕的是，经过了那么多的变化和痛楚后，我们却依然原地踏步，依然焦头烂额。
夏景：
4年前我迷上网络，那时儿子8岁，上小学。早上上学，他爸爸送，下午放学我去接。
从车站下来，再去他学校的那条路，有一段废弃的工地，堆积着一些已成碎渣了的木头。有一天下雨，我去迟了，儿子站在那片腐朽的木头砖块中，呆呆地看着我向他走过去。雨的潮湿和着混凝土的锈味，我好像看到一片黑暗，正从我的头顶倾注而下。
半年后，我和老公离婚。房子归我，但得搭配上儿子。
我的工作没有任何意思，多年来早已令我厌烦透顶。离婚似乎是个契机，让我陡生勇气，索性辞了职。这就是书上常说的倒霉女人的大不幸吧，失婚又失业，但不知道怎么的，我内心却感到挺享受的。
前夫很快就结婚了。我们有时还不得不联系，他的扬扬得意，让我悻悻然。本来以为离了婚，我会有更大的天空。现在才知道，离了婚，空间是大了，但那只是一个扩大了的垃圾场而已。
婚姻的结束，责任应该在我。我说过4年前我迷上了网络，其实是迷上了网恋。雨天接儿子迟到，也是因为网恋。前夫是北京胡同儿里长大的那种男人，如果不是因为他是北京人，我当时怎么会嫁给他？
我承认我势利，没情没义。为了大学毕业能进京，放弃了好好的初恋；又为了能当个北京人，找了个根本说不到一起的男人做丈夫；等结婚生了儿子，又因为贪欲，和网上的男人鬼混。前夫开始还跟我苦口婆心，后来索性砸了电脑。
周末我带着儿子去我的同学家玩儿，玩儿是借口，其实只是想上网。儿子发着烧，我就让他躺在床上，自己跟那些男人打情骂俏。我的同学发了脾气，狠狠骂我。看着她义愤填膺，写满仁义道德的一张脸，我耸耸肩，说：有什么办法，我的婚姻不幸福。
后来终于有一天，我回家，看见前夫和一个小女孩儿躺在床上。他是故意让我看见的，我知道，他那么得意并且满不在乎。他是在用他那胡同串子的方式报复着我。我无所谓，我想，就凭着网上那么多爱我的男人，还怕离婚？
可是事实是，离婚几年了，我至少也见了不下10个说爱我的男性网友。我并不找那些已婚的，但还是发现，这些没了婚姻的男人，和那些已婚的，竟也没有多大的区别。除了没有钱，或者想从我这里捞点儿钱外，大多也只有一个爱好，就是和女网友上床。
现在的我，在准备考公务员。同时乞求上天给我一个男人，能接受我，同时接受我累赘的儿子。
丁当
丁当：
我想，现在的你，比我更能理解为什么人们总是会说人生是个圈套的说法吧。这个圈套，一个意思是下了陷阱让你钻，另一个意思是它就是个圆，你从哪里出发，后来还得回到哪里去。
当初那么毅然决然地走出了婚姻，现在又迫不及待地想进入婚姻。当初那么利索地辞了工作，现在又万分吃力地在寻找工作。我们其实并不怕人生会有什么变化，但最可怕的是，经过了那么多的变化和痛楚后，我们却依然原地踏步，依然焦头烂额。
人生的痛苦和不幸，甚至所谓的失败，都是没有办法摆脱的，可我们应该有力量去超越。这也就有它值得的意义了。至少，苦没白吃，床没白上，婚没白离，儿子没有白白让他淋雨和发烧。
所以，我要问你，你这么急着结婚，是为了什么？
你已经为目的而目的地做过太多不该做的事了，进京、出嫁，还网恋。说你势利，我觉得不对，应该是完全没头脑，才更合适。拿个简单的例子问你，你吃饭是为了什么？对，活着。可如果仅仅是为了活着，你为什么还要挑三拣四，酸甜苦辣呢，甚至还要吃熟食呢？
饥，必然就会落到不择食。不择食的后果，是你必然得忍受食物的不洁和不对口味。如果仅仅是填一顿肚子，我想谁都有这个勇气来忍受。但如果要你拿生命、情感、儿子去做赌注，则不是耐心的问题，而是巨大的冒险了。
你天生就是个探险家吗？喜欢被放置在危险的境地里？
但婚姻，却是要远离危险的东西啊。它存在的最大意义，就是安全和安慰。这与你渴望冒险的气质是如此的格格不入，而且更可怕的是，它不是一朝一夕，而是要天长地久。
你做好这样的准备了吗？
所有的婚姻，虽然碰到的人不同，但形式上又有什么区别呢？都不能再跟别的男人寻欢作乐（你确定能忍受得住？），要养儿子，说不定还有别人的儿子（现在自己的儿子都让你这么头疼），要工作要赚钱（再婚的男人比头婚的男人只会更加现实，不仅不会养着你，还对你会有一个赚钱指数的期望值）——如果你只是想解决性生活，却得搭配上你根本就厌烦透顶的婚姻生活，会不会是作茧自缚，再次落入自己挖好的陷阱呢？
不要急着去结婚吧。这样的事，有最好，没有也急不来。不放过好的机会，但不要去勉强自己，一丝一毫的勉强都不要有。先好好地爱儿子吧，你好好地去爱了他，就会知道他才是世界上最值得你付出爱的那个人。
等你做好了可以安分守己、又能毫不后悔的准备时，再考虑结婚吧。现在，你的心还远远没有沉静下来，虽然面对的只是你所说的垃圾场，但世界的广阔和未来不知的繁复，依然令你灼烫跌宕，眼花缭乱。谁会知道呢，拾荒者的意义不就在于，除了他捡拾着那些被遗忘的人事，还能繁衍出丢弃物被放任的价值吗？
希望你能幸福。
夏景
