有人偷牌
有一对新婚夫妇，其妻欲望特强，为了在外人面前需要时能说出口，于是俩人便美其名曰“打牌”。以后每到妻子需要时就对丈夫说：回家打牌吧，丈夫便满足其需要。
不巧，俩人之间的秘密被一邻居发现。有一次邻居乘其丈夫外出未归，摸黑进去说：“打牌。”其妻朦胧之中便满足其要求。
不久丈夫回来要“打牌”，妻子不高兴地说：“刚打完还打。”突然其妻猛然惊醒道：“糟了老公，有人偷牌！”
很久以前的事
华盛顿大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖的中年女人，胸前写了几个宇：“我是处女！”
路人都好奇地停下了脚步，胖女人微笑地从他们面前走过。稍后，众人哄的一声散开了。原来，胖女人背上也有一行字：“那是很久以前的事了。”
友好的同情
年轻的妻子满面愁容。
“你怎么啦，亲爱的？”已经结婚10年的女友问。
‘噢，我感到非常痛苦，丈夫整个晚上都不在，而我一点儿也不清楚他现在在哪儿。”
“唉，这不该使你焦急不安。”女友面带微笑地回答，“要是你知道他现在在哪儿，大概你会更加感到痛苦。”
懒师拜懒徒
一个游手好闲的浪子，只恨自己懒得不到家，想找一处学懒店去进修一番。
一天，他打听到一处学懒店，便往那里走去。到了学懒店门口，他转身倒退着进了门。学懒店的师傅大喝一声：“喂，为什么不用脸对着我？”浪子仍然背对师傅答道：“师父息怒，我想来时背对着师父，辞别时就可以不用转身了。”
师傅一听，瞠目结舌。待了一会儿，他才如梦初醒地说：“你比我还懒，我可尊你为师了。”
世界末日
村里一群无所事事的懒汉坐在树荫里，他们看到放鹅的哈里森赶着一群鹅走过来，便对着他喊：“嘿，你的鹅可真不赖，杀一只吃怎么样？反正你东家也不会知道！”
“不行，我怎么能背着主人做这种事呢？”哈里森不高兴地说。
“哎哟。”听到这，懒汉群里有个人站起来，说，“你没听城里回来的人说吗？这世界明天早上就全毁了，你还要这鹅干什么呢？”
哈里森想了想，答道：“好吧，那我就给你们烤上几只，不过你们先下河去洗个澡，洗得干干净净的再上来吃。”
懒汉们顿时高兴起来，一个个脱光衣服，跳进河里洗起来。然而，等他们精疲力竭地爬上岸，却发现衣服不见了。
“喂，我们的衣服呢？”
哈里森指着一只香喷喷的烤鹅说：“我用它烧火烤鹅了。你们想啊，既然明天世界就不存在了，那你们要衣服还有什么用呢？”
职业特点
几个护士在谈炒股。
甲护士说：“要说反应快，首推李医生。大盘一启动马上就能追进，不愧是神经科的主任医师。”
乙护士说：“止损最坚决的是孙医生，指数一破位立即割肉出局，这几年的外科手术刀没白拿。”
丙护士说：“李医生、孙医生两人都是短线进出。我们妇科的刘医生每做一个股票，起码要抱10个月，这样才能瓜熟蒂落。”
自己人
一姑娘下班回家，路遇一劫匪。
姑娘拿出股东卡，说：“大哥，我真没钱，妙股都亏光了。”
劫匪大哭：“我和你一样，也是股民，这个股东证你好好拿着吧，前面还有一个劫匪，也是股民，拿着股东卡，咱自己人不劫自己人。”
否认
母亲来探望出嫁的女儿，一见面就唠唠叨叨说：“我的孩子，你们邻居告诉我，你同你丈夫生活得很糟糕，说上个星期你们还大吵大闹了一场。”
“他们胡说，”女儿解释，“我们已有两个星期不说话了。”
吃人
A、B、C三女聚餐。席间A女说：“我有一个同事最爱吃乌鱼子了，因为他说吃一小口就能吃掉一堆鱼，真是好爽！”
B女不以为然地说：“那么我爱吃蛋，不就吃掉一整只鸡啦。”
此时C女脸红红的低头不语，良久方道：“我吃掉一群‘人’……”
当她丈夫不容易
一天，一个女人对她的朋友说：“你真应该听听我邻居对她丈夫说的话，她的嘴巴刻薄极了。她总爱背后说她那可怜的丈夫的坏话。我认为这样太粗鲁了。你瞧我！我丈夫又胖又懒，工资又低，可你有没有听我说过他一句不是呢？”
贵族小姐
热浪来临时节，一对年轻夫妇开车去海滩，在路上，他们看见一个手里拿着牌子要求搭车的小姐，他们猜想上面写的一定是她要去的地方，便放慢速度，想顺便搭上她。
谁知上面写的竟然是：“只搭有冷气的车。”
吉利话
从前，乡下人每逢过年都要说几句吉利话，象征着新的一年大吉大利。
有这么一家，年前娶了个新媳妇，过年就更热闹了。初一早晨，婆婆端上点心说：“今日大年初一，不比往常，要说吉利话，才能招财进宝，万事如意。”婆母说完，媳妇们便跟着说起来。新媳妇吃着点心，确也有点感慨，叹气道：“唉，去年在我娘家过年，今年到你们家过年，明年还不知道去谁家过年呢！”婆母听了老大不快。大媳妇赶快启发说：“你就说点好的，比如明年生个大胖小子……”新媳妇听罢，连连摆手：“哎呀，天王爷！我可不敢，那年在我娘家生了个孩子，差点叫我爹打死，吓死我也不生了！”婆母气得没法，就让她看锅煮饺子去了。
按乡下风俗，大年初一包饺子，总要留几个开口的，名曰“挣开口了”，取赚钱之意。可新媳妇不明白这个道理，只顾在锅里搅饺子。
一会儿婆母在院里问：“怎么样，挣了没有？”新媳妇认为问的是饺子挣开口了没有，就不假思索地说：“妈，你放心吧！有我搅和着就挣不了。”婆母听了哭笑不得。
好学不倦
有个财主，是个一字不识的家伙。
一天，他坐船到亲戚家去，旁边有一个书生在看书，他也想卖弄一番，便从怀里取出一本书，仔细看着。
隔了一会，书生和他攀谈说：“学兄，你看的是什么书？”财主回答说：“《三国志》。”书生凑近一看，不觉失声笑道：“你怎么把书颠倒着看？”财主连忙回答：“我这样拿是给你看的呀。”书生接过书来翻了几页，奇怪地问：“你看的是历书呀！”财主慌忙地说：“我在看今天是否出门大吉。”书生仔细一看，忍不住放声大笑说：“这还是隔年的旧历书呢！”
对着干
有老两口，都五十岁了，仍是爱吵嘴谁也不肯让着谁。后来，老两口都发誓，无论做什么事都要对着干。一个说东，一个准说西，一个说上，一个准说下。
有一天，老两口要过一座独木桥，一个在河这边，一个在河那边。他们走到桥中间，谁也过不去了。老婆子不小心掉到河里，被水冲走了。老头一见，立刻跳到河里往上游跑。有人见到说：“你老伴被水冲走了，你不往下游去救她，怎么往上游呢？”老头边在河里游边说：“我们对着干呢！”
父愚子蠢
齐国有个富人，儿子很笨。一天，艾子对他说：“你的儿子不通世务，将来怎能继承你的家产呢？”富人很不高兴，说：“我的儿子聪明得很！”艾子说：“那么你问他吃的米是从哪里来的？如果回答对了，就算我说错了。”富人叫来儿子询问，儿子嬉笑道：“这个我还不知道吗？每次都是从布袋里拿来的呀。”富人气白了脸，说：“你真是笨极了，米不是从田里取来的吗？”艾子笑道：“哈哈！田里自己会长出米来吗？看来，不是你这样的父亲，是生不出这样的儿子来的！”
不要相信酒鬼
“你这个混账东西，为什么昨天晚上回家的时候又喝醉了？”
“哪儿的话！我哪儿喝醉了！”丈夫不同意。
“别说谎！你昨天自己承认过！”
“你这人也真是。你怎么可以相信一个醉鬼的胡说八道呢？”丈夫埋怨地说。
又上错车了
一个醉汉想上一辆开往伦敦的火车。他先后上错了四列火车，最后才在别人的帮助下上了一列开往伦敦的火车，坐在一个牧师的旁边。
看到他酩酊大醉的样子，牧师说：“我可怜的孩子，知道吗？你正在通往地狱的路上啊！”
醉汉说：“是吗？真倒霉！我又上错火车了。”
预测
王先生为了炒股票悉心钻研易经八卦、奇门遁甲。一日晚饭后，一家三口人坐在一张长沙发上看电视。看着看着王先生突然地把大腿一拍，惊喜地叫道：“好兆头，好兆头！明天股市肯定要涨。”说者便喜滋滋地走进厨房，给自己泡了一杯好茶。
当他端着茶杯回到客厅，只见妻子将三岁的小独儿子抱在怀里亲热，便大惊失色地叫了起来：“完了，完了！明天股市非跌不可。”
夫人娇嗔地骂道：“一会说涨，一会说跌，发什么神经病呀？”
王先生无奈地解释说：“原先我们三人并排坐在沙发上，你坐在我和儿子中间。这种K线组合是典型的两阳夹一阴，预示明日大盘必涨无疑。谁知在我出去倒茶的时候，你把儿子抱在了怀里，这是明显的长阴包阳的组合，明日股市怎么能不跌呢？”
情侣对话
有一对情侣，男子是股迷。星期天，他们来到公园谈情说爱。
女子含情脉脉地问道：“爱情像什么？”
男子不假思索地答道：“爱情像股票，涨涨跌跌，有喜有忧。”
女子又盯着男子问道：“爱情和股票，哪个更重要？”
男子伸出了双手，兴奋地答道：“股票在手，爱情何愁没有？”
前女友和新欢
影子刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌地上前打了个招呼，并很鄙视地对女友的新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”
正当他为自己的创意得意的时候，前女友却笑道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
女人的心理
一个女人走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了，又要了第二张，写完后又扔了。第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。
女人走后，报务员对这三份电报发生了兴趣。第一份写着：“一切都结束了，再也不想见到你。”第二份写着：“别再打电话，休想再见到我。”第三份的内容是：“乘最近的一班火车速来，我等你。”
王勇智斗财主
王勇聪明而且勇敢，他专爱和有钱有势的人作对。一个财主为了报复他，故意雇他做长工。
一天，财主和他老婆下棋，把王勇叫到跟前说：“咱们赌个输赢。你猜这盘棋谁赢？猜对了，赏你一个元宝；猜错了，打你20皮鞭。”
王勇随即写了“你赢她输”4个字。
财主故意输给了老婆，得意洋洋地要打王勇20皮鞭。王勇念道：“你赢她？输！”财主无话可说。
第二盘，财主赢了老婆，伸手就要拿皮鞭，这时，王勇又把这4个字读了一遍：“你赢，她输。”财主又没打成王勇，倒赔了元宝。
差距之大
饭店里，一个城里人看见一个乡下人正在啃一根自带的老玉米，不禁嘲笑道：“城乡差距实在太大了，平时我买老玉米只是喂我的宠物狗吃。”说完，用餐巾纸擦了擦嘴。
乡下人也感叹道：“差距是太大了，我们刚刚学会用纸擦屁股，城里人已经开始用纸擦嘴了
解梦
有位秀才准备第三次进京赶考，出发前的一天晚上做了三个梦：第一个梦是梦见自己在墙上种白菜。第二个梦是梦见下雨天，他戴着斗笠还打伞。第三个梦是梦到跟自己的小姨子脱光了衣服躺在一起，但是背靠着背。
这三个梦有什么深意呢？秀才的丈母娘正好是个解梦高手，第二天他就赶紧去找丈母娘解梦。
不巧的是，丈母娘不在家，小姨子听了姐夫的来意后说：“我也会解梦，我帮你解吧！”秀才没办法，只好把三个梦的内容如实相告。
小姨子一听，直截了当地说：“你不用上京赶考了，你没有希望了。你想想，高墙上种菜不是白费劲吗？戴斗笠打雨伞不是多此一举吗？跟我脱光了衣服躺在一张床上了，却背靠着背，这不是没戏吗？”
秀才一听，心灰意冷，耷拉着脑袋回家了。刚走到巷口。碰到丈母娘回来，她看到女婿无精打采的情形，就问：“你准备上京赶考了，怎么垂头丧气的？”
秀才就把做梦和小姨子解梦的事告诉丈母娘，丈母娘一听乐了：“噢，大好事！大好事！你这次肯定高中！”
秀才问怎么解释，丈母娘说：“你想想，墙上种菜不是高中（种）吗？戴斗笠打伞不是说明有备无患吗？跟小姨子脱光了背靠背躺在床上，不就说明你翻身的时候就要到了吗？”
秀才一听，觉得更有道理，于是精神振奋地去参加考试，结果中了个探花。
意外之财
比尔又喝得东倒西歪，在哈特广场叫住了一辆出租车，并对司机说：“把我拉到华尔大酒店去。”
司机纳闷地回答说：“这里就是华尔大酒店。”
”真的吗？”比尔又问。
“没错，我不会骗你的。”司机肯定地回答。
于是，比尔无可奈何地从兜里掏出一张20元的钞票扔给司机说：“好极了，这是给你的，不过，下次可不要开得这么快。”
醉人醒语
富豪酒店的夜班接线员，一夜连续10次接到同一个男人打来的电话，那人只重复着一句醉话：“请问酒店的酒吧间什么时候开门？”
接线员第11次听到这话时气坏了，没好气地说：“记住，蠢货，早上9点开门！”
“早点开门吧。”醉汉哀求说，“我被锁在酒吧里了，我想离开呀！”
吹牛不上税
有个做买卖的特别能吹，虱子到嘴里都能变成牛。
一天，他到集市上去卖蒜，刚摆好摊儿，又来了几个卖蒜的。过了一会儿，他问旁边一个卖蒜的：“哎，伙计卖多少了？”那人说：“今儿个背透了，从早上到这会儿，才卖了六七辫儿。”这个做买卖的听了，脖子一昂，又吹开了：“哎呀，你可真笨，瞧我，到这儿还不够一个时辰呢，三十辫蒜都卖出去了。”他刚说完，收税的奔他来了：“快，交三十辫蒜的税钱！”做买卖的一下慌了：“啊，别，别！刚才我是跟他吹牛哩！实际上我连一辫儿蒜都没卖出去。”收税的笑笑说：“吹吧，吹牛也要上税！”大伙儿听后，都哈哈大笑起来。
先就火抽袋烟
从前有一个人，不管出了啥事，从来都没着过急。
一天，他家失了火，邻居们都急忙帮着救火，可他却和没事一样，仍旧在屋子里若无其事地躺着。人们叫他赶紧出来救火，他才慢慢腾地走出屋子。当他撩起眼皮看到房上的熊熊大火时，说：“嗨，不忙，先就火抽袋烟！”
买杏
很早以前，平原上的人传言说山里的“杏”很好吃，可也不知道杏是什么样的。于是众人推举一个中用的人到山里买杏。
中用的人历尽艰难才看见半山腰的几户人家。他猛然长了力气，一溜小跑进了村。说也巧，进村正遇一个小孩喊着“杏杏”，便花高价买下那只叫杏的小黄狗。中用的人把“杏”抱回村，大伙围在一起争着看。这到底是不是杏？咋个办法呢？众口不一，难下决断。于是人们找来了村里的大能人——懂二大爷。
懂二大爷拨开人群一看，脑袋摇得像货郎鼓一般，自信地摇摆着头，一句一顿地说：“俗话说‘有毛的是桃，没毛的是杏’这有毛的哪是杏呀，是桃。”说完，拂袖而去。众人吃惊不小，面面相觑。
酒鬼钓鱼
一个酒鬼忽然想到去钓鱼，他费了不少劲才找到一处冰面。他拿出随身携带的工具在冰面上凿了个洞，当他要把钓线放下去时，突然听见一个声音对他说：“冰层下面没有鱼。”
于是酒鬼就收起钓具，另选了一个地方又打了一个洞。当他再一次准备放下钓线时，那个声音再次传来：“我告诉过你，那下面没有鱼。”
酒鬼忍不住嘟囔道：“你怎么知道的？难道你是上帝吗？”
那个声音回答道：“不，我是这个溜冰场的经理。”
日月难辨
有个名叫菲尔的推销员是个酒鬼。一天，他来到一个陌生的城市，在一家酒店里喝了很多酒。走出酒店，他突然看见一个刚从酒店出来的人，比自己喝得更多，这人站在路当中，用手往天上一指：“对不起，请问，那是太阳还是月亮？”
菲尔看了看，然后摇摇头，说：“不知道。我不是本地人。”
贪心不足的女子
有一个女子因为胸部平平，很想尝尝大胸部的滋味，四处寻找偏方，后来有一位友人告诉她说，若能找到一名巫医，问那巫医是否愿意娶她，而当那个巫医回答“不”时，她的胸部便会大起来。
她好不容易找到那名巫医，便打扮得十分丑陋的去见他，并问道：“你愿意娶我吗？”巫医一脸不爽地道：“不！”顿时，她的胸部长大到34寸。
