第19章

熬过了一个艰难的夜晚，这是值得高兴的。看着渐渐升腾起的光辉，我开始有些不自然了，我感觉非常不好，是最糟糕时候才会有的一种感觉。如果我现在不能竭尽全力，我将无法摆脱这种感觉。也许现在才是真正困苦的开始，我不相信自己。我对自己有着不切实际的想法，也许是短暂的，但我能拥有片刻的勇气，其实勇气是可以被察觉的。我知道自己的不足，因为我无发给与自己更多的机会。我试图让自己有更多机会，但我却看着光芒渐渐驱赶着黑暗。我感到身体不适了，就对自己的身体担忧起来，或许我可以为自己找到更多的方式，让自己能够缓解身体的不适。整个夜晚我就那么糊糊涂涂过来了，我还指望什么。新的一天，我心想着。其实我是在与实际的状况做着斗争，我不想再糊糊涂涂下去了。我睁大着眼睛，想着要清楚的看着黑暗退去。**受尽了折磨，对黑暗我已心生恐惧了，我发觉自己是怯懦的，在黑暗中我无法承认事实。事实是直到现在我仍心有余悸，我无法摆脱黑暗笼罩自己时的感觉，我感到很困苦。其实现在才是最困苦的时候，不仅要为黑暗困苦着，更新的一天困苦着。其实我不是对自己失去了信心，我只是感受到了一股强大的气息，一股源自大地的气息。我能感受到有强大的气息在冲击着我的背部，那不是一种疼痛，那是一种促使我站起来的冲动。身体贴近大地的部分我都能感受到，我的双手随即微微的触动着，我感觉到手指正触碰着大地。我为自己捏了一把汗，也许我该在汗水还没流淌时让自己紧张起来。我需要有一种紧张情绪，因为我看清了事实的真相。如果无法让自己紧张起来，也许我就会想着要继续躺着，想到阳光照在身上自己身上时的那种惬意表情。我会就那么舒服的躺着，甚至会为此忍受着饥饿，也许我会宁愿继续忍受着黑暗。我感觉到了继续躺下去的严重后果。我必须紧张起来，然而整个事实让我变得慌乱了，我不知道该如何是好。当我感受到了压迫时，我就就开始静静的等候着，但我不知道自己在等什么，也许因为实在没有办法了才会等待。当眼前黑暗几近消失的时，我的心就开始剧烈跳动着，就觉得自己是孤苦无依的，好像我对自己已经失望透顶了。一时间双手触碰大地的新鲜感消失了，而我却毫无办法，只能等待着。我无法思考了，没有任何的想法，只能一直感受着无法思考带来的痛苦。我该怎么办。我对自己说着。我想要大声的喊叫着，可我没有足够的勇气。对于现在我只能等待，于是我就对自己产生了怀疑，我不确定自己是否可以站起来，也无法确定自己是否就该等待着。我想到了自己在夜晚时感叹，我会等到黑暗退去时立刻站起，我将在光明中一直走到尽头。现在我就是去实现的时候，可我做不到，我无法站起来，刚刚出现的希望已经消失殆尽了。虽然现在我不像夜晚时那样困苦，但依然很困苦，我只期盼着这是一次短暂的困苦。过不了多久，或许当黑暗完全退去时，我会因为太过光明而显得更加困苦。我一直都希望可以更加清楚认清自己，在任何时候，我都希望能够感受到自己。我觉得自己已经深深陷入到一种沉痛的境遇中，好像觉得自己仅仅等待着是没有用的。也许我会继续相信着自己，不管我做了什么，我都会是确定的。也许现在我做什么都是不管用的，一种黑暗对自己是无关紧要的想法在脑海里盘旋着。虽然我允许自己有这样的想法，但我希望那只是一种一闪即逝的想法。似乎已经竭尽全力了，但实际上没有了任何意义。竭尽全力是将我从困苦中拯救出来的唯一办法，也是让我不再感到迷失的唯一办法，更是让我在认清自己的同时能走到更远的唯一办法。事实上我已经为自己准备了很多的选择，都是让我感觉到触目惊心的选择，其实任何的选择都已经是毫无意义了。现在不应该是选择的时候，因为我对自己彻底失望了。我心想着，什么都做不了。我不知道现在自己该伤心还是该抱怨，我没有信心了，我想要吐了。当我的双眼在不停旋转时，就觉得自己的目光是锐利的，不是感觉到毫无希望时所能表现出来的。也许现在我该是满怀喜悦的，也许我该让自己的心静下来。我应该相信自己的，不应该总是觉得没有希望的。也许现在我根本就是不清醒，也许我只是觉得自己一直很清醒清醒，也许当当我被光芒照耀一番后才会真正清醒。想着想着，我发现自己有了很多奇怪的表现，就觉得有什么总是从眼前一掠而过。也许我真的是不清醒的，但现在我觉得自己真的是很清醒的。我不知道到底是怎么一回事，也不知道该怎么办，就觉得非常不舒服。现在是关键的时候，我会因为感觉不舒服至使自己不想站起来。也许我真的是缺少勇气，事实上我已经没有一点勇气了，我的勇气不知道在什么时候都消失了，也许我知道了怎样运用自己的勇气，什么时候有勇气，什么时候就要及时用上。对于现在自己没有勇气我感到很无奈，我甚至都会觉得自己连获去勇气的机会都没有了。我开始不断的抱怨着，就觉得是自己导致了现在这种状况。现在我只能承认眼前那一掠而过的景象。只能任由无法确认时的疑惑感搅扰着自己。我想要倾尽自己的全力，可我缺少勇气。也许我的勇气突然消失就是由于犹豫不决时的疑惑感造成的。也许由于我没有认真的思考，也许我已经完全变得对有些事见怪不怪了。我使尽自己的全力，让自己能获得足够勇气。也许我想的不够清晰明了，也许我已经陷入了沉思，已经忘记了关于勇气的事。我对自己说着，只能靠自己了。我好像被自己打动了，就想着要欢呼雀跃，可我沉住了气，于是我思考着自己是否应该去确认现在的状况，也许我应该保持现状。我觉得自己现在是无助的。我的体温快没了，就觉自己又要陷入到冰凉境况中，我的身体开始发抖着，我变得焦躁不安了。如果不是亲身体验，我都想不到自己会处在怎样的一种窘境中，于是我觉得自己是不真实的，甚至全身散发着一种苦涩的味道。苦涩加上身体的冰凉，简直就只有在自己身处绝境的时候才会一种感觉，好像我又回到了黑暗中。当我看到已经漫射开的光线，就越发的不舒服了。我想把自己从无休止的交织感受中拉扯出来，我意识到要想不再错下去是很困难的，或许我就该承认自己一直是错的。我受够了，我心想着。那些可以被接受的感受至使我觉得自己是很沉重，压得我都有些无法呼吸了。也许我无法摆脱那种沉重感，也许我会觉得越来越沉重了，最后把大地压出一个大窟窿，于是自己就此被浸没在大地里。我有些担心了，觉得自己真的会彻底失去希望。黑暗消失了，整个天空弥漫着一种柔和的光线，我喜欢这种能够直视但不刺眼的光线。我开始有了期盼。我对自己说着，这才刚刚开始。我就觉得不会再有什么是不好解决的，即使有再多错都是可以去慢慢化解的。一时间，我好像卸掉了身上的重担，就觉得轻松了许多，也许真的就没有什么是自己做不到的。走到尽头，走到世界尽头都是没有问题的。我很庆幸自己总是能在快要彻底失去希望时候变得更加清醒，我相信自己从未偏离过，我一直都走在去往尽头的路上。虽然我不知道是否在鼓吹着自己，但我知道现在究竟发生了什么。我为自己感到兴喜着，也许是因为我有一种要站起身的冲动，也许是我已经将许多的困苦忘记了。突然而来，又突然消失。我没有再看到什么从眼前一闪而过了，我只听见自己的心在不停跳动着。虽然现在我没有想要超乎平常的勇气，但我有勇气相信自己是可以继续坚持的。其实任何时候都是简单明白的，只需去看清楚，仔细一点，再仔细一点。事实上我对自己处境感到无以为继了，虽然我对现实抱有非常大的期望。不想再继续困苦下去，就必须要竭尽全力。我龇着牙咧着嘴，不断使着劲。躺着一动不动已经表明我根本没有使劲，也许我根本就使不上劲，也许为我根本就没有劲。我无法站起身，只能眼睁睁错过好不容易出现追随期盼的机会。我真的很不情愿，因为我觉得一旦错过了就不会再有机会的。当无以为继的情绪变成一种很浓重的情感时，我一定会让自己得到解脱的。我想象着在新的一天里自己能做到的，可以不停向前走着，可以走得很远很远，可以遇到很多的奇迹，可以知道更多了解更多。当想象完了，我就必须面对自己在一天的开始什么都做不了的事实，我还必须去承认这个事实。我感觉到了自己脸上的窘态，那不是喜悦，也不是看到希望时的那种表情，那是困苦的表情。我不知道现在该怎么办，也不知道自己等待是为了什么，但一天已经开始，再继续等着一天就结束的。我想让自己明白什么才是重要的，不断向前走着才是最重要的。我需要站起来，但我使不出劲。我需要力量，我需要勇气，可现在我除了不断的抱怨就什么都没有了。什么都没有的时候我会想象远方，想象着自己已经走到了尽头，想象着自己的喜悦心情。或许喜悦的心情可以引领我寻回勇气，让我使出强大的力量。虽然无法确定是否能像自己想的那样有用，但我是相信自己的，于是我继续想象了。我不知道尽头有什么，我也想象不到在尽头会出现什么。怎么办，我心想着。我发觉自己无法再想象了，于是我难受着，难受得宁愿自己现在就回到黑暗中去。