我的愤怒带来的后果是我所没有想到的，我更没想到这样一个理由足够让他们把已经积压的许久的这些对我的不满和憎恨彻底的释放。
因为捉迷藏被他们耍了我很气愤，所以他们就说我玩儿不起，说我玩儿个游戏都耍这么大脾气，说我小家子气，说我太占强，反正说我什么的都有，越说越过分，所有人都在说，反正就是没有一个人愿意站在我这边。
没错，一个都没有，没有人愿意和我一同玩耍，没有人愿意多和我说一句话，突然就变成了这个样子，我心里怪怪的。
（这也是我后来如此的讨厌孤独，如此的惧怕孤独，为什么如此需要寻找存在感的原因，这件事对我内心的触动影响了我的一生，这片童年的阴影一直无法彻底抹除，不知道为什么，我可以很快忘了曾经的欢乐，却没办法忘记曾经的伤痛，或许我，生来就该是一个悲伤的人吧）
第一次感到灵魂是如此的孤独，毕竟一个十三四岁的孩子心理的承受能力有限。
后来也渐渐明白了，为什么人有平凡和伟大之分，因为平凡的人生大都相同，伟大的人生必定是痛苦所造就的。
伟人的光辉是他们承受伤痛之后的体现，平凡人想要成为伟人，因为他们渴望散发光芒，而伟人却向往平凡，因为只有他们自己知道经历了多少次崩溃的伤痛。
人性中有一条为“不知足”，是贪欲，也是作死。
打破精神上的禁锢你能做一个思想家，只有打破现实的规则你才能被叫做成功者。
总是生活平静下来的时候人才能听到自己的心声，才会发现内心的平静，这种平静和生活有关，却也和生活无关。
或许从那个时候开始，我学会了一个人去平静思考，或许从那个时候开始，我的人格也开始分裂了。
经过这次的游戏以后，我和云飞小辉或者小晶说话的时候，他们总会避开我的眼神，然后看着周围的人。
接着少东和飞鸿就会用眼神警告他们，那意思就是如果谁敢和我说话，那就是与他们所有人为敌。
所以没人会和我多说一句话，我要是突然插入他们的话题，他们就会跑到其他地方，离我很远很远。
这种时候人的自我保护意识，因为惧怕失去集体中存在感都会选择跟上他们，我也不例外，我当作什么都没有发生，努力装着和他们熟络的样子，可是他们永远都会故意和我保持距离。
上课没人会和我说话，下课所有人都离我远远的，这种感觉快把我逼疯了，我被孤立了起来。
终于到了再也忍受不了的时候，那天我和大帅发生了口角，一般情况下大帅是没勇气和我搏斗的，因为他那小身板我两下就能把他打趴下。
可是让我没想到的是，他先故意怂了，然后耗子就把少东和飞鸿叫来了，后来所有班上的男生都来了，所有男生把我团团围了起来。
我心里无比的慌乱，可能害怕被打，可能害怕成为所有人的仇家，可能是因为他们的眼神。
我能看到他们的眼里充斥着许多情绪，有的是愤怒，有的是同情，有的是看好戏，还有的是无奈，可就是没有一个站在我这边。
我认为最好的两个兄弟，少东和飞鸿，我在他们的眼里看不到其他的色彩，除了冷漠，就是敌视。
我知道他们有时在忍让我的霸道，可是没想到他们最后会做出这样的事情，而且是所有人都这样，我究竟做错了什么，没有一个人会站在我边上。
我想我没错，一定是他们两个，是他们看不惯我的作风，是他们鼓动其他人，然后一起针对我，我心里想着一定是这样。
心里很难受，我们是那么的要好，一起逃课，从幼儿园一起了这么多年，我想不明白为什么他们两个要在六年级的时候和我翻脸。
还有就在我们大队的，就在我家隔壁一条道的云飞，小晶还有小辉，他们居然也不站在我这边，我不相信他们是墙头草，但是事实证明我不得不承认。
而且我一直忽略了一件事，就是小晶被打的那件事，我没想过我引起公愤的原因他占多少，但是我敢肯定他在背后绝对起了很大作用，我突然想起来他总喜欢偷些东西，而我和他一起偷是一个很大的错误，我突然想起来母亲叫我远离他是有原因的，可是一切都晚了。
倒是其他大队的几个人，就是卢猫，黄猫，老松达他们几个没有特别仇视我，但是他们本来就不是暴脾气的孩子，虽然不敌对，可是也不会站到我这边，他们都听少东和飞鸿的，我深知这一点。
我心里感觉怪怪的，晴天霹雳一样，从那个时候我就极端了，看着把我围住的我们班的所有男生，我在心里发誓，除了我龙哥，我再也没有什么狗屁的兄弟，我感觉自己很可笑，那一刻也就释然了。
可是突然我两手就握紧了，愤怒直冲脑门，我彻底爆发冲上去和大帅打了起来，其他人也动手了，结果很显然，我没有例外的被少东和飞鸿一群人给打趴在了地上。
我没有流泪，耳朵里听不见他们对我的谩骂，等他们打完我走了以后，我笑了笑，从地上爬了起来，拍了拍身上的灰土，眼泪花就在眼眶里打转，可是我没哭，我这个爱哭鬼第一次这么坚强，居然没流眼泪，我也不知道我在笑什么。
我漫无目的的在校园里闲逛着，总是习惯刚下课就跑到他们和我玩儿捉迷藏的那块石台阶旁一个人坐着，就那样傻坐着，看着校园里追逐打闹的各个年级的学生，感觉自己是那么孤独。
我也不奢望能有什么朋友了，也觉得自己不需要什么朋友，这是我当时内心最真实的想法。
一直那样坐着难免会被人当作煞笔，我还是很在意别人的看法的，孤独的没办法了就跑到小树林里捉蜗牛，和那些小虫子说话，有时候笑有时候哭，在学校的每一分钟对我来说都是一种煎熬，难受的要命。
只有在回到家的时候，我才能感受到，有家人是那么温馨，是那么的幸福，看着镜子里面不伦不类特别乡非农卡的自己，我把耳朵上小拇指长的耳钉顺手就给摘了。
头发早就不是红色了，开学的时候聊总让我不染回黑色就别踏进学校，只是后来我自己又偷染了一次，特别淡的颜色，在阳光下才看得到很浅的颜色的那种，我从大伯家把他的霸王染黑给借了回来，彻彻底底的染回了黑色。
家里养着几头大肥猪，我从来都不喂的，可是那天我回来以后，放下书包就背上和我差不多高的大的背篓去家门前的那块小菜地里割草去了。
这可把母亲高兴坏了，说我懂事儿了，和龙哥一样变得有担当了，因为以前都是我和龙哥去他地里割猪草，我去都是和他一起去，能粘一起我就能觉得很快乐，龙哥会自觉分担家里的家务，而我从来都不做的。
所以我和麻雀都会因为这个记恨龙哥，母亲总会在我面前说“你看看你龙哥，回到家就知道自己做家务，你看看你，叫你做个啥你哪次乐意了？哪次做得好了？”
母亲对我说的话和麻雀的母亲对他所说的一模一样，这种话不会让我们反思，只会激怒我们，让我们产生报复心理，因此更加的懒惰！
这也是叛逆的一部分原因吧，因为这就是农村孩子的活法，也是农村人的天性，所比较的永远是生活质量，不是他们心里没有爱，是这个靠金钱把人分层的社会蒙蔽了他们的双眼，不是金钱的罪恶，我想应该是人性的悲哀，我想他们看不到，直到死亡的那一刻，他们也看不到。
