艾子的邻居，都是齐国的蠢人。艾子听见隔壁有两个人在说话，一个说：“我们和朝廷里做大官的都是人，都有人的灵气，为什么他们聪明而我们愚蠢呢？”另一人说：“他们每天吃肉，所以聪明，我们天天吃粗茶淡饭，所以就聪明不起来。”前一人说：“我这儿有准备去买米的几千钱，暂且和你一块吃几天肉试试。”
几天后，艾子又听到这两人相互说：“我从吃肉以后，心思明白多了，遇事就能有办法，不仅能想出办法，还能参透其中的道理。”
“你说说看！”“我看到人的脚面都向前长出，这是很方便的，要是向后长，不就被后面的人踩上了吗？”“我也发现人的鼻孔向下十分方便，要是向上，天下雨不就灌水了吗？”两人都说他们聪明了。艾子说：“吃肉的人，他们的聪明才智就像这样吗？”
强盗脚
一位庄稼人想进城去游玩，就拉着一位家住城里的人一块走。快进城时，看见城门外高竿木架上悬挂着一颗人头，他惊奇地问城里人这是谁的人头。城里人说：“这是强盗的人头，他们抢劫财物，被判斩首。将他们杀了后，把头挂在这里示众。”进城后，他们来到官府门前，看见官府门前悬吊着一个木匣，木匣外画了一双靴子（当时习俗，官员离任，称作挂靴。人们将他的靴形悬挂在衙前，以示纪念）。乡里人点点头说：“我明白了，明白了，城门外挂的是强盗头，这衙门上匣内盛的就是强盗的脚了。”
小人不知情
一个乡下的有钱子弟，假扮成秀才模样，去县衙告借债的人欠他家的债不还。县官看见他的举止言谈粗俗不堪，怀疑他这个秀才是伪装的，就问他：“你既然是秀才，你就说说‘桓公杀公子纠’是怎么回事？”他不懂这是《左传》上的一件事，还以为是县里发生的一件人命案，就一声接一声地喊：“小人的确不知道内情！”县官让左右打他二十棍子，将他赶了出去。
他出来后对仆人说：“这县官太不讲道理了，说我阿公打死了翁小九，让我招出实情，还将我打了二十棍。”他仆人说：“县官说的是《左传》上的一件事，你只要回答略知一二就算应付过去了。”他说：“我一声接一声地只喊不知实情，还被打了二十棍，要是说知道，那还不拿我去偿命啊！”
镜子
有个乡下人，他妻子不认识镜子。丈夫从街市上买了个镜子回来，妻子拿着一照，惊慌失措地告诉他母亲说：“我男人又找了一个妇人回来啦！”她母亲取来镜子一照，也说：“还连新丈母娘也领回来了。”
驴鞍下颔
户县有个人带着钱、绢进城。街市上的人看他十分愚钝，又看他下颔较长，就对他说：“你为什么偷我的驴鞍子？还偷去做了你的下颔！”嚷着要将他送去官府问罪。这人就将带着的钱和绢都给了那人，请求作为对驴鞍子的赔偿，然后空着手回去了。他妻子问他怎么回事，他便据实回答。妻子说：“什么驴鞍子，还能做人的下颔？纵然送到官府，解释一下也会解脱的，何必白白的给他钱和绢？”他回答妻子：“你这蠢货，倘若遇到一个不懂事的官府，让人拆下我的下颔验看，那怎么办？我这一个下颔，难道只值这点钱绢吗？”
蠢物
一群鄙俗的人想一块儿去给丧家吊丧，却都不知道吊丧的仪式。其中一个人说他略微知道一点。他对同伴们说：“你们看我怎么做就跟着怎么做。”到了吊丧的地方，他走在前边，跪伏在席上，后边的人便都伏在前面人的背上。为首那人用足蹬后边的人骂道：“蠢物！”后边的人以为仪式中有此一项，都用脚蹬后边的人，骂：“蠢物！”最后边的人靠近孝子，他也用脚蹬孝子，骂：“蠢物！”
鬼亦不识
陕西关中地区没有螃蟹。我（沈括）在陕西时，听说有一秦州人家有一只干蟹，当地人怕那形状，认为是个怪物。每当谁家有人得了疟疾，就将这只干蟹借去挂在门上。说也奇怪，疟疾常常也就好了。可见，不但关中的人不认识螃蟹，连关中的鬼也不认识螃蟹。
休妻
平原的陶邱氏娶了渤海的墨台氏之女为妻。女方长得很漂亮，而且才华出众，夫妻之间互爱互敬。婚后他们生了一个男孩。女方之母丁氏年迈，女婿送妻子回娘家探亲时，看见了岳母。女婿从岳母家回来后，便把妻子休了。女方临去前问陶邱氏，她犯了什么罪过，为什么将他休了？陶邱氏说：“前几天看见你娘，年纪大了，相貌很不好看。我怕你将来老了，也会这样。就为了这个原因休你，没有其他理由。”
治驼背
平原地方有个善长医治驼背的人，他自称：“经我治后，还不好的，一百个人中最多一人。”有个人驼背十分严重，曲度比直度还大，就拿出重金请他治疗。他拿到钱后说：“你暂且忍耐忍耐。”说着就要上他背部用脚踩。这个驼背说：“你想杀死我吧？”他回答：“我只让你驼背变直，可不管你死活。”
为何要挑土
黄驾部在他家花园中，挖了一个大池子，挖起的土在池边上堆了小个土丘，土丘上杂草丛生，迂公有一天去池上游玩，他撩起衣服拨开草丛才走过去，突然觉得到十分讨厌。于是，他对黄说：“你们开池时，为什么要挑土来呢？要不然，这些杂草连同土丘不都在水底下吗？”
谁呆
呆人去买米，临走让老婆缝了个口袋。他装米的时候，把口袋拿倒了，底子朝上，口儿朝下。呆人一看，就骂老婆：“真糊涂，缝口袋也不留个口儿。”
就找了把剪刀，把底儿上的线拆了。哪知一装米，米却从下面漏了。呆人又骂老婆：“没见过这么呆的人，缝口袋还能不缝底？”
死得好
有一书生生性懒惰，只恨世上书太多。一天，他读《论语》读到颜渊死，便拍手称“死得好，死得好”。
有人问他为什么。
他说：“如果他不死，写出上颜回下颜回，我要读完了，那还不把我累死。”
写虎诗
一个人向大家夸耀说：“我看过一首写虎的诗，诗写的好极了。虽然只有四句，但把虎描写得淋漓尽致。”
别人问他这四句话是怎么写的。
他回答说：“头一句是怎样怎样的虎，第二句是怎样怎样的苦。”
人家又说：“既然上二句忘了，可以把后二句说说。”
他仰头想了想，说：“第三句确实忘了，亏得第四句还记得明白，就是非常非常狠的意思。”
少陵可杀
宋朝乾道年间，林谦在国子监作第二把手。他和秘书省负责刊正文字的官员鼓仲举一块去游天竺寺，在寺里饮酒谈诗。两人谈到杜甫诗的绝妙之处，就醉醺醺地大叫：“杜少陵真可杀！”有个俗庸之辈在隔壁听见了，就到处对人说：“有件怪事，林司业和鼓正字在天竺寺密谋杀人哩！”有人问：“他们要杀谁？”回答：“杜少陵，不知道这杜少陵是什么地方人？”听的人大笑。
江心贼
从前，有个人出外经商，不认识多少字。船停在江心寺，他便和朋友一块去寺里游玩。忽然看见墙壁上写着“江心赋”三个字，他连忙走出寺院招呼船家：“这个地方有江心贼，不能久停。”说着便赶紧上船。他的朋友告诉他：“不要急嘛，那个字是赋，不是贼！”他只是摇头，说：“就算是赋吧，可总有些贼的模样。”
其实一窍不通
从前，有一家姓张的财主，五十岁头上，才得了个儿子。老年得子，更是爱如掌上明珠。老头望子成龙，在儿子不到五岁时请了位老学究教儿子念书。上了没几天，老头就到塾里查问起儿子的学问。老学究说：“论起令郎学的倒也不少，学业嘛，七窍也能通六窍。”老头一听可高兴了，心想：小小年纪学业上七窍通六窍，通得可实在不算少。于是逢亲见友，到处夸自己儿子是神童。
那天家里来了朋友，老头子又把儿子上学七窍通六窍的事夸奖了一番。朋友越听越觉得好笑，最后实在憋不住了，就说：“老兄，令郎上学七窍通六窍，其实是一窍不通！”
书呆子过河
从前，有个秀才，说话办事很是谨慎，讲究按照书上的条条框框咬文嚼字。
一次，路上遇到一条小河。这时，从背后走过一个放牛的孩子。秀才便问：“请问牧童，河沟有水，从何绕道而行？”牧童发现河沟只有二尺宽，便答道：“跳过去不就行了？”秀才双脚一跳，正好掉入小河沟中间，溅了一身泥水。
牧童笑着说：“你不会这样跳过去吗？”说着，抬起一只脚一跨跨过小河。秀才一看，轻蔑地笑道：“无知！‘单足为跃，双足为跳’。”
朝三暮四
有个饲养猴子的人对众猴宣布：“每天早上给你们三升粟子吃，晚餐给你们四升。”众猴听了都很愤怒，抱怨为什么早上那么少。这人又说：“你们不愿意，那好吧，每天早晨给你们四升，晚餐则给三升。”群猴听了高兴地叫起来。
只看见金子
从前，齐国有个急想获得金子的人，早晨起来穿戴整齐就到市场上去，走进一家卖金子的商店，抓起人家的金子就跑。衙役抓住了他，问：“当着这么多人的面，你怎么敢拿人家的金子呢？”那人回答：“我拿金子的时候，根本没有看见人，只看见金子。”
懒婆算命
有个又懒又馋的财主婆，听说张铁嘴能未卜先知，算命如神，心里怪痒痒的，决定去试试真假。
张铁嘴从半开半闭的眼缝里把这个打扮得花里胡哨的女人从头到脚打量了一番，只见她嘴上沾满了瓜子皮，一张粉脸像冬天早上下了霜的马屎蛋，猜出是个好吃懒做之徒，就叫她报上生辰八字，然后掐指推算了一会，说：“你这个人，大腿痒，朝上搔；头皮痒，往下抓；你家的猪朝前拱，鸡往后扒。”
她试着搔搔大腿，又抓抓头皮，果然不假，只是不知家里的猪是不是朝前拱，鸡是不是往后扒。
最后，张铁嘴又对她说：“你千万莫把今天算命的事对你男人说，不然，你要挨他一巴掌。”
她回到家里，迫不及待地把鸡叫回来，撒了些谷子，只见那一只只鸡一边啄吃一边往后扒。又把猪放出来，丢了一把蚕豆。猪吃完蚕豆，又朝前拱土，把土堆堆也拱翻了。她感到张铁嘴算得真神！
吃过晚饭，她又想起张铁嘴最后说的话，一直不敢把算命的事告诉男人，但又如骨鲠在喉，不吐不快。她打定主意，试一试会不会真的挨嘴巴，就亲昵地对她男人说：“没有比张铁嘴算命更神的了。”接着把算得灵验的事告诉了丈夫。她男人一听，顿时火起，骂着：“你这是怕钱糟不完吗？明摆着的事情还算什么命？”说着一巴掌打了过去。
懒婆挨了重重的一巴掌，可是她不像过去那样又哭又闹，反而更加得意地说：“更灵了，连你这一巴掌他也算出来啦，难道这也是明摆着的事情吗？”
踩猪尾巴
有个杀猪卖肉的屠夫，常带他的大儿子当助手。每逢圩日，父子都赚了不少钱。
一次，父子到一家农户去买猪，杀了拿到六圩街去卖。当晚回家点钱时，怎么蚀了五块多钱，屠夫摸不着头尾，就问儿子：“仔啊！怎么今天蚀了这么多钱？”儿子思索了一下，笑笑说：“今早称猪的时候，我用脚踩着猪尾巴，不然还要蚀更多哩！”
鲜死了
几个瞎子凑钱吃鱼。钱少鱼小，鱼少人多，只好用大锅熬汤，大家尝尝鲜味而已。瞎子们没吃过鱼，活着就往锅里扔。小鱼跳到锅外，瞎子们也不知道。
白开水煮了半天。瞎子们估摸着鱼汤熬好了，便围在锅前，一人一碗地喝了起来。大家一边喝，一边齐声赞道：“好鲜的汤！好鲜的汤！”
谁知那鱼还在地上乱跳，凑巧跳到一个瞎子的脚背上。那瞎子急叫道：“鱼没在锅里！”众瞎子叹道：“阿弥陀佛！亏得鱼在锅外，如在锅里，大家都要鲜死了！”
看地
有个老头害怕别人把他地里的庄稼踩坏了，老是坐在地边看着。一天他正抽烟时，猛抬头，看见一个人正从他的地里踩着走，便骂道：“混蛋东西！你不走大道，怎么专踩我的地走？”
那人已走到了地中间，听他这么一骂，便赶紧扭头往回走。老头一看，叫道：“站住！你来时就踩坏了我的那一半庄稼，此时再走回去，不又踩一回吗？”
那人进也不是，退也不是，便问道：“大爷，你让我怎么出去呢？”老头想了一下说道：“你站在那里别动，等我过去，把你背上，送到你原来的地方去！”说完，就过去把那人背了出去，累得满头大汗，回头一看，庄稼又被他自己踩坏了一大片。
男女授受不亲
有个读书人叫傅显，虽说学富五车，但性情却非常迂腐。有一天，他迈着四方步在集市上走，见了人就问：“看见魏三哥了吗？”有人告诉他在猪羊市，他又迈着四方步朝猪羊市走去。
等见到了魏三哥，他先喘了半天气，当魏三哥问他有什么事时，他才说：“刚才在苦水井井台上，看见三嫂在树下做针线活，困得直打盹，您家的小孩在井台上玩耍，离井口不过三五尺，令人很担心。可考虑到‘男女授受不亲’，我不方便把三嫂叫醒，所以才跑来找老兄。”
魏听了大为惊慌，没命地朝井台跑去。还没等他跑到，就听见自己的媳妇正趴在井台上哭儿子。
夏布衫
从前有个人要到亲戚家去赴宴。时逢六月，天气很热，他就向朋友借了一件又凉爽又时兴的夏布衫。回到家里，妻子对他说：“你小心点，不要因为赴宴把人家的新衣弄脏了。”
他笑着说：“这你别管，我自有妙法。”他取了一件旧单衫衬在里面。继而又想：这只能防身上的汗，不能防外面的垢。于是就又在夏布衫外面套了一件单衫。
六月的天本来就热，他又穿着三件衣服，酒席宴间，更热得他汗水直往下淌。周围的人都劝他把衣服脱了凉一凉，但他却摇着头说：“不热．不热。你们不知道，我这里面穿着夏布衫哩。”
善有善报，恶有恶报
甲乙两人，胸无点墨，却常常不懂装懂，卖弄“文才”。一天，两人一同参加宴会，又高谈阔论起“善有善报、恶有恶报”来。甲煞有介事地说：“孔子是大圣人，当然也是大善人。善有善报嘛，所以子孙中出了个多谋善断的孔明……”。乙不甘落后，没等甲说完，摇头晃脑地抢着说：“依我看，恶有恶报最灵验的要算秦始皇了，不然，他的子孙秦桧怎么会遗臭万年呢！”
举手无悔大丈夫
从前有个读书人，不管做什么事情，都喜欢引经据典，用他的话来说，是“不违古训。”
有一天，他家失火，他嫂子气喘喘地对他说：“速速！速喊你哥哥救火，他在隔壁三爷家下棋。”
读书人出了大门，自言自语道：“嫂嫂叫我速速，圣贤书上不是说过：‘欲速则不达’，我焉能速！”于是，他慢吞吞地走到了三爷家，一见哥哥正在兴高采烈地弈棋，便默默地立在哥哥身旁观棋。等到一局下完，他才说道：“哥哥，家中失火，嫂子叫你回去速救！”
他哥哥一听，气得浑身直抖，骂道：“你在这里立了半天，干吗不早说？”他指着棋盘上的字说：“兄不见此棋盘上明明写着‘观棋不语真君子’么！”
他哥哥见他还在甩斯文，举起拳头要打他，但又缩了回来。他见哥哥缩回拳手，反而把脸凑了过去，说道：“哥哥，你打吧！棋盘上不是明明写着，‘举手无悔大丈夫’，你怎么又把手缩回去呢？”
写条借谷
父亲想向人家借一担谷，叫读私塾的儿子写张借条。儿子足足写了半天，还未写成，父亲拿过来一看只见密密麻麻写了五、六张纸，从神农造五谷开始，直写到怎样耕种、收割。父亲大怒，说：“你是做文章，还是做什么？”
儿子回答说：“粮食是宝中之宝，不写清楚，人家怎么会借给你？”
牛皮烟荷包
有个赌博佬，钱输光了，房屋家具也输光了，上身的衣服也脱下来输给人家了。三九寒天，他只剩条破裤子，手上的一根叶子烟杆，和一个牛皮做的烟荷包。他正冻得鼻儿乌嘴儿黑，讨账的又寻了来啦！他四下一看，雪地里没有藏身之处，就掉头朝山上跑。烟杆和烟荷包系拎在手里碍事，身上又没有地方装，丢了又舍不得，他就把烟荷包系在烟杆上，一前一后搭在肩头。等他连抓带爬气喘吁吁地爬上了坡，看不见讨账的影子了，他才缓过一口气来。
