孤独的回音在夜空下显得凄美，早先的一路绿灯，早先的自命不凡，换来的是现在的失落。是谁做错了，我么？不，我没错，我说了如果我成功了就是自信，天才，我失败了就是狂妄，无能，现在虽然没有成功，但也没有失败。
我不认为自己会失败，但我也怕自己会停止。其实我最大的畏惧就是停下来，这比孤独还让人害怕，所以我才会拿把刀子强迫自己写作。我希望自己可以永远写下去，写自己的故事，写出藏在心头的压抑。我不知道我摔坏了多少笔，杯子，撕坏了多少本子，我不忍心扼杀我的灵魂，我要为他们的成功而努力，当看到每一篇稿子被我创造成是控制不住的快感一样。我的记忆大多存在于黑夜中，我彻底的明白当一个人特别无聊的时候，那就证明他还有自己的梦，他不甘现状，我也可以负责任地说这是存在90后的通病，没有人会选择按照别人的编排所走的路程，只是年轻而带来的一路奔波和追逐。
勃子过早地离开了，他做了网管，后来去了北京，写下这些并不是我想他，对于这个没良心的家伙，唯一好的就是有他就有好烟抽，谁让他是我们的烟草管家。
我是一直要爆发，但一直没能爆发成功。我是在寂寞的角落中忍受着沉没的恐慌，我们都一样。我在网上认识了很多志同道合的朋友，一起闲聊，一起探讨，也算是乐在其中。我们选择了相同的道路，我们都是沉没在人群的摇喊者，年少的梦在岁月的抚慰下一切几乎淡然。我们急于成功，但我们到现在还未成功，我们自认为很强，而把一切都强加在上帝的头上。是的，我们错了，本身的水就太浑了，也太深了，坚持永远是一个折磨的开始，但我还是选择了更难的，为此几乎押上我的命。
我可以让别人说我是一个傻子，因为我确实傻到疯狂，你也可以说我是一个疯子，因为我确实疯到了根本，当然这些我无所谓。你别劝解我文字只是一种爱好，错了，他是神圣的尊严，高不可攀的丰碑，我不想让我曾经的梦支离破碎，也不想让我的诺言成为一个谎言。我会用自己最后一滴气力写下永恒，写下未完成的小说。
夜是越来越深，我的执著是越来越强烈，我知道，我一定会完成。我是在实现我的梦想，一直到现在，中途是有停止，可那都是为了获得发言权，我是自己试过以后才说的。我也知道，现在有好多学子都渴望出去，他们的渴望和我当时的心情是一样的，他们的单纯和幻想只是太唯美了。
喜欢沉浸在网络里，在这里可以一展才华，只是可惜，这就像做梦。但这也是我们的天堂，因为也就是在这里才可以忘记短暂，也就是在这里才会有欢笑。
是的，欢笑。
是的，在网上我有很多的朋友。
是的，我坚信自己的成功，我不会停止。
我想起了脑袋，这个可爱的女孩。
我想起了更多，属于我的朋友。
在夜空下，在记忆中。
曾经不再拥有，记忆也显得仓促，额头上爬满了皱纹，信念也开始动摇，我走在夜空下的街头，静静地想着，从开始到现在。
习惯买几瓶纯生狂灌一番，习惯一个损一个，看着对方生气而开怀大笑。用脚踢着易拉罐，漫无目的地向前走去。我们都渴望出去，渴望拥有自己的天地，这一切只是幻想，当你尝试后才会彻底明白自己的无知。心比天高的我尝试了很多次，最终只是失败，我不能干好一件事，那是因为我根本放不下写作，我得到的只是感悟，只是写下这些文字，我知足了。但知足者常乐，只可惜我根本没有快乐，因为我得此必将失彼，我失去了别人认为的快乐。
对于我这个荒唐的决定，或许只有我才认为是对的。停下，那是永远不可能，我会努力，让奇迹诞生。我是一个人坐在沟边，看着夕阳落下，一点余辉撒在我的身上，安静地坐着，看着。孤苦中我鞭策着岁月，无奈中我又一次情绪低落，寻找着明天的道路，张望着远方的美丽。我不想读书了，但我又身无长技，时间划破了我的手掌，留下的只有血的无辜，我再次的张望，再次的只是无助。
对于未来，有太多的遐想，对于现在有的只是沉默，太累，累得让人无语。我开始旷课，是明目张胆的旷课，我不想待在学校中忍受这种日子。我走了，在社会上乱跑了十几天又回去了，可以说这十几天很难熬，十几天让人很压抑。
车和思思在重庆的一所学校就读，山子跑来跑去，居无定所。我也只是待在家里上网，老袁……我忘记了那么多人的闲言碎语，忘记了待在家的煎熬，为了写作我还是没有吱声，一直埋头写。记得曾经的我们都是壮志酬天，后来却是这般，想得人心酸。
小M，对于他的真名我是到现在还不知道，只是他会在网上一直“哥哥、哥哥”地叫着。我很喜欢这个小男孩，挺有意思的，放着学不好好上，乱跑，导致现在和我一样闲。他喜欢文学，处处透露着一个少年的青涩，我让他去上学，折腾了半天没上成，而我也不上了，为此他还教育了我半天，当然哥做成这种地步也算够背的了。而小猫总会在夜晚不睡，找人聊天，找我挨骂，只是好久没见了，也没问问他的成绩如何，有没有找到那只母猫。我知道只有祝愿，而我也明白我们一定能成。
我的曾经点燃了很多人的梦，只不过塑造了噩梦。我后悔自己的举动，为此我深表内疚，而我也只有用逃避来让自己麻醉，我知道，如果可以，我会将此完成。
我试着用一种少年喜欢的文字写小说，只是到现在还没有成功，这是我二以—来的一个心病，但我知道总有一天我会医好他。
诗一样的散文。
少年追求华丽，像诗一样的散文，读起来气势不减，还很上口，这一点我似乎做到了，只是在曾经做到了，而如今却荒废了，因为我知道只有一些小孩子，小姑娘喜欢而已，最终不能让所有人接受。
我没有改变我的方向，我是一路追逐至此的，是很累，但我肯定自己没有停止。我喜欢太白的古诗，三变的情诗，喜欢李虞的含情，更喜欢易安眸子里泛出的情感和李贺的痴狂。他们就是我年少时的偶像，太白的诗可以让我的血沸腾，让人拥有不可一时的自信，每个课本上我都会写下他的名字，而回往一切，无论是国内、国外的作家，我只喜欢太白，虽然他不算个作家。
早先我很喜欢看书，可是后来我很少看了，或许是没有了耐心。直到有一次，实在闲得发慌，就和同学们在书店租着看玄幻、网游。上课偷着看，晚上点错烛看，总之一直是放不下，我也知道那纯属意淫，没有丁点的意思，因为每天晚上随便的一个聊天就注定一部好的网络小说，看了半年，也有些反感。我说过这种谁都会写的小说我是不会写的，可后来我还是写了，因为是为了生存，用一句现在很平凡的话说我是让生活给强奸了。那本书的名字叫《逐决天下》，正在起点连载，不过搞错了，把名字又换了，换成了《天铸之魔》。也就是此刻我想起了以前和小风的一次聊天，他说一个作家，如果到最后什么都没有，只有一张纸，一支笔，或许他能写出最好的文字，但他还是写了遗书。我怕自己有这么一天，所以我早早的写了，只不过没写完就寄给了脑袋，因为这个世界也没有什么对不住我，所以我也不会一直去抱怨。是金子总会发光，那本身就是自己骗自己，谁愿意去理会，千里马没什么稀奇，那是因为现在的交通太发达了，但会说话的千里马就是一个财富，因为会交流的人才会有好的命运，隐藏那是可怜。
其实当文字写到现在我都不知道自己要写什么，写的也就是我的一些体会，和写作几年的感触。我犯不着咬文嚼字地写，文绉绉的也不是我想要的结果，我要的是随意，要的是整理那些曾经的记忆，而你就当是我自言自语。
散文一样的小说。
可以说这一点沈从文做到了，对于他我有一丝尊敬，因为他是地道的钻石。金子说白了就是天才，等着别人去发掘，而钻石不仅拥有先天的能力，而且还有来自后天的打磨才更为耀眼。他写的小说是如散文，少不了的美妙，可那只是如白居易一样，诗情画意，通俗易懂，我还是希望看到犹如偶像太白风格的小说，只是我没有做到，不知道以后能不能写出，或许这永远将是一个幻想。可以说我试了很多次，结果证明，散文般的小说是文字的精华，就是呕心去写，也只能写个中篇，而长篇是不可能，其实这样的文字太做作，让人的第一感觉就是假。
后来我写文字只是为了让人感觉这就是现实，文字也开始懒散，早先的这个梦想在只完成了一半的时候就消失了。有人说文字处理的好，有人说情节少的没劲，说得我也写不下去了，我知道让人认同需要很长时间，急于求成那是不可能，最后我也没再实验，因为没有那么多时间让我去实验。
诗一样的小说。
我将此称为文字的巅峰。
我没有去探求，那是因为我没有完成前者。在教室中我总会有一些古怪的想法，当时我也单纯的认为如果有人可以完成，那么他无疑就是文字的最高领导者。说实话，我想成为这个人，我也想拥有来自天下的喝彩，当然如果你个文学的追逐者没有这么点理想，那么他就不配迷恋文字。
文字是世界上最美的存在，只有在压迫的条件下才能发挥出不可一世的灵感，因为谁都不是太白。后来我在电视上看别人评价艺术，说那是神圣的存在，而我也知道文字就是艺术的精华，只是现在有钱才会诞生艺术，你可以去反驳，但你也应该知道这是一句实话。有钱你可以游山玩水，拍个照片，写个随笔，稍微用钱再一加工，那不出名是假的，出了名不赚钱，连鬼都不敢相信。他们本身就在依赖，而我明白自己一无所有，会为了电话交不起费，吃不到零食而拼命地去迎合别人的爱好，从而成为一个造文机器。诗一样的小说，如果这个假设成立，那么就注定他会掀起波涛，而我现在只能仰观。
从开始我就认定自己是天才，可当一些人造的天才出现时，我落败。从开始我就认定自己能轰轰烈烈，可当我揭开现实的面纱时，我知道，我只能坚强。当我的菱角被一点点地磨掉，而我将成为鸡蛋，圆滑，滚来滚去，一不小心就会被放进回收的另一端。我没有尊严地在人群中走，在别人笑自己的时候还迎合别人笑自己，直到我彻底的气愤，我要做回我自己；我要我曾经的自信，还有不可一世。
我选择了，也做了，我不在乎别人说我，因为如果我在乎别人的闲言碎语，那就不是我自己。我走自己的路，让别人跟在我后面走，让他们只看见我的脚印而看不见身影。
我是在一直写，只是可笑的是到现在我没有发表过一篇文字，或许也压根没有一个人在欣赏我的文字，是很可悲，但我也很执著，我一直相信着自己，相信着文字的魅力。我会努力地去写，也会努力地将自己编排，我刻意的在自己的道路上布满坎坷。我确认自己可以笑到最后，我确认会让每个人低下他们曾经的高傲的头，我相信，如果这是小说，那么注定就是悬疑，而我就是神话的存在，当然爱笑你就笑吧，因为我不仅习惯，也已经麻木了。
现实的残酷胜过一切，夜空下总是在寂寞的伤感。我写着阴森的字眼，抚摩着灵感带来的痛伤，拼命的构思、发掘，用毅力克服着困难挑战着自己。
我没有放弃，因为我早已把文字当成了我的第一生命，他比谁都好，比谁都值得让我付出，因为在这儿承载着我的梦和我不可一世的诺言。我还是在用生命来维护他的神圣，用血来灌慨他。我似乎早就无药可救，因为我压根就是一个不值得人去救的魔。
写了好几年了，写的我什么都不会，到头来只会写。写了好多年，几乎都在写自己的故事，因为我没有办法让自己忘记，我会把自己当成第一人称来感受，来写，来流泪。我几乎不能完整的写完一篇小说，那是因为我一直强加情感的缘故，可以说如果我写小说，那么每一个主人公都会有我的影子，从开始的新鲜到最后的厌恶，写得我都无话可说。
我也倾注了很多，每一个故事我都要求曲折，追求古怪，只是为了让读者在看完后还不很明白故事是为什么，我一再认为这是我最想要的结果。当时我始终把自己认为成最强大的敌人，我要挑战自己的极限，我做了，只是事实证明我很傻。我的小说开始一点点的改变，把很多的思想融入了里面，但是后来我才明白，文采不是华丽的辞藻，而是传神的语言。我始终不能完全地跳出去，去当一个编排者，做一个局外人去写，或许这就是我一直以来失败的原因吧。
我心中很是难受，而更要命的是我的文字进入了低谷期，好几天都挣扎不出东西。我开始看书，试着让自己平静，调节好内心，并且随心所欲地乱写。我似乎都忘记了自己是怎么坚持到了现在，是怎么到现在还如此的渺小。我选择了，我付出了，我努力了，只是到现在还没成功，我知道这是时间的缘故，而我更自信自己的存在。
麻雀叫响了枝头/雨水洗净了天空/心头乍起/是这缕缕的碎风/放眼四去/绿色布满了寂寞/我想永远地走下去/没有结果/没有原因
麻雀留下的音符/雨水送来的凉爽/无奈之极/又多了点情绪的高涨/用笔划过/纸张留下了墨香/我愿永远地写下去/没有目的/没有终点/只有永远地写下去
冲淡的胭脂味，流逝在岁月的那一刻，我们始终相信时间会证明一切。
