所以，我的教育方式与我父母的就完全不同。在对待孩子上，我要把自己小时候没有得到的，给予孩子。这就致使我的儿子在家里可以直呼我跟他爸爸的名字，还给我们起外号。而与我有共同家庭背景的妹妹，也给了她女儿雯雯同样的权利。
当然我不是说，孩子可以无法无天，而是把他们看成是与我们平等的人。
有人说：“在教育中，消弭家长与孩子、老师与学生、教与学的差别就是觉悟。”对此我举手赞同。
最后是第四等家长，“侮之”，即孩子侮辱你，骂你。
豆瓣网上有个热门小组“父母皆祸害”，曾引起社会的广泛关注。
“父母皆祸害”出自英国作家尼克·霍恩比的小说《自杀俱乐部》。少女杰丝在姐姐出走后，与陷入神经质的母亲及任教育部长的父亲关系愈发紧张，在总结自己失败的青春期时，杰丝如是说。
据说豆瓣网上的“父母皆祸害”小组成员绝大多数是80后，他们多在讨论父母对自己的伤害，称父母之爱为“父（母）爱恐怖主义”，他们彼此安慰，相互支招。
想想看，含辛茹苦地养育孩子，到头来被孩子称为“祸害”，这真是莫大的悲哀，是最失败的家长。而教育之所以会失败，不是“动机不好”，而是“方法错误”。
写到这里，我想起老子说的：人之所教，我亦教之。强梁者不得其死，吾将以为教父。（《道德经》·第42章）
就是说：别的教育家所教导人的方法和内容，我也同样那样教导人。不过我却增加了强暴的人死无其所，我把这句话当作施教的宗旨。
何为“强梁者”？就是行为粗暴的人，不尊重自然规律的人，背道而行的人。所以，“父母皆祸害”并非耸人听闻的炒作噱头，而是“强梁者不得其死”的写照。
仔细观察，第四等家长在我们身边并非少数，尤其是如今的独生子女，当他们长大以后，可以完全鄙视生养他们的父母，不屑于与他们沟通，更遑论孝顺了。
尊重与孝顺从来都不是被教导出来的，而是一种言传身教。可惜我们做家长的，习惯扮演高高在上、无所不知的角色，对孩子进行“感情敲诈”，即为了维护自己的家长角色而制造孩子对自己的需要、依赖。这样家长尽管很卖力，而且全心全意，但是由于爱的方式方法不当，而让被爱者背负莫大的情感压力。
物极必反，孩子往往不买账，甚至到后来看不起父母、责骂父母。
的确，如果你在孩子小的时候太注重自己的权威、家长身份，没有给孩子充分的自由与尊重，那么孩子长大以后就会反叛你、不尊重你。因为你没尊重他在先，他不尊重你只是你的所作所为的后果。
所以，如果孩子对父母缺乏尊重或者是不孝，先别指责、谩骂他们，而是在自己身上找问题的症结吧。那往往是“信不足焉，有不信焉”。
四个等级的家长，你属于哪一种呢？请大家对号入座吧。
家应该是孩子成长的园地，是他们人生的加油站，做父母的只是浇水施肥、在孩子们需要的时候给予充分的支持，仅此而已。
在《父母给孩子的7堂人生课》一书中，作者说：“我们希望有两份永久的遗产能够留给我们的孩子。一个是根，一个是翅膀。”看到后，我把这一条格言，写在孩子房间的挂历上。
父母该向孩子学什么
不尚贤，使民不争。不贵难得之货，使民不为盗。不见可欲，使民心不乱。是以圣人之治，虚其心，实其腹；弱其志，强其骨。
——《道德经·第3章》
教育从来不是单向的
每个孩子都是上帝给予我们成人的一份“大礼”，让我们体验再教育与再成长。
儿子进入12岁后的那段时间，总是对我说：“妈妈你又在讲大道理了……”
有天晚上，我们一起散步，我刚开口，他就说：“妈妈，我想跟你说点儿心里话吧，你老讲大道理。”
后来有一个星期天，没有小朋友来找他玩，他显得有些魂不守舍。此时我自然而然道：“我们要做到，有小朋友的时候快活地玩，没有小朋友的时候，自己待着也高高兴兴……”
话还没说完，儿子对应道：“你又在讲大道理了！”
他这么一提醒，我很认真地问：“那么，我应该怎么说，才不是讲大道理呢？”
他说：“你就说，你自己玩吧！”
呵呵，儿子长大了，开始发现我的老毛病了（也是大人们的老毛病，总认为自己知道得多，知道什么是对的、什么是错的），也可以看作他开始叛逆了。从此每每开口，我都会事先问自己：是不是又在讲大道理了？
此事我把它看作：我的孩子在教育我——该如何说话。
他已经有自己的鉴别能力，不满足也不希望我用固定的思维方式与他沟通了。发现这一点我并没有失落，认为他在挑战我的权威，反而为他有自己的想法和敢于“揭竿而起”而欣慰。
在网上看到台湾大学教授、著名作家张文亮的《牵着一只蜗牛去散步》的时候，感慨良多。
上帝给我一个任务，
叫我牵一只蜗牛去散步。
我不能走太快，
蜗牛已经尽力爬，为何每次总是那么一点点？
我催它，我唬它，我责备它，
蜗牛用抱歉的眼光看着我，
彷佛说：“人家已经尽力了嘛！”
我拉它，我扯它，甚至想踢它，
蜗牛受了伤，它流着汗，喘着气，往前爬……
真奇怪，为什么上帝叫我牵一只蜗牛去散步？
“上帝啊！为什么？”
天上一片安静。
“唉！也许上帝抓蜗牛去了！”
好吧！松手了！
反正上帝不管了，我还管什么？
让蜗牛往前爬，我在后面生闷气。
咦？我闻到花香，原来这边还有个花园，
我感到微风，原来夜里的微风这么温柔。
慢着！我听到鸟叫，我听到虫鸣。
我看到满天的星斗多亮丽！
咦？我以前怎么没有这般细腻的体会？
我忽然想起来了，莫非我错了？
是上帝叫一只蜗牛牵我去散步。
的确，教育孩子就像牵着一只蜗牛在散步。当我们放慢脚步的时候，不但给孩子成长的时间，也让自己从没完没了的生活里探出头来，欣赏这个美丽的世界。这其中成就的，何止是孩子？
其实，养育孩子的过程，也是我们做父母的反省自己、再成长的过程。因为教育从来都不是单向的，而家庭教育必须在家长与孩子之间“互动”起来。
很多人以为生了孩子，自己就自动“转正”成为一名被称为家长的“教育者”了，孩子也就自动成了“被教育者”，这看似是理所当然的事情。在这种心理定势下，我们在孩子面前就无意识地扮演着长者、老师甚至是上帝的角色：我们知道什么东西对他有利，什么样的道路、生活对他最好……
真的如此吗？显然不是。因为我们大人的认知和经验都是有限的！
其实，每个孩子都是上帝给予我们成人的一份“大礼”，这份“大礼”的根本用途是——让我们体验再教育与再成长。
回顾一下我们是如何对待孩子的？是不是一副“我知道”“我懂”“我是家长”的心态和姿态？当我们以家长的身份高高在上的时候，教育就成了单行线，就出现了偏颇。
因为真正的教育从来都不是发生在“他我”教育上，而是来自自我学习和自我教育。家庭教育是家长与子女之间双向的、互动的教育过程。在这一过程中，既有家长对子女的影响，也有子女对家长的影响；既有家长发起的主动教育行为，也有子女主动发起的、家长被动反应的行为。
所以，只有我们脱离“扮演家长角色”的心理需要，充分尊重孩子，才能真正知道如何在孩子需要的时候帮助他们，而在孩子有潜力的时候有意地“放弃帮助”，这样才能鼓励孩子不断提高独立自主的能力。
请谨记教育学的原则，始终都是：“提供增强孩子能力的帮助，以便让他们尽早地摆脱对父母、老师以及一切权威的依赖。无论是意识上的还是生活上的。”
孩子向我们的“有”要知识，我们向他们的“空”学智慧。
2010年惊蛰那天，儿子告诉我，他和小朋友去买了种子，准备种在他们的“秘密基地”（小区里的一块废弃荒地）。
我问：都买了什么种子？
他说：玉米，小白菜。
我说：为什么不种向日葵，花好看，还可以吃瓜籽。
他说：玉米也能吃啊。种向日葵可能没有到结籽就完蛋了……
某天，我问面临小升初的儿子：你们同学都上什么中学？
他说：我不知道！
我紧追不舍：那你们同学之间也不交流啊？
他说：我们小孩不关心这个！
呵呵，孩子种玉米而不种向日葵的选择，很“老子”。因为老子说“木强则折”，也就是枪打出头鸟的意思。而相对于如热锅上的蚂蚁般的小升初家长，孩子们的“事不关己，高高挂起”是活在当下的表现。
我们不是一直都在学习如何“活在当下”吗？其实孩子们才是“活在当下”的高手。
如果你还是不知道什么是“活在当下”，那么最好的办法是去观察孩子们玩耍的过程。他们那么投入、忘我、快乐。
与孩子相比，我们是“老旧的”“封闭的”，而孩子们是“新鲜的”“开放的”。
我们很多家长，也许才三四十岁，却已经很难接受新鲜事物了。一旦一个新鲜事物进入视野，我们先用自己的那套固定思维去评判，是否符合自己的那一套，不符合的自然过滤掉，符合的才纳入。而随着年龄的增加，被过滤掉的越来越多，被纳入的越来越少。因为我们的“内存”越来越小了。此时我们很少想到更新、扩展自己的“内存”，而是习惯于“拒收”。
由此可见，所谓的代沟不过是我们做父母的不再学习、无法更新以至于固执己见的结果。
写到这里我又想起一件事情。
记得某个周六，儿子的同学郭（上小学六年级）来家里玩。中午留他吃饭，他端着饭碗对我说：阿姨，我可知道人是怎么长大的了！
我很好奇地问：怎样长大的？
他说：张宇鹏（他们班上瘦高的同学）是竖着长，王晶晶（他们班超胖的女生）是横着长。
我问：那你呢？（他个子矮小，学习非常好。）
他说：我是往里长，脑子、智力和心都在长！
我又指着我儿子问：那他呢？
他说：他是平衡着长！
呵呵，孩子的话把我给逗乐了。
那天郭同学还告诉我，他最爱读《易经》，说着还背诵了起来。
我说：《易经》是讲数、象还有什么来着（应该是象、数、理）？
他说：象、数、和。
我说：大人们都说《易经》是算命的，你觉得《易经》是讲什么的？
他很肯定地说：是讲和平的！
不了解《易经》的人，很容易把它归类为“算命”的，因为我们身边很多懂易经的通常会“算卦”。但是从郭同学口里，我惊喜地发现，原来《易经》可以是讲“和平”的。而《易经》的确被称为“世间最高的辩证法”，辩证法的精髓就是——和谐与平衡。
这就是12岁孩子的智慧。
博友一念行者在一篇题为《成人该向孩子学什么》的博文中写道：
“我们身上有着很多的‘有’，孩子们身上有着很多的‘空’。我们在给予他们我们自己的‘有’时，来把孩子身上‘空’的部分拿回来放在自己的心中。这样一来就形成了教学相长，如此你的心智才具有生命力，否则，你必枯竭。
“一个人生命的活力不取决于他生命中‘有’的部分，而取决于他生命中‘无’的部分。‘有’是死的，‘无’才是活的，你身上的‘有’越多你越没生命力，而你存在中的‘无（空）’越多你越有生命力。注意向孩子学习，孩子向我们的‘有’要知识，我们向他们的‘空’学习智慧。
“不要到书里去找智慧，不用把《道德经》放在床头或把《心经》背在心，看你的小孩玩，和他们一起玩，那就是在读《道德经》和《心经》。小孩就是佛、老子，通过企图去教育他们来接受佛和老子的教诲。”
的确，每个孩子都是活着的老子，我们该向他们学习！
活着的标准是自己
通常是那些无谓的“比较”败坏了我们的“兴致”。
那天在单位收到儿子学校发来的短信，他期中考试成绩是：语文91．5分，数学94分，英语94分。
看到这则短信的时候，我真的很高兴，儿子考得不错嘛。于是赶紧打电话回家，奖励他多玩一会儿电脑游戏。
当时在单位，我随口就把好消息跟同事们分享了，她们也说你儿子真不错，我心里美滋滋的。
结果就在我还沉浸在快乐之中的时候，又收到一则短信，还是学校老师发来的。六一班各科平均成绩：语文90．31分，数学93．6分，英语94．2分。横比看差距，自比看进步。
顿时间，我的快乐情绪就降了八度。
之所以写这件事情，是想说明：“快乐”是如何被我们的“比较”赶走的。而且我们很多时候会自动落入无谓的“比较”之中。
“茫茫宇宙中，有一种神奇的生物，这种生物不玩游戏，不聊QQ，天天就知道学习，回回年级第一。这种生物可以9门功课同步学，妈妈再也不用担心他的学习了……”2011年网络上的这个热帖，让“别人家的孩子”猛然间红遍大江南北。
的确，作为父母我们大约是听着“别人家的孩子”长大的，而我们也这样教育着我们的孩子。
我们住的小区在京郊，很多父母为了孩子上学，都到“城里”租房生活。就在我们前面那栋楼，我就认识一位，有140平米的房子，但是他们一家三口挤在某大学附近的一间筒子楼里一住就是多年。2009年他女儿考上大学了，他说：终于可以回自己家住了！
有时看看这些为孩子牺牲的父母，我也会陷入“比较”之中，于是在心里打鼓：是不是太自私了，没有为了孩子牺牲过什么？
但是我马上会提醒自己：你又落入“比较”的陷阱！如果为了孩子所谓的未来，牺牲一家人的现在，那么我认为是不值得的。
一直很喜欢成龙，但是那天看电视节目鲁豫对他的访谈，形象大打折扣。其中谈到他的儿子房祖名时，成龙说他对儿子“不满意”。
鲁豫说：小房子（房祖名）挺乖的啊，为什么你还不满意？
成龙说：做父母的都是这样，孩子做到8，父母想到9，他做到9，父母想要10……
这也许是我们做父母的通病。虽然有句说“孩子还是自己的好”，但是很多父母，总是觉得孩子不够好，因为他们永远有“比较”的对象。
节目中鲁豫又问成龙，喜欢什么样的孩子，他说：王力宏不错，他要是我儿子多好啊！
这显然是不接受现实的表现，而他儿子房祖名要承受多大的压力，我们可想而知。
在《父母给孩子的7堂人生课》一书中，作者坦言自己的教育理念：“我们不占有和掌控他们，不把自己的期许强加在孩子们的身上。我们从不将他们与别人比较，无论是优点还是缺点。这是以我们的方式让孩子们拥有完善的自我人格。”
可惜我们做家长的都习惯了“比较”，处于一个攀比的环境中，尤其在孩子教育问题上，我们更是做着“比较级”、力争“最高级”。而通常是那些无谓的“比较”败坏了我们的“兴致”。它不但给孩子带来巨大压力，让他们无法轻松上阵，还让我们做家长做得身心疲惫。
其实，“比较”是头脑里的一款游戏，它的自动化过程告诉我们——它是无休止地运营着的，而我们正是这款游戏的“运营商”。如果我们足够清醒，就可以成为它的“观察者”，这样一旦陷入“比较”，我们就告诉自己——你已经进入头脑游戏的陷阱！
的确，每一个人，活着的参考标准是自己。不要看东家的大人如何生活，你也要如何生活；西家的小孩如何做的，你也让自己的小孩如何做。教育要因人制宜。同时我们还要教导给孩子，“活着的标准是自己而不是他人”，走自己的路，让别人看去吧。
做银行经理还是给河马刷牙
有多少父母能够心平气和地说：孩子，成功不成功不重要，重要的是你要快乐。
某天我随口对儿子说：“你以后一定要考上清华大学啊！”
当初我们决定在回龙观小区买房的时候，老公的一句话起了决定性作用。他说：“以后咱儿子可以坐着轻轨去上清华。”我心里一直圆着这样的梦。
没想，那天我那12岁的儿子回答我道：“放心吧妈妈，我一定会考上回龙观大学的！”
