错了，是一个字加上一个符号，我彻底的输了，在这场没有硝烟的战争中，我输给了一个看不见的对手，他没有露面，始终没有露面，却彻彻底底的把我给打败了，我看着我手机里，唯一的一幅她的照片，看着往昔的幸福，我想哭，却怎么都哭不出眼泪，初恋就这样过去，能体会到的，是短暂的幸福，和无限的伤感，在那之后，我从来都没有放弃过找到她的念头，却在一次次的擦肩而过之后，选择了放弃，不是我没有心，而是这样的感情游戏，不应该有我参加，我的结局，注定是输得精光。
太复杂了，让我望而却步，从此之后，我和她再无感情上的纠葛，甚至连上街购物都没有碰过面，这个人，从此消失。
我注定要在某个时候，选择了一种没有尽头，却随时可能消失的路来走，我没有想过放弃，却在没有通知我的情况下，把我红牌罚下，也许是我心里太过阴暗，也许是我报复心理太强，打那以后，我决定要报复这个社会，走一条属于自己的路。
实指望我这辈子都不会再碰见她了，可当我再看见她的时候，她的身边多出了一个我熟悉的不能再熟悉的面孔，杨俊。
水云宁又回来了，她是在报复我，在惩罚我，再让我重新翻出多年前的伤口，然后当着我的面，大把大把的撒盐，而我只能眼睁睁的看着自己的伤口，化脓，流血，最后溃疡，她却躲在一旁，偷偷地抿嘴笑着，最后让我自生自灭，她早就和她的初恋远走他乡，没有了踪迹。
好一出杀人不见血的好戏！
水云宁，我要报复你，你伤害了我，还一笑而过，但我岂能善罢甘休？当初你就是这样轻易地丢弃了我，而今，我要让你出丑，让你体会一下不付出任何代价就轻易伤害别人的痛苦！
我把视频重新打开，却发现——水云宁已经穿好了衣服，坐在了床边，床上赫然显现着一个人的形状，那是汗水湿透了床单显示的明显的一个女人的形状……
这一刻，我真的流泪了。
我也不知道，为什么……
我好想找到水云宁谈一谈，可是我没有这个胆量，可能这个也是杨俊所缺少的吧？我默默地看着这个呆呆发愣的女人，心里想说些什么，却不知道从何说起，也不知道该说些什么，只是一个人看着这个空空荡荡的房间，守着相同的寂寞，在一个没什么阳光的日子里，思念着不同的人，却感受着相同的孤独。
某种情感指使着我们已经不能再像一个小孩子一样了，听着流言蜚语，然后假戏真做，最后白头到老，哪有这样的实例？除非你真的那么在乎流言。
我和水云宁散了之后，我曾经在那家我们一起晚餐的餐馆里，呆了很长一段时间，每天晚上我都去坐上一两个小时，而且我总是坐在那个靠着窗户的位置，吃着相同的菜肴，可惜当初的感觉已经没有了，我只有一阵阵的心痛，心痛之余，大嚼着盘子里的辣爆牛肚。
突然间我好想再去一次那家餐馆，我只想着在重温一次那时的某种情调，可是当我下定决心之后，却又开始敲起了退堂鼓，我觉得我要是也在那里遇上了水云宁怎么办？
其实这是多么可笑的一个顾虑，因为水云宁还在杨俊的房间里，睡熟了，我马上穿好了衣服，蹬上了鞋，开门出了房间。
路上还是熙熙攘攘的人群在穿梭，我慢慢的走着，在路上欣赏着道路两旁的景色，路两旁的景色已经没有了当时的那种美丽，可能是跟心境有关系，“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同”，看花者已经没有了看花的心情，花就算再美，也不可能再有引起心灵美感的那种共鸣了。
我很快就到了那家餐馆，那家餐馆的名字很好，就叫“随便”，我觉得这就是某种情结，既然没有什么好听的名字，那么就干脆叫一个什么都可以的名字，没有固定的约束，让每一个就餐者都能随意的享受用餐的乐趣，我觉得这很高明。
我还是习惯性的坐在了那个靠近窗边的位置，看着窗外的世界，没什么兴趣再去揣摩别人的什么奇特的心理，我只想填饱肚子，这时服务员问我想吃什么，我习惯性的说——
辣爆牛肚，两碗米饭，谢谢。
当我端起米饭的时候，我看见自己在桌子上的玻璃板上的倒影，自己忽然间好像老了几十岁，不知道哪里窜出来的白头发让我看上去有点儿老成，不过我已经不在乎外形很多年了，这点儿还是不用太在意的，我很快就扒起了米饭……
我觉得自己已经开始不修边幅了，也许是我离开了水云宁，开始变得自暴自弃，变得有些不着调，不知道如何才能走出这个阴影，这样的生活究竟还要挺到什么时候，至于水云宁，我已经不期望她再回到我身边了，反正她的心里只有杨俊一个人，而我只是她的一个泄私欲的工具，就像我前文所说的，就像一张面巾纸一样，丢弃的毫不可惜，我觉得自己的命运不能因为一个不爱自己的女人给毁了，吃完了饭，我结了账便匆匆的往家里赶，我要接着监视这个可恶却又可怜的女人。
生活就是这样矛盾而又统一的进行着，我慢慢的适应，却最终还是跌了一个大跟头，其实生活压根儿就没有在乎过我，因为我只是一个小小的角色，较之生活这部超级长篇来比较的话，我得是男N号，结尾也必定是悲惨的，但大家都想当上主角，而主角却是这个时代的重要人物，电影的结尾，只有寥寥几个人的名字，其他人都在群众演员里，悄无声息的随着胶片的划过而成为无名的人士，大家这样的热忱最后都化为了一滩滩的冰冷的水，而你能掌握的就是一个字，忍，出头之时不是遥不可期，而是你压根儿就没有出头之日，能做到的就只有忍了。
有人会说我宣扬宿命论，但问题是，有的时候偏偏不该着轮到你，可命运还是偏偏眷顾了你，这就是问题的所在，诗人徐志摩说，某些事情上，不能强求，应该抱着“得之我幸不得我命”的想法，单纯来看，这的确有点儿宿命论的味道，但细细品尝，又何尝不是一种豁达的人生观呢？
命运虽然没有把水云宁的一生都托付给我，但我却能够掌握水云宁的每一个动态，包括每一个连她自己都不会注意的小细节，我觉得这就是我的另一种获得，在跟踪的这几天里，我觉得我比水云宁还了解水云宁，因为我知道，这就是监视，我虽然比不上余则成，比不上高明的间谍，但我还是可以掌握任意一个人的行踪，神不知鬼不觉。
时间总是溜走的悄无声息，当我把月历翻了一页的时候，我才发现，又一个月过去了，这一个月，我还继续跟踪水云宁，跟踪杨俊，听杨俊自己说，他还有一段时间就要回去了，新赛季开始前一个星期他就要回去进行短暂的恢复，我觉得这样的男人其实很无耻，因为这样的借口真是烂俗之极，可是我还是的继续的监视，因为这个男人总是有目的的，我觉得水云宁很可怜，自从离开了我，就基本没什么依靠，好容易来了个初恋，结果再过两个月也要离去，说实话我觉得很多时候我没有这样的心胸，因为我个人就是一个很讨厌这样作风的人，可毕竟没有人规定这样做是错误的，那也就只好算是一种待定的情感。
水云宁穿着那件黑色的连衣裙，依偎在杨俊的身边，我戴上了耳机听着他们之间的甜言蜜语，酸酸的滋味，从味蕾上传递到了心间，这真是一种难以言说的情感。
对于水云宁，我已经没有什么力气去争辩什么，听着他们之间的话语，让我想起了在我左边住着的梁海涵。
他已经好了，当然只是身体上的伤害好了，然而心伤需要时间慢慢的抚平，我也曾经想要去看看这个可怜的男人，但是几次我站在了他家的门口，伸出手来，却没有勇气去敲门，我就在这样的状态里，反反复复，最后还是没有敲开门，我想写纸条递进去，又怕暴露了自己的身份，最后我还是选择了沉默，就这样，看着这个男人，整天呆在自己的家里，蓬乱的头发，趿拉着拖鞋，逃避着现实……
或许很多时候这种事情外人是没有什么能帮上忙的，解铃还须系铃人，我觉得梁海涵只好一个人慢慢抚平自己的心伤咯，时间总是会给予你最公平的待遇，无论是富豪还是乞丐，总有那么一些，不多也不会少，时间总是这样平淡的过去，不留下任何的痕迹，只有我一个人，关注着月历的翻动，没有疼痛，只有无限的惆怅。而当我看到梁海涵走出那扇门的时候，仿佛这段时间里，他被时间整了容一般，眉宇间透露着沧桑的感觉，有点像高仓健，可惜他不是高仓健，而是一个非常普通的赛车男，或许有那么一点儿不同，也就是今年的新科冠军，而更多时候我愿意以一个平常人的视角看待这个男人，我对想他说，可是我却没有任何的张口的理由。
我的生活却在监视和跟踪之中，一点一点的过去，就像一个习惯了走迷宫的人来说，在里面转来转去，就只能是在某两条道路上，来回的走，最后去发现，只要眼睛多往边上瞟一眼，就能看见，其实出口就在那里。
而我的出口却找不到，一个月，两个月，总是有无尽的时间，却一直在杨俊身上，消耗着我的精力和体力。
水云宁已经和杨俊住到了一起，我已经慢慢的减少了监视的次数，觉得这样算得上是对得起旧爱，可是我总是觉得这样一直让杨俊颓废着浪费了水云宁的感情，还不如早早的让杨俊回去，我想找水云宁谈谈，可是我没有什么理由再去打搅他们的生活，面对昔日的女友，我该怎么说才能不让她觉得我在挑拨他们之间的关系？一方面我看着水云宁的窘境而感到心疼，可是另一方面，我又不能掺和其中，这就好比看着一个人落入了水中，却不能够救她……而我偏偏又是自愿看他落入水中，这一切换句话说，都是自找的。
我不知道何时杨俊才能回去，不过当我即将靠不住的时候，有一天，我突然接了一个电话，电话那头声音有点儿断断续续，我也没有听清他在说什么，只觉得有点儿奇怪，就挂了。谁知道，这个电话，却彻底的把我给卷进了这场风波中……
起因是这样的，那天我还在家中监视着杨俊和水云宁，当时是晚上，水云宁在浴室里洗澡，杨俊一个人在卧室里翻着杂志，我当时躺在床上，看着电脑的显示屏，窃听器里传来了浴室里哗哗的流水声，就在我昏昏欲睡的时候，一个电话就打到了我的手机上，我不知道是谁这么晚了还打给我电话，拿过手机一看，一个陌生的号码，我这个人呢，有个毛病，靠直觉来听电话，如果我的直觉觉得这个电话可以接，那我就接，而且无论是什么事情都可以答应，可是我一旦觉得没心情的话，就算你是天王老子我也是该不接就不接，该睡觉就睡觉。
但是我一看到这个号码，但是心头就闪过了一个奇异的念头，我也不知道这个念头究竟是代表了什么，于是就鬼使神差的接了这个陌生的来电。
其实一接起这个电话的时候，我就有点儿后悔了，可是既然接了，那就看看对方有什么要求了，我这个人就是靠着给别人做事满足别人的要求来生活的，我觉得这样的工作其实更有乐趣，因为你可以大胆的看别人的生活里有什么样的不为人知的秘密，而我看着这电话，接通后，没有马上就说话，我没有弄清楚对方究竟在买什么关子，只好先行的喂了一声，这时电话那头，断断续续的传过来了一声喂，而我看着电话的屏幕，还是在通话中，可是电话里的声音有点像是情绪不稳一样，我甚至都没能听出电话里的声音是男声还是女声，但我还是继续接听着，不过没过多久，电话就挂断了……
我纳闷儿这个人会是谁呢？
但我不能因为自己的纳闷儿而耽误了监视，就这样，我慢慢的把心思回归到了监视上，这时，杨俊看着裹着浴巾的水云宁慢慢的走向自己，两个人坐在床边聊着天，我觉得我已经没有必要继续下去了，关了屏幕，只留下一个窃听器继续的工作着，我开始了思考，思考这个打来电话的人究竟是谁。
究竟会是谁呢？我觉得这样的人其实不应该更多的怪罪，因为这样的人如果不是恶意的话，那就一定是有什么难言之隐，不过这个时候还不能贸然的打回去，否则我还不得摊上个骚扰的罪名，嗯，再等一等，我觉得他应该有什么不能说出来的要求，只能趁着别人不注意，再打过来。
可是我就这样等了将近一个礼拜，也再没能等到他的回音，我想知道这个人究竟是谁，拿我开心？浪费我的直觉，而在这期间，杨俊和水云宁一直在我的监视之下，我觉得很多时候，杨俊就像一个不知道幸福是何物的家伙，因为他占有着两个年轻貌美的女孩，却一直感觉不到自己的幸福，真是可悲。
而我，失去了水云宁之后，一个人生活着，看着两个人的亲密，我想起了我和她在一起的时候，感觉总像是在昨天发生的，可是我已经没有了再拥她入怀的那种激情，当激情燃烧过后，只剩下了灰烬，没有了利用价值，风一吹，就会漫天飞舞……
我离开了她，也差不多忘却了我自己的姓名，我姓甚名谁？我不想说，却不是因为我的名字说出来是骂街，也不是因为我要到美国改名叫做青蜂侠，我只是觉得我说出我的名字是多么的没有信心，我在顶了这个名字这么多年后，离开了水云宁，也就想忘记这个名字，我没有代号，只有一个简单的第一人称，我，行走在这纷纷攘攘的世界里，世界有我的一部分，我却始终被这个世界排除在外，不被任何人包容。
不过也别说，真有那么几个人愿意包容我，可他们，都是一些个被事业被家人折磨的不肯相信任何人的人，他们愿意相信我，把他们的事情对我讲，要求我去监视某个人，然后给我丰厚的报酬，他们有的是钱，可是没有了人情味儿，我给他们的，只是一些个没有价值的照片，录音带，还有就是视频，交给他们之后，他们就会如获至宝一般兴高采烈，仿佛解密了埃及法老之谜一样，我觉得这样还不如让他们一无所知的为好，假如这一切最后都像是一场电影一样，胶片流过之后，就什么都没有了，他们就一定会来杀了我的。
而我觉得这样的生活，在我看来，其实也不是我特别想要的，因为我也不是一个偷窥癖患者，我只是对这种生活特别的向往，可是一旦入了行，就彻底的失去了脱离这个行当的机会，好吧，我算是服了，我慢慢的想要结束这种生活，可是这个电话的到来，彻底的葬送了我的未来。
我一个人住，实在是没什么可怕的，但是自从我接到了这个电话，我就开始有点儿寝食难安，因为这个电话带给我的，不仅仅是恐惧，而是我多年也不曾遇到的那种，无助的感觉，从那时起，我就开始觉得，这件事情开始有点儿蹊跷了，不是因为什么，而是因为，打来电话的人，什么都没有说，让我感觉有一种被盯梢了的感觉。
