昨夜睡的很沉很沉,做了一个长长的梦········
“曾经沧海难为水,除却巫山不是云。”还记得年少时的梦吗?像朵永远不变的花,任它风吹雨打,任沧桑变化。
年少轻狂,那知世事艰难。长大后,我啊Q的棱角已磨的的没有任何锋芒。再也不敢挑战非拼即死的生活坏境,我是池塘的一条小鱼。已经习惯了池塘周围的坏境,刚开始我也曾试着离开。可大鱼警告我,外面的世界有多可怕。外面有猛虎,有野兽,稍不留神你将灰头土脸,一无所有。看现在这个池塘虽小了点,但每天有稳定的食物来源,主人每天定时会给我们食物,我们何其休闲。何必非要到外面拼死拼活,你看我们周围有许多不知天高地厚的小鱼,到外面闯荡弄的一身伤疤,至今还未痊愈。
我胆怯了,我不敢跳出池塘。我每天漫无目的在池塘游来游去,连说话也很少了。说实话,有什么好谈的。每天就是陈年旧事,耳朵都出茧子了。不是说东家长,就是西家短。或者主人会不会加饲料,我变了,我变得日益憔悴,身形日益瘦弱。周围的大鱼不解的问:“你怎么啦,吃的不香,睡得不甜吗?”我跟他们说什么呢,他们是不理解我的。我是心比天高,胆不如鼠,懒如蛇的鱼,我无法回答他们,我也无法跟他们解释,只好苦笑,我想要是身边有条小鱼和我一起闯天下那有多好,我绝望了,这么个小池塘怎么会有这样的小鱼。或者有这样的小鱼,他们趁着大雨早就跳出去了。
按道理,在池塘生活也蛮不错的。有固定的食物,每天风平浪静,没什么大危险,虽生活平淡,倒也实在。可我不是能适应这样生活的小鱼,每天我都如行尸走肉,生活毫无目的,我要有方向感,我要有使命感。我在挣扎着,我每天抱怨,抱怨我一出生为何不在大海,抱怨我一出生为什么不是庞然大物,在大海里乘风破浪,我抱怨我身边没有大鱼可以助我一臂之力,抱怨··········
我从来没有审视过自己,从来没有想过我今天的日子咎由自取,从来没有为改变现在的生活付出过任何行动,我每天除了抱怨还是抱怨,甚至连游动也越来越少了,我的身体日益瘦弱,甚至游长一会儿就气喘兮兮。我这么年轻,但我的确老了。
我不能改变周围的鱼,甚至我自己活的都好累。以前,我以为不愁吃,不愁穿的生活多么美好。生活节奏也不是很快,竞争力也不是很大,但我终究是害怕这样的生活了。我都怕我快要死了,我还能做什么,只能是寄生在池塘的一条小鱼。我恨,我讨厌我的生活,但我终究是不敢做出任何出格的事,我的生活依旧在池塘里浑浑噩噩得过着。
我每天呆在池塘的一角,有的鱼已经忘记我的存在了,或者偶尔谈起,也是一脸苦笑,不知从何说起,眼神带着一丝怜悯,指着我说他不该是这池塘的鱼,他早就该到外面闯闯了。
近些天风雨大作,池塘里的水都快涨满了,有的鱼开始兴奋起来,终于自由了,但更多的鱼则是害怕。害怕有别的鱼入侵,还怕再也保不住这个池塘了,害怕这阵大雨会摧毁整个鱼塘,我就更是害怕,我已一无所有,离开这个池塘我已经不能生存了,我已经没有多少生存力了·········
时常有些鱼借着大雨,闯入我们池塘,我们大都非常害怕,不只是怕他们抢我们的食物,还怕他们讲外面的世界多么多么美好。一听到这些,我都非常反感,我已经没有出去的勇气了。看他们个个神采奕奕,我那个嫉妒羡慕心里恨的感觉,真是用语言难以表达········
偶然一天,我的最要好的朋友回来了,他看到我,表示很震惊:“啊Q你怎么了,你还是这样弱小,甚至比以前更不如拉。”我苦笑着,也不知从何接他的话。现在我的朋友已经高高大大,很有气魄,身边有一群小鱼,还有一群漂亮的母鱼,馋的那个我直流口水,他比以前更精神了。记得以前还不如我,现在天壤之别。
我开始嫉妒啦,或者这次真真正正的刺痛了我的心,我开始每天都在池塘里游动,我想要有个强健的体魄。每天,每天我都不再睡懒觉,每天每天我都准时在池塘里游动,我感觉我的身体逐渐有所好转,有点像个年轻的鱼,我生活有目的啦,首先我要做一条强壮的鱼,其他以后再说·······
我开始有信念了。我发现我比以前更快乐啦,虽然我比以前累,但更踏实了,而且更轻松了。我真的不想再过以前毫无事事的生活。我不在讨厌阳光了,不再讨厌风雨了·····
下次暴雨来临时,就是我跳出池塘时,不管前面有多大的风,多大的浪,这样的生活我早就受够了,暴雨来得更猛烈些吧,池塘里的小鱼,我们一起冲,只要你是不喜欢这样生活的小鱼,就是前面再痛,再苦,你都要去尝尝,因为池塘的生活本不该属于你········
梦醒时分,原来是南柯一梦,回想梦中场景,不禁泪流雨下········
做梦醒来,我一阵的小抽泣不小心惊醒了李薇。李薇不解的望着我,心疼的用玉手帮我擦着眼泪。问我又为何故。我说:“在家已住不习惯,我想早点回你家。”
“那也好,我也挺不自在的。”李薇说。
第二天,我收拾了一些东西准备回李薇家。妈问为什么不等过完年再走,我说在家住不习惯。母亲深邃的眼睛有些许的失落,但马上回过神来。叫我把家乡的土特产品带过去,什么咸菜,年糕,米糖·······
恨不得我把家都带走,李薇说车子已经装不下了。母亲才意味尤尽的望着我。我马上闪躲,说实话,这样的场景我不敢跟母亲对视。我怕我不争气的眼泪又会滚下来。临走时,母亲拉着我的手,再三叮嘱要注意身体,经常打电话回家,常报平安。
望着母亲,我想母亲是多么伟大呀!硬是凭自己的双手,把我送出大学。原本以为,儿子出来能有出息,能稍微减轻她身上的重担,没想到依然如故。想着自己不能帮母亲减少压力,我内心翻江倒海。母亲进屋子拿出一件毛衣说:“这是我最近几夜赶出来的,你穿穿,看合不合身。”
“妈,以后就不用这样啦,外面有的是买。”我说完就后悔。
“外面买的不暖和,没妈打的毛衣结实。”母亲不以为意的说道。
是啊!慈母手中线,游子身上衣。临行密密缝,意恐迟迟归。谁言寸草心,报得三春晖。
“好了,妈我走了,我会经常回来看望你。”说着就坐上了车,我坐在后排,看见母亲眼睛一直望着这个方向,久久的站着·········
我有些后悔,应该年后再走。可我实在受不了刺激,我这人心理素质差,不想每天听些自己不爱听的话,我感觉我的心伤痕累累,不想再受伤。李薇望着我叫我开心点,人生在世,不如意者十之八九,何况我还娶了个这么漂亮的老婆·······
“可我们还未结婚。”一说出口,自知失言。我家哪有钱结婚,结婚要花好大一笔钱,我妈整夜为这个愁得睡不着觉,总问我什么时候结婚,已好准备筹钱,我跟妈说慢慢来。
“那我们年后结婚如何。”李薇说道。
“我家还没准备好,经济上还周转不过来。”我低声地说道。
“哦······”李薇沉默着。
车不知疲惫的转动着四个轮子,我望着窗外的风景,陷入了沉思。我该怎样才能改变自己的经济状况,按现在的情况,我何时才能跟李薇结婚。你总不能空手套白狼。
想着,想着,我打开车窗,一阵寒风袭来,我赶紧关上车门。是啊,要我是风,多自在啊,想去哪就去哪,无忧无虑,可以天涯海北的俯瞰神州,俯瞰世界,哪有世俗的烦恼·······