我就要动身走了。
在这个清冷的晚上，我收拾起行囊，把所有东西放进袋子里去。那些东西，再也用不着了。参加宴会时所佩戴的项链，镶钻的耳环，尖细高跟鞋，都被我收起来了，不会再用。这个杂沓的城市，永不得安宁的地方，我终于就要走了。
我已经听到山溪水潺潺流动的声音，听到一整片松涛在浓雾下轻声歌唱。黎明是朦胧的青灰，正午是一片紫蓝，傍晚到处是流动的嫣红霞光。
这样的情境，让我低头自喜；这样的情境，我从未向他人言说；这样的情境，它不是突然萌发的，它就在那里。在我幼小的童年时代，在我盲目的青年时代，它已经在那里了。然后，在万物显露的中年时代，在这样的夜晚，我明确了自己的意念。回不去了，回不去了，已经太晚了。那个层层大门隔断的半空中的房屋格子，我已经倦意重重。
一切已经过去，也已经结束。一个女人，最精彩的年华，最耀眼的岁月，在自己并不知晓的时候就已经展开，在故事结束时才有所体悟。然后，在漫长的岁月里，慢慢发酵、升华，一点点找回曾经的那个自己。这才知道，那就是最舒展的自己，美丽妖艳的自己。
跟你说些什么好呢？
我的已经逝去的年华，有几十个年头了。但只有三年时光，短暂的三年。那正是女人的风华年岁，最美好的年华。那样的岁月，那样的耀华，匆匆而逝。之前，和之后，也发生过许多故事，但这些故事都黯淡了。褪去原本的光彩，成为生命里的一块幕布，一场背景，没有颜色，也没有太多的记忆碎片，就像不曾有过一样。只有那一个人，和他相关的那些情境，随着岁月逐渐久远，变得愈加清晰。他的话，会轻响在耳边。他的气息，弥漫在周围。他好像不曾离去，他也终与之无关。那些发生在我们之间的故事，成为永久怀念的对象，出现在这样的黑夜里。他成为虚构的真实，比曾经白日里的那个人更加明了。直到这时，我才明白，真正地明了，我曾经陷入怎样的情境，我曾经扮演过怎样的自己。我所倾心的那个人，他眉目间的美、雅，穿越时空的界限，成为这黑夜里无法忽视的真切。
真实与虚构，存在于不同的空间、区域、距离。在某种距离之内，别人无法触及，自己也做不到。在那样的区域，总是无法背叛自己。在有些事情上，无论如何也做不到。要看最在乎什么，本性如何。如果本性是情感的，诗人式的，那么，只要一牵扯到这方面的事务，就无法叛离自己，无法决定自己。有些事情，只能交给本性来决定。想要改变这一点，只能死。许多事情超越了死亡的界限，哪怕死去也做不到。这不是危言耸听，这是真实的。每一场死亡，如果不是因为他力——意外、战争、瘟疫，而是因为自己的选择，那样的选择，通常跟本性有关。宁愿死掉，也不愿意违背本性。自杀有许多种命题，毫无希望，绝望地死掉；或违背本性，人生没有了基本的寄托，也是要死掉的。因为还没有到那样的地步，看起来还有些希望，有些留恋，有所惧怕，所以还不能死。如果说自杀和苟活之间有什么区别的话，也只在于此。
那是在广州。
在那个城市里，冬短夏长。冬天才刚刚来到，就已经过去了。夏天天气炎热，人们习惯于喝凉茶、煲甜品。
那时我刚好二十四岁，已经念完大学，在广州工作了一年。我是一家公司的总经理办公室文员。那家公司就在城市的南边——珠江边上。公司周边的风景十分优美，夜晚可以在公司大门外的沿岸大道上散步。从江上吹过来的风，湿溜溜的，吹在脸上，像情人的手那样温柔亲爱。
那天，我从办公室里走出来，到公司大门口等着。我就站在珠江边上，注目那一片阳光下的宽阔江面。水汽在日光下蒸腾，江面飘浮着朦胧的水雾，寂无声息。珠江河的各支流环绕着整座城市，就像是一位母亲，轻摇着怀抱中的婴儿，嘴里唱着睡眠曲。
我站在那里，正在等一辆新的黑色本田小轿车。我的手紧紧握着，握成一个拳头。
我不记得那天穿的是什么衣服了，也许是大学毕业那年添置的职业套装。那是淡绿色的职业套裙，中规中矩的款式，套在我的身上，显得有些老气。买下这套衣服的想法十分简单，希望把自己装扮得更加成熟一些。我总是担心自己显得过于幼稚，那会让来学校挑选职员的面试官不放心。这样幼稚的打扮，这样幼稚的长相，怎么可以胜任公司的工作呢？为了让自己看起来可以叫人放心一些，值得信赖一些，却又苦于没有其他办法，只好依靠这样一套装束了。穿上它的时候，我的举动好像也跟着合规矩起来。那些大幅度的动作，收敛了许多。笑起来的时候，也会学着别人用手捂着嘴，不露出满口牙齿。在特定的情况下，我不再那么放肆地笑了，不再笑得喘不过气来了。
添置这身套装所用的钱，是我的母亲从亲戚那里借来的。大四那一年，我母亲到处为我筹款，支撑我顺利毕业直到找到工作。她借钱的地方，也就是那几户人家，这个亲友啊，那个邻舍啊。我知道，除了举债，家里不可能再为我拿出一分余钱来了。为了供我读书，读大学，家里已经勉为其难、费力支撑了。若是父亲能够一直劳作，没有生病，家里倒也可以勉强过得去。但在我读大二那年，父亲突然生了一场大病，从此他就再也没有办法去田里干活。他只能做一些很轻巧的活计，像煮饭、扫地、洗衣服这样的家务活。去稻田里插秧，打农药、收稻谷，把谷子挑回家里来，或是到山上去种冬瓜、种烟，通宵达旦守在灶火旁烤烟，这些以前由他做的事情，他已经做不了，只好改由母亲一个人承担。母亲对于突然增加的繁重劳动，倒是没有抱怨什么。她以前一直跟着父亲忙这些事情，已经习惯了。她有粗壮的身体，长得不高，还有些胖，脸被毒辣的太阳晒成黝黑色，样子不怎么好看，干起活来却毫不含糊。我记得那几年母亲总是起早贪黑，每天在外面暴晒、暴淋。她竟然撑得住，没有倒下去，煎熬着，一直到我毕业，才减少了一些劳作。
为了给父亲治病，家里已经开始欠债了。再加上我读大学的开销，债务便累积起来。不过这些没有关系，只要我一毕业，找到一份工作，家里就会有新的收入来源。因此，在我毕业那年，刚刚开学，父亲就写信来。他在信里说：我和你母亲已经老了，家里以后一切要靠你，由你来负责啦。你哥哥是靠不住的。你要负责我们养老，还要准备一笔钱给你哥哥娶亲。我们现在已经挣不到钱了，只能让你负担哥哥的婚事。你给你哥哥准备婚事的钱，就算是你给我们的。
父亲的信是用什么纸写的？大概就是用那种很普通的白纸写的吧。除此之外，我也想不起还有什么纸来。那种浪漫的粉红色的信笺，我们家买不起，也舍不得买。那时我和父母经常通信，这对于我是一件大事。每次我都要写好几张信纸，字要写得很大，每行的间距要留得很宽，他们才能看清楚。父亲每封信都回，总是选在大白天，太阳光已经照进堂屋，屋子里光线很充足。他让母亲把笔和纸拿过来，戴着一副老花镜，坐在堂屋里那个破了半边角的老木桌子前，费力地给我写信。
瞧，我握着我的手，拳头握得紧紧的。这种动作是下意识的，是在不自觉的情况下发生的。如果我能够意识到，自己紧紧握着拳头，我就会使劲把拳头掰开。那确实需要一番力气，不去费力做这个动作，我就没有办法让自己的手摊开来。像平常人那样，轻轻握着就好了，不用那么死死拽着。那样很费气力，很浪费我的精神。不过没有办法，我没有办法放开我的手。只要我的意识一离开我的手，不再去注意它，它就又握回去了。后来，我也懒得管了，握着就握着吧。因此我的手总是肿着，手背上的皮肤会发紫发胀，青筋都暴露出来了，十分显眼。
我在夜里也握着拳头，就握着拳头睡觉。那个时候总是做噩梦。做得最多的梦，就是拖着一个箱子在大街上走，流浪，毫无目的、毫无着落。我总是梦见自己找不到工作，没有老板肯要我。我苦苦哀求他们，他们就是不肯动怜悯之心。我毫无办法，只能一直在大街上走。一直走，一直流浪。
我保持着这样的姿势紧握拳头，一刻也不能放松。大概有好几年时间，一直都是这样。
我哥哥是从什么时候开始喝酒，又从什么时候开始自杀的？我已经记不起来了。应该是我读大学的时候，或者更早。好像有人告诉我，你哥哥喝了农药，被送到镇医院去了。发生那样的事情让我感到很震惊。在我最初的印象当中，哥哥一直朝气蓬勃，十分阳光。他有健康的体魄，这一点继承了父亲的优点。父亲三十岁之前没有生过病，一次感冒都没有得过。他是军人，曾经当过七年兵，身体好也在常理之中。所以，当我听到哥哥喝农药自杀时，可想而知我的心受到了多大的冲击。我简直不相信这是真的，但事实就是如此。从此之后，我就开始注意我哥哥的一举一动了。我发现他已经被死欲抓紧了，他总是在本子上写着：为什么不自杀?为什么不自杀?有时在他的床单上也会看到用圆珠笔写的这些话。我记得有一次，他在上面写着：假如没有活着的理由，为什么还要活着？我看到这些话，已经记不得自己当时想了些什么。或许我过于天真，认为哥哥年轻气盛，不过跟我们开玩笑。我也发现他的手臂上总有伤口，应该是割脉留下的伤痕，有时是用烟头烫下的。
我怀疑自己一直没有把这些事情看得很严重。对于家里的贫穷，对于哥哥的自杀行为，我没有当回事。我不在意，不放在心上。长久以来，我也没有认真思考过它们。我在那样的家庭里长大，对此已经习以为常了。在我的童年时期，家里十分艰难，母亲三天两头自杀，但我的童年无疑很快乐。我认为自己有一种可怕的念头：在我的意念里，幸福和贫穷连在一起，和死欲连在一起。他们是连体的婴儿，不可分割。我没有想要从这样的艰难困境中逃离出去的意念，我一直在贫穷和绝望之中安舒自在，懂得如何在灾祸里寻找生活的乐趣。我一直都拥有这样非凡的能力，对人生的艰境泰然处之的特殊才华。所以，我才能时刻保持自己的笑容，笑得那么灿烂，像黄金一样。
我站在珠江边上，脸上的笑意就没有停止过。那张惬意的笑脸，和握紧着的拳头放在一起，在我身上同时展现出来，真是触目，简直让人无法理喻。那是一种可怕的笑，也怀着某种无知和盲目。那时真的很无知，初入社会的兴奋感还没有退去。相较于十几年的学校生活，社会里的一切都无比新鲜，像初放的花朵，娇艳欲滴。即使是无知，也不能阻挡生命里的无限活力，年轻真好。广阔的世界里，有太多的东西等着我们去探究，未来总是充满了希望、新奇。就凭着这一点，我一直保持着微笑。
但母亲已经很久没有笑容了。她跟我们不一样，跟父亲、哥哥、大姐、二姐都不一样。我们总是笑着的，哪怕生活遭遇了巨大的不幸，我们也是笑脸盈盈。母亲不仅不笑，她还总是哭。她像一个眼泪永远干不了的人，总在抹眼泪。她的泪水来得又快，口刚张开，话还没有讲出来，她的泪水已经在流了。别让我碰见。只要让我见到，我就会骂她，骂她哭死人。你哭成这个样子，家里死了人啦？别在我面前哭，要哭到背后拖腿屋哭去。你一个人哭，不要在一群人面前哭！难看死了！真是让人受不了！后来母亲不敢在我面前哭了。在姐姐和哥哥前面，她依旧是老样子。
哭一哭，这算不上什么事。但跑到山上去自杀，这就是不可饶恕的罪过了。母亲应该想到她这样做的后果，后来家里人都学她了。我相信自杀是一种病，想要寻死是一种难以治愈的病。这种病具有强烈的传染性。我已经看到这种可怕后果了，我已经看见家里人都在玩这个把戏了。那些年，前后有整整十年时间，家里的人都犯上了这个毛病。首先从母亲开始，接着是大姐，然后是哥哥，后来二姐也不停重复这个可怕的行为。最后该轮到我了。我看我该开始犯这个毛病了，这已经不可避免。尽管开头还没有那么强烈的欲望，想要寻死的念头，但已经有所显露。那种不时来犯的念头，只想死去的欲望，在后来的连续几年间，一直没有停歇过。
哥哥死于2005年，那年他三十六岁。这个日子，离母亲第一次自杀，已经快四十个年头了。那时她嫁给父亲之后，最初的那些年里，她过得很不顺畅。她已经生下两个女儿，却迟迟没有生下一个儿子。后来终于得到一个儿子，生下来没有多久就死了，夭折了。母亲受不了，天天哭泣是必然的。有一天，就是她第一次自杀的那一天，她受了刺激。奶奶，妯娌，不停刺激她。她过于当真，把人世间的事看得太重，认为这些事比命还要重要，为此受不了，跑到山上去自杀，想要一死了之。那次她没有死成，后来就生下哥哥。她终于解放了，获救了，真正成为父亲家族的一员。
那个年代，二十世纪六七十年代。在湘西的一个山寨子里。现在的人无法想象，传统还在发挥着它的巨大威力。父母和他们的父母，都是从传统中走过来的人，他们满脑子都是传统和习俗。封建思想还没有得到根本解放，在他们的脑中根深蒂固，无法消除。母亲就是在这样紧急的逼迫之下，过完了她的新嫁岁月。在日复一日的煎熬之中，在期盼了将近十年之后，终于得到了一个儿子。
那十年间，也就是嫁给父亲之后没有生下哥哥之前，母亲过得异常艰难，随时要疯掉了。二姐告诉我，她亲眼看见母亲在房间里死命抓自己的头发。那动作的剧烈程度，就好像她要把整个头皮抓下来似的。二姐有时讲得恐怖，说她听到房间里有人撞墙的声音。那房间是用木头支撑起来的，时代久远，木料已经朽坏，墙撞得砰砰响。二姐担心房子会倒下来。
二姐的这些记忆，也许是真的，也许属她杜撰，我已经无法证实了。但我知道，她和大姐，是母亲这种疯狂举动和巨大压力下的牺牲品。两个姐姐，在成日的劳作和打骂中度过了童年和少女时光，在极度压抑和无形的恐惧中小心翼翼存活，拼尽全部的力量争取不要被送掉。真是不堪回首的岁月啊！
大姐出嫁之后没有多久就喝农药自杀。她的心理受到了摧残，一直苦苦挣扎。二姐后来无法摆脱母亲带给她的精神上的苦役。她说，她对母亲毫无感情。她只是因为想给自己的女儿做个榜样，才孝敬她。她把母亲当成一个需要赡养的老人，因此尽着某种义务。在感情上，她一直都无法真正爱母亲。
只有哥哥的出世，才符合母亲的心愿。哥哥的到来，让母亲完成了最重大的家族使命，即传宗接代，承祧姓氏。他拯救了母亲，拯救了两个姐姐，拯救了我。从名义上也拯救了整个家族。哥哥，他是家中的唯一子嗣，他已经走了，但他拯救了我们这个家庭，这是他的生命最重要的意义。这种意义十分巨大，尽管听起来有些荒谬。无法想象，如果没有他的存在，母亲会是怎样一个形象，两个姐姐会有怎样的命运。还有我，在哥哥出生之后，就彻底获得了自由和宠爱。我出生时，母亲是以欢迎的姿态来面对我的。这跟两个姐姐的出生和命运完全不同，她恨她们。
从某种角度上，就是这样。
我紧握着我的拳头。这个拥有迷人笑容的年轻女孩，握紧了她的拳头。这个初涉社会的女子，对于她所处在的位置，已经越来越清晰了。对于她所要担负的责任，也越来越明了。她已经开始这样去做了，她牢记父亲在信里向她嘱咐的话，把它视为至高无上的责任，一生都要牢记的誓言。她把自己微薄的收入分成几份，首先要拿出一大部分钱交给母亲，保证家里的日常生活开支，给父亲买药。再拿出一部分钱用于还债，还要存下一点给哥哥准备婚事。剩下来的钱，就交给二姐，帮她渡过人生难关。她做生意总是亏本。先是开了一个小杂货店，后来又开了一个水果店，接着又开了一家小餐馆。她一直挣不来什么钱，把老本也折掉。她本来已经债务缠身，那些债是离婚前姐夫赌博时欠下的，二姐答应帮他还一些。她在市里租了一间又破又旧、空间狭小的屋子，独自过活。女儿没有陪在身边，女儿跟随她父亲在一起。二姐的情况糟糕透了，身无分文、毫无寄托，整天想着自杀，只想尽快了结自己。这个女孩，总是担心自己的二姐会死掉，因此决定挽救她，给她钱，让她可以活下去。还能剩下多少钱给自己呢？一两百？还是五十块？多少无所谓，那时吃住在公司，饿是饿不死的，也冻不着。漫长的夏天，她可以每天都穿着那套淡绿色的套裙。夜里脱下来洗一洗，第二天又可以穿。也可以去批发市场买几件便宜货回来。日子还是可以过下去。
这样的勇气，这样的气概，让全家人都为之感动。那又如何呢？她的一切举动，是义不容辞的，难以推脱。她想起这些年来父母舍命的劳作，父亲为此而疾病缠身。她已经什么怨言都没有了，任何其他的想法都没有了。她一门心思就是要拯救这个家庭，这个濒于死亡，每个人都陷入疯狂的绝望的家庭。要把他们从水深火热中解救出来，把这些至亲至爱的人，从贫穷与死欲之中解救出来。
可单单靠她这样省吃俭用，钱还是不够。父亲时不时进医院，哥哥也开始往医院跑了。胃出血啊；自杀啊；喝完酒之后骑着借来的摩托车四处乱撞，摔断胳膊和腿啦；跟人打架把脸弄花了啦；这些花样层出不穷。我的这个哥哥，不出两个月就要翻出新名堂来，不然他的日子就过不下去。全家人像惊弓之鸟，整天念着菩萨保佑，祈求他不要闹出大事来。关于这一点，倒还可以放心。他的胆子太小，又意志软弱。小偷小摸的事情，说谎骗钱啊，小赌小输之类，他做得不少，但他跟那帮子狐朋狗友不一样。那些人常常搞在一起，什么正事也不做，整天在村里四处乱窜，以破坏社会秩序为乐。打架、抢劫、偷窃、放火、拐卖女孩去城里卖淫。其中几个人被抓去坐牢，有的逃到大城市躲避，成为流窜犯，长年未归。哥哥还没有坏到那个地步，他还没有那样的本事，可以做出几件大事来，所以一直没有被抓起来，也没有去城里犯事。跟他的朋友们比起来，哥哥是最小的破坏力。除了自己的家人，附近的几个亲戚，我们的左邻右舍，他没有侵犯到太多人。他看上去还有救，还没有坏到底。
哥哥整天混日子，跟着朋友们东游西荡。他们的生活一点目的性也没有，毫无规划，未来也没有着落。人生欠缺基本的动力，就知道伸手要。他们能指望谁呢，除了父母、兄弟姐妹、亲朋好友，其他人是靠不住的。这群人的行为受到村里人的唾弃，但他们的父母毫无办法。我的母亲依然抱着幻想，认为只要找到一个好媳妇，这个儿媳就可以把哥哥管教好，让他彻底变出一个好模样来，成为一个顶天立地的男人。她一直有这样的幻想。除此之外，她也想不出什么好法子来，只有一次次对着哥哥哭泣，一把眼泪一把鼻涕。
母亲又在哭泣了。
母亲坐在那里，坐在那个木制的小矮凳上，一边哭泣，一边痴痴望着溪流对面的莽莽山脉。那山脉一座连着一座，重重叠叠、苍苍茫茫，往不同的方向延伸。不知道它们从哪里开始，又将要走向何处。在母亲的身后，就是我们家那座古老的木宅子，那是祖上传下来的。这个宅子已经有多少个年头了？没有人向我提起过。显而易见，它已经过时了，木头也朽掉了。应该把这座宅子推倒，建一座新式砖房，在外墙贴上漂亮的蓝色瓷砖。
建瓷砖新房的潮流已经在村里流行起来，这始于我大学毕业。那时候家家户户有年轻子女出去打工。他们一般读完初中，也有少数人读完高中，就开始到城里的工厂找事情做。电子厂、鞋厂、首饰加工厂、玩具厂，各种名目的厂子都有。他们有的去浙江，有的到广东，主要是这两个地方。每个月他们都会寄钱回家，让父母存起来盖房子用。他们盖上好看时新的房子，准备娶亲。一定要盖新房子，不然年轻的男子就找不到老婆。所以哪怕举债也要盖房子，欠下的债务可以慢慢还。不仅年轻人会出门打工，已经四五十岁的男人，甚至女人，也会出门找活干。他们有的去海南卖苦力，有的去附近城里做装修工，有的去建设工地做建筑工人，有的去山上挖矿。只要愿意卖力干活，不愁找不到事情做。每天拼命干活，有了存款，每户人家开始盖房子。只有我们家没有这样做。我们家没有存款，只有债务，我们家跟不上潮流了。
母亲坐在那里，脸上泪痕斑斑。她已经懒得去擦拭了，就让风吹干吧。她不说话，一直想着自己这个破落的家，这个不争气的儿子。她不知道自己前世犯下什么过错，上天要这样惩罚她，让她活不下去。她每日里就是流泪、嚎叫、哭喊，向着老天哭泣，向着人生的荒漠呼号喊叫。她站在阴暗的过道里哭，她躺在床上抽泣，她向着父亲洒泪，她站在哥哥的床前掉眼泪。哥哥一直不肯起床吃饭，他只想找死。母亲哀叹命运不公，认为命运欺骗了她，让她吃了一辈子的苦。她悲叹自己命不好，要生下这个讨债鬼。这个儿子是个讨债鬼，前世欠了他的，今生要向她讨债。她跟这个儿子一定前生有仇，他们是冤家——我的母亲，她无法安静下来，好好过一天日子。她结婚之后的几十年，一直是这样。无法排解心中的忧愁和悲痛，因此只有流泪哭泣。
不，不，这是不对的。这完全搞错了。母亲完全搞不清楚自己的状况，错得离谱。不是她的命不好，是我母亲犯下了不可饶恕的罪行！怎么可以饶恕！这样的罪过，怎么可以轻易就放过去！我的母亲，她怎么可以轻易就相信别人，一心相信这个社会套到她身上的枷锁！她——我的母亲，竟然相信那一套。如此坚定地相信，毫无反抗之力。那一套可怕的东西，在我母亲身上产生了惊人的威力。她被蛊惑了，她被蒙蔽了，她被坑害了，她被谋杀了。她全部的念头，就是要生儿子，生儿子。没有儿子她就不能在这个家里长久待下去，她就不是这个家里的人，她就要被送回娘家，从此被家庭抛弃，被社会抛弃，只能孤苦伶仃一个人过下去。她如愿以偿生下儿子，她心里就只有这个儿子了。家里的不平等随之产生，女儿低人一等。她们终究是别人家的，替别人养，是赔钱货。只有这个儿子，从一生下来就拥有至高无上的地位。他是她这一辈子的依靠，所以要全心全意对他好。
儿子可以得到所有的爱，尤其是奶奶的疼爱。哥哥稍有一点不如意，哭起来，奶奶赶紧踩着小脚，急急忙忙去哄这个金贵孙子。奶奶把所有好吃的东西都留给他，把为数不多的米饭留给他吃。两个姐姐放学回来，只能吃一点晒干的红薯条，然后去山上砍柴。哥哥整天游手好闲，什么出力的活也不干，但每天都吃得饱饱的。哥哥几乎没有干过重活。有时家里派给他一些轻巧的活计，拖一拖，赖一赖，也就过去了。奶奶已经给他安排好了命运，就是要出人头地，读书，考大学，做知识分子。她嘴边最常说的一句话，我孙子最聪明，比他两个姐姐聪明，比妹妹也要强。男孩子比女孩子聪明，一定是这样，这是我小时候经常听到的一句话。哪怕后来我的成绩从来都是第一名，英语可以考一百分，语文非常好，作文也非常好。奶奶还是会说那句话，男孩子比女孩子聪明。我孙子不用功，不然也要考第一名。可惜她孙子的成绩从来没有争气过，基本上都是倒数第几名，这也不妨碍奶奶说那句话。
在家里，奶奶拥有不可挑战的权威，她是这个家庭不可悖逆的统治者，也是杀死哥哥的凶手。母亲莫大的罪行，就是充当了奶奶的帮凶，和奶奶一起杀死了自己的儿子。她们不是用刀子把哥哥杀死，是用她们不可理喻的爱，也可以称之为执迷的癫狂，将哥哥杀死。
看看她们是如何将他杀死的吧！
哥哥从一出世，就被长辈包办了一切。他被各式各样的爱包围着。在家人的万般宠爱之下，他从不需要任何努力，就可以获得家中的一切。衣服、食物、情感，家里的所有东西，他轻而易举就可以得到。我的这个哥哥，慢慢习惯了这样的事情了。他以为什么都很容易，凡事只要伸伸手就可以。他认为这一切理所当然，没有什么值得反思一下。他没有机会看到生活残酷的一面，他不会知道，人生就是一个残酷的竞技场。也没有人教会他，遇到困难该怎么办。后来哥哥长大成人，要到社会上谋生了。果然就是这个样子。他简直不能熬过任何一点困难，既吃不得苦，又受不得罪，就等着天上掉馅饼下来。每次开始一项伟大的工程之前，都是兴冲冲的，雄心壮志。但只要碰到那么一丁点儿问题，他就缴枪投降，掉头就往家里跑。只有家里才是他的避风港、逃难所，在到处都是困苦和磨难的社会上，他完全呆不下去。
我的母亲，她从未检讨过自己根本性的错误。她每次跟我们说起哥哥来，都是一边抹泪，一边说数落着这个儿子的种种不肖。我看她没有可能达到那样的境界，能够上升到那样的高度，去认识自己本质上的错误所在了。她是没有办法与自己对抗的。与几千年遗留下来的代代相传的古老文明相抵抗的力量，她也完全没有。我的母亲，大概从她很小的时候开始，她自己的意念就已经被剥夺了，被抹杀了。从那时起，她就丧失了自己的意志，只能听命于别人的掌控，按别人的意志来行事了。
