第15章

我必须让自己轻松一点，我心想着。事实上我蜷缩着身体就是最轻松的了。我看不见，然而我却能够得到一种回应，虽然我不知道怎样的回应才能促使我深受感动，我将在继续蜷缩的过程中知道如何使自己感动。我了解到蜷缩着身体带给自己的痛苦和喜悦。事实上，**只能是以一种牵绊的方式去知道，我都不知道自己为什么会觉得痒痒的。从头痒到脚，如果现在得不到解决，我想这将变成一个大的问题。我可以去感受着一种静寂的，但我很难说清自己心里那种隐隐作痛是怎么一回事。现在我就是处在那种无能为力的境地，我就只能受制于这种境遇。我真不该像现在这么清醒，我对自己说着。那声音很小，但却久久回荡在耳边。在随即产生的情绪变换中，我感觉自己有些出乎意料的平静，我甚至什么都没想。一时间，我将很清楚的了解到自己的怯懦，是一种不太尽如人意，是一种悄然若失的追逐心理。也许我不该让自己现在就去想那么多，因为可能会没有一点用处，也可能至使我难以承受自己不断的变化。我不断的提醒自己，不要急躁，不要急躁。可我却越发急躁，我的轻声诉说使得我像无所遁形一般，在那种外表平实但心里激荡的状态里，我竟然停顿了。在心里不断起伏的时候，我将现在自己状态当作了一种必须的过度，我想让自己不至于一无所获。无法感觉到一种美好，但至少知道了一些什么。我会紧紧蜷缩着，然后让身体的温度一直升高，我想让自己出现一种灼烧的感觉。我无法抵御一种可以灼烧自己的温度，但如果从现在开始，从一种固有的方式去感受，我能体会到自己渐渐变得不紧不慢的那种心绪。我想要为自己找到更为绝对的理由让自己坚持下去。如果现在我陷入到一种缺少信心的情绪中，我想自己会立刻站起来。我可以去为自己解释，让自己现在不要有所变换，因为我需要去确定一种十分准确的形式，一种可以使得我坚持的想法。我知道现在自己还处在痛苦中，虽然身体的蜷缩让我喜悦和放松，但眼前的黑暗却依旧是事实。如果我能为自己找到更多的解释，那么我将让自己静止着，让自己充实着，然后让自己感觉到一种在静寂时候才能有的心旷神怡。我得到了蜷缩着身体时能够得到的最好感受。也许真正的意义在于我在等待。也许现在的状态才是最好的，现在根本就不该去考虑什么别的问题，现在我该让自己处在一种低落的情绪中。我不该在现在想着要站起来，我蜷缩着一动不动才是最好的。我需要让自己有一种坦坦荡荡的心胸。我的双手依旧捂在胸口上，不是因为我心痛，我只是想感受着自己的心跳，每一次心跳我的双手都能很明显的感受到。一次心跳都是有力的，让我感觉到了一种震颤，让我知道自己身体里存在着力量。我已经在身体蜷缩的过程中改变了自己。我不再感到难受，有许多美好的情绪可以将自身的难受掩盖掉，我感受到的就只有美好。如果再蜷缩得更紧一些，我就不得不让自己处在一种想象的处境中。也许我能够看到任何不同的结果，许多内心美好感受在蜷缩得更紧的时候从心底流露了出来。我看到了，我想到了不应该在现在出现的美好感受，那可能至使我失去正确的判断。我依然在感受着自己有力的心跳，我很庆幸自己的心跳依然有力，因为那种由心跳传递出来的力度让我非常确信自己就处在真实的状况中。我感觉身体的温度是不可预知的，虽然灼烧的感觉消失了，但我就觉得身体有个部位正由于灼烧感的突然消失而产生了巨大变化。我会不断继续下去，我会在恰当的时候稍稍改变一下，渐渐的，我就像彻底改变了。如果我竭尽了全力，那么我才会接受自己的变化。也许我不该为自己的踟躇感到疑惑，因为我可能根本就没有踟躇过。我该记住现在的感受，因为那是从未有过的感受，如果我真的能够记住，那么对于现在我将毫无怨言了。忽然间，我感觉大地在旋转，我感到身体在震颤。我感到自己的心已经碎了，已经感觉不到自己的心跳，我意识到大地的旋转将使得现在的状况彻底改变。旋转和震颤会使得我头昏脑胀，我会无法继续思考，我可能被摇晃得不断翻滚。虽然没有真正的发生，但就是迟早的事。可能我已经知道了自己所处的境遇是不真实的，大地不会摇晃，大地更不会旋转。这到底是怎么了，我心想着。可能只是一时的心有余悸，我错误的感受到了。也许真正实际的状况在于现在我怎样去看待那突然而来的感觉，我为什么突然觉得大地在旋转。事实上，我已经有些难受了，可能真的是由于大地旋转才至使我难受的，可能我就是感觉难受，在黑暗中，我无法脱离眼前的黑暗。我越来越觉得难受了，突然我就觉得自己身体变得冰凉，我对冰凉的感觉已经难以忍受了。就觉得现在自己是不清醒的，也许我感受到的都是不真实的。我对自己说着，不能再继续这样下去了。事实上，我的状况没有什么变化，紧紧蜷缩着身体，双手捂着胸口。我感受到的是自己的体温，我没有感觉到任何的冰凉。我觉得自己现在拥有着一种活力，是我一直都在找寻的。我可能整个夜晚都会觉得自己非常有活力，可能我将因为感受到活力而得不到休息，等到夜晚过去，我将会感到筋疲力尽，然后无法再继续下去。平静的心态，以及持续不断的追问，我已经清楚的认识到自己现在的处境。我想要拍打自己，因为我清楚自己现在是多么的艰难，我不得不将自己置身于想象中，用想象让自己忘却艰难。我在想象着眼前黑暗的美好，又想象着身体的热量带给我的温暖感觉。我会觉得自己的想象才是真实可信的，好像真正真实的是不存在的。也许又是一次非常大的转变，也许我将更加现实的去面对，也许整个身体的温暖才是无可替代的。现在我好像就在感受着温暖，整个身体散发着微微的热量，那简直就是一种可以被深深眷念的感觉。我身体一动不动，好像自己已经睡着了，正游离在自己的梦境中。我好像露出了一点笑意，但我不知道那笑意代表了什么，我只是隐约感觉自己有了向往。我无时无刻不在向往着。一时间，我开始产生了一种错误的倾向，我在由着向往指引着。向往从来都没有带给过我什么。虽然我从来没有因为向往而得到什么，可我从来都拥有着向往，就像那是我身体的一部分。现在我已经非常熟悉自己所处的境遇，我想要感慨一番，我觉得现在是不可缺少的一种经历，是值得在经受艰难时痛苦一番的，也许生命的苦痛挣扎都在里面。我真的想让自己能够得到什么，我不知道为什么还有那么多的不确定，我到底为什么会久久蜷缩着身体一动不动，我能不能不让自己蜷缩着身体，我能不能换一种姿势。现在，我将急切的促使自己去思考，蜷缩和不蜷缩有什么区别，蜷缩是一次受难，是现在的痛苦源泉，不蜷缩是自己向往的一个开始，是不断去追逐的基础。我从刚踏入到这片大地时，就已经很清楚的意识到了，一切才刚刚开始，我将在这片大地上经受无数的磨难，但我不会让自己怯懦到没有向往。也许现在只有蜷缩着身体才能让自己舒服一些，只有感觉到舒服了我才有机会继续下去，也许我还能在黑暗中不停向前走着。我要以蜷缩着身体的形式感受着温暖，我只有感受到了温暖才能支撑到夜晚的结束。其实在任何时候温暖都是不可缺少的，温暖是无法被替代的，只有温暖才是我能够感受到自己的原因。我很庆幸自己现在的身体是温暖的，我感受着温暖，但我依旧觉得现在是难以忍受的。现在温暖只能让我觉得自己能够坚持下去，至少让我不会放弃。我无法忍受眼前的黑暗，无法忍受已经蜷缩成一团的身体，我无法忍受自己想象的那些艰难境遇。我无法忍受一直像现在这样只能等待的境遇，我会感到神情紧张，甚至会觉得自己无法自拔。我能想象到无法自拔就是一种痛苦，痛苦的延续在与我无法控制自己。不管现在自己是睁着眼睛还是闭着眼睛，我都将去认清眼前的黑暗，我无法想象自己眼前尽是这么的黑暗。我很清楚自己每一次面对黑暗时是多么的无助，我总是一刻不停的期盼着光明来临，但事实不是期盼，我无法在在黑暗中做任何事，也许我根本就不该在黑暗中有期盼。我感觉黑暗正在自己脑海里蔓延着，好像黑暗在侵蚀着我，现在自己仅存的一点想象带来的乐趣也要被黑暗侵蚀殆尽了。我想要抱怨一番，可我都不知道现在该怎样去抱怨，我甚至都不知道自己该去抱怨什么，是抱怨黑暗，还是抱怨自己。我觉得自己已经被重重的围困了，被黑暗，被自己重重的围困了，我感到难受，感到伤心。好像黑暗把我彻底打败了，又好像我被自己彻底打败了，就觉得自己将会一直蜷缩着，没有机会在起来了。我不知道自己现在是一种什么感受，也不知道自己是否可以接受现在，更不知道我该如何面对自己，就觉得我对不起自己，觉得自己不该受到现在这种苦难。事实上我对自己真的已经受不了了，我想要把自己忘记，可我从未做到过，现在我也是无能为力的。我觉得自己该保留一点点想象，因为有那么一点点我就已经足够了，我将为保留一点点想象而竭尽全力着。我会想象着自己将黑暗从脑海里驱赶出去，即使脑海里变得空空的我也不会让黑暗占据，也许我就是想让自己脑海空空的，也许只有空空的脑海才能拥有越来越多的想象。