随便批评，批评过度，或批评不到位，都可能会伤害孩子的身心；如果不批评或力度不够，则又无法使孩子改正缺点。所以，把握批评孩子的分寸，掌握批评的技巧，就显得十分重要。
1.批评孩子也需要讲究艺术
在批评孩子的语言方式上，父母要认真反省、小心，牢记批评孩子只是为了最大限度地使孩子健康成长，过分的批评只能打击孩子，可原则仍得坚持，即使一时不能说服孩子。
罗伯特的孩子小杰克在自家花园里玩足球，兴奋之下，把足球踢到邻居花园中，打烂了一盆玫瑰花。小杰克怯怯地告诉爸爸，叫爸爸去拾球，可罗伯特要小杰克自己去，还要小杰克首先要道歉，还要拿上一盆同样的花作为赔偿。小杰克不得已捧着花不情愿地一步一步走向邻居家。
邻居是一个70岁的老汉卢克，卢克看着杰克泪水盈盈的样子，非但没有责备孩子，也没有收下花，还从屋里拿了一包巧克力送给小杰克。罗伯特见儿子回到家里，小脸蛋泪水未干，可掩饰不住喜悦，又见儿子手里多了巧克力，知悉内情的罗伯特径直去找老卢克，“卢克，我儿子犯了错，我想教育他，请你配合，犯错的孩子不应得到奖励。”然后他又要儿子拿着巧克力和鲜花送给卢克爷爷。
罗伯特的做法似乎有点过火，因为小杰克并非故意打碎邻居的花盆。但他让孩子知道损坏别人的东西要予以赔偿则是必要的。当然，对孩子明显的错误、明知故犯的错误、性质严重的错误，一定要严肃批评，直到他改正为止。
父母的批评不能伤害孩子的自我形象，因此，批评必须讲究艺术，必须谨慎地运用语言，不适宜的责备语言会有严重的负面作用。
美国著名的儿童学家基诺尔曾分门别类地将10种典型的伤害性语言列举出来，以之提醒父母们在教育孩子时注意：
①恶言——类似“傻瓜、说谎、没用的东西。”
②侮辱——类似“你简直是个废物。”
③责备——类似“你又做错事，简直坏透了。”
④压制——类似“住嘴！你怎么可以不听我的话？”
⑤强迫——类似“我说不行就不行。”
⑥威胁——类似“我再也不管你，你想走就走吧！”
⑦哀求——类似“我的小少爷，求求你不要这么做好吗？”
⑧抱怨——类似“你竟然作出这等事，太让我伤心了。”
⑨贿赂——类似“你要是都考满分，暑假带你去旅游。你要是考不好，那就在家里修整花园吧。”
⑩讽刺——类似“你可真替爸妈争光啊！居然可以考出40分的成绩。”
因此，父母在批评孩子时应注意以下几点：
为了让父母们在教育孩子时不要使用上述语言，基诺尔对家长们提出了如下几点建设性的意见，对于提高父母有效批评孩子有一定帮助：
①避免用否定性、伤害性的语言，不要挖苦、嘲讽。
②切不可以偏概全，孩子一件事没做好，就说他“什么也不会做”。
③不要翻案揭老底，孩子犯了错，就把他过去所有的错误一一数落，这会引起孩子的极度反感。
④不要夸大孩子的错误，特别不要在外人面前当面指斥、宣扬孩子的错误。情绪激昂时批评孩子，这时很容易失去分寸，伤害孩子。
⑤不要在情绪激昂时批评孩子，这时很容易失去分寸。伤害了孩子后悔都来不及。
⑥不可用自己不良的思想、习惯来要求孩子，批评孩子正确的行为。
2.要给孩子第一次犯错的机会
当孩子第一次犯错误后，父母只需要告诉他为什么错了，怎么做是对的就行了。在指导的时候，对孩子保持尊重的态度可以让他也尊重父母的意见，耐心细致地讲解让他明白错误的原因及后果，善解人意的情绪让他不会被失败的阴影束缚。
如果孩子再次犯了类似的错误，也许是孩子还不太熟悉正确的方法，也许教训不够深刻让他忽视。父母首先应该对他的原因进行分析，如果是前者的话，就要讲清楚、说明白，再给他机会去做；如果是后者的话，才应该对他做适当的批评。
在孩子开始或接触新的事物的时候，由于认识不深，准备不足，行为表现不太合理，出了偏差和错误也在情理之中。这个时候，需要的是父母的帮助，而不是批评。
第一次错了可以理解，第二次错了可以谅解，再错就必须要批评了。这个时候进行批评是合理的。错误频频出现就是由于态度的问题而产生的，所以批评是针对态度的，不是针对事情本身的；批评是针对重犯和再犯的，要给孩子第一次改错机会。但是家长往往表现在首犯时就批评，这会让孩子感觉很委屈！
那么，究竟怎样批评才最有效果呢？让我们举个实际的案例来说明：
有个初中的男孩很爱玩电子游戏，经常逃课，为此很影响功课，家长非常着急，那么该怎么办呢？
男孩的学习成绩还可以，但自制力比较差，对后果预见不足，所以在有可能的时候就想跑出去玩游戏。当出现这种情况后，家长应该耐心说明这样做的后果，还要表达对孩子的信任和期望。重要的是要孩子明白这样的做法有什么不当之处！而切不可大发雷霆，动辄打骂！英国哲学家、教育家约翰·洛克说的“说理是对待儿童的真正办法”，就是这个意思。
可是这个孩子又遇到能出去玩游戏的机会，而禁不住诱惑，又偷着跑出去玩游戏。家长就应该严厉告诉他这样做是不行的。鉴于他再一次出现了这样的错误，就要和孩子约定一个方案，并要求孩子作保证，并表示如果再犯，他将接受什么样的惩罚。当然是双方都可以接受的办法。同样切不可大发雷霆，动辄打骂！
在这里要特别说明的是，孩子要比大人更讲“义气”。在这样的信任和尊重下，孩子很难再犯，即使想玩，事先也会与家长打招呼的。
当然孩子毕竟是孩子，他又犯错了。
但家长有两种选择，一是保持沉默，并让他明白您已经知道发生的一切，并告诉他你保留采取惩罚的权利，但现在还不打算实施。或是根据约定，让孩子践诺，接受惩罚，并再次说出如果再犯，同样切不可大发雷霆，动辄打骂。
通过以上的做法，孩子哪里好意思再犯错。孩子的错误更多是由于家长教化不当造成的，因为错误和失败，孩子已经受到了惩罚，已经感受到痛苦和不幸了，做家长的不找自己的原因，怎么还好意思向孩子发火？所以出了问题后，家长的反应和表现非常重要，如果更多的是主观愿望的责备，情绪失控、生气和打骂，那么是很失礼和无能的，是缺乏风度、缺乏理解、缺乏信任、缺乏教育能力的表现，这样的做法只会让孩子看不起。
所以所谓的批评还是对话和交流，不过是更偏重于对错误的思想和行动的思索和检查，为了解决问题和避免错误再次发生，批评也是一场有约定和要求的对话。
当孩子犯了错误之后，家长应该先想想自己有什么不对？自己有什么做得不足？所以建议家长，能否和孩子先说一声“对不起”。
有很多家长在做了这种尝试后认为，当对孩子说了“对不起”后，在表达了对孩子的内疚后，批评教育的效果特别好，甚至母子抱头大哭，那一瞬间，所有的不快和隔阂也都被这泪水冲洗掉了。只要家长说得在理，那时候，孩子想不听家长的话也难。
3.不要在别人面前批评孩子的缺点
有位女作家的畅销书“如何成为贤妻”一书中，提及若有人赞赏自己的太太时，先生往往会故意叙述太太的不是，所以作者劝人不要在先生面前赞美太太。有些太太虽明知这是先生客套的表现，但心中总是不愿意被他人藐视，有这种感觉的太太似乎为数不少。
这类太太如果处在母亲的立场时，似乎也更能发挥这种“谦虚”的美德。亦即当自己的孩子受人赞美时，往往忍不住提出孩子的缺点：“可是，这孩子已上了小学，一样会撒娇，真令人头痛。”“他是独生子所以比较任性。”以作为一番谦虚的托词，其中又包含了借着这句话，使孩子更发奋图强的意思在内。但是，这种“谦虚”的美德，不仅不能使孩子上进努力，甚至只会让孩子变坏。
因为，孩子到了一个相当年龄之时，就会察觉到自己的缺点，并以此缺点为自己的羞耻之处，尤其上了小学之后，对于自己所知悉的缺点，更有一种强烈的心理：“家人知道还没关系，却绝不可以让别人知道。”
父母不要忽略了孩子的微妙心理，在人前批评孩子的缺点，就如同让孩子在大庭广众前，暴露自己的身体一样，孩子会感到相当得屈辱，从而造成孩子自惭形秽的心理。孩子的年龄尚小，还无法察觉自己的缺点时，父母此种“谦虚”的行径，绝对产生不了良好的作用。
因为当孩子一再听到别人诉说自己的缺点时，就会产生“暗示效果”，而认定自己是一个坏孩子。尤其在被冠上“爱撒娇”“胆小鬼”的外号时，负面效果则更为增强。
由此可知，父母对第三者所说的话，比直接对孩子所说的话，有着更大的影响；反之，父母倘若运用得当，则父母与第三者的谈话，会变成孩子奋发图强的好机会。例如，当父母对别人说“我儿子最近可以自己做很多事”，孩子此时所感觉到的喜悦，较父母直接的赞许来得大，自己也会更努力地去做一个好孩子。
许多为人父母的并无意伤害孩子，可是往往一句无心的话，像“你怎么不能跟姐姐学学，跟她一样好？”“你能不能好好吃完这顿饭，不要再打破杯子，好吗？”这种表达方式都会伤害孩子的自尊，使孩子心情沮丧。如果不知及时改正，长久下去，甚至孩子的人格也会遭到扭曲。
美国儿童和少年心理学会专家指出：“我们所使用的语言，对小孩而言，即使只是十二个月大的婴孩，都是他们自我认同的重要标杆。孩子们在童年期基本上都将自己的父母当作典范，以建立自我形象。他们根据所接受的各种外来信息，包括别人的语言、身体的姿势和态度等，作为一面镜子，进而观照他们是怎样的一个人以及其未来的前景。”
因此，如果父母在语言表达上不知不觉地一再犯错，那么对孩子的心灵创伤将是难以估计的。
4.不要因孩子失败而批评孩子
教育专家指出：家长不应因孩子的失败而随便批评孩子。
静静想帮助母亲做家务事，但在端盘子时不小心摔了一跤，结果十个盘子都打破了！
母亲认为静静打破了十个盘子是不对的，所以责备了静静，“干不了就别干，净添乱。”静静感到十分委屈，心中不快。
孩子想将事情做好却失败时，父母应本着体贴的心情去安慰孩子才对。
由于孩子本身在面对失败时已感觉到心灵受到创伤，如果父母在这时不能了解孩子，反而加以责骂，那就表示父母不信任孩子的善意，如此长久下去，孩子会将一切都解释为恶意。
教育研究者发现，近年上幼儿园的孩子都比过去的孩子自私，这很可能是由于其家庭教育有上述情形造成的。
一个孩子单手顶着墙壁站立，另一孩子由前方跑过来，在站立的孩子前约两米处停下，跺着脚骂道：“你欺负我！”老师问：“怎么了？”那个跑过来的孩子说：“他故意挡我的路！”然而，站着的那孩子还莫名其妙不知所措呢！
这就是将别人所做的事均解释为恶意的一个例子。如果想坐下来，却找不到椅子，孩子往往就会对老师说“是杰杰拿走的！”之类的话。可是，如果要让孩子辨别其行为是否善意，不到过了小学低年级之后，是没有办法做到的。不过，如果是在对幼儿教育特别有研究的幼儿园中，这种辨别能力仍旧可提早学会。因为老师总是信任孩子们的善意，所以会在孩子们面前说：“杰杰是不想这么做的，并不是恶意的。”
下面就介绍一个实例：
A班的孩子们所做的粘土作品在第二天早上被破坏了，由于得知班的小孩子们曾在其后到这间教室来，所以班老师便选了四位小朋友去向班的小朋友抗议。
“你们为什么弄坏我们的东西？”
B班小朋友回答：
“你们的教室太乱，我们在整理的时候，不小心碰到桌子弄坏了，对不起。”
这时，班的小朋友又追问一句：
“你们不是故意的吧？”
在回到自己教室后，四位小朋友报告说：
“他们说不是故意的，所以我们就不要再生气了！”
于是，班的小朋友便忍耐下来了。
这就幼儿心理学而言，是非常令人惊讶的。因为即使是8岁左右的孩子，要让其考虑别人行为的动机都很不容易，何况是4岁的孩子呢？
这种例子的出现，是因为有很好的指导者，加上接受过训练的班级，才有可能如此，不过，在家庭中一样可以做到这点。
当孩子失败时，父母如果能告诉他：“我知道你不是故意这样的，真是太可惜了！”如此，孩子就能辨别故意与无意的差距，也能了解什么事该生气，什么事不该生气了。
应该多信任孩子的善意，以鼓励其以善意的态度来与别的孩子接触。这样，孩子在做事和学习过程中，就不会因为失败而产生挫折感，而丧失面对困难的勇气和斗志。
5.批评时不能伤害孩子的人格
孩子也是有自尊的，批评孩子时，千万不要伤害孩子的人格。
小瑛是个喜欢幻想的女孩子，她总是会用笔记录下自己每天的所见所闻，所思所想，她觉得这样会给自己的生活留下精彩的回忆。由此，小瑛养成了写作的习惯。上了初三，面临即将到来的中考，学习生活越发紧张起来，可是小瑛还是坚持每天创作2000字，这样不免会影响到学习，所以她的学习成绩开始下降了。
这天，妈妈到学校开家长会，得知小瑛的成绩已经排在了全班的中下游，很是生气。回到家，她直接进入女儿的房间，看到书桌上摆着一摞一摞的手写书稿，自然气不打一处来，随手就把稿子打翻在地。小瑛看到了自己珍贵的书稿被妈妈随便丢在地上，很伤心，哭着对妈妈说：“您为什么要这样做呢？您知道这些书稿对我有多重要吗？”
妈妈正在气头上，骂道：“不知道！我就知道你这样下去，会考不上高中，考不上大学，然后你这一辈子就都没有出息了。你整天写小说，瞎幻想，会有什么好处！啊！”
面对妈妈的大声叱喝，小瑛一下懵住了，想不到妈妈会这样说话，这样断然否定自己，甚至不给自己解释的余地……
上述故事里面的母亲对小瑛的教育虽然没有到棍棒相加的地步，但她对孩子的批评是对孩子人格的无情践踏与伤害。
家长要尊重孩子就要承认孩子的人格尊严，倾听他的意见，接纳他的感受，包容他的缺点，分享他的喜悦。尊重孩子应该是无条件的，也就是说这份尊重是对孩子整体的接纳，尤其对暂时后进的孩子则更要尊重和相信他的价值和潜能。
尊重并不是不能提出严格要求和批评，而是不能在践踏孩子人格的基础上批评孩子，用这样的粗暴态度批评孩子，会给他的心理造成严重的伤害，同时会使孩子与父母的感情出现裂痕，造成两代人的感情代沟。尊重孩子的意愿和选择，是当代父母应该特别注意的问题。
家长教育孩子学习成长的时候，都要把孩子当作与自己平等的人来对待，切忌不分青红皂白就用有损孩子人格的话来批评孩子，轻易否定孩子的所长。
孩子应该拥有自己的愿望和选择的权利，而不是必须任何事情都要顺从家长的意愿。如果孩子有不同于父母的意见，家长切不可冷言相加，这样会伤害到孩子的脆弱心灵。尊重和善待孩子的心灵才能结出善果。
6.面对孩子的错误，建议比批评更有效
作为父母，常常在看到孩子犯了错误时，尤其是认为他们在有意调皮捣蛋时，感到怒火万丈，大发脾气，使得孩子们更加害怕犯错误。让我们看下面一个例子：
爸爸走到他自己的工具间，看见工具扔得到处都是，旁边放着儿子杰克的一个玩具，但杰克并不在工具间里。爸爸怒气冲冲地走到房间时，见杰克正在玩他的电子游戏，于是爸爸一把将他抓了出来，把他领到工具间，说：“这些是什么？我已经告诉你多少次，要把工具放回原处。”
杰克害怕极了，现在他才想起来，他刚才在工具间想修好他的玩具车，可这时候，妈妈来叫他接电话。杰克跑过去，拿起电话，和朋友聊了半天。谁知放下电话以后，他忘了正在修理的玩具车，所以就走到屋子里面，继续玩起了游戏机。
现在，他怎么向爸爸解释呢？看着爸爸怒气冲冲的样子，他感到非常沮丧。的确，这种事情已经发生了很多次了。“这下，我又让爸爸生气了，我想我是做不好任何事情的。我为什么总是这样没记性呢？”他心里责怪着自己，变得很没情绪。
现在让我们看一看，如果杰克的爸爸用另一种方法处理这件事情，结果会怎么样呢？
爸爸到工具间看到洒了一地的工具后，走回房子，发现杰克在玩游戏机，爸爸抑制住自己的不快，非常平静地对杰克说：“杰克，你和我一起到工具间去一下，好吗？”等他们到了工具间，爸爸和杰克一起查看了工具间乱糟糟的情景，对杰克说：“看来，你是想修你的玩具车，对不对？”“是的，我是想修我的玩具车。”
杰克非常窘迫地说：“但是我听见妈妈叫我去接电话，就跑进了房间，后来，就把这件事忘了，再说，我折腾了半天，也没有把这个玩具车修好。”“噢，那我们现在一起来看一看你的玩具车出了什么毛病？”
于是爸爸和杰克两个人一起对玩具车进行了修理。修完了以后，爸爸对杰克说：“那么下次你应该记住把工具放好，好吗？”
这样做，爸爸既指出了杰克的错误，对他提出更正建议，又没有损伤杰克的自尊心，杰克就不会对犯错误产生恐惧感，使孩子有勇气犯错误，也有勇气承认错误，更有勇气改正错误，在心里也不会产生挫折感，且孩子很清楚犯错误不影响父母对他们的爱。
当孩子犯错误时，同样重要的是要把事情本身和孩子分开。不要对孩子讲：“这次你把事情都弄糟了，你怎么搞的？你都忘了应该怎么做了吗？”这种说法显得很没有水平，价值也因此降低。把事爱憎分明弄清楚仅仅是一个过程，是一个从学习到最终成功的过程。
我们应当教育孩子有勇气面对错误，改正错误，并且从错误中吸取经验和教训，而不因犯了错误而使自信心受到损伤，甚至受到摧毁。
对孩子提出切实改正的建议是父母最明智的选择。如果只是一味地批评并指责，事情的结果往往很难达到我们所期望的效果。
7.鼓励比批评效果好得多
有位教育专家曾说：孩子犯了错，上帝都会原谅。家长之所以总不能原谅孩子，大概是因为自己离上帝太远了吧。
每个人都会犯错，可是只有孩子犯了错可能更容易招致批评。
为什么呢？
因为孩子常犯错？不对！
因为孩子小不懂事情，容易犯错？不对！
因为我们父母的眼光总是跟随着孩子的身影。
是啊！孩子所有的举止基本上都不能逃脱父母的掌握。一不留神在地上摔倒了，母亲就会说：“怎么这么不小心！”如果考试成绩不理想，就会有声音响起：“你看看，怎么考得这么差。”倘若不小心丢了东西，就会有个声音说：“怎么搞的你，总是丢三落四的。”对于刚遭受了打击的孩子，还没有从难过、委屈、痛苦甚至耻辱的情绪中走出来，往往就紧跟着一阵暴风雨一样的批评，心中甚觉不快，可也没有什么办法！只好也只能默默地默默地忍受，胆大的或许会顶几句嘴，但这更会招来痛骂，实在委屈也许会抽泣几下。哦！这下可更不得了，父母又会嚷着“哭什么哭！有什么好哭的！”
有一位特级教师在她所学的《怎样教育孩子最有效》一书中，记录了这样一件事情：
我每天都到传达室去取订阅的杂志和报纸。以前的值班人是一位老太太，她的孙女下学后也常来这里。有一天，我照例去取报纸，进去后看见那个小姑娘正趴在桌子上写作业，而老太太正在教训她的小孙女：“唉！你是怎么搞的，写的字都这么难看！这个重写，那个也得重写！”边斥责边用手愤愤地拨拉小女孩的手，似乎觉得小女孩用橡皮擦的动作都太慢。那个小女孩紧紧地抿着嘴唇，眼里还噙着默默的泪，很不情愿地擦掉刚才写过的字。
我好奇地上前看了看，原来是那种练习生字的作业，每个字要求写很多遍。因为小姑娘刚上学，所以是把生字写在米字格里。有的字写得还不错，有的字写得就确实比较难看，不是在米字格里倾斜地挂着，要不干脆就把腿钻出去了。我心里暗想，写成这样也难怪，刚开始嘛！我和老太太比较熟，连她的这个小孙女的名字我都知道，叫莺歌。于是我就说：“大娘，您别着急，我和莺歌说说。”老太太很高兴地说道：“对，你是搞教育的，你和她说说。”
我说：“莺歌啊，做作业呢？我看看！”
莺歌似乎还在不愉快中，闷闷地应声说：“噢！”
我拿起她的作业本说道：“噢！是练习写生字啊，写的还真不错啊。”
莺歌仿佛一下来了精神，便伸着头一起与我看她的本子。
我接着又问道：“对了，你给我指指看，哪个字你写得最好？”
莺歌赶紧浏览了一下，快速地用稚嫩的手指着其中的一个字。
我一看那个字的确还是不错的，接着又问道：“噢，那哪个字又最不好看呢？”
我拖长了声音问着，还未等把话全部说完，莺歌快速地从我手中夺走作业本，把其中一个写得不好的字赶忙擦掉了。
我赞许地点点头讲：“莺歌，我想你一定可以写出一个比那个最好的字还好的字来！是吗？”
莺歌用力地点了点头，在本上很快又写出了一个字，是那种很饱满、顶天立地的好字。
我轻轻拍着她的头说：“好极了！你慢慢做吧，奶奶的话你不要不开心啊！”没有三分钟，莺歌的表现判若两人。
老太太惊讶地说道：“赵老师，这丫头怎么这么听您的话？”我对她讲：“骂并不是最好的办法啊！鼓励比批评效果好得多啊。”
俗话说“玉不琢不成器”，对于孩子来说亦是如此。批评作为一种教育手段，目的就是让孩子能够知道错误的原因，以后能够避免或改正。但实际上，许多家长有这样的体会，和孩子好好地说、讲道理不管用，批评也不管用，着急了打一顿也还是不管用，怎么做效果都不好。其实，这时父母就应反思自己的教育方法，假如打骂、批评都不管用，何妨不试试用鼓励的方式呢？
8.常见的不正确的批评方法
教育专家指出，批评孩子效果不好，主要是由于父母的批评方法不正确。下面就是不正确的批评方法的种种表现：
（1）批评情绪化
一旦孩子出现过失的时候，家长的表现通常是情绪激动，脸色发青，手舞足蹈，念念有词，眼睛发直，声音分贝高，语言速度快，一阵狂风暴雨，真可谓酣畅淋漓！好了，说完了，骂完了，心里也痛快了，也平衡了。
而当家长大费口舌的时候，大多孩子心里算计的却是：“现在是骂到一半了！”“再忍耐一下，就快骂完了！”家长在呵斥孩子的时候也会突然停下来问：“你听明白没有？”孩子马上反射说：“听明白了！”“记住了没有？”“记住了！”“以后还犯不犯？”“不犯了！”这时候如此痛快地敷衍只是为了早点结束这场暴风雨。
而孩子对家长说的话不是能背下来，就是根本不知道你说过什么，只知道一点：我错了，所以你骂我！就连错误带来的愧疚、不安也随着批评的咆哮声烟消云散了。因为他们很明白一点，骂完了一般也就没事了！孩子唯一做的和感兴趣的事就是等待，等待这番责备的结束！最后的结果就是“口服心不服”，“你骂你的，我做我的”。
您能指望这种更多带着个人情绪化的宣泄，主观的批评有多大作用呢？其实，很多时候，沉默远比这样的批评更有效。
批评的目的是为了让孩子认识到自己的问题，理解和接受正确的建议，并在行动中改正。作为对一次过失的分析和评价应该是非常理性的。在这个过程中，发点脾气难免，发点牢骚也能接受，发泄就有失分寸了。
试想，这样的一种情绪如何博得孩子的尊重，如何使孩子信服，又如何能让孩子听从呢？
（2）批评泛滥化
有时候，家长在批评孩子的时候，声音慷慨激昂，语速飞快，大脑活跃，思维跳跃，联想丰富，上纲上线。比如说本来就是个打了碗的事情，却能从这件事想起从前丢钥匙、丢钱、丢面子，还能扯到打架、看电视、玩游戏等。总之，只要能想起来的事就可以像电影镜头一样重放。
批评要有针对性，对当前的问题有什么说什么，就事论事就好了，而绝不可责备这次过失，连带以前老账也一并算上。这种把“陈年老账”重提的做法只会让孩子对家长感到厌烦、讨厌和憎恶，而且由于其他事情拉扯得太多，冲淡了当前主题，主要矛盾就容易被弱化和忽视。
试想，这样令孩子怀恨又游离主题的批评怎么可能有利于问题的解决？
（3）批评简单化
很多时候，孩子犯错后，家长的表现往往是该批评的时候不批评，不该批评的时候乱批评。很多家长都遇到过孩子赖床的现象，往往是一边催促，一边数落，而孩子却把这当作是背景噪音，根本没有起到批评的作用。因为孩子很清楚一点，如果走着上学会迟到的话，家长一定会有办法让孩子按时到学校的，有车可以送，没车可以打车啊。
其实，对孩子赖床的事，你完全不用管他，迟到了自然会有学校批评他。就是因为你有种种办法可以不让他迟到，是承担孩子赖床后果的挡箭牌，所以他才有信心沉着地赖床，你骂他何用？
像这类的情况有很多，就是家长只对现象做批评，而没有采取实际有效的解决办法。
（4）批评急躁化
有许多时候是这样的，孩子甚至还没意识到错误即将或已经来临，还不能深刻意识到错误能带来什么样的后果，许多家长却已经急不可耐，气不打一处来，通常是眼到、口到，甚至手也到了。
“人非圣贤，孰能无过”？再者“不知者还不为过”呢！
人犯错误是正常的，而头一次经历某些事情的时候犯错更是正常的！但家长却没有给孩子足够的时间和空间去体验错误、尝试挫折，孩子甚至都不知道犯了什么错，批评和责备就已经接踵而至。这种急于求成、急功近利、急躁冒进的批评，往往扼杀了孩子的创造力，限制了孩子的发展。
为什么有很多孩子对学习缺乏兴趣呢？就是由于家长在学习活动中过早地干涉、过多地介入、频繁地干预、琐碎地品评、莫名地批评，导致孩子对学习产生了恐惧、厌倦和逆反的心理。
9.怎样批评爱发脾气的孩子
孩子爱发脾气，显然是一种缺乏修养的表现。父母针对爱发脾气的孩子，要以批评的引导的方法会更有效果。教育专家认为，家长面对孩子发脾气时，切不可以怒制怒。当孩子在极度愤怒之时，最好不要跟着发火，以恫吓甚至棍棒来强行压制孩子的情绪。那样是绝对不可能达到批评的效果的。
正确的做法是，轻轻抚慰他，或让他坐下来，倒杯水缓和一下他的情绪。如果孩子实在无法平息，暂时隔离他，如单独留他一个人在房间里，提供一个冷静的环境平抚情绪。待孩子冷静下来之后，可让他洗个脸，喝杯茶，或者睡上一觉，然后再和他慢慢谈心。这时再用缓和的语气批评他的错误，说明发脾气的害处，孩子才可以听得进去。
当然，针对具体发脾气的原因，父母也应听取孩子自己的解释，当孩子得到父母的聆听时，心情会比较容易平复的。
批评是一个方面，对于爱发脾气的孩子，家长还要教孩子学会自我克制。比如：可以在平时提醒孩子，一旦感到自己要发怒时，心里反复默念“不要发火，要冷静，要冷静。一旦当感到怒气上来时，迅速离开现场，或去干别的事情；想要发怒时，自己做几次深呼吸，吐出心底怒气；也可以引导孩子做些活动，如紧握拳头再松开，紧绷脚板等。”
此外，也可以让孩子发泄精力。如绘画、练书法、下棋等；或者让他参加体育活动，如打球、跑步等，把怒气发泄到运动上；或者听听音乐、唱唱歌，等等。
其实，每个人都会有愤怒、急躁、发脾气的时候，但是，只有能够理智地克制和处理自己脾气和愤怒的人，才是真正的有修养、有智慧，才是容易走上成功之路的人。
父母对于易怒、易发脾气的孩子，一定要讲究批评的艺术，否则，后果很难设想。
10.怎样批评爱说谎的孩子
说谎，也称讲假话、撒谎、谎言、不讲真话、说骗人的话等，是指用不真实的语言来蒙骗他人的行为。在生活或学习中，这种行为人皆有之。说“我从来不说谎”这句话的人，本身就是在说谎。但假使孩子被视为“经常在说谎”，那么就肯定成问题了。
几乎每个孩子都有说谎的时候，说谎最常见的原因就是为了逃避批评与惩罚。孩子为了获得某种利益也会说谎。
有些孩子为了在别人面前炫耀自己、抬高自己的身份、满足自己的虚荣心或者某些愿望，也会公开撒谎，这是自卑的一种表现。孩子说谎，家长们既讨厌，又常常束手无策。那么，究竟怎样批评，才能使孩子不再说谎呢？
孩子说谎原因是多种多样的。六七岁的孩子说谎，大多是无意的。如因为贪玩忘了做作业，家长问他做完了没有，他会随口说：“做完了，早就做完了。”随着年龄增长，有些孩子学会了有意说谎，如自己先动手打人，却说是别人先动手；逃学旷课，却说在学校认真上课等。孩子说谎的这种错误行为，如果不通过及时的批评纠正，就可能逐步养成一种欺骗的不良习惯。家长要掌握批评说谎的孩子的艺术，可以从以下几方面着手：
（1）要善于发现孩子的说谎行为
孩子最初说谎时，无论出于什么动机，总是比较紧张的，怕被家长识破而遭到训斥，但也总抱有一种侥幸心理，以为家长不一定在意他的话，肯定会相信他的。最初几次说谎，如果没有因被家长识破而遭批评，他就会暗自得意，以后说谎的次数会更多；如果被家长识破而受到批评，也就不敢轻易再说谎了。因此，家长应及早发现孩子的说谎行为，及时对其进行有效的批评和教育。其实，只要家长注意观察，多和孩子交谈，发现孩子说谎是不难的。
（2）对孩子说谎既要批评又要宽容
家长发现孩子说谎后，重要的是要教育孩子，而批评的目的也是教育孩子，批评时言语要多透露对孩子的关爱和宽容，帮助他认识说谎的危害性。家长应在批评孩子说谎时切忌粗暴训斥，而应该告诉孩子，说谎得到的只是自欺欺人的短暂快乐，而失去的却是父母、老师、同学的信任。说谎或许一时能蒙混过关，但迟早会被他人发现真情，从而遭到人们的斥责。在孩子承认说谎不对，表示今后改正后，家长应当表示欢迎，表示深信他会改正，成为一个大家欢迎的诚实的人。这样，孩子会受到鼓舞，彻底改掉说谎的毛病，逐步养成诚实的好习惯。
（3）分析说谎动机，对症下药
孩子说谎的根本原因，是投机取巧、自私自利。但每次说谎的具体动机又是不相同的。如对因贪吃贪玩而说谎的孩子，应在批评过后，让他根据实际需要向家长提出要求，只要是说实话，家庭条件许可就应满足孩子的要求。再如，对因“义气”而说谎的孩子，既要指明纸包不住火的道理，又要讲清包庇错误并不是帮朋友实则是害朋友的道理。这样对症下药的批评会帮助孩子逐步纠正说谎的不良毛病。
（4）培养孩子诚实的品德
说谎，就是不诚实的表现。纠正孩子说谎的坏习惯，关键是培养孩子诚实待人、老实处事的好品德。待人诚实，才能博得他人的信任，才能在与他人交往中结下友谊，成为真正的朋友。处事老实，才能找到解决问题的最有效的办法，才能在不断的实践中真正做成几件事，从而取得成绩和成功。
11.怎样批评有其他缺点的孩子
孩子在成长过程中会时不时也出现这样或那样的毛病和缺点，父母对于这些缺点要掌握正确的批评方法，切不可使用不恰当的方法。孩子的缺点除了已叙述的几种外，下面再具体叙述怎样批评孩子的其他一些缺点。
（1）怎样批评自私的孩子
错误的批评是“你这个没良心的自私鬼，我看见你就烦。”
这是常用的批评语言，父母发现孩子过分自私，就会大为恼火。但骂孩子没有良心，甚至“看见就烦”，这样能起到批评的作用吗？
自私的孩子是谁造就的？其实是自己长期过分溺爱、娇纵的结果。孩子生活优越，父母百般呵护，有的在家里说一不二，强化了他们的自我中心意识。孩子只知享受和索取，忘却付出和奉献，长期下去，逐渐发展成极端自私的情感和行为。
对孩子的自私行为，家长应尽早予以批评教育，特别是家长自己要以身作则，给孩子做出榜样，才能产生理想的教育效果。
（2）怎样批评爱打架的孩子
错误的批评是“以后再与人打架，看我不打断你的腿。”
有些父母以为这种以暴易暴的恐吓话，能有效地制止孩子在外面闯祸，以为这是最直接和最有效的批评手段，其实这是替孩子树立了一个坏榜样。
听到自己的孩子动手打人，父母必定会非常紧张，非常气愤，而且这种暴力行为是必须要立即制止的。但制止归制止，可不能不问情由就破口大骂。
（3）怎样批评爱骂人的孩子
错误的批评是“你这个混账东西！再骂人我就打死你。”可以说，这已经不叫批评，而是恫吓了。
当听到孩子说着粗言秽语，父母的反应一定会很惊讶！“为什么我的孩子说这些话！”
其实大多数孩子的粗话、骂人话正是从父母处学来的。古人云：身教胜于言教。父母要想教育孩子不骂人，自己首先要戒除骂人的恶习，然后再冷静下来，告诉孩子说这些粗话的不利影响。因为孩子是需要父母提醒的。孩子如果经常被父母以粗话责骂，虽然不知道其中意思，但见责骂时父母生气的态度，便猜想到那是感到愤怒时会说的话吧。于是当自己生气时，不知不觉便说出来了。
（4）怎样批评不懂礼貌的孩子
错误的批评是“教你多少次了？为什么还那么没有礼貌！”
孩子不懂得打招呼，让父母尴尬万分，脸上不好看，一时情急之下便批评责怪孩子没礼貌了。可是，爸爸妈妈在别人面前批评责骂孩子，这会伤害孩子的自尊心，对此父母却没有意识到。成人讲体面，小孩也讲体面。下次孩子不但不会主动打招呼，可能还会因为害怕责备或者赌气故意不做，这样反而产生反效果！孩子更可能因父母责怪自己而觉得委屈，神情表现哀伤，父母和亲友看见时更觉尴尬。
（5）怎样批评依赖性强的孩子
错误的批评是“我看你是个扶不起的阿斗！”
不少孩子做什么事都要父母陪着或者帮助，因此有的父母就批评孩子是个“扶不起的阿斗”。其实，孩子的依赖习惯，正是父母娇惯形成的。例如，现实生活中，很多父母都会陪孩子劳动、陪孩子考试、陪孩子做作业，时间一长，孩子就对此形成了依赖。
有关专家指出：家长“陪读”绝不是一种好的学习习惯。因为家长“陪读”，不仅会影响家长的工作和学习，更严重的是给孩子的成长带来不良后果。这种孩子一旦没有父母的特殊照顾，便会感到不知所措。依赖心理还会造成孩子做事缺乏主见和独立性，做事效率低，今后很难适应复杂的社会生活。
（6）怎样批评形体姿态不当的孩子
错误的批评是“看你，站没站样，坐没坐样！”
或许是现代舒适生活的影响，许多学生都不能很好地站、坐、走了。我们经常能够看到斜躺在沙发上的小孩，或者两肩一高一低站着或坐着的小孩，弯着腰、弓着背走路的小孩，身体来回摇摆着走路的小孩，等等。这些孩子都有一个问题，就是没有养成一个良好的形体姿势。
不正确的站姿、坐姿、走姿给身体带来的最大不利是引发脊椎骨弯曲，影响身体的正常发育，严重的甚至影响身体健康。但是，父母不懂得用科学的方法去纠正和训练孩子，只知道看到后训斥几句，这样能有什么效果呢？
以上是一些常见的批评孩子的表现。可以说，生活中这类对孩子不正确的批评方法还有很多，希望父母们读了，能够引起反思。
