提笔写下一时的心绪,我本来,就不是一个有毅力的人,也不是一个有才华的人,勉强自己,当然会活的很累。
这本书,陪伴我一生的打算,没有变,或许变了吧!我不会每天都写,因为我没那个毅力,我只是一个平凡人,啊,我也想,像那些大人物一样的活着,但是,我做不到,就算我强迫自己,我也会找借口不去做。
对于,没才能这一点,我很久之前,或许就已经知道了吧!因为,我从来没有过长远的计划,只是在逃避。
我决定,放开对自己的束缚,就这样,想到什么,做什么,我不适合思考,我一旦开始思考,那么,我就会停下。
随着时间的流逝,我看到了,我的幼稚,我的不成熟,我说,要建立一个加油站,但是啊!我根本没有这个能力。
不是有一句话“语言是最有力的存在、语言也是最苍白无力的存在”,这两句话,我不知福是不是一起的,不是也没关系,如我所设想的,我觉得很完美。
但是,他也是脆弱不堪的,因为,即使是经常在一起的人,也没有几人能完全了解别人,何况,这个加油站呢?没有故事做基础,所有的答案,都不过是发言人的自以为是,甚至出现答非所问的情况。
还有,敢于踏足这里,就是有了奢望,我的经历,让我不轻易相信别人,或者说,我很少将人记在我的脑子里,我记住的,都是我亏欠的人。
这个世界就是这样,不好不坏,本来不想说,但是,想到不说,心里有点堵。
这个世界的,诈骗屡见不鲜,我看不透人心,所以,踏入,就要有被骗的觉悟,这就看你的识人眼光了。
虽然,我想说,大家都是成年人,都有自己的判断,但是,我发现,现在也有一部分青少年,也是这样的情况,而他们,还相信这个世界有温暖,但是,他们的阅历不够,很容易被描绘的语言,欺骗。
想到这里,我突然发现,我没有继续下去的勇气了,虽然,我想创造一个温暖的地方,但是,感觉矛盾重重。
我现在,虽然,有一个契约者,但是,我发现,我跟本不知道该和她说什么,能说什么,因为我完全不了解她,也没有了解她的欲望。
而且,人的思绪混乱的时候,通过语言是能表达一部分,但不是全部,而且,必须要引起别人的兴趣,才有然后,但是,人,没有兴趣,反复论证一件事,而且,人也不相信别人,或者说,人不知道,该怎么回应这样的问题,选择了沉默。除了困扰者本人,谁都不会失去什么,也没有得到什么。
我觉得,一句我觉得,作为开头,我觉得就足够了,说出看法,怎么做,就是困扰者本人的事了。
说这些,是想表达什么呢?表示我放弃了?嗯,好像是这样,如果,有人找,我会试图去做,但,如果,没人找,放弃或者不放弃,有什么区别吗?
要得先舍,我释放了我的诚意,再然后,就是老天的事情了,有,最好,无,也无所谓我本来就不是斤斤计较,步步算计的人,一旦开始算计,我就会累,那么,我就放下,我渴望温暖,但是一个人的温暖,是有限的。就像我看的小说里说的“一个星星的光芒,是有限的,但是,星星的光芒连在一起,夜空,就亮了。”
我尽可能的,将我心里的想法写下来,虽然,我觉得,这些都很平常,但是,我希望,对人有用,当有人,面临和我类似的事情的时候,可以有一个参考。
我决定写小说,我只是有了灵感,但是,我不知道,我会写出什么样的故事,我决定,凭感觉写,或许会看到不一样的风景。
人,真的需要一个朋友,在你迷茫的时候,他会拉着你跑,不会让你停下。或许,有人说,一个人就好,什么都自己决定,我不否认,这是一种强大,但,一个陷入困境的时候,这需要更大的力量和勇气,才能走出低谷。
说教啊!真不适合我,我的心,有这么宽广吗?没有吧!要是有,我也不会是现在这个样子。
还有,我发现,我并不是真的喜欢写书,至少,那些大师常说的“高兴写作”,我是偶尔会遇到,但是,我没有将写书,看的有多重要,不然,我这两年,也不会什么都没写出来了。我甚至在害怕写书,呵呵,是不是挺讽刺的啊!
啊!写了一些,感觉,都不像是我写的,还有,有点吃惊,有点意外,我真的没想到,我能写出来。