我不曾愿意让任何人评价我的所作所为，没有人是我，我也不会是任何人。
朋友说，我不该这样排斥父母，我应该善待他们。朋友说，我应该广交朋友，不应该抱有那么大的敌意。朋友说。。
我是不愿听到这些的。我的心情无人知晓，做出的这些评价也是无稽之谈。
怎么说呢？如果，我在伤心的时候，不是给我安慰的，请不要说话。如果，我在难过的时候，你不是让我排解的，请离我远点。我已经够辛苦了，用不着你再给我难过。我已经很伤心了，用不着让我难为。
我无法向朋友解释，在我被强奸回到家后，面临的是谩骂、殴打与指责。我也无法解释，每次回到家后，迎面而来的不是父母的欢迎，而是，家里瓶瓶罐罐乒乓碎掉的声音。我更无法解释，三天两头就有人在我家门口领着孩子说，‘你当初为什么抛弃我？’、‘我实在没钱了，这也是你的孩子，你养活他吧。’。我要怎么解释，那些我不认识的孩子在家受一点伤，我就要接受更严重的殴打。我要怎么说，我的父母把我关到房间里，领着受伤的孩子说、‘她欺负你了？你现在欺负回来，我替你做主。’要怎么解释在我挨打时，反抗了，关了三天没吃饭。当时的我，会哭着说，‘求你们了，我真的没打人。’‘我为什么还活着。’
就像是什么样的人，会受到什么样的待遇。那些跟我一样大的孩子被父母教育，‘她是疯子，不要给他玩。’那些孩子会围着我吐口水，会拿石头扔我。我要怎么交朋友？
无法想象，与父母第一次认真的谈话，会是因为我自杀未遂。交谈的内容会是让他们离婚。
现在的我是什么感觉？我问自己，悲伤吗？其实一点都不悲伤。反倒是一种解脱。我是这样认为的。
被抛弃的久了，也就习惯一个人处事。不再去想那么多伤痛也就无所谓了。倘若不是遇到医生，自己也是不会想到这样的事。
人就只这样，当事情没有发生的时候百般纠结，事情一旦发生，其实也就没什么了。家里发生了这么大的事，对我来说是真的解脱吧。我也问过医生，我做得对吗?医生也不说话。到最后也只是回了我一句“我不知道是对是错，如果有时间就出去转转吧，也许自己就找到答案了。”
走过了多少地方，却还是没找到答案。也有人说挺羡慕我，有那个勇气与本事旅行。我说，你们为什么不出去呢？他们说，没有钱。
也许就是这样吧，我没有了感情却有金钱做着别人做不到，甚至是羡慕的事。这也是一种平衡？
这个世界就是这样吧，总在以一种特殊的方式维持着这个世界的平衡。不悲不喜，不恼不气，以一种和平的心态面对，其实一切都没那么遭，不是吗？太阳还在东升西落，月亮也是尽职尽责。醒来时一切依旧，一个人的悲伤影响不了这个社会。
公园的叶子落了，突兀的树干倒也不失美景一词。
