1.不要企图用爱去改变一个人
结婚后，很多女人都觉得身边的男人就是自己的了，她像一个时刻准备给病人做手术的医生，手里时常拿着一把手术刀，男人哪一点不合她的意，她便挥刀就割，并美其名曰：“我要把他的坏毛病，一点一点地割除掉。”
当对方不接受时，她又委屈地说：“我都是为了你好呀！”
其实结婚前他就是这个样子，你既然已经爱上了他，并愿意和他共度一生，为什么又要把他改变得面目全非？
前几章节说过，如果在婚姻中企图改变对方，把对方变成另一个自己，绝对会让你大失所望。
想让对方变成你之前，首先换位思考一下，自己是否愿意让对方改变？
夫妻俩相处，尊重对方很重要，这个尊重包括不同的性格、不同的爱好。我们必须允许对方有和自己不一样的地方，如果一味要求对方按照自己的想法行事，只能使得两个人的关系变得更糟；而如果一味地埋怨对方这不好那不行，这不仅会伤害到对方的自尊心，同时还会引起对方的反感和反抗。
这样的事情多见于女性对男性的“改变”。当然也有一些男性也想对女性“改变”。结果自然一样，和自己的期望背道而驰。
身边有这样一对夫妻，丈夫是一名公务员，而妻子是商场的服务员。
丈夫平时喜欢看书，而妻子则喜欢去舞厅跳舞。刚开始的时候，丈夫还会勉强陪同妻子去舞厅，但过不了多久，他便不愿去了，他受不了舞厅的嘈杂。在他不愿意去舞厅时，他也要求妻子不要去舞厅，说那里面乱七八糟的，是低级趣味，不如在家看书。
然而，就像他对舞厅不感兴趣一样，妻子对看书也没有兴趣，看不了几页便开始打瞌睡。坚持不了两天，妻子也放弃了，并和他商量，说不如咱们各自保留自己的业余爱好：喜欢看书的看书，喜欢跳舞的跳舞。
但丈夫不同意，他说看书是增长知识，对人有好处，而舞厅那种地方不是好人去的。在无数次阻拦妻子失败后，他便决定实行经济控制，以逼迫妻子就范。
他的工资较高，妻子的工资较低，在以前，他都是把工资交给妻子，自己只留一点零花钱的。但为了控制妻子去舞厅，他不再上缴工资，他觉得靠妻子那点工资，只能勉强维持两个人的日常生活开支，妻子肯定也就没办法去舞厅了。
丈夫的这种做法让妻子非常反感，她什么也没说，只是消极抵抗，她不再下班去买菜、做饭，甚至什么家务也不干，即使连日用品也不买，但舞厅却是照样去。
丈夫对妻子更加看不惯了，他开始威胁妻子，说如果她再去跳舞就分居。
丈夫的威胁更加激起了妻子的反抗，她不仅照常去舞厅，甚至也不回家了，直接回娘家住。
在丈夫告诉她如果再这样就离婚时，妻子二话不说，直接写好了离婚协议，让他签字，并且坚决要离婚。
看到妻子真要离婚，丈夫觉得很冤，他认为自己是好意，只是希望她能培养一些高雅的爱好而避免去那些低俗的场合。
也许丈夫真的是好意，但他却用错了方式，或者说，他从来就没有真正去理解并试着接纳妻子的爱好，而是强加阻拦，并把自己的观点强加给妻子，最终导致了关系的破裂。
假如丈夫和妻子有一方稍作妥协，不采取分庭抗礼的方式，而是加以理性沟通的话，结果肯定不会是这样。
把配偶当作是自己的私有财产，干涉对方的社交活动和限制对方的行动，是十分愚蠢的。
只要我们把握住婚姻生活的大方向，不偏离正常的轨道，不偏离道德的底线，试着在小事上妥协、装傻，也就不会有那么多的烦恼和痛苦了。
妻子喜欢跳舞，做丈夫的完全可以用支持的态度，因为跳舞也是一种运动，既让她做了喜欢做的事情，又锻炼了身体，何乐而不为呢？
婚姻中，还有一种对待“我们”的态度。那就是用适度的你和我，来达成我们。
台湾作家李敖有一句经典的情话：“不爱那么多，只爱一点点。”初看像是花花公子的轻浮戏言，又像登徒子的玩世态度，但细品这句话后，联想到婚姻之道，还是颇具现实意义的。
这种态度就是用适度的你和我，达成我们，这其实也是正确对待“我们”的一种态度。当你不事无巨细地把目光紧盯他身上，你就不会因过分深爱对方而患得患失；不会因为过于敏感而使爱情之舟偏离。在淡然中把持一种相对的平衡，或许也是一种对待爱情和婚姻的比较好的态度。
2.慎待婚姻中的“我们”
从此，你不再说你，我也不再说我，我们的言语中说得最多的是“我们”。
你的也不再是你的，我的也不再是我的，那是“我们”的。
有人说婚姻就是2+4+1。
我加你，加上四个老人，最后再加上我们爱的结晶。
从缔结婚姻的那一刻起，你我已经成了我们，这个世界便是我们的世界。
我们的父母，我们的朋友，我们的家庭，我们的生活，我们的……
现代观点对爱情和婚姻的认识是：爱情是使人获得肉体快感和精神快感的互相倾慕和交往之情。用著名哲学家费尔巴哈的话来说就是：“爱就是成为一个人。”即让两个相爱的个体融合成一个人。
现代意义上的婚姻是深层意义上的爱情，即通过一种现实的方式达成爱情并保存这份感情。
是的，爱就是成为一个人。同样，婚姻就是两个相爱的人成为“我们”，这个“我们”是一个不可分割的整体，虽然相对是独立的，但进入婚姻以后，双方尽可能地避免独立。
当然，这里的“独立”指的是个体服从集体。如果说单独的人是个体的话，结婚后的夫妻俩就是集体。
因为无论婚前还是婚后，每个人都想获得独立和自由。这本无可厚非，然而，我们通常会把这种独立看成绝对的独立和自由，不允许任何人干涉，一旦别人触及自己的某一方面利益，马上就会作出强烈的反应。
比如，婚后在经济上，独立固然是好的，但并不是说夫妻二人要各挣各的钱，各用各的钱，严格划分，绝不允许对方侵犯自己的经济利益。如果是这样的话，这两个人肯定只是名义上的夫妻，在情感上往往形同陌路，非常淡漠。因为夫妻两个人即使家务再平摊，也有干得多的，干得少的。如果在外挣的钱都分得那么清的话，那家务呢？是不是也要分得一清二楚？如果是这样，那肯定家不是家，夫妻不像夫妻了。
媛和丈夫祥结婚4年了。4年里，他们的生活是平淡而温馨的。
他们在同一所学校任教，每天基本上都是一起上班，一起下班，一起做家务。
结婚前才贷款买的房，款还没还清，虽然物质生活不算很富裕，但他们却很知足。
但是有一天早上，媛在醒来后感到全身疼痛，身体上好像有无数只蚂蚁在吞噬骨头。去医院检查后，医生说没什么问题。
没什么问题，但全身还是痛，而且越来越严重，连止疼药都不管用了。媛被折磨得彻夜无眠，最后又去了医院。这次祥让她做了全身检查，并做了化验，在祥去取化验报告时，化验单上的结果却让祥傻眼了。
妻子媛得了急性白血病，而且已经到了晚期。
祥从未想到过会有这样的灾难降临到他们的身上，他来不及伤心，第一反应就是请求医生为他保密，不要让媛知道病情；第二反应便是打电话借钱，并让媛住进了全省最好的医院。
媛住进血液科病房后，看到自己又是要化疗，又是要透析，还要换血，心里什么都明白了。
她也没来得及让自己伤心，而是想起了祥，心疼祥。祥在她得病的几天时间里，憔悴了很多，已经开始有白头发了。为了让祥安心，媛开始强作欢颜，假装不知道病情。她要配合祥撒这个美丽的谎。
为了能全心全意地照顾媛，祥请了假，假期过了，他又请辞。学校知道他们的情况后，特许了他一年的假期。在那一年里，祥日日夜夜地陪伴在媛的身边。媛的家在外地，他没告诉媛的家人，只是一个人背负着悲伤，一个人祈祷着奇迹的发生，希望媛能好起来。
然而，身边的病人一个个离去了，媛知道，她也将不久于人世。
有一天，她对祥说：“我觉得我好多了，咱们出院吧，我想回家。”
祥说：“不行，等你病彻底好了我们再回去。”
媛笑了，她抚摩着祥那一缕缕的白发，轻声说：“祥，我了解自己的情况，我都已经知道了。”
“会好起来的，你会好起来的，相信我！”祥的声音开始哽咽。
“我们离婚吧，我不想连累你。”媛说。
“傻瓜，你又想不要我了？你不是你，你是我，我也不是我，我是你啊。你忘记了，我们，是我们啊。”
祥一边说着，一边搂着媛，紧紧地。
不久，媛离开了人世。在离开前，她不说话，只是紧紧地握着祥的手，眼泪直流。
在媛离开人世后，祥很痛苦，但他无怨无悔地承担着为嫒治疗而欠下的近20万元债务。
有人说：祥，你真傻，明明知道媛是绝症还要花那么多钱治疗。现在欠债那么多，看以后还有谁会跟你，谁会愿意和你一起背债。其实你原本不该一个人来承担债务的，应该让媛的家人也承担一些。
祥说：“这些债不是我欠下的，也不是她欠下的，而是我们欠下的，理应由我来承担。”
这就是情，这就是爱，这就是婚姻的真谛。这种情爱、这种意念，是为了我，是为了你，也是为了这份婚姻的承诺。
3.爱的四个成长轨迹
我们的一生会经历很多情感。
著名婚恋专家陈一筠根据一个人的生命周期，把人在一生中经历的情感分成了四个领域，也就是说，我们每个人的一生都要经历这四个领域的爱，它们是：子女之爱、兄弟姐妹之爱、夫妻之爱和父母之爱。
这四种领域的情爱是随着年龄的不同而在不同阶段发生的。从这个意义上来看，爱情并不是无缘无故产生的，夫妻之爱是人类成长到重要阶段的产物。只有在整个爱的发展过程中理解婚姻，才会真正把握婚姻中夫妻之爱的内涵。婚姻意味着爱的成长。
陈一筠所说的情感四个领域中，第一情感领域是子女之爱。
这是一种子女对父母的情感关系。作为子女，作为父母的孩子，其身心成长完全依靠父母的爱心滋养。心理学家弗洛姆曾认为，孩子在婴儿时期意识不到爱，8岁以下的儿童还不会去爱，他们只会对被爱表现出高兴和感谢。在成长的过程中，孩子们会通过自己的努力去唤起爱，但整体上还是被动的。
大多数儿童到8~10岁时，他们的主要意识仍然是被人爱，无条件地被人爱。如同巴特纳所说：“父母的责任表现为爱护子女，而子女的责任则表现为听从父母。”
天真的、孩童式的爱遵循着下列原则：“我爱，因为我被人爱。”在孩子的眼里，父母之爱是无条件的无私，母爱从生理上和心理上给予孩子关怀，使孩子有了安全感，而父爱就是指导孩子勇敢面对困难，使其产生自信，有自主性。
第二情感领域是同伴之爱。这种爱随着年龄的增长而产生，是一种具有积极能力的爱，是一种同辈之间的爱。这种爱是从长辈那里学来的，比如，老师爱所有的学生，于是我们就学会了爱同学；父母让我们和邻居伙伴一起玩，我们就学会了爱伙伴。
从这点上来说，同伴之爱建立在子女之爱的学习基础上。一旦我们认识到长辈爱我们如同爱他人一样，我们就学会了怎样爱他人，在与同伴的交往中也就学会了宽容和合作，建立起了兄弟姐妹般的情谊。
同伴之爱是无私的，让我们在成长中学会了分享。我们分享游戏、玩具、教室等等。在最自然的学习和游戏中相互了解，接触不同于自己的人，认识到各种各样不同于自己的同伴，接纳、理解、尊重，通过同伴关系的建立，使我们变得具有同情心，懂得理解别人和分享彼此心情。
同伴之爱的阶段是人格形成的阶段，也为迈向婚姻之爱做了极其重要的准备，只有学会了宽容和理解，才能具备包容能力，以便有能力解决婚姻关系中的复杂问题。
第三个情感领域就是夫妻之爱。这是通过婚姻来实现的一种情爱。成熟的夫妻之爱是通过爱情走向生命满足的，通过婚姻我们发现了生活的本质和幸福的真谛。
进入婚姻阶段，则意味着我们真正具备了爱的能力，不再只是孩童时代被动接受，也不再只是与同伴相处的快乐轻松，我们的爱长大了。
我们可以完全独立地、没有目的地无私去爱，爱一个并不是我们父母的人，爱一个并不是陪伴我们玩耍的人，爱一个完全陌生的人，这些都说明我们完全具备了爱的能力。
第四个情感领域就是父母之爱。可以说，这是夫妻之爱延伸的结果。法国作家巴尔扎克曾说，为人父母者没有一个是真正自由的。父母愿意为孩子付出自己的一切，父母的角色里包含着牺牲精神。
父母之爱也是这个世界上所有爱中最为无私的爱，它是家庭关系的核心。如同小时候，我们是父母的焦点一样，当我们有了孩子，为人父母时，我们要经历我们父母曾经历的，一切就像一个轮回。
在上述四个情感领域中，子女之爱是我们感受爱的萌芽，同伴之爱是我们学会爱的开始，夫妻之爱是我们爱的长大，而父母之爱则是爱的成熟。
4.让爱情和我们一起成长
结婚了，我们的爱情，不再只有花前月下的浪漫，还有柴米油盐的辛酸。
结婚了，我们的生活，不再只是山盟海誓的虚幻，更多的是鸡毛蒜皮的纠缠。
我们依旧爱着，并不曾失去什么。
经历多了，开始懂得生活，懂得为对方设想。
结婚了，我们的爱情没有消失，没有变质，而是伴随着我们的长大，渐渐长大了。
有人说：爱情和婚姻是两回事，婚姻是爱情的坟墓。
言下之意，进入婚姻，爱情就死了，不存在了。
其实这是很偏颇的一种观点，人的一生在不同阶段会经历不同的情感，而在这些情感中，进入婚姻后的情感是人生成长的重要过程，也可以说是情感化茧成蝶的时候。
所以说，进入婚姻，爱情不仅没有消失，反而标志着我们的爱情长大了。
那么，为什么说婚姻标志着爱情长大了呢？从以下几个方面我们可以看出：
婚姻表明了婚姻中两个人的亲密关系
我们每个人都渴望与另一个人在情感上亲密，能在另一个人面前完全真实地表达自己，并被这个人理解、欣赏和接受，这是一种发自内心的需求。
心理学家罗洛·梅认为：“对于人类来说，更为强烈的需要不是性的本身，而是关系、亲密、接纳和肯定。”亲密关系的建立是需要时间的，需要人们在交往的过程中，了解对方，让对方完全卸掉防备，从而才能与对方越靠越近，最终亲密无间、心心相印，这也就是所谓的走进对方的内心。
如果你无法走入这个人的内心，即使身体上再亲近，那也是无法达到亲密状态，达到心心相印的。
夫妻忠诚
每个人都需要亲密，这种亲密是为了寻求心灵上的安全感，也就是说夫妻忠诚是亲密感的保证。
夫妻忠诚，正是一种害怕受到伤害的承诺，是为了保护这种亲密关系，是一种制约、人性化的制约。夫妻关系如果出现了不诚实，那么，在那一时刻，亲密关系实际上已经不存在了。
研究表明，很多婚外情的发生都是因为在夫妻关系中没有得到想要的亲密关系。所以也可以说，亲密关系是忠诚的前提。
爱的存取
婚恋专家盖里·思莫里曾把婚姻比作银行账户，把夫妻关系中的付出和索取比作银行的存款和取款。
