这个春节过的是很无奈，就这样春节的新鲜感在我的心中已经渐渐离去，没有了过年的味道，更没有那种期待过年的那种味道，觉得过年对自己来说，真是过一年少一年，没有任何的意义。大年初六，我跟着舅舅的车走了，回到了焦作，但是我要走的，是要找工作了，因为我们到了实习的阶段了，不能一直在舅舅那里呆着，那样会一直找不到工作的。到了公司，才初六，冷冷清清的，只有小狗在那里等着我们，其它的人一个都没有，今年的上班，走了好多人，春丽走了，凯走了，刘玉飞走了，董彬飞走了，还有那个傻姐走了，傻姐其实是一个男的，因为有点迷瞪，我们就叫他傻姐，车间里面没有一个人，我看到上面我画在墙上的字体，依然存在，我写的字依然在那个墙上澄清着，没有褪色，已经一年了，不知道你能澄清到什么时候才能褪色。
那段日子，我没有以前那么开心，驾照考的还是很不顺利，那段日子，我在焦作的那个公司呆了一段时间，我想要给静联系，静总是不理睬我，我想听听静的声音，我想要我们继续恋爱，我想，我一直想着，，，永远的想，也不知道静什么时候去学校了，也不知道静是不是很开心或者难过，当然，静能开心当然是好事情，今年，我不再习惯那样的写日记，因为离开了学校。没有晚自习的夜晚我很难找到写日记的感觉，只有在那么多的同学陪伴着这个教师的时候，我自己在那里才能写出日记，因为，其实这也是一个习惯而已。我离开了焦作的那个公司，我自己在焦作租房。我找了一个工地，可是没有做几天，工头就让我走了，因为我什么都不会，我都给工头说了，我干活不会要一分钱的，可是工头还是不要我，那个时候，我走在路上，真的不知道要去哪里，感觉自己真的迷失了方向，不知道了东西南北，不知道了前后左右，无奈，我托二伯给我找工作，那个时候，伯伯的朋友也是在SX做工程的，就让我去了，
马上就要离开焦作，我很舍不得，真的舍不得，今晚。我在那里一直走着...走着...把以前走过的路都走了一遍！全部都怀念了一下。在那个十字路口的翘翘板上.我把那头坐的老高高！！现在我自己坐在一边！那边高高的翘着寂寞！想；我什么时候还能回来？什么时候还能来到这里？现在像是被抛弃了...眼神很不服的走在路上！！像是谁惹了自己一样！从来不吸烟！而今晚却吸了一盒！！接着哪都是疼！就那样漫无目的的走着.....冷风吹着......看着这熟悉的街道！那熟悉的房子！！我知道...明天一走！也许永远不会在回来！！不，我会回来的，因为我还有驾照没有拿到，不想离开这里！走着..走着....走了好远！！累了！我买的月票还有7张！！哎..浪费了！以后在说吧.......以后好好工作.......有能力的话我还会回到这里！！回到这个我流了太多泪！太多血！太让自己难忘的地方！也许不会...以后以后会在别的地方！这个地方也许会成为过去式！喜欢这的一切！！虽然这个地方不是非常的出色！但是就是喜欢！就想永远呆在这里！在这里塌实！到了SX！要努力！努力..........
我先回家等伯伯的那个朋友，然后带我一起去SX，那段日子，我觉得SX还能容得下我。到了SX，。山真的是很多，可是我并不喜欢，去的那几天，我到了一个深山里，一个神兽不见五指的地方，所以晚上，经常没有人出去的。我讨厌这里的一切。我讨厌工地的伙食。很多时候多事哦咸菜。我讨厌工地的宿舍，我的床就是一张板，每天睡觉的地方也没有窗户，吃饭的地方也没有餐桌。什么都没有，每天还要做10个小时的工，我很无奈，非常的无奈，其实，我讨厌这里。
没有多久，我要回学校办理毕业设计，什么破东西啊，不过我先到了焦作，因为我的驾照还没有拿到，我还要在焦作待一段时间考试驾照，因为，再拿不到驾照的话，以后就很难来这里了，以后很难来焦作了，在焦作的那段时间，我仍然租房考试驾照，那段日子，除了练车就是练车，那段时间，发生了很多事情，姥姥去世，我也在焦作，因为，我从SX回来的时候姥姥就在焦作住院，我去看望了姥姥。去看望了她老人家，姥姥人很好，记得小时候会把好吃的留给我们，记得小时候每当我们穿的少，姥姥就会给我们拿被子，给我们盖被子，姥姥，信仰基督教，有时候每次回姥姥家，姥姥就说，以后有事的时候记得叫主，主会帮你的，那个时候，我有事情的时候就会加主，因为姥姥的影响，我也开心信仰基督教，我也会唱基督教的那首歌曲，在焦作的日子，除了考试驾照，我没事的时候也要去去教堂坐坐，那个时候，我坐在那里，祈祷着我的心事，一直祈祷着，在焦作的日子，小姨也来焦作了，看望姥姥，舅舅什么老姑都来了，可是姥姥执意要回家。
没有几天，姥姥接到老家，因为姥姥不想在医院。姥姥想在家里，那个时候，姥姥也知道自己要不行了，就回家了，回家吊针天天打着，可是姥姥还是走了，在那个夜晚，我在睡觉，舅妈给我打电话，问我在哪租房，我赶紧起来，凌晨那晚，我们开车在这个小路上，黑夜没光的路总是让人感到那么寂寞，黑夜的夜晚也总是那么的凄凉，那么的悲哀，我们在车上一直说着话，先去给姥姥办理了很多东西，包括买什么什么东西等一些乱七八糟的东西，办理完，天已经快要亮了，当时，我们走在无人的路上，快到家的时候，那个感受没有人感受的到，在去看姥姥的路上，离姥姥家还有2千米，心里格外的难受，不知道为什么，因为这些从小玩到大的路，这些风景，这些陪伴自己长大的建筑物，心里想要哭出来，没等到自己，舅舅就哭了出来，因为，当时我也感受到舅舅的心里是怎么想的，这些老家的风景，触动了我们的心灵，这些曾经陪伴自己成长的老家。如果变了样子，在这个夜晚，我们谁也没有说话。看着这些陪伴自己长大的路，看着这个安静的街道，我们心里其实都感到了一种回家的感觉，到了姥姥家，姥姥已经走了，在我们没有看姥姥的最后一眼就走了，姥姥家的人很多，那个时候，整个屋子里充满了悲伤。姥姥这一辈子，什么坏事没有做过，什么亏心事也没有做过，姥姥的人，在我们这里的名声非常好，因为，姥姥信仰基督教。基督教的人，都很好。那些天，办理了姥姥的事情，我们都又回到焦作。、
在焦作的那段时间，我拿到了驾照，就要回学校了，因为老师说要弄毕业设计，什么是毕业设计我不知道，我就知道毕业证是我想要的，可现在不发毕业证。，那段日子，我给静打电话说想见静，静一直不同意，我也不同意静不同意见我，最终，静还是同意和我见面，我到了学校办完设计之后就去了平顶山，那个时候，我们已经几个月没有相见，我到了平顶山，看着静的样子，我想要拥抱静，被静拒绝了，我想亲吻静，静却把我推开，那个时候，我的心里很是难过，很不开心，很犹豫，我们一起上网，还记得那个网吧，在地下商城的那个网吧，很大，里面很干净，里面的人也很多，那时候，我也知道的平顶山的教堂在那里，那个时候，静说，她们没有事情的时候就会来坐礼拜，每次静给我说这些的事情，我就想起我的家人，因为我的老姑，姨都信基督教，都是受我姥姥的影响，而我，是受静的影响，所以，我也信仰基督教，我和静走着走着，我们坐在那个湛河边，我们坐在草地上，静说，当她心情不好的时候就会来这里坐坐，看看这里的来往的人和来往的车，心情就会好很多，那个时候，我觉得真是疏忽了静，为什么能让静感到寂寞呢？我瑶瑶自己的头，真的不应该。
那次，我想要和静继续我们的爱，但是静说了，已经分手了，已经不可能了，可是，我i仍旧说，我会等你，真的会等你的，直到你结婚为止，我也相信自己能做的，一定能，那次，静把所有保存在她身边的日记本都给我，我很生气，因为我不想要，我也知道这些意味着什么，我拿着厚厚的日记本，静走在前面，我生气随手就丢在了垃圾桶里，其实我不想这样的，我真的不想，日记本对于我来说是多么的重要，我却将他们丢弃在垃圾桶里，丢掉的那瞬间，我是多么的心痛，我是多么的难受，那些，都是我们的回忆，都是我们的爱。我的心难受着，一直很难受。静，难道还不原谅我吗?
那天晚上，我走在平顶山，我看着来来往往的人，我对这里已经很熟悉了，不需要静带着我，我想到哪里就可以到哪里，我独自去了湛河公园，自己在那里逛着街，我心里的难受没有人知道，静的感受我却能意识的到，因为，静也很痛苦，那时候，我想要发疯，我想给静说，我爱你，为什么不能给我机会？为什么不能？心碎了的走着，身边却再也没有静的陪伴，就这样独自走在路上，
因为还要考虑会SX，静没有送我去火车站，我自己买了车站上了车，上了车静又给我打电话问我坐上车没有，我说坐上了但是还要去广州，因为那时候，我刚坐上车，老板给我打电话说不要去SX，直接来逛街吧，那时候，我在宝丰下了车，也就是平顶SX站，刚刚坐一站车就下了，我先买好车票，幸好平顶SX站有到广州的车，要不我还得去平顶山坐车，在平顶山住了一夜，我给静打电话，静却不再离我。早上起来，我便踏上去广州的车，我没有去过广州，所以，我的心也有一点激动，买票买到的是慢车，更没有座位，人也很多，我站了25个小时，到了广州，刚到那里，在SX的两个伙计也在广州，他们提前来了，因为SX的工程已经结束，我看着他们，惊讶，你们也到了啊，其中，有一个和我年龄差不多的，叫霜。这小子很黑，脾气也很暴躁。
刚来广州，就下了7天的雨，7天的大雨，那时候，天气很闷，很热，一下子受不了，由于工作的原因，我们要住在工地，一张床，一个蚊帐，一个被子就那样在工地上睡觉。刚去的时候，很委屈，真的很委屈，很多人不理解我，在那里，我开车，出了三次事故。还好人没有事情，第一次撞上了后面的树。玻璃全坏。人当然没有事情了，上午刚安好玻璃，下午的时候，玻璃自己碎了，我也很纳闷为什么会自己碎，因为那时候我躺在车上，只听一声响，玻璃就碎了，很奇怪。第二次，我和人家追尾。我跑的太快。擦柱卡车的边缘就擦肩而过，那时候，我逃逸了，110从我身边过来，我赶紧转弯走人，那时候，一堆警察再找我。，可是没有找到我，我就在去肇庆的路上左走右走，第三次，急速的车突然爆胎，我就在那里想这是为什么？为什么？可是我也不知道为什么，给我一千个伤心的理由好吗？我需要一千个伤心的理由。或者给我唱一首无所谓好吗?其实把，在这里，没有几个人值得我信任。人与人之间非常好的关系好像是在上学的时候才能培养出来的。自己在这里非常的不踏实。有时候自己的一点点小错误都会被告上去，而别人天大的错误都隐瞒了。我知道我和你们并不熟悉，因为你们都在一起好多年了。虽然我刚毕业，但是我也不会把你们当作我的师傅，因为你从没有教过我任何东西。
我是一个脾气很好的人，来广州一个月了。总有一个人天天和我吵，哪一次都是他没有理。都是他的错，即使我帮他忙，他也会吵我，指点着我，甚至骂我，我都退了一步，其实我可以反击，但是我在这里不想给我的一个亲人丢人，即使我的那个亲人现在被他们的胡言乱语误解了我而不理我了，没有关系，如果我那个亲人和我在一起他就会明白我到底令他失望没。在工人的眼里，我现在是一个不爱说话的人，因为我知道即使我说话了，也是没用的，那样更会让人觉得我没事找事。有时候自己没错也不愿意去解释那个误会，我只好让别人误解我。我的脾气已经变了好多了，我的脾气变的不会发火了，不知道发脾气怎么发了。我在这里没有做错事，但是在他们的眼里我永远都要背黑锅。我知道我没有你们成熟因为你们老了。已经快死了，但是你们所做的事情我心里都明白。你们不要以为我什么都不知道。我可以为你们背黑锅，我可以有一点不值得一提的错被你们告上领导，我可以忍受你们的吵，你们的冷漠，但是…请你们给我一点自尊。因为终究有一天，我什么都会明白。你不是我的什么人，所以你不必在我的身上下功夫。我也不需要你们在我身上下功夫。只有我的亲人和我非常铁的关系，他们才会教导我，很多次都想离开，但是又不知道去哪里。虽然知道在这里下料不会有什么好的后果，但我离开了要去哪里？我知道了责任的重大，知道了什么叫稳重。必须知道。而且要学习。我知道没有钱是不行的。所以我忍了好多他们的事情。虽然我有理，但是没有必要了。虚假的关心我不需要。因为我自己要自己照顾。大哥曾经对我说过，自己的委屈不要向任何人诉说。是呀！说了又有什么用？那些天，那个以前经常吵我的人突然变得对我很好，但是我的心情还是不会变得，因为，人和人，有时候是不需要去用语言来表达自己的关心，我们更多的是行动，你说呢？
在这里，没事的时候，我就和霜一起出去玩，一起去网吧。一起晚上出去凉快，唯有晚上，才是可以出去散步的，因为白天真的很热，那些日子，我们一起偷香蕉，这里的芭蕉很酸，但是不是怎么好吃，我们一偷就是很多很多。慢慢的，我不想在这里，因为这里和SX不一样，SX多多少少还能学点东西，老板把我派到这里，我学不到了东西，所以我就一直想走，那些日子，我没有心情干活了。、
因为我不知道还能坚持多久？这些日子在工地天天开车干活，除了开车就是干活，诶…好烦的，连仪器我都不知道怎么用，其实这里没有仪器，还有那些可恶的家伙。傻差。真想揍你们那些人一顿。还是算了，我的脾气那么好，不和你们学坏，老在背后说别人坏话干什么？说我什么无所谓，老头，你以为你是谁？你都快不行了还不回家休息吧在这干啥？爱装聪明，你以为你可牛比了？来这一个月的，那段日子。我在那里。发了一次脾气，以后不能发脾气了，要养成一个好脾气的习惯。不要近墨者黑，这几天还是有高兴的。因为我帮助了很多人，在工地，薛师傅的手被划破了，我赶紧开车把他送到医院缝几针，ZQ的那人拉肚子，我赶紧护送。看着那些不开心的人其实我也不开心，因为他们都是一些很实在的人，我希望看到我的同事，朋友。任何我不觉得烦躁的人都开心。自己现在不知道为什么越来越喜欢帮助别人，即使是陌生人，有的时候我会帮助，如果是以前的我，恐怕会看也不会看，现在不知道是和谁学会了这个很好的优点。帮助每一个人，看到他们轻松了，我的心里也会很高兴的，在别人的眼里我也许不是这种人，因为上年我在学校还是一个很坏的学生，没有我在学校做不出来的事情，但是现在我突然变了，变得自己都觉得好快，雷锋精神非常的突出。我以前曾经有一个目标是作为一个销售高手，但是现在不是了，现在我的理想是一个医生，但是现在不可能了，已经晚了，我想成为一名热心肠的医生，而不是黑医生，因为我身体吧！现在不是很好，我希望我能成为一名令人尊敬的医生，我会帮助每一个病人花最少的钱，受最少的苦。让他们健健康康的走出去，但是现在的好医生有几个？如果是几年前就好了，我会选择学医。成为一个好医生。这个理想虽然我不能实现，但是我会让另外一个人帮我实现。我想成为医生，想看到病人健康起来，那样我会多么的高兴。和人心健康有思想的人在一起，我们就会学习他们的优点，和那些整天脾气暴躁，没优点的在一起我们也会学会的。你说不是吗？这是一个事实的现象哦。哦。哦。
那些天，经常下雨，我经常晚上睡觉的时候会发呆，还下着雨，睡在大蓬下面只能听到雨滴打在蓬上的声音。很震耳。整个黑暗的天空布满了密密麻麻的雨滴向大地砸来，周围的香蕉树上连一串香蕉也没有了，一片片大叶子微动着，偶尔发抖了一下，原来这里的天气到了晚上也会凉快一点的。好想翻一翻我以前写的日记，从初一开始，一直写至上年，但它们都不在了。上面都纪录着我每天的生活，每天的情绪，每天的收获，放不下的那个心。时不时总会想起。不知道会想到什么，因为放不下，心里很多被那个人占据，但是我知道我现在还是不够资格去面对这些以后的事情，雨越下越大。心其实很累了。想一个人静一静。
那天，我联系了小姨，看在SH能找个工地不，没几天，小姨回复我，让我过去，当时激动的，我就过去了，买了车票，去SH，到SH，我了个乖乖，做了12个小时耶，不过。我是从新乡出发的，因为我先回家一趟，很爽的哦。不过回家的路上也是站了一路，我了个去，到SH，真是迷路了，我就顺着小姨给我说的路线开始出去，表哥让我等他一个小时才到，我了个去，坐了半小时地铁。40分钟公交猜到我小姨家呢，太远了。诶，看到了靖童妹妹，几年没见了，抱着靖童回屋，这小丫头还是这么的废气。第二天，我开始在SH转。。我拿着地图，还有小姨给我的门票。还有我穿上小姨给我的运动衣服，和一个帽子，小姨突然问我，你打伞吗？如果小姨给我一把伞，我就不去了，一个大男人打伞是很丢人的事情，你说是不是？？？？？？？
我拿着地图，在那里看着，世博会？在哪？哦。东方明珠在哪？哦、找呀找呀找世博会。到了那里，等了一个半小时才进去，我了个乖乖，从哪开始看呢，自己进去都迷路了。忘了带世博会的地图了。就在那里瞎逛把，我拿着相机啪啪的乱照，照的一塌糊涂。就是里面没有我。最可恨的。还是那个印度馆，我在那里等了2个半小时，然后进去看了10分钟就出来了，所有的人，估计都感觉到很委屈，很委屈，唯有我，委屈就委屈吧。嘻嘻哈哈进去，嘻嘻哈哈出来。妈的，不就是想让我减肥吗？
在那里逛着街，下午6点，太累了，我也逛不完了，相机也快没电了，可能是自己看的不太懂，很多文化不懂，只懂得看里面的人和这些建筑物，哪个国家象征的什么自己也不知道，看的真的很是悲哀，。我出去了世博会，在大街上转着。我到了东方明珠，真的很没意思，我突然就想起焦作的龙源湖的电视塔，和这个一样，其实，焦作也有东方明珠，你们相信吗？不相信去我相册看，真正的山寨版焦作的东方明珠。东方明珠我的爱人，不过，我没有上去东方明珠自己去看，太累，上去还得买票呢，也不想上去，因为。，我只对焦作有感觉，这里的一切再好，我没什么感觉，
我转啊转，转啊转，很晚了，要回去了，又拿着公交地图看啊看，看啊看，一直看到家，已经晚上了。小姨给我做点饭，还是家的饭好吃呢，你说呢，，晚上，我和表哥，睡在小姨屋子里的地上。小姨和靖童睡在床上，因为小姨的屋子里空调凉快，我就在那里给靖童讲故事，靖童老是让我给她讲故事，我总是瞎编一些没有理由的故事蒙混过去。小表妹太可爱了。
到SH的第四天，我带着行李来到了工地，我了个去。老板给我发辆自行车，宿舍12个人睡觉，第一晚，我没有睡着，浑身出汗，这种感觉很着急，太热了，一夜都在擦汗，你相信这种感觉能不死人吗？一定能折腾死一个人，那晚，我躺在那里。想念着焦作的时光，如果现在在焦作，我一定睡的空调屋。可是。，。慢慢习惯了，我还是没买电风扇，因为，坚持就是胜利了，。你说是不是？不过。，每晚就像蒸桑拿一样的，热求的没法说。在那里，我老是和那个人一起去上班，我们早上一起起来。一起上班，当时，我在工地背水泥，抬东西，肩上背水泥。肩上一直流着血。我忍住了，因为，老板不是我爸，我抬东西，胳膊破了，我忍了，因为我爸不是大官。有时候，我会偷偷跑进地下室偷会懒，有时候，工头叫我，我就赶紧跑出来，那些日子，我很饿，每天要吃7次饭，因为我太饿，因为干的活太累，太累，我不得不吃那么多，那时候，我第一次坐在路边的地上吃饭，那种盒饭几块钱一碗，我和他们一起坐在地上吃着饭，当时，来往的人，来往的车，我们这些农民工坐在旁边，当时，我真的哭出来了，饭也没有吃完，因为那时候，我心里真的很不是滋味，当时想着，建筑学院白上了。
工地上也有一个和我年龄差不多的小伙子，我就和他一起，在那骂老板，因为我们做的是装修，我又和一个木工师傅，就是那个和我一起上班的人学木工，后来，那个师傅走了，和老板吵架了，当时，我们抬板子，砸破了一个人的头，住院了，从那时候，我又坐起了小工，天天卖力，妈的，背水泥一股气上5楼。腰酸了，背疼了，脚也抽筋了，那个难受啊。有时候，累了，。我就请假去小姨家休息一天，那个时候，姐姐不再SH，但是姐姐的同事我认识好几个，那几天，我就相约那些人一起去玩，可是我对SH不是很熟悉。我到了姐姐以前的那个店里，人好多啊，因为我在这里确实需要一个朋友，那晚，我很晚回去，我们去迪厅跳舞，感觉很棒的。超棒的，其实那次，我第一次去迪厅，以前我没有去过的，呵呵呵呵，那晚，傻不拉唧的。晕货。那时候，我们很开心，觉得在这里有朋友真的很好，之后，我会每半个月来找我姐姐店里的朋友玩，那个时候，还记得瑶瑶和丹姐给我做了一个开背，很疼，很疼，那时候，丹姐答应了我，如果我去店里，就给我免费做一套开背，当时，我趴在美容床上，脱掉上衣，她们就给我做开背，说实话，很疼，那时候，丹姐和瑶瑶很好，还有丹姐的弟弟，人也不错，我们那次喝酒，我喝多了，丹姐的弟弟很棒，丹姐的弟弟是瑶瑶的男朋友，那时候，我们的关系不错。
每次，一个星期或者两个星期，我都会来这里玩一次，蹦迪，很好玩的，耶耶耶耶耶。后来，觉得还是吃饭比较好玩，因为我总是觉得很饿很饿。姨夫说要把我弄公司，我就一直等着姨夫说的话，一直等着，别看我现在做小工，总有一天能出头的。那些天，我忍着每天擦破的肩膀，我忍着每天擦破的手指，我在那里坚持着，因为我相信，姨夫有一天会把我弄到公司，我可以不再做小工，我可以不再去卖苦力，苦力真的不是人干的活。
有时候，在工地是很委屈的，我时常一个人跑到地下室，坐在那里发呆。我时常一个人跑到屋顶，站在那里发呆。我时常会偷偷钻进一个没人看到的角落，在那里睡觉。有时候很累，回去吃饭就睡觉了，
躺在床上，准备睡觉，这才叫幸福，疲惫的身体可以放松了。可以安稳的睡觉，其实，这些日子。天气没那么热。不用担心热而睡不着。但是躺在床上却又睡不着。听着他们说的我听不懂的话，那些话在我看来很扯淡，声音大的让人睡不着，又没法说，干了一天活你们不累？算了，人家都是老乡，说着！霜前几天给我打电话说广州工地停了，看来我走的正好了，在那里有一个人，他是一名工人，我现在都忘不了，他整天教育我，要我多学点东西。整天给我说很多大道理，记得有一次，我们几十号人拉一根电揽线，我们拉不动，我们都在用力气拉，当时他在我后面，只见他的手用力掰我的手，说不要用力，用假力，于是我开始用假力气拉，他时不时的摸摸我的手看我有没有用力，他怕我累着，他说我和他儿子很像，都不爱说废话，我没忘记他，他叫薛瑞，他其实教了我很多东西，除了他，那里的人没有太多印象，只知道有一个很实在的人感动我。他的话，我到现在还记得。人，要成熟，要稳重，不冲动，不乱说话。他真的很好，其实在这里也好呀！可以学点东西，正好锻炼一下吧！
这段时间好像忘掉了很多，也许因为忙吧！翻来覆去的睡不着，拿出手机看静的电话，是呀！你现在在干嘛？我傻傻的打开蓝牙想要连接你，我知道那是永远连接不到的，你还好吗？这段时间很少和静联系，因为我知道那是不现实的，人不能活在整天不真实的世界里，没用的！只有好好努力才是对的，是自己的永远都跑不掉，不是自己的，你越争取，只会有反作用“，只会让人反感，那种不真实的生活不要在去想了，忘掉那些不真实的生活，让自己努力起来，那样才能得到自己想要的。不知道会在SH呆多久，我想我会一直坚持，因为人到哪工作都是一样的，不能有太多的抱怨，前几月在SX很多人都抱怨这个垃圾地方，在广州又有人抱怨工地垃圾，现在在这里也有很多人抱怨，其实想开了也就那么一回事，在哪都一样，工作是让我们去适应的，而不是让工作适应我们的。就像那句，一心向着自己目标前进的人，整个世界都给他让步。这是静给我说的。有时候我也会很不开心，有时候，我累了，我痛了，下班之后我就不想回去住的地方，天色渐渐淡了。我该回去了，今天其实并没有做什么，没有什么意义的事。因为我不知道要做什么，下班后跑到一个地方后又接着跑别的地方，只是那样的不停的逛着，不停的刷着公交卡。今天。只是一味的难过。原来，心可以这么痛，呼吸也是这么的急促。眼睛也是这么的气愤，身上的每个细胞都不正常了。竟然懦弱的流着泪，难道我就这么不坚强？。到了一个河边，有人钓鱼，在发现自己的眼睛看着那鱼杆却不知道是在钓鱼。心里好空，也好沉，好多东西都压了上去。一下子觉得天要踏了，觉得什么都没有了，觉得一无所有了。觉得没有了动力。心态一下变的那么的糟糕。那天，我坐错了公交，又坐错地铁，这是在干什么？自己这是想要去哪里？走到哪算哪，连自己都不知道到了哪里。时不时眼前的一切便会模糊。眼前的那都是悲伤。那不是走的路。一边走一边重复的唱着那两句“他说风雨中这点痛算什么，擦干泪，不要问，为什么，他说风雨中这点痛算什么？擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。我没有太在意周围的一切，因为脑子里的东西太多了，想要抛掉但是…周围的一切都让我感到陌生。每条街都是那么陌生。他们不知道我要去干什么，因为我自己都不知道。
走着…走着，分不清了南北。忘记了时间，仔细的回忆了这两年的每一天，这两年原来都是一个错的吗？还是对的只不过没有做好？原来以前的日子可以那么过。想想以前的每天早上，每天中午，每天下午，每天晚上。那不止是一个回忆。那好像就是设计出来的，不仅仅是设计。还有美。不过什么都是会改变的。有时候却偏偏变的很快，刹那间的…让人一下子接受不了，记住…什么都要往前看。多向未来看点，有的时候是要多考虑一下的。能吗？即有失，必有得，你相信吗？有时候感觉什么东西好像都有灵性一样，真的很神奇，也很奇怪，更让人捉摸不透，就像一个石头一样，它会有灵性吗？或者一个房子，或者亲情，爱情，友情，好像都有灵性。真的好奇怪的。突然好想抽一根烟。也好想在迪吧就那样的蹦，那样的放纵。那样的不停的听着吵闹不懂的音乐，也好想对着大街大声的叫。你可以骂我，但你难受的时候这样做的话我绝对不说，，。曾经的过去做了好多幼稚的，不单是幼稚。愚蠢的。
难道每个人都要经历吗？有些事情其实就是这样的，你不知道的时候你错了，但是等你明白的时候已经晚了。在也不能回到以前再来一次了。这个也包括我在内，真的，那感受真后悔。更难过。难道这就是一个人成熟的必经之路？现在明白了好多。但是一切都晚了，为什么不让我以前多经历一次？那样的话这一次也许会很完美。算了，这就是教训，以后完美吧！
但是做什么都不能先试试吧？让人成熟的是经历不是岁月吗？最近也喜欢上了看书，在工地下班的时候，我就去买书看，头下面厚厚的书。每天枕着它们睡觉，以前喜欢看小说和杂志，现在不。这是人生的哲学。越来越喜欢看书。那其实很有趣。我要把自身的素质。道德。全部的提高。方为人上人，每次晚上夜深人静的时候我总能听到…滴答…滴答……滴答…………滴…………答那些日子，我想去海边，我们就骑着自行车，我和同事，骑着自行车2个小时也没有到海边，因为有海边，那晚，骑车很累，我们一直坚持着，我们骑车2小时又回去了，
那天，，我没有看到大海。我慢慢等着进公司，可是还是没有进去，我发觉，我有点喜欢装修了，真的，装饰装修。有时候，天黑的时候，我会经常站在楼上看着远处，远处一点都不属于我，远处的风景很美，远处的风景让我有了思念，我思念着我想念的每一个人，我思念着我的家乡，我思念着我的家人，我站在那里，不知所措，因为，没有一点点的依靠，累了，自己扛，错了，自己背，也没有人和我一起分享，更没有一个人去倾听我的苦衷，我吹着风，风儿，你能感受到我的感受吗？风，你认识我吗？你知道我想要去哪里吗？带我去好吗？带我去我想去的地方把。可是，风从我身边呼哨而过，并没有理睬我。那些日子，自己一天天坚持着。
于是。我决定闪人，回焦作，回那个我喜欢的可爱的地方，耶耶耶耶耶，。我要回去那些日子，我想了好多，和小姨商量着，因为不能这样等着，我一定要进公司，于是，我回到了焦作。
那天，我踏上回焦作的火车，但是我不会想念SH这个城市，我一点都不会想念，因为这里的每一滴水都不属于我，这里的没呼吸的那口空气都不属于我，仿佛我是在这个城市里偷渡的过着，这里的什么都不属于我，没有一片天空在照耀着我，没有一丝丝的阳光是我的温暖。
再见”我听着这首歌觉得心里酸酸的。那是一种忧伤，也是一种不舍。也可以说是一种发自内心处的情结。或许是发生在某种时间里的一些感受…忧伤不只是在我们痛苦的时候才会有的，就像离别，一个人踏上列车的时候，觉得心里空空的，因为直到要离这个地方欲来欲远。走在大街上的时候会感觉自己再也回不来了，就好像整个地球就这么一个地方，其他的地方都不记得了，，这里的所有，心里就像压了一块石头，沉沉的。压抑…独自靠着窗户，脸上多了一些情绪，心里多了一点痛，诶…觉得今天的夜是那么的无光彩，这也许是一种不舍。那叫离别。藐视着四周。整个气氛都带着一种忧伤。呼吸的也是忧伤，看见的也是忧伤。想到的也是忧伤。心里想的那叫复杂。这也许就叫离别。
周围的一切一切，都是那么的死气沉沉，离别是很不舍的。因为那些人，但有时候离别并不是因为喜欢这个地方，也许因为这里的人，也许因为在这里的经历。或许…或许…忧伤不只只是离别，或许感动，有时候也会很忧伤。或许寂寞。或许失败…或许…或许…或许…一个人的时候。其实很需要一个人来陪陪自己，但很多人的时候又觉得那么…，气氛那么重，一个人的时候听着那很流行的歌曲都觉得是那么的烦躁，人多的时候听那么俗的歌都觉得蛮好听。气氛…我需要一点气氛…因为它不会让人忧伤。之所有的人不喜欢寂寞，不喜欢一个人。因为寂寞也是一种忧伤。一个人的时候为什么喜欢抽那么多的烟？一个人的时候为什么需要喝那么多的酒？直到喝醉。一个人的时候为什么喜欢去舞厅？一个人的时候为什么喜欢发疯………一个人的时候，真的要一个人来陪。来陪自己打掉那么寂寞让自己开心起来，一个人的时候真的需要一个人来陪，来陪自己不坚强的时候鼓励自己站起来继续向前走。一个人的时候真的需要一个人来陪，就这样鼓励着对方，照顾着对方，惦记着对方
火车开始慢慢启动，我知道，以后可能没有事情的话就不会来到这里，因为，这里没有我想要的，我坐着火车，踏上会焦作的路上，一路的颠簸，很累，但是最起码我离开这里，这个大城市，我一点都不是很喜欢。到了家，我看着老家的风景，这个家乡，让我感觉很踏实，在老家没有事情做就骑着单车本想骑车随便逛逛不经意的来到了我以前上学的地方.那个初中.我呆了4年的地方.曾经培养我的学校.曾经经历了4年的风风雨雨.好奇？？突然好像进去看一下.为了满足自己.便来到了这个中学.带着一点好奇.也带着一些遗憾走到了进去学校的这个小路..这个通向学校的小路还是那么的熟悉.那是我们每天的必经之路.至今已经5年没有来这个学校了.是呀.真的好怀念的.旁边的小店还是那个样子.好像没有什么变化.看着走进学校的
学生好像比我们那个时候都要成熟.也好像比我们那个时候都叼.一个个叼着烟.黄发.非衣服.抱着那些穿戴花哨的女孩.是呀.比我那个时候叼.我们当时好像很单纯.学校门口的景色一点有没有变.又看到学校门口卖烤串的.
进了学校.心里还是有一点小激动的.但是我感觉到很陌生.曾经的4年里我的同学..我的哥们在这所学校.现在这里的人一个都不认识。5年呀.好快.转眼间都5年了.我并没有下车.我仍旧骑着单车在学校里面看.这些同学长的好高.骑着单车我好像也是一个学生.是的.学生真好.看到了我以前住的寝室.真想进去看一下.但是里面住满了学生.对于那些宿舍来说.我们只是那几年的过客.那是我们下夜自习嬉戏打闹的寝室.这些一排排的寝室.牵挂着很多情.
学校里的教学楼又多了一栋.这些教学楼现在在我的眼里是那么的渺小..是那么的矮.记得当时
上初一的时候总觉得从自己的教室到寝室都好远..当时我们买零食都闲远.我们就猜拳..谁输了谁去买.现在我站在学校中央.教学楼和商店原来这么近.。我环视了一下四周.那个五项红旗..曾经我们全体同学每周都要集体站在这里唱着那首‘’起来.......前进进。。
天色很黑.看不清楚每个学生的样子.不由得看到了WC那个墙口.那是上学的时候经常跳出去的出口.有时候晚上下了夜自习我们就会跳出去.
依稀记得上初二的时候.我们三个人晚上下学后..我们买个几包雪饼.到WC一边大bian一边吃雪饼.当时不知道谁问好吃不？我们一边笑一边说好吃.
那个时候我们吃的时候真的一点都不觉得臭.因为我们的WC除了蹲的地方不是露天.其他地方都露天.到了现在这个WC这么还没有改造？？当时学校
很多学生都是我们这样.夜里的网吧经常看到学校熟悉的面孔..翻墙最牛的还属别的三个人..他们三个晚上去翻墙.翻出去一半就被逮住,全体学生开会时候老师说；
谁班的三个人晚上翻墙翻出去一半被逮住..当时有人问一半是多少？是呀.还有一个趴在墙上没跳出去被逮住.当时天冷.我们通宵过都跑着回学校.我们几个人抱着跑.冷呀.
那个时候好傻..记得又一次我们没钱.班花就和我玩一个机子.那个时候的幸福呀.那哥们抱着一个女的说；喂.怎么不抱？？呵呵.当时单纯北..和班上的老大玩了一年还是那么单纯.
呵呵..想着这些以前的事情我又看到了我以前的教室..别的教室我不记得..印象中最深刻的是二七班..那个二七班有我的回忆.我的很多美好的事情.我坐在单车上看着以前的那个二七班.好想进去坐在我以前的座位..那是一个很特殊的座位.一个靠着墙角也靠着后门的座位.当时很多同学都很羡慕我那个最偏的座位.当时我也很傻.因为当时我确实觉得那个座位很好.因为做什么坏事老师都看不到.那个二七班也曾经让我遇到一个女孩.疯狂了追了两年.之后毕业我又打了一年工.一边打工一边追..接着我去南阳上学半年之后才追上..之后我们交往2年结束.所以二七班我记的很深刻..因为有点..不过现在好像都忘了一样..当时初中的单纯多好.在焦作打工一年也没学坏.也经常被夸得多乖。就是在南阳2009年到2009底年特别坏..那段时间好像是一个阶段吧..所以初中的她离开了我...现在觉得在南阳那大半年坏坏的自己还真傻.
现在那个阶段早已过去了.她也不会回来了.都几年了..回来也没感情.只是会偶尔想起她而已.
我不紧不慢的在学校蹬着单车.由于自己打扮也和他们学生不一样..于是听到后面一个打扮很小混混的男同学骂了很小的一声**..我没有生气内心反而暗笑了一下.是呀.当时我们也是那样..觉得不顺的都要骂人家一句**.因为那个时候比较喜欢耍酷...看着这些学生.他们其实是那么的无忧无虑.看到他们真好.当时自己也是那样单纯.那样无忧无虑.真的好羡慕他们.现在即要面对工作的很多事.又有感情上的很多事.诶.真的好烦.初中.....一个多么天真的时代.一个没有压力的时代..一个可以放松自己任自己怎么样的学校..当时..只是当时...毕竟我们都有过当时.现在到了他们享受的时候
初中的四年里我最爱的就是二七班..那个二七班..想着很多突然被铃声打乱.是呀.上课了..我抬起头看了一眼那年的二七班.心里嘀咕着；如果回到5年前多好，那个晚上，心事很重很重，初中的时代已经回不过去，我们要面对的是一点点的磨练和现实。
我准备好所有的东西，我要回焦作自己找工作，我骑着车到了焦作，这里的变化好像变了一点，我看着龙源湖的电视塔，才觉得这才是真正的东方明珠，多么的美，虽然旁边没有人参观，就我一个人，但是我还是觉得很美。
我到了焦作，开始找住的地方，我租房，我整理房间，就开始找工作，当然，我提前去了以前我喜欢在这里吃的东西，我去了我以前我经常去的地方，感觉找回了一点以前的感觉，感觉这里最起码还有一片天空是属于我崔龙的，是属于我的一片天空，我在这个天空下，我可以唱着歌，我可以跳着舞，我可以一直得瑟着走着路，因为，这条路很乖很乖。那个时候，我也开始慢慢喜欢上了装饰。找工作，四处碰壁，没有要我，要我的也不给工资，我感觉很无奈，你不给工资我吃什么，我穿什么，我住什么，你想把我饿死吗？我才不要做呢，你还是招别人把，那个时候，无奈中的无奈。还好，我在网上看了很多资料。我在人才市场看了很多，最后，还是在那几天，我找到了工作，没工作的那几天，我就在焦作发传单，那个传单老板真不是东西，非让在十字路口发传单，那么多人，感觉很尴尬，但是为了我的嘴巴能吃饭，我还是忍住了，发就发把，在那个十字口，我发了很多传单，很多很多，当时，走的脚都磨出了泡泡。很痛，没几天，我找到了一个装饰公司的小公司，虽然很小，但是那时候我想休息休息，因为我不想在那么的累，我不想在做苦工。在那里，我认识和英，雪和飞，那个时候，我们一起做公交去上班，因为那时候，我们都是在焦作大学旁边租房，那些日子很开心，
下班的时候，我会早早的回到屋子里，’我很无聊的听着我也听不懂的歌曲.还无意的摇着身子.我这是在干什么？因为我在听‘一北一北吼吼一北一北吼’我在听歌.因为我无聊。因为我......的情绪很复杂..乱七八糟、来焦作已经10天了吧，总感觉少了一个什么，是呀，少了一个人陪，来焦作还好，每天我能学到一些东西，我也能和更多的人接触吧，但是我对于工作上的无知还是很头疼的，那种..烦恼，我有的时候会突然的失去了好多信心.总是对自己摇头.我总对自己说‘为什么什么都不会？’我看到那些有成就的人我就.....诶.....没有办法啊.这也不能怪我.其实更不能怪别人.
我也经常对自己说..‘崔龙.你到底想干什么？’又对自己说‘我要做装饰.’是的..我喜欢装饰.没有办法.谁让我喜欢装饰呢.可能是前几个月做装饰的影响吧？虽然学习的土建.但是我喜欢装饰.我喜欢室内的设计.我爱室内设计.它很吸引我.每当我走到工地我就会观察每家的装修情况.它不由的把我的眼球吸引的四处乱看..很美..我喜欢那种装饰出来的美、我也想自己设计出来个方案.但是我3D软件和PS软件不会用...我真的很想设计出一个方案..但是不行.
有时总是很失望的挠挠头对自己说；‘崔龙呀你加加油吧.都20出头了.快结婚了.再不争气的话谁嫁你呀？？’记得在SH有一个36岁的孩..他是光混..经常和我吹牛.他说他没老婆.我问WHY？人家说自己没技术.人家说现在的女人都要有技术和有钱的.所以我现在虽然没钱。但是我很争气了，真的争气了。我总对自己说..‘崔龙呀.先不要羡慕那些情侣，先工作吧，等你以后发达了你就不差女人了，小三想包几个就包几个。呀.错了..主啊..原谅我吧.我刚说的是气的..不要惩罚我.我不会的。我是一个善良的人.到现在我还能想起我和那光混在一起的日子...真开心呀...别看人家光混.人家可开心了.
说起主了.已经好长时间没有去教堂了..有空得去一下...不过..阿门.赐给我力量吧.我要技术和美女还有健康和开心加幸福.虽然贪心了点.但是以我的善良我相信你会给我的.阿门现在是我的好朋友..你相信吗？伟大的姥姥经常教导我们..出门记得叫主.....说到这里..其实在焦作的每一天都是那么的无聊...没有朋友和我一起去开心.上班的时候总是匆匆忙忙去上班..下班的时候我很想去逛街..但是一个人逛街好像更无聊....每当下班的时候我总是瞪着自行车就回去了..我骑车从焦作大学门口经过看见那些一对对情侣拥抱走路..我真想撞他们呀....你说我的生活还有乐趣吗？上班紧接着就是下班.不无聊就怪了...一下班就不知道干什么了..一蒙头...呼呼呼...你知道吗？一个人身在外乡是很孤单的..多么希望有一个她能陪我一起吃饭..一起逛街..一起看电视..一起睡觉呀。那样的话也不至于我晚上老做噩梦了.我时常期盼能有一个人陪我...但是有时候也怕麻烦...女人就是麻烦...
这个地方吧.现在觉得突然那么不喜欢焦作了...以前对这里的一切都很熟悉..但是我现在觉得那么的没有感情..以前对龙源浴池感情很深..对二胖感情很深..对那个在街边卖臭豆腐的感情很深..对那条路感情很深..对那个卖水果的感情很深..对那个网吧感情也很深...以前在这里养成的习惯太多了...总之...对这里的一切都很深...现在从这些地方经过的时候看都不想看...这就是感情..以前在外地别人问我.小伙子哪里人？我很自信说‘HN焦作...’HN焦作在哪？？焦作呀？？你不知道？？太极拳知道吗？？？？我连忙解释并且很牛X的说了很多...是呀..现在如果谁问我哪里人的话...我就说崔槐树人...如果他们谁不知道崔槐树在哪的话...我还真的解释不清楚..反正吧..焦作的印象就这样在我脑海中真的消失了..现在才发现自己真的不喜欢这个地方了.我们上班时候我们会一起去爬楼，因为我们要跑业务，要拉客户，可是我们每次到了小区，我们就开始爬楼，很累，累了，我们就到留下的体育场坐着，那个时候，我们依旧是开心的，那个时候，我们没有太多的忧愁，我们一起上班，想出去完了，我们就做公交去玩，很爽，很爽，，因为老板管的不是很严，老板不是很眼里，那里，我们都希望自己能留在店里看门，可是每次都要出去跑业务，真累。
在这里，，这两天烟瘾又上了，每天早上都要吸烟，每天早上都是两根。公司的这几天气氛太差，刘梦雪走了。辞职了，周哥开始对老板不理不睬。老板借车还得说好话，这老板的面子不值钱。刘瑞英也想辞职，我在想，不干老板一票怎么走？可恶的人，到现在也不发工资。虽然那么点，但是对身无分无的人多重要，直到现在，身上的两块五也花完了，明天刘瑞英请吃饭。哦耶。我们三个老外。不，是我和刘瑞英还有梦雪。我们三个人是老外，为我们三个是一个地方的。三个老外，，打老外，二老外，三老外。公司很冷清，也要放假了，没人装修了，一个人在办公司坐着，你们都回来吧，我们几个人一起说说笑笑多好呀，一起打架多好，大姐呀，梦雪呀，瑞英呀，苏哥呀，李民你臭小子，你们回来吧，公司需要你们，虽然我们没有业绩，以后会有的，刘梦雪你回来吧，以后不欺负你了，以后我们都好好照顾你小妞，瑞英不要走，我们都是为装饰奋斗的。苏哥以后多来公司转转，我们需要你那笑脸。
刘梦雪辞职后，发表了一个心情，说‘、现在的小日子真幸福。。难道真幸福？像逃离了监狱一样。刘梦雪你知不知道你很烦人？国际手势‘艹’。整个公司的人都抱怨着，不要抱怨了，我们在一起多好呀。我会给你们讲好多的笑话，我会给你们跳好多的舞，我会让你们一直开心着。不喜欢老版的话，我带头砸店，崔龙是个光混，你们都有对象，也许你们不孤单。你们辞职了有人陪，你们可真自私，以后我得装修个房子，然后写上你们的名字诅咒你们。诅咒你们回到我身边。
那个时候，公司的人慢慢走了，只有没几个人了，那个时候，自己的业务还有没有一单，那个时候，自己很穷。还记得上次，我和刘瑞英没有钱了，我们身上就有5毛了，真的就5毛了，我们一起买了2个馒头吃了起来，我们在路上一边吃着我们的总财产，一边笑着，当时，英的对象也不再，所以饿了好几天，还好我的5毛，我们吃了一天，那个时候我们在路上啃着馒头，感觉真的很满足，老板也不给工资，就这样白白干了两个月，那个时候，我要去赚钱，于是。我要先去舅舅那里上班，目标是上班到春节，后来我就辞职，以后我们几个人在公司的那几个人都辞职了，我们的那个小公司的名声很臭很臭。我又继续在焦作舅舅的那个公司上班。，因为我纯属无奈，因为我没有钱了，我再不来我就会饿着，我就会挨饿。我就会没有吃的。
到了公司，我像往常一样很开心，我像以前那样帮舅妈做很多事情，那个时候，我对公司很熟悉，很多事情我自己都做的来，很多舅妈的事情，舅妈都给我去做，那个时候，舅妈很以来我，因为在舅妈不开心的时候我能逗舅妈开心，舅妈伤心了，只有我能安慰，舅妈生气了，我就是舅妈的开心果，那时候，舅妈真的很爱我。
转眼间，要回学校办理大专证，大专证还要一年才能发下来，我给舅妈请假，，。我收好东西，穿了一身干净的衣服。踏上去南阳的火车。那次，我去学校办完事情，我想去平顶山看一看，我想去看一下静。
一夜的车程终于到南阳了，。来拿我的中专毕业证，学校的感觉还是让我很不舒服，那个郭老师，，拿个毕业证也要咬我一口，。这学校以后也不会留恋。这个学校很培养人。真培养人。整个南阳的气息都让我感觉到呼吸很紧促。难以呼吸。我不喜欢南阳，虽然在学校有我们很多美好的事情，但那只是我们的美好。和这个学校毫无关系。我不喜欢南阳建筑工程学校。这个名字在我心中已经被抹去，
拿到毕业证离开了南阳、来到了平顶山。中午12点到达，下午受冻了一下午。可能是我太傻。今晚是平安夜，平顶山的夜我觉得很美，不知道为什么这么不好的风景我会觉得很美，很多情侣在大街上逛街，买的那种帽子，还有闪闪发光的饰品，整个街都显得那么亮，让我有一种即高兴又悲伤的感觉。平顶山的路自己还是有点熟悉，毕竟来过好几次了，但是以前来平顶山和现在来是不一样的，以前是幸福的。这次的感觉让我觉得那么心痛，感情变了，以前来这里我们拉着手逛平顶山。心中感觉自己的心真的在滴血，我走在路上注视着每一个人，注视着每一个公交车上的人，因为我要找一个人，我要见到她，必须要见到她，眼神今天没有休息过。空气还是那么冷。冷的胃都抽筋了，但是心里还是热的，因为有一个人。现在是晚上了。我已经在平顶山呆一天了，我在这等她，虽然她不想见我。但是我必须要见她，因为我想见到她，我还是放心不下她。但并不是很爱她了。只是放不下心，只是想自己疼她。因为我想做一个有责任心的人。她是我的初恋。虽然分了一年了。但是每天心里还是她。我知道一开始我和别人谈是我的错、为什么就不能原谅我一次？我已经知道错了、我拿着电话不停的打，因为我心里只有一个念头，把她给追回来。然后好好照顾她，让她做世界上最幸福的女人。这个希望虽然非常的小，但是我要一直坚持下去。因为我已经没有心情谈恋爱了。满脑子都是这死丫头。这就是4年的爱情，这样的不堪，今天的电话不知道打了多少个。数不清楚了，我还是走在路上，我以前来这里找她经常在那里坐的凳子。还有那个钢琴房，我在那里学了第一首钢琴曲，是她教我的，现在已经不会了，静，我们那几年的那么多你都忘了？当时你在卫辉上学时候我们在卫辉的河边看我写的日记。当时你和我都很傻，那是前两年，我说要你把手给我，你说干嘛?,,还能干嘛？拉你手呀、我们经常互相评论对方写的日记，我们的那几年的点点滴滴你都忘了吗？我们去公园玩、记得一天晚上你给我带了一份牛排吗？我们躲在公园吃，最后被赶出去了。我们说以后要有我的自己的家。我们说我们心里都只有对方，那个时候，我们是对方的唯一、静，今天的这个时候，你知道我有多心痛吗？你的语气把我打下了低谷，静，我好难过，能不能不要那么残忍。我在平顶山走着，无意之间看到了那个垃圾桶，那是很久以前。你抱了一大堆日记本。那都是我从初中开始写的，都在你那里。你丢给我。说我们以后完了。我生气就丢在垃圾桶里。我都不敢想，我写日记的时候写错一个字都觉得很糟糕，我都觉得破坏了日记本的美，没想到竟然一下丢掉了我写了几年的日记本。今天，我把头伸进去看看，我知道不会有了，我只是想看看。也许09年的那个暑假我不应该去焦作，我们感情那么好，到了焦作我却对你有了变化。慢慢地，，我们分了，紧接着我又谈了一小段09年暑假认识的人。静，我知道这个错对你非常不公平。我不恳求你的原谅。静。不。能叫你崔崔吗，原谅我把你的姓改成了我的姓，崔崔。当时记得吗？我叫你崔崔你好开心的，你扑我怀里撅嘴、那个时候你从平顶山去南阳找我，你说你不敢去，你说你怕。但是你还是鼓起勇气来了，我站在车站接你。我很感动，那个时候也好傻。那个月没生活费了你来了，我赶紧给姐姐发信息说打点钱过来，谁知道怎么会发到你手机上，我多尴尬啊、崔崔，还记得你对我说的两句话吗？你曾经对我说过；如果全世界都背叛你，我会背着你背叛全世界。。。崔崔，这句话我一直放在心里，因为在很多时候是你鼓励了我，但是，我的那次错能用这句话弥补过来吗？.崔崔，你还对我说过一句；一心想着自己目标前进的人，整个世界都给他让步。这句话在我没有信心的时候你知道我会变得多坚强吗？崔崔，你现在为什么躲避我？怕我把你抢回来？别傻了。我只是想照顾你而已。对于恋爱，早已经没有了兴趣。对于生活，确实很期待。因为确实想有自己的生活了，一起做饭。一起逛街。但是，，，对于你，，，崔崔，我们真的一点希望都没了，朋友也不是了。那个晚上，我很伤心，我无助，但是到最后静还是没有见我，我知道静也是有原因的，那个时间，我踏上去焦作的路上，我难受了一路。
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