李载仁的性格迂腐，讨厌吃肉。有一天，他去见上官，才坐上马，他手下的两个士兵忽然打起架来。李载仁大怒，叫人赶快到厨房里拿来了肉和饼，要打架的人立着对吃。他还警告他们说：“下次再打架，一定还要在肉里加上油酥，我要教你们吃得打噎。”
只图对仗
一个富翁很喜欢说笑话。
一天，他给人说笑话，说道：“李廷彦献一首诗给一个县官，诗是这样写的：舍弟江南殁，家兄塞北亡。”
县官听了，很为李廷彦悲伤，说：“没想到你家竟遭这么大的灾难，弟弟死了，哥哥也死了，这太令人悲伤了。”
李廷彦赶忙起来解释，说：“实际上没有这回事，只是我做诗图个对仗而已。”
丢牛
有一个人丢了耕牛，去衙门告状。
官老爷问：“耕牛何时被偷的？”
那人回答说：“明天不见了。”
官老爷说：“既然是明日不见了，昨日为什么不来告诉我？”
一个衙役在一旁听了，不觉笑出了声。
官老爷生气地说：“笑什么，想必就是你偷的。”
衙役一听着急了，甩开两袖说：“任凭老爷全身搜查。”
骏足
一个富翁不识字，有一个朋友想向他借马，来了一封信。信上写道：“最近想出一趟门，希望能借你的骏足一乘。”
富翁听完信大怒，说：“我就有这两只脚，怎么能借给他人呢？我的朋友很多，若他们都来借，岂不要把我大卸八块？”
给他读信的人赶快在一旁给他解释说：“这里所说的‘骏足’，就是马足。”
富翁更加愤怒了，说：“我的足是马足，他的腿就是驴腿，他的头就是狗头。”
哪家的女孩子
乾隆末年，定王统帅皇室禁卫军。一次，正阳门外发生火灾，烧到了居民区，定王带人去救火。一家妓院的人跑出来避火。但见一群妓女站在巷口，抹粉穿红戴绿的有几十个。定王不认识妓女，惊异地问：“这是哪家的女孩子，怎么这么多呀？”众人被逗得大笑。
弹劾头发
宋朝御史台衙门里规定：凡御史上任，要是一百天之内不上奏折，不提谏言，就免职，放出去作地方官。有个名叫王平的人任御史将满百天，还没有提出一句谏言，同僚们都为他着急。有人说：“王某人是在等待时机，他要开口，一定讲的是大事。”有一天，听说他递上了奏章，大家都在打听奏什么。原来是弹劾御膳房里的厨师，因为他作的菜肴中掉进了一根头发。他在弹劾御厨的奏章中说：“厨师虽显出一副和颜悦色的神态，可菜肴中有根鬈鬈曲曲的头发！”
衣食父母
伶人扮演一位刚上任的官员。有位百姓前来告状，那看戏的官员和县吏高兴地说：“好事来了！”却见官员急忙放下手中判案用的笔，走下厅堂，向告状人深深鞠上了躬。差役们说：“这告状的是您的子民，有冤枉来告状，希望您给他伸冤，你怎么这样敬他呢？”官员说：“你不知道吗？来告状的，就是我的衣食父母，我怎么能不敬他呢？”
好好
张文和晚年，待人谦和，不露锋芒。每遇到有人来报告事情，动不动就说：“好好。”有一天，内阁有一办理文书的小吏来请假，他问小吏有什么事，小吏回答：“刚接到父亲去世的丧讯。”张文和仍按平时的说话习惯，说：“好好。”他家的子弟听了都用袖子捂着嘴笑，但他自己却始终没有感到有什么不适之处。
迂公医眼
迂公得了眼病，要去看医生，正好家里的狗卧在台阶下阴凉处。迂公想跨过去，可眼神不济，一下子踩在了狗脖子上。狗回头就咬了他一口，裤子都被咬破了。迂公到医生那里，就把被咬破的裤子提起来让医生看。医生是他的老朋友，和他开玩笑说：“这是狗的眼睛得了病，要不，它怎么能咬主人的裤子呢？”迂公回去细想：咬主人是小事，要是夜里它无法看门就坏了。于是他将煎好的药先让狗喝，自己只从药渣里倒出点剩汁吃下去。
没有姐姐
唐代的李文礼是顿邱人，爱学习有文采，经过多次升迁做了扬州司马。他生性迟缓，考虑问题不够精细。在扬州时，有个差官从京城回来，带了一封信给长史。信上说，姐姐去世了，请确定发丧的日期。文礼听说后嚎啕大哭。差官等他安静下来才说：“是长史的姐姐。”文礼愣了一会儿慢慢地问：“是长史的姐姐？”差官答：“是。”文礼说：“我也纳闷，我没有姐姐呀！”
钥匙还在
从前有个愚蠢的人被地方长官推荐到京城里去接受朝廷的考试选用。在路上，他的皮口袋被小偷偷走了。那人说：“别看贼偷了我的皮口袋，但他到底还是无法用我袋中的钱物。”有人问他为什么？他说：“皮口袋的钥匙还在我衣服带子上，他拿什么去开锁呢？”
改忌日
后周的左领军卫大将军权龙褒，不知道什么是忌日。他问属下，属下回答：“父母去世的那天，说是私忌，应请假独坐房中不出来，表示对父母的思念。”褒到了父母去世的那一天，就向皇上请假，自己在房中静坐。有条黑狗冲进房去，褒十分生气，说：“这狗冲了我的忌日！”他便再次向皇上递奏折，要求将忌日改到第三天。
错字文书
从前，有个文书，常写错字。县官叫他造个花名册，他把“陈”字的耳朵写在右边，挨了县官二十板子。他想，以后不能再把耳朵写在右边了。
不久，他又抄名单，见了个“郑”字，他想：上次因为把耳朵写在右边挨了打，这回可不行了。于是他把“郑”字的耳朵写在左边。结果又挨了二十板子。
他迷惑地眨巴眨巴眼睛说：“左边不是，右边也不是，怎么才对呢？”
正在苦恼的当儿，有人来找他写状纸。
“姓啥？”文书问。
“姓聂，三个耳朵的聂（聶）。”
文书慌忙站起来给那人作揖道：“你饶了我吧，我为两个耳朵已挨了四十板。这次竟是三个耳朵，我还活得了吗？”
一命偿一命
一个醉汉歪歪扭扭地走着，他见人便打，行人都远远的避开他。有位迂公，却不躲让，叉着两手，尽由他打。
人家说：“你何苦跟这种酒醉的人计较？”
迂公说：“我正要他打哩，把我打死了，他总要抵命的。”
原来是梦
张利涉忽然从梦中惊醒，急急忙忙地奔到长官邓恽那里去。
他跪在邓恽面前，一边哭，一边说：“听说你要惩办我，这回我可没命啦。”
邓恽丈二和尚摸不着头脑，对他说：“没有这事呀！”
张利涉说：“是你的下属某人跟我说的。”
邓恽叫来那下属对质。他的下属也给弄得没头没脑，因为他并没有说过这话。
这时候，张利涉忽然想起来，说：“对了，对了，请你不必再追问他了，我是在梦里听见他这样说的。”
贴文符
有一个道士，吹嘘他法术高强，有驱除蚊虫的文符。
有一人买了一张文符，贴在屋里。到了晚上，蚊虫仍然很多。
那人次日找到道士，责怪他文符没用。道士说：“走，到你家去，我看看。”
道士进屋看了所贴的文符后，对那人说：“你贴得不是地方。”
那人问：“应该贴在哪里？”
道士说：“每天晚上，你赶走蚊虫后，把文符贴到蚊帐里面。”
县令的账本
一个县令不识字，每次买东西都画下形状记在本上。
一天，县尉来访，碰巧县令不在，县尉把县令的记事本翻开看，见上面画得乱七八糟的，很奇怪，就用红笔一行一行的都抹去了。
县令回来后，见此，生气地说：“你府上买红烛，为什么也记在我自己的本上呢？”
高才
一位官员读书时，不理解书中的有些内容，便问吏人：“咱们这里可有高才？”吏人误以为高才就是姓高的裁缝，就回答：“有。”官员就让他马上叫来。裁缝来了后，官员问他：“贫而无谄如何解？”裁缝回答：“裙子不打裥穿不成。”又问：“富而无骄呢？”回答：“裤子不上腰也穿不得。”官员生气地喊道：“滚！”裁缝回答：“如果皱，小人我这里带的有熨斗。”
附子当归来送客
某甲，做霸州将军府的府佐，他对交际应酬的各种事都不懂。每逢集会，有吹弹拉唱的事，他都要参与，又以不懂为耻，很爱面子。妓人演奏曲子，大家称赞，他也跟着称赞。别人让他做集会的主人，并安排妓人演节目。开场之前，他先问各妓客都准备演奏什么曲子，然后一一记在单子上，再将单子压在手巾箱的底下。但手巾箱下原来压着一张以前用过的药方。客人来后，让他主持节目，他就去手巾箱下拿出单子。可他拿出的是药方，上面写着：“附子三分，当归四分……”他宣布：“先演附子当归来送客。”在座的人被逗得大笑。
开窍
南海的君王叫儵（shu，同“倏”），北海的君王叫忽，中央的君王叫浑沌。儵与忽时不时地在浑沌那里聚会，浑沌款待他们十分热情。儵与忽思量着回报浑沌，他们商量说：“人们都有眼、耳、鼻、舌、身七窍，用来看、听、吃、呼吸，可浑沌却偏偏没有，咱试着给他开开窍罢。”于是，他们每天给浑沌开凿一个窍，凿了七天，七窍都开了，而浑沌却死了。
顶锅
有一个择地看风水的阴阳先生，给一富人家选择坟地，他事先和这家人约定：“某月某日修墓穴，届时如有一位顶着锅的人来到此地，那就应验了我选择的这个穴位是个风水宝地。”随后他暗中买通一人，让他到指定日期顶锅前来。那人按他说的时间，头上顶着锅来到修墓穴的地方，他看见许多人已在那里拿着工具等着开工，就问他们：“前些天，风水先生让我顶锅来这里，锅顶来了，不知应该安放在什么地方？”
咬文嚼字
党进是朔州人，出身少数民族，不识字。有一年，朝廷派他去高阳加强边防守备。
外任官员在朝堂上向皇上辞行时，一般地都要说几句叙别的话，但边臣武将却不一定如此。所有随从党进的官吏都对他说：“太尉，您是边关武将，不要说什么叙别话了。”可是党进性格倔强，坚持要说。下属只好事先将要说的话拟好写在笏板上，并让他背熟。
党进到了朝堂上，抱着笏板跪在那儿，仍说不出一个字来。他跪了好长时间，忽然抬头看看皇上，大声说：“我闻说远古时，风俗朴实，希望皇上好好将息身体！”两边的侍卫听了他这不连贯的话都掩口偷笑，几乎笑出声来。退朝后左右问他：“你怎么忽然说出这两句来？”他说：“我平时看到那些穷酸书生爱咬文嚼字，引经据典，我也想嚼两句，让皇上知道我在读书哩！”
凤毛
皇上十分欣赏谢凤的儿子谢超宗的文笔。在一次侍宴时，谢庄语意双关，既称赞谢凤有这个好后代，又称赞超宗具有常人所无的凤毛（他的才华如同凤毛麟角，天下少有），应算是谢灵运的再生。
右卫将军刘道隆听说超宗有凤毛，便等候他回家，对他说：“听说你有一件宝物，能否让我见识见识？”超宗说：“我家穷得叮当响，哪儿会有什么宝物呢？”道隆说：“给皇上侍宴时，有人说你有凤毛的。”这话犯了超宗的父讳，所以超宗心里不快，就不声不响地光着脚进入内室。
狡猾的盗贼
有位调迁到京城来的官员，暂住在客店里等待任命。他住的客店对面有一家茶坊，旁边又与一家染坊相连。这位官员闲着无事，每天就到茶坊里坐在茶几前看过往行人。有一天，他发现有好几个人，在街上来来往往，穿梭不停，好像要打染坊的主意。忽然其中一个人来到他面前，悄悄告诉他：“我们是‘做营生’的，想取走染坊晾晒的这些染织品，特告诉你一声，请你不要声张。”这位官员说：“这关我什么事，我不会多嘴。”那人向他抱拳致谢着走了。这位官员心里想：这些染织品都高高地挂在大街旁边，现在又是白天，众人的眼睛都看得见，这伙人将用什么方法去偷呢？如真有办法偷，那真是狡猾的盗贼了。于是就聚精会神地看着。只看见那些人不时地从他眼前经过，有的在左边，有的在右边，慢慢地人越来越少。傍晚时分，一个人也不见了。这个官员笑道：“这些骗子，说的全是瞎话，害得我白等了这半天！”等他回到客店，向店家要饭吃时，才发现他房里的东西，全被人偷光了。
是何言兴
有位先生学问肤浅，常读错别字。主人不高兴，便同他约定，年薪是五十石谷子，但每读一个错别字，就减去一升谷子。到了年终算账时，只剩下二升谷子了。主人叫家童照数给他。这位先生大发感慨，原想说：“我劳累了一年，只得到二升谷子，是何言欤（yu）！是何言欤（这是怎么说的！）！”可他又将“欤”字读成“兴”字了。主人对家童笑道：“不要量谷子了，连二升也扣除了。”
两山叠起还不高
有一私塾先生，常念别字。那天，一个学生捧着书本上的“出”字问：“先生，这是个啥字呀？”先生挤巴挤巴眼睛说：“咋连‘高’字都不认得啊！”
学生回到位上，照着先生教的，把“出”念成“高”。横竖拗口念不成句子。没办法，只好又去问先生咋念：“先生，这个字到底念啥呀！”先生不耐烦地鼓着眼睛说：“高！高！”那学生又说：“这是两个山字叠着，好像和高不一样呀！”先生把桌子一拍骂道：“两山叠起来了，还不高吗？怎么不念高！”
眷制生
一位监生见到有人投递的名片上写着“眷制生某某”，很赞赏“制”字用得新奇。他偶然要给一位住地较远的亲朋写一封信，就仿效着用上了这个“制”字，还十分得意。仆人送信回来，他问：“主人收信后说什么话？”仆人回答、：“他当面打开信看了，便问我：‘你家老主人身体好吗？’我回答：‘安好。’他又问：‘你家老主母身体没病吧？’我又答：‘安好。’他沉吟了好长时间，然后带着笑容进了里屋，过了一会儿，给了我回信，让我回来。”这位监生十分高兴，说：“人不能不学习呀！就这一个字用得好，他见了，便增添了多少殷勤的问候话。”（战时死了父、母，正在服丧，称“制”。）
班固不入《选》
张由古这个人很有办事能力，但却没有好好作过学问。他多次在朝廷中枢机构中任过要职。有一次，他叹惜说，像班固这样才华横溢的人，他的文章都未能收入《昭明文选》，真让人遗憾。有人纠正他说：“班固的《两都赋》《燕然铭》等文章已经收入《文选》了，你怎么说没有收入？”由古说：“这两篇文章不都署名班孟坚吗？与班固有什么关系？”（班固，字孟坚）
老子
明朝弘治年间，祝元明的家乡江苏吴县，有一豪绅家的儿子，因为犯了事，官府搜捕，但他却藏了起来。官府用尽了方法，仍抓不到他。听说有一乡间老者很有智谋，当官的便去请教他。老者请求让闲杂人员离开后才说：“想要捕获，必须用《老子》。”当官的说：“他老子已经抓到这里了。”老者忙纠正说：“不是这个老子。”当官的说：“正是这个老子。”老者又反复强调不是，当官的始终不懂他的意思，还吆喝着让他退下去。又对人说：“这个蠢物，竟以为一个人有两个老子，像这样的人，还会有什么智谋？”（《老子》书中有一策略：“将欲夺之，必固与之”）
腹中有货
从前，有个财主的儿子，念书不用功，成天吵吵闹闹。念了好多年，却连一张十几个字的便条都不会写。先生说：“唉，你真是嘴尖皮厚腹中空呀！”
他说：“我承认自己嘴尖皮厚，可我腹中满满的。”
先生问：“装的什么呀？”
他说：“大鱼大肉！”
迂秀才
有个秀才到肉铺上割了二斤猪肉，回家路上冷不防被饿狗一口把肉叼跑了。秀才既不吆喝也不追赶，不慌不忙地从口袋内掏出一本食谱，自言自语的对饿狗大声地说：“告诉你那是块生肉，你没有食谱，看你怎么吃？”
作诗挨打
有个秀才根据学堂周围的环境，编了一首顺口溜：“一溜三间房，四面四堵墙，门前三棵柳，房后五棵杨。”编完后，自认为是一首好诗，觉得了不起，于是就教学生们每天背读。
