保护祖业
有个人最怕老婆，又好面子。有一天，他路遇亲家公，问道：“这几天亲家母打你没有？”
亲家公说：“没有的事。不过我倒听说，你才最怕老婆哩！”
这个人说：“莫听人家乱说，我老婆怕我，我叫她干啥就干啥。不信，你明天到我家去看看？”亲家公答应了。
这个人回到家中，求他老婆说：“明天亲家公要来，你帮我要个面子吧！”他老婆说：“怎么要法？”他说：“明天当着亲家公的面，我叫你干啥就干啥，服服贴贴听我一天话。”
他老婆骂道：“放你的狗屁！”
他心里一急，连忙跪在地上哀求着：“只要帮我明天一天忙，等亲家公一走，你要我干啥就干啥！”
女人指他的额头说：“等客人走了，我打你一顿屁股！”他赶忙答应了。
第二天，亲家公来了。这人的老婆果然很听话，他叫她干啥就干啥。亲家公见了。心里很佩服，玩了大半天才告辞回家。
亲家公刚出门，这人的老婆双手叉腰，大吼道：“快把板凳搬来！”他乖乖地搬了一张板凳。女人又吼：“把蔑片拿来！”他又乖乖地拿来蔑片。女人又吼：“趴倒！”他乖乖地爬上长板凳，女人举起蔑片朝他屁股上就打。
恰好这时他亲家公返回来取草帽，一见此情，问道：“你这是干啥？”
这人爬在板凳上说：“她要把我这条板凳劈了当柴烧，说晚上给我煎饼子下酒，可这条板登是我家的祖业，哪怕她把我打死，也不能让她劈！”
耳根软
一个小官非常怕老婆。
有一个人教他说：“你要把酒喝得多多的，直到醉了，这样就胆大气壮了，回到家中，找个借口，把你老婆打一顿，以后她就怕你了。”
这个小官按照人家教他的办法去做了，果然，他老婆不吭。
等到他酒醒了，他老婆问他：“你平时性情最好了，今天为什么下得那么大的毒手？”
小官说：“喝醉了，记不得了。”
他老婆听了，又打起他来。
小官马上求情道：“这不是我的罪过，是某人教我的。”
他老婆说：“某人实在可恶，但你是一个做官的，竟这样耳朵根软，就该挨打。”
各找一人
有一个人娶了老婆，很长时间没有生育。他准备纳妾，便去同老婆商量。妻子不吭声。他再三求妻子同意，妻子便说：“这事不知道问题出在谁身上，咱们就各找一个人试试，你看行吗？”
丈夫的满足
妻子出车祸，面部受伤，必须整容。医生建议从她丈夫的臀部割一块肉给她，丈夫欣然同意。妻子整容后，比原来更加漂亮了。
丈母娘每次来探望，都会在女儿整容后的脸庞上吻一下，称赞她比以前更好看了。丈夫每次都显得很开心。
一次，妻子问他为何这么开心，他说：“看到岳母亲吻你的脸，我就感到特别满足。”
镜中有个丈母娘
有个渔家妇人，从来没见过镜子，每次梳头洗脸的时候，都是往水中照一照就行了。
有一天，她丈夫特意为她买了一面镜子带回家来。妇人拿出来一看，慌慌张张地跑到婆婆面前说：“我丈夫又娶回来一个新媳妇！”
她婆婆把镜子拿过来一看，叹了口气说：“儿呀！你又娶个媳妇来，娘也不说什么了，可是为什么连丈母娘也带来了？”
爱跳舞的男人
有个男人爱跳舞（交谊舞），每次去跳舞都要把皮鞋擦得锃亮。
有一天，他又去跳舞。在舞厅里请一小姐跳舞，跳着跳着，一低头看见自己锃亮的黑皮鞋映出小姐的内裤（小姐都穿裙子），于是，轻声对小姐说：“你今天穿着一条红色内裤？”小姐大怒，转身离去。
他又请另一位小姐跳舞，跳着跳着，一低头又看见了，轻声对小姐说：“小姐今天穿着一条白色内裤。”
小姐先是一怒，后一想，他跳舞怎会知道我穿什么内裤，难道他有特异功能？决定试一试。于是对男的说：“对不起，我去趟卫生间。”
进到卫生间后，小姐换了一条蓝色内裤。出去继续和那男的跳舞，跳着跳着，那男的说：“小姐你换了一条蓝色内裤。”
小姐一惊，又转身来到卫生问，心想这次干脆不穿内裤了，看他还能看出什么来。于是脱掉内裤，出去又和那男的跳舞。
那男的跳着跳着，低头一看，惊叫起来：“哎呀，糟了，我的皮鞋裂了……”
绅士与女士
一位男士偶遇某商场女装大甩卖。他想，情人节马上到了，正好趁此机会给妻子买件礼物。于是，他便挤进了蜂拥的人群。一个小时过去了，这位男士非但没有买到东西，相反，他发现自己正被那些豪情万丈的女士们挤得离柜台越来越远。失望之中，这位男士开始奋力朝前挤去。
这时，一位女士拦住了他：“注意风度！在女人面前，你最好做个绅士！”
这位男士气喘吁吁地说：“我已经做了一个小时的绅士了。现在，我想做一回女士。”
和博士后谈恋爱
很多女孩子发过这样的牢骚：“有些博士生、博士后读书读成了书呆子，一点浪漫都不懂，和这种‘高智商’人物谈恋爱很没劲。”
明知山有虎，偏向虎山行。我的女友小妍最近义无反顾地爱上了一个博士后。
一次吃过晚饭，博士后送小妍回家，路过一家花店，小妍别有用心地走进去，看看这朵，又嗅嗅那朵，博士后耐心地跟在其后。
终于，小妍拿起一束红玫瑰，一脸娇艳地问男友：“好看吗？”博士后老实回答：“好看。”小妍再次诱发地问：“真的好看吗？”博士后肯定地点点头，仍无任何行动。
小妍终于忍不住了，提示他：“我也觉得挺好看的，而且非常喜欢。”
博士后十分诚恳地说：“喜欢那就多看会儿。”
绝望
一独身男子向女友求婚，被拒绝了，心中难过，当着女友的面叹气：“罢了，我今生别想结婚了。”
“何必这样悲观呢？”女友不胜怜悯地说，“大丈夫何患无妻，我拒绝了你，不见得别的女孩子也会拒绝你呀！”
“当然，”那独身男子还是不胜感叹，“可是，连你都不要我，还有谁肯要我呢？”
官吏怕妻
某县官自甘卑贱，平生唯一的本领就是对上司拍马逢迎。一次，与同僚们禀见巡抚，他跪下用膝盖移动至公堂上，磕头似捣蒜，额头上磕出的肿块像鸡蛋那么大。磕完头，又从衣袖里拿出一颗黄金珠子，放在巡抚座下，匍匐着不肯爬起。巡抚见状大怒。县官慌忙仰着头说：“大人是卑职的老子，卑职是大人的儿子，不到之处请多加训诲。”巡抚更加愤怒，拾起金珠甩下大声责骂，叫他滚出去。同僚们纷纷为他求情，巡抚说：“你们不知道，他与我同乡，我素来知道他是怕老婆的，每天早上，他总是跪下用膝盖移到老婆梳妆台前，磕起头来像更夫敲梆，以后又拿出金珠，表演簪环箍发的把戏来讨好，老婆只要有些不高兴，他就会说：‘夫人是下官的母亲，下官是夫人的儿子。’一定要老婆斥骂他后才会退出。刚才他形状同在家里没有两样，真是拿对付老婆那套把戏来嘲弄我了。”话还没说完，忽听得公堂屏风后面传来巡抚夫人的呼喝声，众官吏全都变了脸色，巡抚也颤抖着退席，返回堂后去了。
不敢再睡觉了
一个怕老婆的人，在梦中失笑，其妻将他晃醒问：“你梦见了什么事，这么得意。”丈夫不敢说假话，便照实说了：“梦见娶了个小老婆。”其妻非常愤怒，罚他跪下，抄棍就打。丈夫说：“梦都是假的，何必认真？”妻子说：“别的梦可做，这梦不许！”丈夫说：“以后不敢做了。”妻子说：“你做梦，我怎么会知道？”丈夫说：“这样的话，我不敢再睡觉了。”
请奶奶看操
一武将怕老婆，脸被老婆抓伤，同僚对他说：“统帅千军万马的堂堂大丈夫，却被一个小女子治着了，还有什么脸面？”这武将说：“习惯了，一时变不了。”同僚说：“刀枪士兵，都可以助你一威。等你老婆再咆哮时，命令士兵披挂荷枪，林立两旁，然后你和她吵闹。她害怕军威，必定降服。”武将采纳了他的建议。一次武将的老婆又吵闹，武将安排了士兵列队，枪弓在手，剑拔弩张，如临大敌，武将妻一见，大喝一声：“你们装模做样，想干什么？”武将听了，不由得吓没了魂，急忙跪下说：“请奶奶看操！”
因梦争吵
有贫穷的读书人做梦拾到三百两银了，醒来对妻子说：“如果真的拾到，我就要用一百两买屋，一百两买田，再用一百两娶回两个小老婆，那时有多快活！”妻子大骂道：“只能穷死你，冻死你！才有些钱就想讨小老婆了？”夫妻两人争吵不已，竟在床上大打出手，左邻右舍闻声急来劝解。问明争吵原因的都哄然大笑：“幸亏是梦！如果你家真有钱讨小老婆，岂非要打出人命案子，连累我们吗？”
目光短浅
袁隗，字次阳，东汉献帝初为太傅。这年，他娶经学家马融的二女儿为妻。新婚之夜，袁隗故意逗趣说：“就兄弟而言，现今你的姐姐还未出嫁，而你先做了新娘，这样做是否有点不妥当呢？”新娘出身书香门第，颇有才学，知丈夫笑她急于出嫁，使回答说：“我姐姐目光远大，至今未碰上合适的郎君，不像我目光短浅，随便找个人就出嫁了！”袁隗自讨没趣，默然无语。
皇上不公
过去有个在朝的大官，一心想娶小老婆，怕老婆不答应，就想了个点子。这天刚下朝，他来到老婆面前，装做很烦恼的样子说：“哎，我俩挺好的，谁知今天皇上下了一道圣旨，让我纳妾。圣旨不可违，这叫我咋办呢？”
妻子一听，也感不满，但她知道圣旨不能半点违抗。她问丈夫：“圣旨在哪里？”
大官欺妻子识字不多，拿出他早准备好的用黄缎子包着的一本历书说：“圣旨在这。”
妻子见有皇上的圣旨，只得同意丈夫娶小。
婚后，夫同妾外出。其妻翻出历书细看，见上面有正月大、二月小、三月大、四月小、十分高兴，口中喃喃地说：“皇上体贴人情，分得均匀，以免我二人之间争风。”
接着，她又往下看，见：五月大、六月小、七月大、八月大，不由得心中大怒，说话：“原来皇上不公道，为什么把大热天都分给我，凉快天都分给她呢？”
怕老婆的理由
古时候有一个人取笑朋友怕老婆，他的朋友并不生气，反而风趣地说：“老婆就应当怕，理由有三条：刚娶来时还是妙龄少女，看上去漂亮得像菩萨，难道有人不怕菩萨吗？等到生孩子，虽然儿女环绕膝前，便看上去已不像菩萨，而如同九子魔母一般，难道有人不怕九子魔母吗？到了年纪大后，满脸是皱纹，薄妆粉，有的地方青有的地方黑，看上去像丑鬼鸠盘茶，难道有人不怕鸠盘茶吗？
七年之痒
亲爱的丈夫：
我写这封信是为了告诉你，我将永远离开你。7年来，我一直努力做一名好妻子。任劳任怨。但过去两周的生活对我来说简直就是地狱。你的老板打电话通知我，你辞去了目前的工作，这可是我们唯一的经济来源啊！难道你想饿死我和孩子吗？
不止这些，你似乎对我也失去了兴趣。上周你回家时，竟然没注意到我刚剪了头发，修了指甲，做了你最喜欢吃的食物，最令人不能容忍的是，你对我刚买的新睡衣也熟视无睹。相反，你在两分钟内吃掉食物，倒头便睡。你总是看球，你也不再说爱我。不管你是有心还是无意，我下定决心永远离开你。
另外：请你千万不要找我，我和你弟弟一起私奔了，他比你体贴多了。
祝你生活幸福！
你的前妻
丈夫的回信
亲爱的前妻：
没有比收到你的信更令人快乐的事了！尽管你过去的所作所为不能算一个合格妻子，但我们的确结婚7年了。你知道吗？我经常看球是为了避开你的唠叨，很遗憾，这根本不起任何作用。上周我的确注意到你剪了头发。可是我闪现的第一个念头是：“你看起来像个男人！”妈妈曾经告诉我说，与其说不悦耳的话，还不如不说，所以我选择了沉默。你说做了我最喜爱的食物，那是你把我和我弟弟弄混了，因为好几年前我就不吃猪肉了。睡觉时，我发现你新买的睡衣还贴着价格标签，于是我祈祷：弟弟向我借的50美元和你的新睡衣价格49．99美元只是一个巧合。无论如何，我仍然爱着你。因此，当我发现自己中了1000万美元的奖券时，我辞去了工作，买了两张去度假的票，但是回家才发现人去楼空。
我认为，每件事都有发生的原因。我希望你的余生如你所愿。律师告诉我，你写的信将使你一美分也得不到。多多保重！
另外：我的弟弟脾气比较暴躁，希望对你不是个问题。
你的前夫
丈夫的解释
我们结婚才一个星期，可你就总是回来这么晚。”妻子不满地对丈夫说。
“请原谅，亲爱的，我没能早回来是因为在酒吧的朋友总是缠着我，让我讲述我同你在一起是多么幸福。”
月色朦胧干傻事
妻子：“有人说，一个人在朦胧的月色中，容易做出傻事。你说有道理吗？”
丈夫：“是这样的，我记得，我是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。”
不得法
约翰夫人在丈夫下班回来时还在打扫房间，她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。丈夫说：“我劳累了一天回来，见到的你竟是这样？”
他们的邻居史密斯夫人恰巧也在场。她听到约翰先生的话，赶忙跑回家。仔细地梳洗打扮一番，等丈夫回来。
史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，见到妻子一怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你要干什么去？”
花丈夫
花先生到400多公里的外地出差。他一到宾馆房间，就立即让女服务员帮他接通家里的电话。
“喂，老婆！我已经顺利到达了，向你报告一下。我非常想念你，拜拜！”他老婆很高兴地挂上了电话。
女服务员夸奖他说：“花先生，您的表现真好！现在没有几个男人能够做到像您这样，出差外地，一到达就给太太打电话。”
花先生笑着回答道：“小姐你错了！我一到达就马上给老婆打电话，目的是要确证一下，我的老婆是在家里，而没有跟踪我，这样我才放心，在外面办该办的事！”
辩解
妻子埋怨丈夫说：“我患病卧床你却到外面跳舞，还说是替我着想，我真不明白。”
丈夫辩解说：“这有什么不明白的？你患病卧床，我如果把人家约到家里来跳，你肯定心烦，我躲开你到外面去跳，还不是替你着想？”
抱怨
一男游客来到旅馆的公共浴室门前，问服务员小姐：“女浴室里面人多吗？”
服务员白了他一眼，没理他。他以为服务员没听清楚，又问了一遍。
服务员狠狠地瞪了他一眼，低声骂道：“流氓！”
那游客听了，很委屈地说：“我说不问，我老婆非要我来问。”
这样更容易
“让我来描述一下当时的情形，”检察官对被告说，“那天，你下班回家比平时早，发现你妻子正和一个男子睡在床上。”
“对。”被告回答。
“见此情形，”检察官继续说，“你就拿出一把手枪，朝你的妻子开枪，杀死了她。”
“对。”被告说。
“那么，我问你，你为什么要打死你的妻子而不是她的情人呢？”检察官问。
