首先有必要明确，我并不是那种受不了挫折的人，并不是那种轻易放弃目标的人。
其次有必要明确，并不是因为在非洲大陆没有别的林妹妹，丑小鸭欧阳古黛就成了天鹅。
有人说，三月不见女人，母猪都成了双眼皮。这个放之四海而皆准的规律对我是不适用的。
事实上，欧阳古黛的确是天鹅，在美女如云的成都，她是天鹅，在自古出美人的苏杭，她仍然是天鹅。你看那张脸，甜甜的，线条极度柔和。这是一张给人幸福的脸，永远不会有愁苦。你看那眼睛，大大的，蓄满了放不完的光彩，永远让你的生命充满活力。你看那身材，削肩纤腰丰臀，是我中华美女最佳的S型。你看那才能，精通三门语言，有几人能如此呢？哪里还找得出一点遗憾呢？
于是，我还要进攻。
活了二十多年，我悟出了一个道理，那就是，如果你持之以恒地对一个美女的生活以无微不至的关照，长此以往，她便会对你形成依赖。
于是，我马上采购了两箱矿泉水，放在床底下备战。我在想，要是哪天美女洗澡时，水突然停了，而我却能抱着一打矿泉水及时来到美女洗澡的卫生间门前“英雄救美”，那会是怎样的雪中送炭啊？那将是怎样感人的情形啊？天底下，还有我这么细心的男人吗？
这就是我的第二作战方案。我坚信这一作战方案，有着无可比拟的感染力，有着无可比拟的震撼力。
于是，我将两箱矿泉水用旧床单包裹严实了，告诉唐一碗说，这是我还没来得及洗的衣服，其中，包括臭袜子，千万不要动，除非你愿意为我效劳。
千万别以为我小题大做，千万别以为我自作多情。为了确保此次战役的全面胜利，必须做好保密措施。想想吧，第一作战方案，就是因为没注意保密，在递给美女QQ纸条时，未防隔墙有耳，以致于数以百计的情敌大规模地克隆我的手法，以致于本人功亏一篑。
可是，我连续两周为美女义务值勤，却再也没碰上停水的情况。
安哥拉的水啊，你为何不长眼睛啊？
安哥拉的水啊，你为何不懂成人之美啊？
安哥拉的水啊，你为何迟迟不明白停水代表我的心啊？
于是，我真的生气了。每当美女自在地在卫生间里洗澡，白花花的水流得我心里无比疼痛时，我就诅咒，洗吧，洗吧，洗得洪水滔天吧！
但是，我忘了，在安哥拉，是千万不能诅咒的，一咒就灵验，比如，我那次诅咒，唐一碗仅在卫生间里唱了一段长江之歌，就被迫满身泡沫的出来求我去买矿泉水了。
这一次，美女并没有满身泡沫地出来向我要矿泉水。可是，却出现了比买矿泉水还要离奇的结果：一夜之间，真的洪水滔天了。
一夜暴雨，早上起来，楼下成了海洋世界，一楼的所谓帅哥们全都站在齐腰深的水里大呼小叫：
“我的床漂走了！”
“我的皮箱漂走了！”
“我的脸盆漂走了！”
“我的皮鞋漂走了！”
“我的外套漂走了！”
看着那些帅哥跟无情的黄泥水搏斗，我竟然没有了惯常的恻隐之心，而是以一连串自言自语的“对不起”予以取代。不过，也不能全怪我，我并不是刻意诅咒的，要不是你们跟我抢美女，我是不会诅咒的，对不起呀，对不起！
但是，楼下的汉子们并不知道我是真正的罪魁祸首，根本就没朝我这方向望一眼，只是群情激愤地咒骂着：安哥拉，你奶奶的！安哥拉，你奶奶的！安哥拉，你奶奶的！
不过，他们把安哥拉作为仅次于我的第二被告予以咒骂，也是有充足理由的。一位有名的建筑师早就说过，检验一个城市发达与否，最简单明了的办法就是看它雨后，是否有积水。而安哥拉的首都罗安达显然经受不起检验。这场雨并不大啊，我昨晚睡在床上都没感觉到，可是，怎么就成汪洋大海了呢？难道安哥拉不该咒骂吗？
想到这里，我竟然也有点气愤了，情不自禁地唱起来：安哥拉，你奶奶的！安哥拉，你奶奶的！安哥拉，你奶奶的！
祸兮福之所倚。
水灾显然是可恶的，不过，这场水灾转瞬之间就体现出了其可爱的一面。因为，雨后，美女第一次洗澡就遭遇了停水危机。
当我听见美女在卫生间里惊呼：水呢？停水了！
备水千日，用水一时啊。我条件反射地将床下那箱矿泉水拖出来，连包裹在上面的床单都没来得及解开，就抱起来冲了出去。那一瞬间，我就是一个救世主，尽管动作快如闪电，但我还是花了几秒钟的时间，闪过了一连串念头：美女啊，今生今世，你一定对我没齿难忘了吧？你一定懂得谁是最可爱的人了吧？你一定明白，在他奶奶的安哥拉，没有男人照顾是不行的吧？
可是，一出门，我就傻眼了，卫生间门前，已经排满了手抱矿泉水的帅哥们！那队伍至少有10米长吧。
于是，我没好意思再解开矿泉水箱子上的床单，而是像个正人君子似的：怎么，这么多人送水给我洗衣服？
“想得美，美女都没洗干净呢，还有水给你这臭男人洗衣服！”这不约而同的回答排山倒海，地动山摇。
